у меня сегодня стандартный тазик салата и ведро чая. самое печальное, что огурец сегодня оказался горьким, а чай - скоро закончится и уже сейчас я начинаю грустить и думать, где достать такой же. а ведь юлька правильно говорит: хватит паниковать! вот случится - будешь думать. и это касается всего.

но если честно, я такими мыслями опережаю многое и даже для себя в некотором роде предсказываю события и реакции. правда последние несколько месяцев я стараюсь слушать других людей, потому что врать себе стыдно, а бросить все и начать слушать суждения других - это приятно, потому что они говорят от всего сердца и я постоянно думаю: но, ведь, оне правы! правы! и я правда буду такой! и отношения с тем-то и тем-то у меня на самом деле такие, а не КАК я думаю.

конечно, со временем ничего не сбывается и получается все именно так, как я думала. потому что я пессимист и скептик - а им быть очень просто, потому что в жизни только и случается: что плохое да легко предсказуемое.

каждый день неожиданно для себя открываю, что нравлюсь себе (ну, вот если бы не эта большая опухшая морда и прыщи, ну еще бы ноги чуток подлиннее, ну и волосы чтобы не дыбом, а красиво волнами). и все равно нравлюсь. я не знаю, что случилось: с головой или с телом. конечно, теперь я намного меньше себе нравлюсь умом. даже не им, а памятью, но это поправимо (каждый день себе обещаю купить глицин какой-нибудь).

в ноги я вчера не кинулась. и даже почти поверила в тот бред, что мне говорили. в общем, осталась довольна, как слон и даже порадовалась, что спала одна - выспалась идеально. сама проснулась в шесть и еще целый час лежала и смотрела в серый потолок. обидно, кстати, на улице холодно. еще много, что обидно, но это не важно.

а еще я научилась очень жестко поступать с собою: нет, ты счас прекращаешь думать на эту тему и ВСЕ! вот я сказала прямо сейчас немедленно прекрати!
и я действительно прекращаю. конечно, где-то глубоко внутри я понимаю, что скоро это выльется в грандиозную истерику, но я знаю, что сделать, чтобы оттянуть этот момент - не пить!

ну, и что ты себя накручиваешь? сидишь, как самая настоящая тупая блондинка и накручиваешь. сначала с одной стороны подвернешь, потом - сдругом. так крепенько. что не забалуешь.

все это полная фигня и так приятно жить другими моментами, а потом случайно получать хоть какую-нибудь весточку и удивленно радоваться.

мы вчера говорили об очень интимном действе, как о выборе картошки: туда час, обратно час.
всю ночь слушала себя - не кинусь ли в ноги, когда ты, айс, будешь уходить?

каждое утро у меня начинается практически всегда одинаково - мониторю, читаю, анализирую (ну как-то очень поверхностно), исследую, думаю,емммм салат.

я окончательно запуталась в том, что происходит и решила сделать так. поднять высоко вверх руку и сказать: ДАНУНАХУЙ!

нет, ну правда, сколько можно уже? ну люблю я и что? да все любят!
а вообще, просто нужно сказать большое спасибо Саше Акчурину. он просто взял и привел меня в чувство. я спала, начиная с рождения, периодически , конечно, меня пытались будить: то анорексия, то булимия. а тут - ты прекрасна! - и все , я проснулась. ощущаю себя идиоткой.

а еще я обожаю тополиный пух. сидишь дома, на 8 этаже, смотришь за окно, а там вселенная поднимается вверх, вопреки земному притяжению. далеко-далеко гул города, яркое белое солнце и все вкоруг такое тихое, словно я сижу в кубе из звуконепроницаемого стекла. и в этом белом свете пушинки поднимаются наверх, все, до единой, словно влекомые одной важной целью, объединенные тайной. я теряюсь в этом пространстве, начинает кружится голова. потому что моя голова привыкла - если что-то висит в воздухе, оно не привязано сверху, значит оно ПАДАЕТ вниз!

а тут - все - вверх! ну, как так?

если бы я только знала, что все закончится в первый день лета. я бы.. я.. что я бы сделала? лишний раз поплакала бы или еще больше потратила бы деньги на смс?

иногда задумываюсь: почему я хочу ребенка именно от конкретного челока: я действительно уже вполне созрела для материнства или же это всего лишь повод удержать человека? если второй вариант, то это очень противно. ужасно и непотребно! как можно вмешивать в любовь даже еще не родившегося ребенка! какая гадость!

мне было так мучительно: я не знала как описать те чувства, когда я по пятьсот раз на дню бываю на страничке айса, пишу ему сообщения, когда он онлайн, и сразу стираю. ведь какая разница: можно писать и отправлять, а можно писать и тут же стирать - какая разница, все равно никто не ответит в обоих случаях.

я в моей жизни появился человек, которому нравится делать мне приятное. это не просто событие. это мегасобытие вселенского масштаба. не я ли громче всех орала, что девушки делятся на два вида: которых ебут и тех , которым хочется делать приятное?

а что, собственно , изменилось-то7 кажется, совсем ничего, кроме того, что я начала регулярно красить ногти. в розовый цвет. это что получается? что все было проще некуда? нужно было всего лишь накрасить ногти и вот тебе пожалуйста на тарелочке с голубой каемочкой?

.

Light me up a cigarette and put it in my mouth
You're the only one that wants me around
And I can think of a thousand reasons why
I don't believe in you, I don't believe in you and I

Наш день был долгим
И наполнен смехом
Мы жили без времени,
Не думая о годах и минутах
Радовались как дети
Когда находили деньги в зимних куртках
Нам не нужна была слава
И золотые карточки
Мы просто любили
И светились как лампочки

Я не хочу угадывать, что он чувствовал. Все годы, что мы были не вместе, вдруг исчезли. Все не то чтобы вернулось на места свои, как и четыре года назад. Нет. Четыре года назад тоже было так же: словно мы никогда не расставались, словно продолжили игру, которую не закончили в прошлой жизни и что нам какие-то десятки лет, когда мы не подозревали о существовании друг друга. Я ни к кому еще не испытывала столько нежности. Для меня этот вечер был передышкой от боли, от отчаяния, от безумной неоправданной ревности. Я вдруг поняла, что дыра в душе, такая огромная, округлая, с рваными краями вдруг начала затягиваться – меня зашили, или вставили батарейку, мне захотелось жить.

Часто, когда я еду в метро или иду по дороге на работу, я думаю о смерти. Я так же страстно люблю ее, как и человека, который лежал рядом со мной. Я боюсь отречься от этой любви, иначе смерть настигнет меня совсем неожиданно, я буду не готова. Первые два года мысли о смерти вгоняли меня в истерику, я рвала на себе волосы, выла, как ошалелая, дралась, резала вены, глотала таблетки. Чего не сделаешь ради того, чтобы мрачные мысли оставили тебя. Я была слишком принципиальной: раз решила сдохнуть – надо делать и не бросать слова на ветер. Я каждый день встречалась с людьми, которые меняли свое мнение, как ветер – направление. И это нисколько не делало их хуже. Они становились даже симпатичнее: такая воля к жизни, такой напор, такая… стабильность!

Спустя некоторое время я смирилась с бардаком в моей голове и дырой в душе. Я устала. Я была раздражена. Моя любовь обретала болезненность: я жалобно плакала, вызывала агрессию в окружающих людях, чтобы близкие позаботились обо мне. Мне было все равно, что я делаю: так было страшно остановиться и задуматься, ЧТО я делаю, для ЧЕГО. Я никогда не мечтала встретить Его и рассказать, как живу. На какое дно я опустилась. Вся ирония заключалась в том, что девочки моего возраста – почти большинство – вели себя так же, а значит, в моем поведении не было отклонений. Это меня пугало. Моя любовь была настолько сильной, испепеляющие самое меня, что состояние души было просто невозможным назвать ОБЫЧНОЕ. Мне было обидно.

я фильм хочу снять. про любовь. не в глобальном смысле. а про конкретных людей. на конкретной маленькой кухне. на конкретном большом диване.

Это отец моих будущих детей.

м

просто, когда размеры глубины-длины сходятся начинается такая херня - любовь. глаза б мои не видели. уши б мои не слышали!

.

я забила свой возможный талант всевозможными требованиями, правилами и теоремами: они правы!

все мои мечты исполнились, но как я теперь жалею, что мечтала не о любви!

для меня стабильность - это стаканчик йогурта с мюслями и огромная зеленая чашка с зеленым чаем по утрам. я уже года три ненавижу выходные. потому что я всегда одна и мне всегда совсем нечем заняться. и мне совсем не хочется это менять

я не могу сказать: я больше не хочу так жить. меня мало, что устраивает. пора делать выводы - почему? почему раньше мне было хорошо, хотя жила я так же.

я не была требовательна. к окружающим.

надо разобраться, чего хочу.

я не люблю говорить. потому что мне всегда приходится говорить не то, что думаю. вместо: я люблю тебя, давай займемся любовью, - я говорю: привет. как дела? я соглашаюсь с человеком: да, конечно, я так и сделаю, - а на самом деле мне хочется кричать: голова на плечах есть?! в своем уме советовать такие вещи?! вместо: сочувствую о смерти, мне хочется спросить - оставил ли покойный наследство и кому?

я не против общих моральных и этических норм, но в какой-то момент во мне произошел разлом и теперь я страдаю от того, что живу враньем.

я не могу общаться с людьми. я точно знаю, что именно они имеют ввиду, когда говорят: извини, прости, да, мне нравится. конечно увидимся. никогда бы об этом не подумал. и прочее.

лживый мир. но я не испытываю к этому состоянию ненависть. это не монолог о восстании против. это всего лишь констатация факта, от которой никому не станет проще или сложнее. это просто... Капитан Очевидность!

я же ничего у тебя не просила. не прошу. и не буду. эта ебучая история любви доканывает меня каждую весну/осень. это,блять, демисезонное чувство. срывает шляпу нахер с головой

философия в принципе проста.
слабый всегда будет любить сильного, страшный - красивого, неудачник - ёбаря фортуны. всегда так,но никогда - в обратную строну. сильные любят равных или себя. красивые любят жизнь. а любимцам судьбы просто по кайфу.

я окончательно запуталась в собственных суждениях, мыслях, внутренних революционных течениях .

мои истерики проходят на уровне потемнения в глазах и рвотных рефлексов. я живу глубоко в своем мире и выбираться кажется не собираюсь . но так бывает больно принимать правду жизни. и насколько она уродлива. или уродлива я. черт знает.

у всех бывает несколько Point of no return. это только тех, что - бессознательных. а сознательных - запятых - у нас их дохуищи.

по-моему,я сеня рыдала. и звала по имени.
.
за ночь во сне понапридумывала планов. счас пойду закинусь валерьянкой и буду держать себя в руках.

никакой истерики. у меня есть все. куда я бегу??

контрольный чек с утра. пять фоток. показное одинокое счастье. не для меня.

наступило безумное время. желудок сам по себе скручивает и сердце самостоятельно пропускает удары. это весна. это прошлое come back.
иногда я искренне верю, что я была лучшей. иногда, убеждаюсь на сто процентов, что я любила мечту. любила себя в чужом отражении. а потом снова верю, что меня еще ждут. и так же ищут глазами на улице.