.

.

.

.

Это напоминает картину о безутешной вдове, которая до последнего боролась с верностью против свободы и счастья. Собираешь россыпь фотографий с полок. Пыльные. В носу щипит - пыль. Серая. Бесвкусная наверное. А чихаешь, как от черного перца.

Поглаживаешь пальчиками фотографии, думаешь о том, что было. Мысленно прощаешься. С чем? с призраками прошлого? Глупость. Мы никогда не освободим их от своих дум.

Фотографии в конверт. Конверт в коробку. Не Кощей, но все же пусть живет долго.

О. ЧЕМ. ТЫ. ВООБЩЕ?!

Лоскутами, частями, квадратами,
Мясом, кровью, ползу перекатами.
И с разбегу несусь, и припрыжками -
Я гонюсь, гонюсь за мальчишками.

Лоскутами, частями, квадратами
Душу шью, рваниной, заплатаю.
А по ветру - отрава вонючая -
Я вдыхаю - мразь ты колючая.

С перегибами, да с надломами -
Я живу, не считая, что сломана.
Эту зиму зову я: "Последняя"
Ситуация хуже, чем средняя.

Лоскутами, частями, квадратами,
Где слезами, а где и раскатами,
Выжимаю все ваши силушки -
Чтоб потом не страдали, иудушки
время: 2-02
дата: 26.12.08

.

.китаиса-китаиса.
.
.

и его долбануто-гребанный Потерянный рай.
!
!
!

-бывает слишком сильное желание оставаться в ней и с ней.
.
.
.

Я тысячу раз мысленно писала тебе это письмо. Красиво получалось.
Если бы передо мной сейчас была бумага - она была бы в каплях слез - вот и все мои слова.
Я никогда тебя не обвиняла, хоть говорила много циничных слов.

Это письмо даже не тебе. Ты его ни за что не поймешь. Посмеешься.
Все наивно считают, что я сбрендила именно сейчас. Вот так вот за какие-то пару-тройку месяцев.

Все, что мне остается - праздновать каждый декабрь свою смерть.
я помню себя и постоянно сравниваю с нынешней Яной.
Яна, которая ДевАйс, умерла в тот момент, когда она села в поезд в метро, накинула капюшон и

вдруг заплакала. Это невозможно передать словами - словно ломается позвоночник и грудная

клетка проваливает внутрь. Теряется опора. Все силы разом исчезают. Нет никакой магии. Просто

теряется надежда.

Никакой романтики в происходящем. Во мне больше нет той силы и энергии, желания жить, нет

планов на будущее и яростного желания любить. Все вытекло с теми слезами. Какое-то время я

жила по инерции, а потом почувствовала обреченность.

Ты говоришь, что чувствовал злорадство, когда слышал все, что я тебе сказала недавно. А что

должна была почувствовать я, когда ты меня предал?

Разве покорное повиновение происходящему не предательство? Почему вы все парни такие

глупые и маленькие? Разве не нам всем вместе говорили, что мы в ответе за тех, кого приручили?

Ты нес ответственность за меня!

Только вот теперь какая разница, кто и когда меня предал. И предал ли вообще?
У меня нет ни планов, ни желаний. Я не хочу любить. Мне не нужен секс. Мужское внимание.

Я так боюсь умереть, что меня трясти начинает. Но еще страшнее быть здесь, общаться с людьми,

решать простые проблемы, заставлять себя делать то, что не хочется. И все, что я могу сделать - это

заплакать.

Ни сил жить, ни сил умереть. Такая патетика!

моя жизнь созвучна со сказкой Три поросенка.
я свинья.
выстроила тоненькую соломенную преградку перед страшными мыслями.
и стоило только дунуть ветерку - оп-па. вот снова стою на краю и всего боюсь. и снова болит голова.

много лет назад мне несколько раз снился сон: корабли-парусники по реке Волге. Небо низкое и серое, как сейчас в Мосеве. Высокие берега. Вся реальность тянется, сужается, сдавливается стремлением вперед. Куда-то на Запад, к уходящему солнцу. На левом берегу, где Свияжск, высотка. Серая. Как спичечный коробок. по узким бокам ее - пожарный выход - железные, побитые ржавчиной, лестницы. Пустые коридоры. Узкие. Серые. Стены в кафеле. Пол в подранном линолиуме. Огромная кухня с рядом раковин и кранов, из которых капает вода. хотя, очень возможно стены там в облупившейся краске. а вот только кухня в кафеле?
И нет никакого отчаяния и страха. только спокойствие. Коридор с окнами в двух концах. Тишина. И так хорошо. Просто бредешь по этим коридорам и ничего не чувствуешь. А из окна, выходящее в сторону Казани, видны зеленые поля с яркими цветами. Там солнце. И ярко-голубые озера. Я все это видела. Это было прекрасно.

И вот теперь живу в коробке, с таким же коридором. Дом - да такой же. Абсолютно. И такое отчаяние. Тоска. Мерзопакость.

Бегу от себя. Догоняю. Пытаюсь уничтожить. Вырываюсь. И снова бегу.

.

голи г олов
болит голова
л от олова
о в лова
в а ова
а ва
а

Признаками эмоциональных нарушений являются:

1. потеря аппетита или импульсивное обжорство, бессонница или повышенная сонливость в течение, по крайней мере, последних дней;
2. частые жалобы на соматическое недомогание (на боли в животе, головные боли, постоянную усталость, частую сонливость);
3. необычно пренебрежительное отношение к своему внешнему виду;
4. постоянное чувство одиночества, бесполезности, вины или грусти;
5. ощущение скуки при проведении времени в привычном окружении или выполнении работы, которая раньше приносила удовольствие;
6. уход от контактов, изоляция от друзей и семьи, превращение в человека-одиночку; нарушения внимания со снижением качества выполняемой работы;
7. погруженность в размышления о смерти;
8. отсутствие планов на будущее;
9. внезапные приступы гнева, зачастую возникающие из- за мелочей.

.

шлялась ранним воскресным утром с огромным букетом.
.

нет никаких путей. мы существуем в комнате с дверьми.
нужно только выбрать.


...

то красивое, вылепленное мною за 8 месяцев.
имею право.

даже, если по параллельной (с твоей) дороге