Шел октябрь 2015.
все изменилось, я стала взрослая девочка :) Ну, попыталась, по крайней мере :)
Два года ничего не писала здесь, хотя несколько раз перечитывала некоторые посты. А сегодня опять пересмотрела, и столько мыслей, которые я опять не смогу выразить...
Эти имена, они до сих пор со мной. Кто-то больше, кто-то меньше, но, видимо, они навсегда врезались в сердце (ах, как неизбито звучит!).
Одно имя тут так и не названо, но о нем, об этом чудесном мальчике, о Мартине Идене моего сердца, я готова говорить бесконечно. Так редко его видеть, не любить его, но столько чувствовать, столько думать о нем. Каждая наша встреча - фиеста, перерастающая в праздник, который всегда со мной.
Недавно услышала совет: "сосредоточься на ком-то одном". Написала Мише, он перезвонил, долго молчали, очень долго. Он не совсем правильно понял, происходящее во мне, но и я не могу это понять, что уж говорить о других :)
Он сказал с такими паузами, с таким пафосом "Я тебя не люблю", что оказалось, что для него это важнее. Странно, для него все важнее, серьезнее.
Через два дня он написал. Грустно, что это всего лишь попытка извиниться, а не что-то внутри него. Хотя я не уверена: неужели в человеке все время говорила просто вежливость, просто дружба. Хороший, наверно, человек.
Писала здесь, писала другим, а он опять написал сообщение. Каждое из них - маленькая фиеста, но теперь - и маленькая судорога. Особенно, сегодня, когда алкоголь, песни, переписки и разговоры с Лилей дают сложное сочетание ностальгии и ожидания необыкновенного чуда.
Он прислал ссылку на Love is blidness. Красиво, что сказать, войдет в список того, что трогает, что возвращает к эмоциям, как и та песня, которую он прислал несколько лет назад (Jazz contemp - вспомнит ли он?).
Пишу эти абзацы несколько часов, переписка сменяется перепиской, как и песни.
Делюсь чувствами, и они выветриваются.
Постепенно стало нечего писать, и предложения стали такими же короткими, какими были несколько лет назад.
И уже нечего здесь говорить, потому что жизнь идет там - в реальности и в другой вкладке браузера.
Но я еще вернусь сюда, чтобы самой себе рассказать о происходящем.

хорошая традиция - подводить итоги)

только в этом году невероятно лень много писать, поэтому в нескольких предложениях)

- позади первый курс, и второй тоже почти - даже не верится :)

- есть новые люди - всегда хорошо)

- а старые знакомые открыли новые грани)

- меня позвали замуж - еще чуть-чуть, и поменяю фамилию :)

- ах, эта старушка Европа чуть не свела меня с ума... :)

хочу еще раз в Вену, хочу в Германию, Францию - весь мир хочу ! :))

- у меня появился лучший сборник Ремарка, а потом еще две его книги - о чем еще можно мечтать?)

- я полюбила Пушкина и Лермонтова - самой не верится!

- была два (или даже) три дня в первой столице - хорошие дни (ну по крайней мере, мне понравилось)...

а еще там замечательный зоопарк!

- научилась готовить удивительные штуки (ну, это обычные штуки, но для меня - это серьезно)))

 

и пусть это не все, но то, что первым пришло в голову)

спасибо тем, кто был рядом :)

и простите за все :)

вот и настало новое время подвести итоги ушедшего года.

событий так много, что, наверно, многое забуду...
1 января.

новый год с классом..
я очень скучаю по вам, мои хорошие)

 

13 января.

Рождественский бал)

красиво очень было)
столько подготовки и нервов, но это того стоило))
зато теперь мы с сашей умеем танцевать вальс)

 

8 марта.

не помню, что было именно в этот день, но 8-е марта в школе было незабываемым))
мальчики, вы такие молодцы))
вот только бритье ложками....))

 

17 марта.

Данькин День Рождения.

и снова вместе с ним)
как всегда все было найс)

 

7 апреля.

Викулин День рождения)
такие все веселые были)

"Бермуды")

 

26-28 апреля.

поездка в Славяногорск...))

посиделки у костра, споры, смех)

 

12 мая.

выпускной(

жалко очень, что школа закончилась.

надеюсь, мы не разбежимся кто куда, а будем общаться и дальше)
а все потому, что вы самые лучшие))

 

31 мая.

Витя, Саша, вы помните, что это за день?)
это тот самый день, когда мы пошутили насчет учебы в шеве))
мечты сбываются, стоит только захотеть)

 

17 мая - 1 июня.

период тестов был сложным.

наверно, мне стоило больше к ним готовится, но результатом я довольна)

 

3 июня.

День рождения с самыми дорогими и близкими.

родители, Даша, Ангелина и Саша.

и хоть мы с девочками сейчас мало общаемся, но именно они - мои подруги.

прошли огонь, и воду, и медные трубы))

 

потом мы были у Дани, было хорошо)
и хоть не все пришли, кого хотела видеть, и пришли те, кто был вовсе там не нужен, но я довольна)

 

5 июня.

тоже день рождения))

только уже с другими людьми))

и мне очень хотелось бы увидеть тех, с кем я тогда была)

 

10-е числа июня.

Лесные озера))

это было незабываемо))

Константин, ты звезда))

 

июль.

столько событий произошло))
это и поступление, и Евро-2012 ( все эти испанцы - итальянцы))

день рождения моей малютки)
 

10 августа.

где-то в 10 вечера мне позвонил Саша и сказал, что появились списки бюджетников)

и я там была))

вот так я стала студенткой КНУ)))

риск, который перевернул судьбу)

 

сентябрь.

была учеба.

сложная и беспрерывная.

но как бы там ни было, мне это нравится, ведь я занимаюсь тем, что люблю.

 

октябрь.

учеба, учеба, учеба и Винница)

и хоть город мне не очень понравился, но мне понравился мой "пляж" и лерина семья)

 

ноябрь - декабрь.

сложные два месяца, но сейчас я дома, и это кажется таким незначительным)
зачеты были сданы на ура, преподаватели оказались замечательными, последний миф о вузе был развеян...

общежитие, наши посиделки...
Тюлень, Поросенок, Сид, Лера - Валера, Рина...)

и я, Толик)

так что все хорошо)

 

а теперь я подвожу итоги этого года, смотрю на все заново, а оно даже не впечатляет.

наверно, вторую половину года я провела зря.

но именно этот период помог понять, кто чего стоит)
у меня появились новые друзья, и они классные)

есть те, с кем я больше не общаюсь, но, я думаю, так и должно быть)

и есть те, по ком я очень скучаю и кого мне очень не хватает(

надеюсь, в новом году все станет на свои места)

изменилась я, а вместе со мной и моя жизнь)

 

и напоследок хотелось бы сказать тем, кто был со мной во все передряги)

и учителям)

потому что многие из них были не просто учителями, а настоящими людьми.

 

Счастливого Нового года!

пусть 2013 принесет вам только самое лучшее, а то, что произойдет в будущем, сделает это будущее счастливым)

 

P.S. и нужно ведь еще прощение попросить)
в первую очередь, перед Сашей за мой скверный характер)

а остальное, наверно, не имеет значение)

 

как-то резко началась новая жизнь.

все изменилось вплоть до мелочей.

новые люди, новые интересы.

изменилось мировоззрение, теперь на все смотрится иначе.

странные ощущения: вроде бы и жалко прошлое, но без него как-то проще дышится.

есть то, что неизменно со мной. видимо, это и есть настоящее.

но все остальное...

как оказалось, многое в прошлом не имело смысла.

куда исчезли те, кого называла "друзьями". кого любила и кто любил меня.

после переезда в киев многие люди просто исчезли.

ни разу не позвонили и не написали, не спросили, как дела.

и это наталкивает на многие мысли.

ситуация повторяется не впервые.

все это ведь уже было пройдено. отношение людей было выяснено, но после каждой такой ситуации как будто открываешь для себя все заново.

 

вот это происходящее заставляет делать выводы и начинать все сначала.

начинаю новую жизнь

У всех в жизни есть не до конца забытый человек.
Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да…внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». А затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе.

В колонках играет - Double Life – Твій вогонь
Настроение сейчас - печаль

никогда еще не было такой Пасхи.

просто день ни к черту.

злость. отчаяние. одиночество.

трудно так.

забавная ситуация.

все, кого считала друзьями, сегодня остались за чертой.

 

и я знаю причину этого, но не хочу мириться с этим.

получается так, что передо мной стоит выбор.

но я не хочу так.

это все-таки слишком большая плата.

 

боюсь, что теперь мне нет дороги обратно.

все-таки все стало по своим местам.

 

стоит только представить, что сейчас все вместе веселятся, отдыхают...

а я тут одна.

и передергивает.

 

ненавижу этот день.

хочу плакать.

дикое ощущение.

еще один чудесный момент =)

странно, но все страдания оказались лишь пустым звуком.

 

я знала, что встречу его сегодня.

даже не удивилась, если честно)

и эта встреча принесла хорошее настроение и массу позитивных эмоций)

 

и вот теперь я понимаю, что ничего не осталось из тех чувств, что были когда-то.

ааарррр))

 

надеюсь, вес так, как я думаю)
 

В колонках играет - Adele – Someone Like You
Настроение сейчас - спокойствие

я снова чувствую себя полноценной.

не могу объяснить это, но сегодня в меня как будто вновь вернулась я прежняя.

удивительное чувство...

не могу передать все, что сейчас со мной происходит.

тепло, весна, движение - это все во мне...

единственное, чего не хватает, - это уверенности в будущем, но я верю, что все выйдет.

я знаю, что мечты осуществятся, достаточно лишь приложить еще чуточку усилий.

 

и скоро я уеду отсюда.

осталось 5 месяцев, и после этого жизнь повернется на 180 градусов.

Киев ждет меня.

и я там буду.

надеюсь только, что я не одна окажусь в этом городе.

с ним будет намного проще.

 

а еще я окончательно определилась со своим выбором - да, я буду делать то, что хочу.

 

лишь одна проблема осталось не решенной.

но я верю, что все будет так, как велено свыше.

моя ненависть к нему приведет все к логичному концу.

и тогда я окончательно стану счастливой.

 

а пока что я спокойна и умиротворена.

небывалое чувство.

давно такого не было.

хочу,  чтобы и дальше все так продолжалось...

начала писать, а сама не знаю, к чему веду свои мысли.

столько всего накопилось во мне, даже не передать.

вчера представляла перед сном, как бы это все могло быть.

и фантазируя, вспомнила столько мелких деталей в его внешности, поведении.

странное чувство.

так редко видеть, но так много помнить.

 

глупо это все.

оооочень.

но такая уж я.

наверно, адреналина не хватает, вот и маюсь ерундой.

но эта ерунда заставляет снова чувствовать себя кем-то.

вот это посасывание внутри напоминает обо всем, что было.

заставляет двигаться дальше.

 

ничего ведь уже давно нет между нами.

прошло почти два года.

мы оба сильно изменились.

и я знаю, что скучаю не по тому, каким он есть сейчас, а потому, каким он был.

мне так его не хватает...

 

возможно, если бы мы чаще общались, я бы уже давным-давно забыла эту историю и стала проще относиться к нему.

но он не подпускает к себе, и от этого становится все хуже и хуже.

 

на днях написала ему.

абсолютно глупый поступок.

знаю ведь, что нам давно уже не о чем общаться.

он в очередной раз дал понять, что все.

точка.

 

и с одной стороны, это ранило.

потому что  мне не хватает его, я скучаю по нему, мне нужно просто поговорить с ним.

поговорить так, как умеет только он.

 

но в то же время я понимаю, что после каждой встречи/минуты разговора я долго не могу прийти в себя.

и благодарна ему, что он не стал общаться.

 

а еще меня терзает ревность.

дикая штука.

хотя не исключено, что это не ревность, а просто чувство собственности.

дико осознавать, что у него есть девушка.

и что самое печальное - эта девушка мне нравится.

пусть мы и не знакомы, но я уверена, что он выбрал для себя самую хорошую.

надеюсь, она все-таки хоть в чем-то хуже меня, а то я тогда совсем свихнусь))
 

так хочется поговорить с ним.

в очередной последний раз.

у меня ведь столько вопросов, но ни одного ответа.

а после того, как вопросы иссякнут, я хочу рассказать ему все, что накопилось во мне.

хотя не исключено, что в итоге окажется, что мне нечего ему рассказать.
что все мои чувства к нему - это просто очередное весеннее обострение.

фух...

не могу даже передать, что сейчас происходит внутри.

я просто хочу задать ему один вопрос, на который он ответит "да", и жить дальше)

и не заморачиваться больше этим.

забыть.

стереть из памяти.

 

главное, забыть навсегда, как и всех остальных, кто был в прошлом.

забыть и не вспомнить следующей весной.

 

и вот по теме:
 

это не любовь... 
нам просто нужен очередной повод пострадать. 
очередной красивый ублюдок, 
который, конечно, растопчет наше сердце. 
очередная причина истерик, 
пустых сигаретных пачек. 
очередные минус 3 кг на нервной почве. 
нихуя это не любовь. 
нам необходим какой-нибудь мальчик-пиздец, 
который станет замечательным оправданием очередной бутылки виски. 
ведь "с горя" звучит куда более романтично, чем "запой"...

забавные эти существа - тараканы в моей голове.

есть я, а есть они.

и мы разные.

может. поэтому у меня все так в личной жизни?
мне нравится один парень, а тараканам - другой?

 

а вообще, это ужасно.

я устала от этого всего.

никогда не знаю, чего от меня ожидать.

можно плакать, потом смеяться, потом обидеться, а потом еще что-то.

и это все за короткий отрезок времени.

это утомляет.

 

а еще у тараканов бывает хорошее настроение и тогда я начинаю делать то, что ни один нормальный человек не стал бы делать.

эти поступки просто необъяснимы.

но люди понимают, что это не я делаю.

это все мои друзья в голове.

поэтому, наверно, я все еще цела и невредима.

 

и если я несу такую ерунду как сейчас, то знайте - это не я.

это тараканы рассказывают миру о своем существовании.

смутно помню, что сегодня снилось.

какие-то обрывки, но не более.

главное, что они оба снились.

как всегда вместе и рядом.

от этого только хуже.

они всегда вместе, а я между ними.

 

такие разные они.

и даже дело не во внешности/характере.

просто они - прошлое и настоящее.

но только нет будущего.

 

в последнее время все чаще тянет в прошлое.

наверно, это все из-за того, что недавно виделись.

оно всегда так после встречи с ним.

еще и эти два сна, которые напомнили о прошлом.

в общем, нечто странное и невразумительное.

 

и я понимаю, что нет смысла возвращаться в прошлое.

меня там никто не ждет.

но тянет.

сегодня сделала очередную глупость.

видно же, что у него нет желания общаться.

но только меня тянет.

 

а настоящее не манит.

неинтересно.

думаю, просто нужно сделать перерыв.

и с новыми силами попытаться что-то изменить.

но не сейчас.

 

подумала, что мы за день ни разу не созванивались.

и никак.

ничего.

никаких волнений.

и это грустно.

 

P.S. прошлое вернулось в Рождество.

такая мелочь, а стало тепло.

 

моя дурацкая память.

такой же характер.

помнить то, что не имеет значения, скучать по тем, кто уже в прошлом.

терять настоящее.

странно, но, зная столько людей, я так и не смогла найти среди них настоящего мужчину в моем понимании.

 

к сожалению, многие мальчики не могут нести ответственность даже за себя.

утомляет то, что всегда приходится быть сильнее и все делать самой.

возникает ощущение, что на "мужчин" нельзя положиться, и в трудную минуту придется решать проблемы без чей-либо помощи.

 

очень часто можно столкнуться с тем, что если мне нужна поддержка, скорее всего, я её не дождусь.

его мама не отпустит/ ему лень/ он устал.

а теперь сама, как хочешь...

 

а еще вы замечали, что перевелись те мужчина, которые знали золотую середину?

либо парень настолько горд, что никогда не сделает первый встречный шаг, либо же он не даст покоя своими звонками и смс.

и первое, и второе дико бесит.

из крайности в крайность.

а потом, будь добра, уважай и цени его.

 

но даже это не все.

как "мужчины" ухаживают за девушками?

может быть, это только у меня так, но цветы я получаю только если до этого была серьезная ссора.

но ведь в будни никто не отменял хорошее отношение к девушке.

почему для того, чтобы получить желаемое, нужно ждать праздники/ искать повод?

 

а еще забавно смотреть на то, как работающий парень просит у своей девушки на пиво/ сигареты.

меня просто передернуло, когда я впервые это увидела.

в таких случаях даже нет смысла заикаться о каких-то свиданиях не на лавочке возле подъезда, цветах, подарках.

 

не удивлюсь, если сейчас все подумали, что мне нужны только и деньги, и вообще я очень требовательна.

но дело даже не в подарках.

дело просто во внимании.

разве вам, "мужчины", самим не становится приятно, смотря на улыбающуюся любимую девушку?

разве не хочется делать её жизнь еще ярче?

 

когда я говорю об этом, у меня часто спрашивают, делаю ли я сама приятно любимому человеку.

не знаю, не могу ответить на этот вопрос.

возможно, это какое-то неправильное мое воспитание, но это дико для меня, когда девушка бегает за парнем, пытается как-то удивить, а тот, в свою очередь, ведет себя как принцесса и набивает цену.

 

но самым большим недостатком я считаю неумение выполнять свои обещания.

я никогда не смогу считать его мужчиной, если он не держит слово, не в состоянии выполнить какую-то просьбу.

я не имею в виду "достать звезду с неба и назвать её в твою честь".

все намного проще.

житейские мелочи, ставшие непосильным трудом для современных "мужчин".

 

я не могу целиком описать свои эмоции.

и мой список можно продолжить до бесконечности: вечный адидас, джинсы, уже, чем у меня, угги, фотографии в инете с надутыми губками, вечные истерики и претензии, неумение обеспечивать не только семью, но и свои потребности...

и при всем этом претендовать на звание "мужчины" и обижаться, если им указывают на несоответствие с этим понятием.

 

если у меня будет сын, то я никогда не позволю ему так себя вести и постараюсь сделать из него не просто мужчину, но джентльмена, надежную опору и сильного человека.

 

P.S. хочу мужчину, которому я позвоню, и он приедет.

Ну что ж, по старой традиции настало время подвести итоги 2011 года...)

01.01
двоякие ощущения...
с одной стороны, было неимоверно весело, но в то же время так мало воспоминаний...

январь
тогда я еще не думала, что с Ваней может быть плохо.
множество ярких моментов, которые хочется переживать снова и снова...

февраль-март
тяжелое время.
но я плохо помню эти два месяца.
вечное состояние депрессии.
неопределенность.
март, я тебе ненавижу.

17.03
снова с Даней)
с Днем рождения, уточка моя =*

02.04
встреча с Земой.
мне кажется, я никогда не забуду этот день..

май
яркий месяц)
концерт к 9 мая..
Дашины 18...
Вечер Европейской поэзии в ДДЮТ...
Аленкино День рождения..
последний звонок...
насыщенный месяц))
наверно, лучший в уходящем году)

июнь
в первую очередь вспоминается День рождения)))
и пусть я на многих была в обиде, но я люблю этот день)

14.07
Ненавижу этот день.
После него был самый трудный месяц этого года.
Столько нервов…

16.08
Проводы Жучка)
веселый день, подаривший массу хороших эмоций)

19-25.08
Бердянск)))
Ау-ауау…))
Вика, люблю =*

25.08
Помирились с Ваней.
Как оказалось, зря…

08-09.09
И снова Бердянск))
I love debate

12.10
Витино День рождения)
Ох, без комментариев))

16.10
Начало новой жизни.
Надеюсь, я не ошиблась и все получится…

04.11
Мишаааа =)
Веселый вечер)
Очень понравилось)
Хочу ещее)

И это не все, далеко не все.
Были и другие дни, которые оставили свой след.
Есть то, что, несомненно, пошло на пользу.
Но есть и то, о чем я жалею.
Я потеряла людей, которые когда-то были неотъемлемой частью жизни, наделала кучу глупостей…
Но, несмотря на это, со мной остались те, кто верит в меня, и это существенно облегчает ситуацию)

К сожалению, этот год все равно не так уж и хорош, как хотелось бы.
Он очень быстро прошел, не оставив и следа.
Но я верю, что в следующем году все изменится)
Это же 2012)

С праздником, дорогие)

P.S. Есть те, перед кем я хотела бы извиниться.
Я больше так не буду, обещаю))

иногда судьба сама все решает за нас.

я долго этому противилась, старалась добиться своего.

но если это не твое, то нет смысла биться как рыба об лед.

я долго пыталась удеражать ваню, честно.

в какой-то степени я делала это из желания оправдать себя перед самой собой.

 

ничего не получилось.

абсолютно.

и выбор был сделан не мною.

 

и я рада этому.

попробовав то, что так долго боялась, я поняла, что это то, что мне необходимо.

 

я давно не чувствовала столько эмоций.

мне хорошо и весело.

мне нравится дразнить его, болтать по телефону, целовать.

это действительно то, что так давно я искала.

искала, а оно все время было рядом.

 

и я постараюсь удержать его.

хоть и осталось всего несколько месяцев, но я думаю, у нас есть шансы.

и именно это будет моим новогодним желанием

 

Знаете, почему я люблю его?

Нет, не потому что он самый лучший или что-то такое.

Совсем нет.

Я люблю его, потому что он мой.

Со всеми его недостатки и преимуществами. Он мой. И этого достаточно.

Я позвоню ему утром или ночью, и он успокоит меня.

Я буду пьяная, а он доведет меня домой, а на следующее утро возьмет с меня обещание, что я больше не буду так пить.

Я буду болеть, сидеть перед ним бледная и растрепанная, а он будет целовать и обнимать меня такую, какой я стесняюсь показываться перед другими.

Я буду веселиться, смеяться, а он будет радоваться тому, что я у него такой ребенок.

Я буду смущаться, когда он прикоснется к моей груди, а он прижмет меня к себе и будет благодарен судьбе за то, что я его девочка и он будет первым у меня.

 

А если будут проблемы у него, я брошу все, уйду из дома, но буду с ним.

И если он будет злым, я закрою глаза на все и просто дам ему время отдохнуть.

Если он будет уходить от меня, я поцелую его на прощание, а потом всегда приму обратно.

 

И детей я хочу от него.

Чтобы они были такими же, как и их отец.

Кареглазыми, забавными, с улыбкой, которую нельзя не любить.

знаете, а ведь это уже не любовь.

вроде бы все стало хорошо, но чего-то нет.

и это "что-то" очень важно...

я все больше и больше переживаю..

мне постоянно кажется, что я сделала ошибку.

очередную.

 

почему мне кажется, что это не любовь?

я не могу это объяснить.

но наши отношения сейчас - это уже совсем не то, что было раньше.

нет той нежности и заботливости.

тепла.

веры.

 

и, кстати, последнего мне очень-очень не хватает.

я перестала верить тогда.

а сейчас не могу снова начать.

 

это трудно.

надо что-то с этим делать, а у меня ничего не получается.

никогда не понимала натянутых отношений.

мне всегда казалось, что если у меня будет такая ситуация, то я могу это исправить/прекратить.

а теперь получается так, что я в этой ситуации, а что делать - не знаю.

 

эти отношения настолько неестественные, что просто самой противно.

и начинает казаться, что лучше бы тогда вообще ничего не было, чем вот так.

В колонках играет - ®Грин Грей - Эммигрант

написать о нем - самое трудное на данный момент.

я не знаю, что из этого выйдет, но попробовать стоит.

 

познакомились мы в середине июля прошлого года, я тогда только начала отходить от расставания с Земой.

я помню, как мы с Янкой гуляли и увидели его с Димкой.

подошли поздороваться, потом пошли гулять вчетвером.

первое, что запомнилось - это татуировки.

потом был альбом с его рисунками, домой с Лешей, а потом снова он...

 

помню, как мы танцевали в первый раз.

это было так смешно и непривычно..))

®Грин Грей - Эммигрант

всегда будет ассоциироваться только с ним.

 

20 августа мы были у меня дома.

я должна была спать с ним, а мне было страшно.

я до последнего оттягивала этот момент..

потом я легла к нему, мы начали болтать и ночь прошла незаметно.

так вышло, что этот день считается днем начала.

 

22 я уехала в Киев.

он звонил мне, писал...

общалась с Димой, который говорил мне, что наконец-то мне повезло с парнем.

я вернулась домой 29.

помню, как я стояла на каламбуре с девочками и тут подошел он...

обнял, поцеловал и весь вечер не отпускал...

 

сейчас много моментов в голове из того августа.

первый поцелуй, "ммм... дядя", разговоры, милые глупости...

как он мне позвонил и сказал, что хочет меня увидеть.

и в тот день подарил мне 3 белые розочки, которые я несколько недель отказывалась выкидывать.

 

был день, когда он сказал, что ему нужно со мной поговорить.

я испугалась.

он говорил, что он - совсем не то, что мне нужно, что я потом пожалею о своем решении..

в какой-то степени я понимала, что он прав, но это уже не имело значения.

 

у нас действительно все было хорошо.

мелкие ссоры, обиды - не в счет.

 

помню, как он сказал, что любит меня.

это было неожиданно.

мы стояли на каламбуре, я отвернулась посмотреть на кого-то

и услышала

" я тебя люблю".

это было неожиданно и так волшебно :)

 

на его др, - это как раз был наш первый месяц отношений, - я окончательно осознала, что я - его девушка

что я люблю его

что я хочу быть с ним

 

как я волновалась, когда впервые пошла к его маме в гости..)

меня всю трясло, я боялась разговаривать, чуть заикаться не начала.

свой страх я переборола только с 4-го раза.

страх того, что я не понравлюсь маме или отчиму...

 

потом было знакомство с моей мамой и бабушкой Валей.

о Боже, это было ужасно))

я ожидала от мамы что угодно, но только не то, что он ей понравится)

но все обошлось.

мама считает его самым лучшим и благодарна ему за то, что она год была спокойна за меня.

 

он оберегал меня, заботился, согревал, утешал, учил...
обнимал, когда я злилась

целовал, когда ругалась

держал волосы, когда было плохо

сдерживал кулачки, когда я обижалась.

сейчас это кажется сентиментально, но оно так и было.

не зря же я называла его "папочкааа")

 

на три месяца наших отношений - он совсем забыл об этой дате - я поняла, что люблю его.

он забрал меня со школы, мы гуляли, он подарил мне клубничку.

и желтый цветок.

все говорили, что это к разлуке, плохая примета.

но мы не верили.

 

6 ноября мы были у Батона на даче, не помню, что мы отмечали.

но было очень много людей, мяса, музыки, веселья...

и мне было хорошо)

немного страшно, но очень хорошо и уютно)

спасибо ему за этот день....

 

когда я лежала в больнице в декабре, он каждый день меня как-то радовал.

мне достаточно было лишь его звонка: "я иду", как у меня тут же появлялись силы, чтобы встать с кровати и привести себя в порядок.

 

потом был новый год.
я уставшая, злая, легла ему на плечо и забылась...

это был самый лучший сон в моей жизни.

я никогда еще не чувствовала себя такой защищенной.

как мы потом дурачились с утра.

как я не могла его разбудить

как пыталась его сонного накормить кусочком шоколадки.

 

на 8-е марта он подарил мне "нашу девочку".

Ромашка, которая потом стала Машкой.

я и вправду отношусь к ней как к ребеночку.

наша маленькая девочка..)

 

8-го марта так же произошла наша первая ссора.

он был очень злой и обиженый на меня.

я никогда его таким не видела.

он не пошел провожать меня домой, два дня не звонил и не писал.

но потом он все понял.

и все наладилось.

 

потом была еще одна ссора.

три дня мы не общались.

я сходила с ума

плакала

сидела дома

слушала сопливую музыку.

а потом решилась написать.

перешагнула через гордость и сделала себя счастливой.

 

наше премирие было ой-ой-ой каким бурным...

это было незабываемо)

после этой ссоры я познакомилась с его отцом.

надеюсь, я ему понравилась.

это очень важно для меня.

 

и вот мы поругались в третий раз.

это было 16 июля.

мне было очень-очень обидно и больно.

я снова перешагнула через гордость, но это уже ничего не дало.

потом плевала я на свою гордость и достоинство.

столько всего наделала.

но я не жалею.

я делала то, что мне велело сердце.

 

момент, когда он прижал к себе Яну надолго останется в памяти.

мне будет очень тяжело забыть все то, что он делал.

 

30 августа был последний разговор.

я пообещала себе, что в этот день все решится.

так оно и получилось.

раз и навсегда.

 

он наговорил мне много гадостей.

не специально.

но меня это очень ранило.

он думал не той головой.

на этих словах я заплакала и ушла.

он догнал.

появилась надежда, что он сейчас все исправит.

но ничего так и не получилось.

 

я вижу, что ему хорошо без меня.

полная свобода/вседозволенность.

это ранит меня сильнее всего.

в то время, как я не нахожу себе места, у него все отлично.

он рад жизни.

 

вчера он снова дал надежду.

я ему все еще не безразлична.

я снова начала на что-то надеяться.

хватило меня на пол дня.

потом Яна лежала на его плече, он проводил ее домой.

и выходит так, что не я одна ему не безразлична.

 

я очень скучаю.

но я знаю, что все проходит и это тоже пройдет.

Серия сообщений "любила":
Часть 1 - Олег
Часть 2 - Женя
Часть 3 - Коля
Часть 4 - Зема
Часть 5 - Ваня

ну что тут сказать?

полтора года вместе.

три расставания, множество ссор...

много счастья и нежности.

 

я никогда его не любила.

сначала просто нравился, а потом...

.. а потом была жалость.

я всегда боялась, что ему будет плохо без меня

что он не сможет

что он начнет заниматься всякой ерундой.

 

во всех его проблемах я винила себя.

и только когда мы окончательно расстались, я поняла, что это было глупо.

у каждого своя голова на плечах.

я только зря себя винила в том, что он начал баловаться ф**

если бы он не хотел, он бы этого не делал.

я была там ни при чем.

жаль, очень поздно это поняла.

 

я знаю, что он меня до сих пор очень любит.

это единственный человек, чьим чувствам я на самом деле верю.

это то, что проверено годами и событиями.

и спасибо ему за это.

 

он вытягивал меня из кучи неприятностей.

успокаивал

утешал

верил в меня

заботился как мог.

 

время с ним - это то, что не хочется забывать.

я знаю, что часто плохо с ним поступала.

это было не честно по отношению к нему.

но он все понял.

спасибо ему за это.

 

прошло почти два с половиной года со дня нашего знакомства.

он очень изменился с тех пор.

и я изменилась.

но это не мешает нам оставаться как бы вместе...

 

___________________________________________

 

а теперь его нет.
его нет у меня, меня - у него.
но в тоже время мы "неотъемлимы, нерасторжимы"...
"может мы лишь поэтому живы?"...

Серия сообщений "любила":
Часть 1 - Олег
Часть 2 - Женя
Часть 3 - Коля
Часть 4 - Зема
Часть 5 - Ваня

это было 14.10.2008 - конец первой четверти.

в тот день мы познакомились.

никогда не забуду это.

он мне сразу понравился.

милый, обаятельный, улыбчивый, в меру наглый...

в нем все было идеально.

 

на следующий день мы снова встретились.

и я пропала...

с головой окуналась в эту историю.

забылись учеба, проблемы со здоровьем и Женя.

 

в ночь с 18 на 19 число он позвонил.

мы говорили очень долго.

до сих пор помню этот разговор чуть ли не до словно...

в ту ночь мы начали встречаться.

 

а потом я узнала все-все.

и мне это ой как не понравилось...

и он сделал свой выбор.

это было 16 ноября.

 

мы поговорили и я пошла к Даше.

помню, как я зашла к ней домой, села на пол в коридоре и разрыдалась.

потом я где-то два месяца жила надеждами.

а потом все забылось 

 

сейчас я вспоминаю это все и ничего не чувствую.

но тогда...

тогда казалось, что я буду всегда помнить его.

как же я ошибалась...)

Серия сообщений "любила":
Часть 1 - Олег
Часть 2 - Женя
Часть 3 - Коля
Часть 4 - Зема
Часть 5 - Ваня

В колонках играет - Ассаи - Остаться

10 мая 2010 в 16:26

совсем недавно я пересматривала свои взгляды на людей, оценивала, кто мне дорог, а кто нет. вспомнила многих: прошлых, нынешних, любимых друзей, просто знакомых, родственников... лица в мыслях сменялись одно за одним: вот это первая любовь, а это девочка была подругой детства... их так много за жизнь сменилось, этих людей.
и тут так получилось, что я вспомнила тебя. фак, ты же бы самым главным, самым родным, да и что скрывать, самым далеким. такая вот себе несбыточная мечта в лице человека, всего лишь человека.
начала вспоминать, как все было. честно говоря, страшно стало за себя в то время... год жизни впустую, без права не думать о тебе.
но вот я все-таки смогла про тебя забыть. теперь я могу всем подругам рассказать, какая я молодец. хотя, я думаю, они и так замечают, что я уже давно не нуждаюсь в тебе...
теперь мне нужны совершенно другие люди. и я стараюсь избегать каждого, кто хоть как-то похож на тебя - для меня они все страшные люди. я ищу кого-то отличного от тебя во всех смыслах, чтобы не было ни единой твоей черточки в этом новом лице, ни единого общего жеста. иначе я понимаю, что еще один такой сумасшедший, как ты, и я навсегда потеряю свою детскую веру в людей.
только что поймала себя на мысли, что все-таки хотела бы встретится с тобой. только, пожалуйста, будь без неё. мне, конечно, все равно уже на то, с кем ты, но я так боюсь заплакать, увидев тебя, обнимающего её. ведь эта девочка смогла заменить тебе весь мир. весь тот мир, которым хотела стать я.
знаешь, наверно, слава Богу, что так вышло. представь себе, если бы у нас все получилось... нет, поверь мне, это было бы совсем не хорошо. я бы положила бы крест на своей жизни, в 15 лет жила бы исключительно тобой. и самое главное, не встретила бы его, а он мне многое дал, вывел из этой комы. надо не забыть сказать ему спасибо за это.
что-то слишком много я написала про тебя, заканчивать пора. безразличным людям так много не посвящают. хотя какой, к черту, безразличный...

_________________________________________________

прошел год с момента написания этой заметки.

два - с момента начала этой истории.

и то, что казалось таким важным, уже не имеет значения.

мир без него не рухнул, как ожидалось.

и совсем уже не больно смотреть на него с другой девушкой.

я даже искренне за него рада)

 

только иногда, что скрывать, я натыкаюсь на его фотографии, сережки и прочие мелочи и тогда становится тоскливо.

все-таки мне его не хватает.

не хватает шуток, понятных только нам

любимой музыки в одном плеере на двоих

одного взгляда и мнения на все на свете...

 

но в тоже время я не хочу возвращаться в то прошлое.

пусть эта история сотрется из памяти.

или хотя бы - все плохое, что тогда было.

___________________________________

"второй - тоже друг.
и между нами тоже так ничего и не было.
кроме тех трех дней, когда он подарил мне надежду, взяв за руку.
надежда появилась и исчезла.
и сам он исчез из моей жизни.
из жизни, но не из мыслей и не из сердца.
я до сих пор думаю о нем.
это был самый грандиозный провал.
и самая грандиозная любовь."

 

 

Серия сообщений "любила":
Часть 1 - Олег
Часть 2 - Женя
Часть 3 - Коля
Часть 4 - Зема
Часть 5 - Ваня

мне было 13.

он был моим другом.

мы проводили все время вместе.

очень много болтали, смеялись, шутили, гуляли...

и очень-очень много значили друг для друга.

он мне нравился.

сначала просто нравился.

потом это все переросло в осторую необходимость.

я почти перестала болеть в тот год, боясь хоть один день не увидеться с ним.

мы говорили 2-3 часа каждый вечер, всегда находя, что сказать.

было столько всего хорошего...

 

проблем тоже было много.

сплетни, слухи, интриги.

все считали свои долгом влезть в наши отношения.

они пытались все испортить, но на самом деле только сблизили нас.

спасибо им за это 

 

я никогда не забуду его первый звонок.

это было 31.12.2007

я так радовалась этому)

сейчас с улыбкой вспоминаю, как, поговорив с ним, тут же позвонила Даше)

надо же было делиться этой радостью..)

 

и еще я помню, как он признался мне в любви.

это было 31.06.2008

я тогда впервые в жизни была пьяная.

а тут еще и такие новости)

всю ночь я рассказывала девочкам, какой он хороший и как я тоже его люблю...

 

в это время он был в Одессе.

я ждала его возвращения.

сколько раз я прокручивала в голове наш первый поцелуй/нашу встречу.

 

он вернулся.

и ничего не случилось.

как-будто он никогда не говорил этих слов.

он дал надежду, а потом её не стало.

 

тем летом все и закончилось.

точнее, закончилась "любовь".

я друзьями мы остаемся до сих пор.

 

и теперь, когда у меня спрашивают, кто был моей первой любовью, я с улыбкой вспоминаю его 
 

Серия сообщений "любила":
Часть 1 - Олег
Часть 2 - Женя
Часть 3 - Коля
Часть 4 - Зема
Часть 5 - Ваня

у кого из нас нет зависимости?
сигареты/алкоголь/игровые автоматы/наркотики...
любимый человек/вязание/вышивание...
миллионы зависимостей, для каждого - своя.

очень часто любимое занятие, хобби перерастает в зависимость.
этот как у Паланика в "Удушье":
"Начинаешь с рукоблудия – и развиваешься до оргий. Сперва куришь чуток травки, потом приходит папаша-героин. В этом вся наша культура: больше, лучше, сильнее, быстрее. Ключевое слово – “прогресс”.

множество моих знакомых поспорят с этим.
у них нет зависимости.
им просто это нравится.
это их способ расслабления.
они могут не курит травку неделю.
могут/не могут?

моя мама может не выпивать три чашки кофе в день.
она вообще может его не пить.
может/не может?

100 000 000 людей могут не заходить в контакт.
могут удалить свою страницу.
могут активно пользоваться интернетом, но не заходить в контакт.
могут/ не могут?

каждый четвертый житель Украины может не курить ежедневно.
может бросить курить на спор.
и вообще, может бросить в любой момент.
стоит только захотеть.
может/ не может?

очень трудно побороть свою зависимость.
надо иметь невероятную силу воли
желание
стремление.
и что самое главное - нужно осознавать свою зависимость.
это - самый первый, но самый трудный шаг.

вам много встречалось людей, которые, не отводя глаз, могли бы сказать:
"Я зависим от компьютерных игр"
"Я зависим от обезьянок/сейфов/ришелье"
"Я зависим от сигарет. Я не брошу курить до тех пор, пока у меня не начнется рак легких"
"Я зависим от легких наркотиков"
?

вот в том-то и дело.
никто не признается в том, что у него есть навязчивая нужда.
это все "просто мне нравится".
"Я играю только тогда, когда у меня есть свободное время"
"Я хожу играть на аппаратах просто от скуки"
"Я не курю. Я просто балуюсь. И вообще, меня это успокаивает"
"Я редко курю травку. И вообще, врачи доказали, что это не наркотик, её можно хоть каждый день курить".

мы отказываемся от своих слабостей.
нам стыдно признаться в них самим себе.
мы находим миллион оправданий для окружающих и столько же для себя.
мы горячо доказываем свою точку зрения, когда нас упрекают в зависимости.
мы возмущаемся, когда нас называют слабовольными.
мы делаем все.
но никогда не признаемся в зависимости.

все мы врем.
маме, друзьям, парню/девушке.
иногда мы стесняемся говорить правду, иногда - боимся...
очень часто оправдываемся тем, что это была ложь во благо или во спасение.

я и сама часто вру.
глобально или по мелочам, но делаю это практически ежедневно.
вру маме, что все еще встречаюсь с Ваней.
вру подружкам, что мне все равно на него.
не называю своего настоящего имени, не даю свой настоящий номер телефона, не говорю, с кем гуляю...

думаю, так у всех.
не знаю ни одного человека, который с уверенностью может сказать: "Я не вру. Никогда и ни при каких обстоятельствах".

лицемерие - это другое.
можно врать на каждом шагу, но никогда не лицемерить.
я так считаю.

для меня лицемерие - самое ужасное.
это то, что ранит больнее всего.
это то, что труднее всего простить.
это та черта, которую я ненавижу в людях.

не бывает лицемерия во благо.
оно всегда несет за собой ужасающие последствия.
я могу признать ложь.
но никогда - лицемерия.

я знаю, что один раз поступила так с человеком.
подло и обдуманно.
он мне верил и доверял, считал другом, а я же...
так редко высказывала что-то в лицо.
так часто обсуждала его за спиной.
хочу найти себе оправдание, но лицемерие - это не то, что можно простить или оправдать.

наверно, именно поэтому у нас с Ваней совсем нет шансов.
ведь после всего этого я не смогу верить по-прежнему.
буду искать ложь в словах.
не буду видеть искренности чувств.
буду ждать подвоха/ножа в спину.
но никогда уже не буду верить.
ведь лицемерие - это не то, что можно простить или оправдать...

не потерять бы...

я не знаю с чего начать.
я не знаю, зачем пишу это.
просто мне так хочется выговориться, рассказать о том, что происходит где-то там, внутри меня...

мы расстались.
split up?
am i right?
и начиналась ссора совсем невинно.
и повод хоть и серьезный,но можно было и пережить.
и виноватой себя не чувствую.
и помириться хотела.
вот только так ничего и не вышло...
не все старания оправдываются.

я его люблю.
жалко, не сразу это поняла.
сейчас жалею, что так редко говорила об этом
что не зацеловывала
что не обнимала так крепко, как могла
что ругалась из-за всяких пустяков
что врала
что не видела, как ему плохо
что не ценила каждую минутку.
в общем, что дурой была.

если бы мне дали второй шанс...
он мне так нужен.
как же мне нужна эта возможность, что бы все исправить.
вот только не думаю, что еще можно что-то сделать.
все уже было испробовано.

если бы можно было перемотать время назад.
мне нужно всего лишь 11 месяцев.
нет, я бы не стала избегать этого.
я бы просто все сделала по-другому.
любила, ценила, прислушивалась...
срочно нужна машина времени.

и кстати, мне не больно.
нет.
просто пусто, страшно и непривычно.
такое ощущение, что отрубили руку/ногу.
вроде бы и вторая есть, но так неудобно.

мы часто спорили, кто кого сильнее любит.
я была права: я всегда любила сильнее.
он же и вовсе не любил.
обидно от того, что я так верила ему...

он сказал, что не той головой думал, когда все начиналось.
зачем же тогда нужно было продолжать это?
зачем давал надежду?
дразнился?
единственное оправдание, которое я могу придумать, - это то, что он не понимал, как много для меня значит.

а ведь он и вправду стал самым-самым дорогим и близким.
та самая рука/нога.
все мысли.
сердце.

эти две недели стали моим адом.
постоянно грызу себя.
и усугубляю, усугубляю...
столько глупостей наделала, столько раз унизилась...
хотя я не жалею об этих звонках и сообщениях.
я делала то, чего так хотела.
и делала это для того, что бы у меня появился тот самый второй шанс.

он никогда этого не прочтет.
и это, наверно, к лучшему.
пусть просто знает:
i love you
i need you

Рано или поздно все заканчивается.

Я так старалась удержать его, что в итоге потеряла себя.
Я врала ему, скрывая, что гуляю с Сашей...
А сама так и не смогда простить маленькую оплошность, которая на самом деле толком ничего и не значила.
Как всегда мой дурацкий эгоизм.

Так обидно было из-за того, что он пошел гулять с друзьями.
А потом наткнулась на альбом, который подарил Саша...
стало грустно.
последние пол года состояли из плошного вранья.
и при этом я врала им обоим.

один из них точно прочитает то, что здесь написано.
и хоть я никогда не скажу этого вслух, я хочу, чтобы он знал, что мне стыдно.
и в первую очередь стыдно за то, что я обещала то, чего не собирилась делать.
думаю, он поймет о чем я.

за эти сутки я пыталась столько всего вспомнить...
но большинство воспоминаний как-то стерлись, помутнели.
20 августа осталось лишь только датой.
6 ноября вообще как-будто не существует...
и самым удивительным для меня было то, что за эти 10 месяцев не было ничего хорошего или плохого.
нет ни одного момента, который бы запомнился как самый яркий.
и это ужасно.
выходит так, что я потратила впустую 10 месяцев.
ничего не дала, ничего не взяла.

этой истории пришел конец.
глупый и банальный конец.

и я так думаю, что и вторая история закончится так же скоро и бессмысленно.
ведь всему приходит конец.

Вот он - еще один день рождения.
сегодня мне 17.
вроде бы и мало, а вто же время даже как-то страшно становится - старухой себя чувствую)
и кажется, что только недавно собирались отмечать 16, а тут один миг - и все, и еще один год пролетел мимо...
что я сделала за этот год?
так много всего было, а на самом деле ничего хорошего так и не произошло.
снова потерялось где-то огоромное количество людей.
из тех, кто был со мной в тот раз остались лишь даша, ангелина и саша...
спасибо им за это)
глупостей я за свои 16 наделала предостаточно.
но, честно говоря, ни о чем не жалею)
если это произошло, значит, так и должно было случиться.
все к лучшему)

в этом году будет огромное количество тех людей, которых не было со мной до этого.
наверно, это чудсено - они и вправду все замечательные)

больше-то и сказать нечего)
с днем рождения, яся)

Je t'aime
это так мило.
и так подло.
люди обещают любить всегда, обещают переждать и перетерпеть...
говорят, что всегда будут рядом.

а что в итоге?
все эти клятвы забываются ими.
и тогда начинаешь думать, что этого и не было, что это все показалось.
но ведь это было.
я ведь помню...

и тогда становится страшно.
выходит так, что я не могу никому верить: в любой момент человек может забыть все свои слова.
становится страшно от того, что я, несмотря на то, что имею рядом любящих людей, могу остаться одна.
им ведь ничто не помешает забыть меня и все.

ехала сегодня домой и думала, но мысли почему-то не могут упорядочиться.
сплошной каламбур эмоций.
так гадко.
обидно.
тоскливо.

я думала, что он всегда будет рядом.
ну, не всегда, но хотя бы два ближайших года.
а его и на несколько месяцев не хватило.
он просто исчез.
и к черту эти все извинения, когда прошло 5 месяцев и они уже ничего не значат.

я не знаю, зачем пишу это.
наверно, просто какая-то необходимость выговориться, изложить свои эмоции.
представить, что я говорю это в лицо.
слишком много накопилась за этот год того, что так и не нашло выход в словах.

пишу, мыслей нет, но давят воспоминания.
это какой-то прес прошлого.
какие-то прогулки, шутки, разговоры, сообщения..
они перепоняют, выплескиваются изнутри.

и даты.
я, правда, только одну помню.
когда-то она так много значила, а теперь это лишь напоминание на телефоне.
да и то я не знаю, было ли там что-то или мне показалось...

связной мысли так и не получилось, но её, наверно, и не должно было быть, слишком много эмоций для ясности ума.
но я написала это.
это останется записанным где-то, что очень важно.
я не хочу это забывать.

столкнулась сегодня с человеком...
посмотрела ему в глаза...
и в какой-то момент оказалась в другой реальности.
я смотрела на его лицо, а он пытался быть безразличным.
он даже не поздоровался с первого раза.
но я ведь знаю его...
это единственный человек, чьим чувствам я верю.
и я знаю, что если я позову его, то он придет.
и у него не будет никаких дел важнее...
но это наигранное безразличие.
как же оно ранит...
когда мы столкнулись, я держала Ваню за руку.
увидела его взгляд на наши сомкнутые руки и сама не поняла, как резко отстранилась от Вани...
я всегда боялась сделать ему больно, оберегала его как могла.
а теперь его нет.
его нет у меня, меня - у него.
но в тоже время мы "неотъемлимы, нерасторжимы"...
"может мы лишь поэтому живы?"...

а потом я шла домой...
и было то самое "минное поле".
минное поле воспоминаний.
я шла через места, где мы когда-то были вместе.
и они постепенно стали оживать.

и я поняла, что прошлое нельзя забывать.
потому что иногда оказывается, что прошлое все еще в настоящем..

вот такая нескладная эмоциональная ерунда получилась

никогда не думала, что буду писать о таком, но, наверно, в жизни каждого из нас наступает тот момент, когда мы либо начинаем неистово верить в Бога, либо отказываемся от него насовсем.
я начинаю думать, что тому, кто на верху, глубоко наплевать на наши проблемы, на наши молитвы, на нас.
как вы думаете, молились ли японцы перед тем, как их смыло волной?
я думаю, да.
вот только что им это дало?
их никто не услышал, никто не спас, никто не отвел от них беду.
и разве это правильно?

я наблюдаю за одним глубоко верующим человеком на протяжении многих лет.
эта женщина не причинила вреда ни одному человеку, боясь кары Господней, но при этом в её жизни все идет наперекосяк.
в молодости жизнь ей подарила богатство, а потом забрала все до копейки, захватив с собой не только материальные блага, но и душевное спокойствие.
она похоронила мужа, но взяла себя в руки и начала молиться за здоровье своих детей и внуков.
вот только Бог не услышал ни молитв, ни слез...
почему несмотря на истинную преданность человека ему, Бог все равно причиняет боль?
так вот, вслед за мужем эта женщина похоронила младшего сына, в чье здоровье и благополучие вложила душу, все свои силы.
и казалось бы все, что может быть хуже?
старший сын вдали от дома, а ведь кроме него у тебя больше никого и нет...
ей 65, а она продолжает работать, чтобы обеспечить себя, помочь внукам.
и жизнь вроде бы стабильна, вера помогает идти дальше.
молитвы и мольбы за старшего сына - последняя надежда, последний лучик солнца.
и...
... и снова все рушится.
Господь и его отбирает.

и разве это правильно?
разве эта вера воздалась?
нет...

и после этого и я верить ни во что не хочу.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

Все дело в том, что я всегда выбираю не то.
Я делаю худший выбор из раза в раз, и такое ощущение, что с каждым выбором я становлюсь на шаг ближе к пропасти.
И каждый вечер, приходя домой и задумываюсь об этом, я начинаю думать, что эта пропасть неизбежна.
Здесь уже поздно рыпаться, когда столько сделано, столько сказано.
Единственное, что может меня спасти - это Саша.
Но вот только как?
Как набраться мужества, найти слова, покончить с этой путанницой и начать новую жизнь?
Новую жизнь без всех этих пошлостей и глупостей.
Да-да, пошлостей.
Пошлость, грязь, серость - это все съедает меня.
Но мне так хорошо, мне так легче.
И как бы я не писала слова о том, что "все плохо", но я ничего не стремлюсь делать для изменений, ведь мне и так хорошо...

Надо взять себя в руки.
Надо заставить себя что-то делать.
Пойти на танцы, связать шарфик, написать наконец-то эту чертову книгу..!
Нужно только заставить себя начать, ведь это самое сложное.
Начать, и тогда будет шанс выкарабкаться.

сегодня снова нахлынула депрессия.
я не знаю, что происходит.
просто проснулась и снова нет никакого желания что-то делать.
спать, спать, спать...
и больше ничего не надо.
не умывалась, не ела.
и это становится нормальным.
не хочется никого видеть, общение с людьми становится все более тягостным занятием.
аппатия.
вот только сегодня она пришла не одна.
злость тоже сней.
хочется на кого-то накричать, ударить...
любая мелочь приводит в бешенство, после которого хочется плакать.

я надеюсь, что это просто зима дает свое.
хочется верить, что через пару недель, когда выглядет первое весенее солнышко, мне станет легче.
хочется верить...

я вообще сейчас мало что верю.
мне все чаще кажется, что моя жизнь никогда не наладится.
я не верю, что смогу выздороветь.
не верю, что хоть как-то смогу наладить отношения с мамой.
не верю, что наконец-то появятся настоящие друзья.
не верю, что когда-то моя лж наладится и я перестану морочить голову людям.

мое будущее кажется мне серым и унылым.
это как Вероника у Коэльо говорила о своем замужестве.
вот так и я.
только у Вероники это все закончилось довольно-таки неплохо.
она нашла любовь.

а я постоянно непостоянна.
от одного к другому.
я не могу разобраться в своих чувствах, делая больно не только им, но и порой - себе.
и вспоминая все, я верю, что никогда не найду человека, который будет только моим.
и от которого я не буду ждать подвоха.
и который не будем выкидывать в меня свои проблемы, как в мусорное ведро, забывая о том, что у меня тоже есть жизнь...
с которым я буду чувствовать себя защищенной.
с которым я буду чувствовать себя девушкой.

если все же я найду такого человека, то жизнь обещает стать легче.
мне просто нужно найти кого-то, кто будет в меня верить.

каждый из нас в определенные моменты начинает задумываться о том, что такое любовь.
и никто не сходится в едином мнении.
кто-то любит один раз и на всю жизнь, для кого-то любовь новая каждую неделю/месяц.
кто-то любит друга своего детства, а кто-то мечтает познакомится с Джонни Деппом и родить от него детей.
кто-то вообще не верит в любовь.
а я...
а что я?
я могу назвать как минимум двоих людей, которых я любила.
или думала, что "любила".

первый из них - школьный друг.
мы проводили вместе много времени, он заботился обо мне, он был для меня всем.
мы говорили часами по телефону, проводили вместе все время, что могли.
но у нас не было ничего кроме дружбы.
точнее, у меня была любовь, а у него не было ничего кроме дружбы.
я помню, как он сказал, что любит меня.
только я так не смогла спросить, зачем он это говорил?
он подарил надежду, а потом...
...а потом все закончилось.

второй - тоже друг.
и между нами тоже так ничего и не было.
кроме тех трех дней, когда он подарил мне надежду, взяв за руку.
надежда появилась и исчезла.
и сам он исчез из моей жизни.
из жизни, но не из мыслей и не из сердца.
я до сих пор думаю о нем.
это был самый грандиозный провал.
и самая грандиозная любовь.

прошло уже достаточно времени после этих историй.
у меня есть другой человек, которому я говорю то самое "люблю".
говорю "люблю", а все реже и реже, но вспоминаю тех, кто был до него.
уже нет того сумасшествия, нет тех эмоций и слез.
но я улыбаюсь, когда обнимаю его или целую.
радуюсь, когда он рядом.
хочу его всем телом каждую минутку.

и я невольно задаю себе вопрос: так что же такое любовь?

когда не спишь ночами, плачешь, постоянно думаешь о человеке...
это любовь или просто привязанность, желание добиться человека?

когда рада знать, что он рядом и больше ничего не надо.
когда все тихо, спокойной и уютно.
это любовь или просто стремление к тишине и спокойствию?

наверно, и та, и та теории имеют право на существование.
повторюсь, что для каждого любовь - это личное понятие.
но если вдуматься в свою жизнь, взвесить все "за" и "против", то любовь - это когда есть взаимность.
отношения без взаимности - отношения с самим собой.
ты сам себе говоришь, что любишь, никогда не озвучивая этого.
мечтаешь о вашем будущем снова в одиночестве.
и постепенно из мира реальности переносишься в мир, где забываешь о том, что на самом деле происходит вокруг тебя.
и все больше погружаешься в эту пучину.
и это становится привязанностью.
и что самое главное: привязанностью не к человеку, а к мечтам о нем.

мне 16.
я против абортов.
делая аборт, мы убиваем маленького человечка внутри нас.
и мы не имеем права убивать кого-то, кому уже подарена жизнь.
я и осуждаю тех, кто идет на это.
и даже фразы "мне всего лишь 15-16" - это не оправдание, это боязнь взять на себя ответственность.
если мы доросли до того, чтобы заниматься сексом, то мы доросли и до того, чтобы рожать и воспитывать ребенка.
я так думаю.

но что будет, если я сама окажусь в такой ситуации?
что я скажу своей маме, парню?
что подумают окружающие меня люди?
что в итоге станется с моей жизнью без образования, работы, с потерянной молодостью?
начиная отвечать на эти вопросы внутри себя, я понимаю, что иногда аборт - это единственный правильный вариант.

это эгоистично.
это нарушает законы Бога.
но лично я сделала бы этот шаг для сохранения своего будущего.

но это я.
миллионы людей со мной не согласны.
или же не согласны только на словах.
а на самом деле в подобной ситуации побегут в больницу, убивая чью-то крохотную жизнь.

почему люди так часто любят то, чего они не имеют?
разве это не глупо?
я познакомилась с Пашей, когда мне было 15.
познакомились мы через интернет, общались там же.
мы виделись пару раз вживую, но это были ничего не значащие встречи.
но, приходя домой, мы снова заходили в сеть и он постепенно становился самым дорогим и любимым человеком для меня.
я хотела отношений с ним и это казалось мне естественным.
однажды Паша - милый, добрый, нежный, заботливый - повел себя как свинья.
удар под дых.
вопрос, который я задаю себе сейчас: как я могла влюбится в человека, зная его по сообщениям и смайликам и ничего не зная о нем, как о живом человеке?

общалась со своим другом об алькоголььных напитках.
мечта его 16 - попробовать Jack Daniel's.
он копит на него деньги и хочет на свои 17 купить несколько бутылок и сделать себе такой подарок на день рождения.
вопрос: почему именно Jack Daniel's? он не может любить этот напиток, ни разу не попробовав его.
что тогда?
дань моде?

всегда поражалась девочкам vanilla vagina. милыенежныеневъебеннозаботливые, дерзкиестревозныеохуенные, матьвашазнаетчто... их много, они все "разные", "уникальные" и "неповторимые". они любят NY, London, Paris... Они называют это городом своей мечты. Но ведь они там не были... Что тогда они могут знать о грязных улицах NY, сырой погоде London и суровых законах Paris?
вопрос: неужели этот их стиль жизни - тоже дань моде?

я удивляюсь этому.
мы любим то, мечтаем о том, чего совершенно не знаем.
мы доверяем слухам и рассказам и делаем из-за этого ошибки, которые могут нам дорого обойтись.

мы любим то, что для нас запредельно - недостижимое.
мы любим то, что в нашей жизни не существует.

Фотографии Devochka_Yassia :

ечты, заёбы, все дела.

сегодня мы снова гуляли вдвоем.
я и он.
с ним хорошо вдвоем.
с ним можно улыбаться.
но иногда я пугаюсь.
все-таки он повзрослел и это бросается в глаза.
помню его в том году, его не было видно за мишей.
а тут такие перемены.
первые недели, месяцы этого года он был чем-то вроде сахарозменителя.
второй миша.
псевдомиша.
а оказалось, что он совсем на него не похож.
не лучше и не хуже.
он просто совсем не такой.

я его люблю.
люблю за то, что он делает жизнь ярче.
с ним хорошо.
с ним тепло и уютно.

он мой супермен.

в последнее время я начала замечать, что моя жизнь постепенно превращается в полное дерьмо.
я тону в своих проблемах, не хотя их решать.
здоровье, учеба, мама, друзья...
ничего не получается, все рушится.
просыпаясь с утра и делая все на автомате, я совершенно разучилась искренне смеяться, радоваться жизни.
единственное, что может меня привести в чувство, заставить придти в себя - это Ваня.
он вселяет в меня надежду.
он обнимает меня и я обретаю смысл жизни.
но он уходить, я прихожу домой.
и тоска снова подкрадывается ко мне.
снова рой сумасшедших мыслей, я снова начинаю копаться в себе.
или же просто с отсутствующим взглядом и с такими же мыслями провожу часы в интернете.
и все.
больше ничего нет.
и самое страшное, что мне больше ничего и не надо.

блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы.