Сегодняшний день - это день памяти. музыки Дельфина. Белого неба, которое на самом деле ярко-синие.

Сегодняшний день - это тысячу раз повторенный приснившийся мне сон. Мне кажется, сегодня во сне я потерялась в огромном доме Буэндиа из романа Сто лет одиночества. Но страшные твари были явно из другой сказки.

Сейчас мне кажется, что я окончательно свихнулась. Второй день сыплю странными собственными афоризмами. Испытываю сильное желание посидеть на набережной, рядом с метро Октябрьская, похрустеть чипсами и выпить колы.

Я снова раздавлена прочитанным. Все видишь иначе, когда живешь, кутаясь не любовной эйфорией, а предсказуемым до мелочей будущим и достаточно бездарным настоящим. Я не уверена, что вынесла из данного произведения именно то, что хотел передать автор, но я точно поняла, что люди много болтают по делу и без только бы "облегчить душу". Глупый вывод, правда? Совершенно никоим образом не относящийся к главной мысли книги. чувствую себя виноватой.

У меня на заметке были три воспоминания, которые бы хотелось сохранить здесь, чтобы потом оживить их.

Одно из них связано с моей новой симпатией. я успела не написать к тому моменту, когда он зарегился вконтакте. но по сути какая разница? он не интересуется мной.

Я ничего не чувствую. называю это чувство симпатией только потому, что я не знаю как его назвать еще. по ощущениям - очень даже схожи.

Вчера, теряя веру в себя под нападками матери, я вдруг поняла, - совершенно непонятно, почему именно эта мысль пришла мне в тот момент - по какой причине мама сбежала из дома в раннем возрасте.
проблемы. чужие проблемы.

мы, в свои -=юные=- года имеем чистую совесть, ничтожный опыт и НУЛЕВУЮ ответственность.

как я могу выразить это словами? но я понимаю. теперь я очень хорошо понимаю.

проблемы семьи сразу же делаются чужими: это невыполненные обещания, наслоенные на муки совести, неудовлетворенности от окружающего бытия,нарушенное правило: мы в ответе за тех, кого приручили и прочее.

Зачем решать чужие проблемы, когда заранее знаешь, что все будет как раз так, как не того не хочешь ты?

Перед нами - огромный белоснежный холст. может просто простыня. у нас есть все возможности - кисти и краски - чтобы по-своему разукрасить его. наши несдержанные обещания, не перекрываются муками совести и ответственностью - мы еще не завесили свои души подобной тяжестью и хламом.

именно поэтому дети бегут от родителей, от чужих проблем. а потом - становясь взрослыми - они так же, как и их родители, обвиняют собственных детей в несовершенстве, результат всегда один - дети бегут от родителей в поисках свободы от родительской неудовлетворенности жизнью. порочный круг.

скоро я вырвусь из добровольного одиночества. я чувствую, что выводы и решения, ради которых я снова сломала себя, уже готовы придти мне в руки. другой вопрос - хочу ли я этого?

Я потеряла интерес к роликам. Ролики требуют большой затраты сил. а я хочу быть слабой. Девушка на роликах - несущаяся по улице - это воплощение ловкости и силы. а я хочу быть хрупкой.чем больше от меня жизнь требует самостоятельности и силы, тем менее я хочу быть тем, кем должна.

Я не имею права развлекаться - этого от меня требуют по несчастливой случайности сложившиеся обстоятельства. Я все так же ненавижу Москву, но отдельные моменты делаются драгоценными для меня - некоторые улочки я облекаю поволокой своих грез. Особенно я люблю после работы плестись нога за ногу по Крымскому Мосту. Солнце светит в спину. Тени удлиняются. Я кажусь себе стройной и красивой. А когда бы черный не был красивым?

А Сережа такой же как и все. Он разговаривает со мной так же, как я, например, с Дашей. Кратко. Остро. Незаинтересованно. Умещая главный смысл максимум в три слова. (это не банальные фразы типа: я люблю тебя; иди на хуй; мир.труд.май;)

Интересно, у меня была в детстве железная дорога? сегодня, выходя из метро, вдруг привиделось, будто была. как воспоминание о старом сне.

зато я хорошо помню, как в старшей группе детсада у меня был пупс размером с мизинец, одет он был в синию кофту: прямоугольник ткани с двумя дырками - для рук и закалывалось это произведение искусства на большую булавку. а кроваткой служил вагончик от детской железной дороги.

мне мать вчера сказала, что еще не поздно и можно вернуться назад. Герой книги Маркеса, продавец-каталонец древних книг в конце своей жизни писал своим друзьям: то, что прожито раз, никогда не повториться. прошлое надо забыть.

я сойду с ума в казани (или же в зеленодольске) от осознания собственной ничтожности, не перенесу проигрыш - я столько раз проигрывала там и сям, что главную игру, в которую я была вовлечена не по своей воле, проиграть не имею права. уж легче заново умереть. я стану тем же несчастным продавцом-каталонцем, который в Макондо страдал по своей родине, а вернушись домой, начал страдать по Макондо. Запутаюсь в двух ностальгиях и сдохну к чертям, отвергнув все и вся. по сути, я уже на путь к этому. а может это мой мозг выворачивается наизнанку от энергии, которая должна была бы потратиться на ролики или в конце-концов секс.