я очень хочу и не могу. ни одна моя мысль не материализуется в слово

яна, пиши! о чем угодно. зачем угодно. о сложном и легком. заметном и ярком. вот хотя бы о коробочке справа. био-макс, витаминки, справа от компа, в ней фотки на паспорт и страховое свидетельство. а слева куча мусора: ремешки, использованные бутыли из-под крема, очки, целофановые пакеты, резинки, книги, фуросемид, бисак, пилочки для ногтей, порванные брелоки.

а за спиной небо. внутри темно и грязно.

писать с какойто определенной целью совершенно не хочется. да и без цели. все мои драгоценные мысли с туалете или ванной. воняют и смываются водой.

я была бы лучшей, если бы у меня оставались силы на это после убеждения себя в этом

мне иногда кажется, что я понимаю все-все их языки.
просто не воспринимаю смысл. а так все все понимаю

жалею себя как могу.
бедная я разнесчастная.

сидишь вся такая нечесанная, вонючая. среди беспредела и бардака. со стойким чувством отвращения к себе. да и к миру, кстати. за окошком заметает и совсем не радует.

среди разбросанных пачек от таблеток, расчесок и денег. я не хочу такой жизни. я ее не хочу, когда у меня есть время остановиться и оглядеться. мне страшно и одиноко. и хочется рассказать всем правду. но теперь-то я занаю, что лучшая правда - это молчание.

в моей сумке четыре пачки салфеток. а мне постоянно казалось, что их нет. стоило-то всего - вытрязнуть все барахло, потому что таскать сумку не стало сил.

я траванулась и меня очень ужасно тошнит.
я научилась говорить: да. но и приобрела навык менять мнение путем изворотов и уловок. вранья.

я стала банальной врушкой.

как-то все грустно сегодня. даже, не обреченно. просто даже нет намека на ощущение важности и историчности дня, как это, наверное, обычно бывает.

все грязно и низко. лениво и псевдт-гламурно.

не хочу смотреть на себя в зеркало. зачем - меня уже успели увидеть такой, какая есть, поправлять там больше нечего.

вообще стараться выправлять что-то в моей жизни как-то глупо.

ебучий дом моделей, а не работа

все, чего бы я сейчас хотела , чтобы мой мужчина обнял меня и я уснула бы спокойно. не парясь о всем дерьме, что меня окружает. как часто получается, мы верим лишь самым из близких, не допуская, что они могут быть самыми прекрасными и потрясающими предателями.

но мой ебучий мужчина ебуче обиделся ебуче пьян, как и я, и всем. в общем-то , похуй на всех.

боженька сохрани людей, что остаются светлыми разумом в любое время суток.

остается лишь крепиться и быть сильной. а что, собсна, делать? ничего. пойти, что ли кастрюлю с супом отнять, ибо кастрюля наша? уаххаха ебать глупость


спать. спать. долго и крепко. без боли и тошноты.

если честно - я попала в самую жопу.
зато как радовалась перед этим. тьфу

сглазила! сглазила! сглазила!

думаю! думаю опять!!!!!!!!!!!!!!!!

что я есть сейчас??

глазастое, костлявое хромое чудовище. с чудовищной головной болью

...

.........

но морали в артисте определенно побольше, чем во мне!

сколько я свинины съела. аллах покарай меня!!! но не сильно!_)))

такая волшебная ночь..
чеснок. майонез. и салат)))

ахахахах . ололололо)))


я икаю по-страшному.

ну мы и дегроды.)))

убивать трех одновременно

я икаю. кто меня всопимнает? луня??)хаххаха


ктонить килл ми)))

.....