Мама, прости меня!

....

Дорогой Джон,

пока я тут пред тобою распиналась о доме-квартире, я пропустила звонок от арендодателя. по всей видимости я упустила счастье.

Дорогой Джон, ты мне сразу не понравился. и фильм тупой. только твой отец - офигенно играет. все.

Дорогой Джон,

Я пишу тебе, потому что я достигла своей маленькой цели (целюлечки). Ты меня не знаешь, я же тебя - ... ты, кстати, чуть не помер на тридцатой секунде фильма. но - жаль! - все обошлось.

Ну так вот, мой та(ед)инственный собеседник. Все, что со мной происходит. Все, что я делаю. Это будто не я. Я стою будто с краю всего этого кошмара и наблюдаю, не смея пошевелиться от ужаса. кто мною правит совершенно неизвестно - импульсивное совершенно потерявшееся чудовище. а я только успеваю вздрагивать от очередной ""шутки", выкинутой мною. я, кстати, поддерживаю твою подружку Саванну - я бы тоже так орала на Айса. жаль, фильм раньше не выпустили, года так три назад.

у меня ощущение, будто я куда-то лечу. и это куда-то имеет весьма неутешительный вектор - ВНИЗ! эк у меня дух захватывает порой. а то, что я в состоянии: ААААААААААААААААААААА... ААААААААААА О_О - это уже просто константа.

я ужасно сожалею о том, что все заканчивается - общажная жизнь. а с ней, почему-то все самое хорошее, светлое, замечательное.

Я искренне и от души мечтала. а сейчас я только вижу в моем мозгу картинку: пылающий дом - тот самый, который мы так прекрасно и быстро (за одну ночь) выстроили с Василисой на полянке. и горячий воздух и пепел колышут китайские колокольчики в комнате для медитаций, куда еще не добрался огонь.

я видела идеальную квартиру, о которой мы мечтали с Василисой. я влюбилась в нее моментально.

я покорно глотаю слабаки и фуросемид - гори все огнем, Дорогой Джон. раз дом сгорел, чего уж другим местам не загореться.

моя философия - никто не виноват - определенно приносит плоды, но они очень не вкусный, я бы даже сказала - отравляют жизнь. странно, почему я до сих пор не задалась вопросом - а должна ли она (философия) давать плоды иные, более позитивного характера?

я расскажу тебе одну историю, Яна.

жила-была девочка, тусила на мертвых дневниках, глотала слабаки и фуросемид, работала через пень колоду. а потом умерла.

вот такая грустная история, яна

конечно, хочется плакать.

Лунев со своим амебе-образным поведением переживет всех моих друзей и меня саму.только он и остался. точнее - его небольшая часть.
больше никого не хочу себе в жизнь. мне хватило по горло и любви, и дружбы.

я. тяжело. пе-ре-жи-ва-ю. все это дерьмо, в которое затянула себя, тебя и того парня

человек нелюбящий - человек, потерявший однажды любовь, а вместе с нею всю положительную, живую, яркую, эмоционально-насыщенную часть себя.
еще лет шесть назад я бы и мысли не допустла, что жизненная философия так банальна и отдает туалетом. и что я БУДУ заниматься именно этим.

конечно - это же самое простое.

я думала, что состояние "не верить в любовь" - что-то близкое к фанатизму, с prove с пеной у рта, бешенно раскрытыми глазами и трясущимися руками. криками. спорами до хрипа.
но нет. такое состояние - стабильный прагматизм , поколебимый разве что массовыми смертями или открытием жизни на других планетах. я бы сказала - отсутствие способности испытывать сильные эмоции. закрытый к убеждениям, основанным на эмоциональной алогичной аргументации.

я сегодня стояла на краю крыши высокого здания. выбор был так мучителен: прыгать или нет? конечно, было жалко себя. почему бы и нет.
а вчера я два часа слушала мальчика-спортсмена. чужая жизнь. такая занимательная - как всегда и бывает.
мне хотелось кричать - так он походил на чижова: мимика, манера рассказывать, выражение эмоций, голос. умора. я об этом сообразила лишь после. зато хоть на какоето время забыла о еде. может, мне и правда нужно сменить круг людей - быть с тем, кого интересно слушать - ново и увлекательно. без постоянного пережевывания моих проблем, твоих проблем и проблем вон того парня? может быть я изжила свое тут, а подняться (опуститься? сместиться в сторону? рвануть по диагонали? any synonуms?) - не было и мысли. может быть, насильная (не без удовольствия, стоит заметить) деградация - это знак не тупика, а стимул начать движение? а? АА?? АААААААА??????

я не хочу чтобы эти выходные заканчивались. мне страшно представить, что скоро придется покупать шмотки с размером М. боженька ты не справедлив и я все так же буду продолжать тебя отвлекать по мелочам. ты мой боженька, личный, personal and private.

у меня нет фотоальбом: я и мои друзья; я и мой любимый зайчик; нет альбома с простым названием Я. зато у меня мильён моихъ фоток: голая, одно лицо, глаза, красивая, уродливая, худая и почти никогда толстая.

у меня есть парень, которого я от случая к случая обсираю в статусах, в его группе, на стене вконтакте.
секс у меня бывает не чаще двух раз в месяц, ибо я стала фригидной. зато я активно потребляю слабаки. плачу.депрю и ору

сеня пришли с луней к выводу что я обжора. это так нелепо и грустно. но ведь ептваюмать правда . я снова вернулась к таблеткам. луня матерится и считает каждый день - выпила или нет. больше не выкидывает - бесполезно. таблетки не так дорого стоят, чтобы мне не поднять жопу и не отправиться в аптеку. но вес мой все равно увеличивается. как плохой. ой как плохо

всей душою завидую людям, которые могут спокойно говорить за чашкой чая , не касаясь бутера, потому что им увлекательнее говорить, нежели... ну в общем вот.

качественное решение проблем: я подумаю об этом позже. а потом забываешь. потому что одна проблема "на потом" - еще четыре проблемы сейчас

королева блистеров в солнечном белом свете сквозь серые от грязи окна.

завывания . гул. тишина внутри.

одна минута пятьдесят девять секунд.

Загоруйченко стал бы намного опаснее, не сотановись он на стадии гамадрила с сильно выраженным желание вдуть

...

мягкий звук. хочу кататься на роликах.
хочу создать альбомы вконтакте: весна2010, осень2009, зима2008... ?
хочу бежать от всего и перестать быть должной, хотя я только начинаю и этому не будет конца и края

хочу удобные наушники и хочу быть бесконечно одной, чтобы встать однажды утром и завыть от одиночества и снова бежать. бежать к людям и шуму. куда-нибудь. к кому-нибудь.

я недавно шла из магазина. было темно и совсем не холодно. кажется, это был четверг. весь день светило яркое солнце, а потом внезапно все стало серым и грустным. я так переживала, что не успею к солнцу. пасмурно было часа два и в шесть вдруг все прояснилось и стало ярким. я даже не сразу поняла, что можно идти домой и незачем куда-то спешить, бегая по офису как ужаленная в жопу коза. небо было низким и звезды были близки как никогда. я всегда вспоминаю Машу и ее слова: смотри на небо. всегда смотри на небо.

вот я и смотрела. так бы в нем и осталась. и даже придумала ответ на несуществующую смс:
-привет.что делаешь?
-смотрю на звезды.