мне правда очень жаль

дурак.

просить кого-то рассказать что-нибудь - это момент открытости к откровенности. доверие.

Ей могли бы снится чьи-то синее глаза, а она просыпается от кошмаров. 

- Нет его смирись, глупая.
- А мне казалось…
- Нет его. Нет! И в сущности не было, мелькнул и пропал. Успокойся.
- Забываю. Но если сказать "человек" - вот он появляется перед глазами.
У меня нет силы воли. Я слышу "мужчина" - и вот он в моей голове. 
Я перестала искать связи с ним, но не его. Он во всем вокруг.
Я вижу его везде, в каждом действие, слове.
- Врут тебе глаза.
- У меня глаза цвета его глаз. Смотрю зеркало, вижу его.
- Вот оно - наваждение.

И Вот оно как.

Когда ощущает, что вот-вот начнется, она медленно и плавно, настолько, что кажется неправдоподобным идет закрыть дверь. На замок. И с измученный улыбкой еще сдерживая себя, сползает по двери, кинематографично по полу ползком до дивана, что бы мягче было падать, извиваясь в порывах отчаяния. Бешеное сердцебиение и дергаются руки. Слез почти нет, их мало, все больше рывки тела. Беснуется. Дрожит, корчится от боли. Стонет, зажимает рот. Тише, родная, тише. Головой о подушку, царапает руки.
Что сделать с собой не знает.
И Завтра не наступает.
Мальчик-время нажал на стоп.
А в истерике смысл утоп.

Мальчик-время на минуту замер.
Часы остановились.
У меня появился шанс.

Я люблю позвоночник – он прослеживает путь моих мыслей.
Ибо все их – в жопу! 

забыла тебя.
воспоминания скорее ощущенческие - совсем не та память.
опыт. урок. каникулы - вот что ты есть.
а не моя жизнь.
 

потерянный мальчик, здравствуй.
скучаешь по моей подруге, и я молчу о том, 
что ты не можешь простить себя за бывшую любовь.

рассорил, разругал, не ведая, одним намерением. 
чудесен.
а я так легко рву и крушу все создаваемое веками.
не причина, исходник.
материал, но не глина, а платина.

это легкая обида.
это зима.
закрываются мои глаза.
ты неаккуратен - кажется это мое первое впечатление - подтвердилось.
к чеееерту.

уходи.
и все.
не мучай.
без лишних слов - уходи.
говори другим, и другим внимание уделяй.
мне не нужны эти крупицы.
я отдаю тебя толпе: пусть разбирают, разрывают на куски,
- если им это, конечно, нужно.
а меня оставь в покое.
больно же.

а я навела порядок в этой истории, установила мир.
равновесие.
и вот опять. фемида страдает, я гибну.

фемида все страдает - это про меня. равновесия нет.
что-то пересиливает - и вот опять безумие.

уходи. забери все.
прочь.

дай мне забыть тебя, но оставить память, надежду.
новое мироощущение. 

уходи.

я говорю, но это не значит, что я не хочу твоего возвращения.

что угодно. но фемида хочет покоя

Господи, за что?

дура, спать иди.
мне легко потому что я мало сплю и мне не до этого всего.
нет, так нет.
очень жаль.
но что поделать.
иду дальше.

живу будто в театре на таганке.
репетирую и все дела.
устала - ты не причем.
да ладно уж.
взрыва бы
 

дело не в гордости. решение принято - следующий шаг за ним.
провоцируй, устраивай случайности - никаких открытых действий.
в этом никаких принципов. в этом надежда.

считай, что это маневр - ведь так проще.

жди и таись.
дождешься хоть слова, перейдешь в наступление.
а сейчас. таись и жди. жди и таись.
 

что ты можешь понимать если ты не обжигался?
а бывают такие ожоги, боль от которых может мучить очень долго.
наверно только очень глупый человек станет раз за разом об одно и тоже обжигаться.
ну так не трогай его, ну так не прикасайся.
а я хочу. 
а вдруг остынет..

а не которые огни не обжигают, а скорее заставляют гореть, поджигают,
порой мучительно, и все же счастье.
мне - гореть.

то стены гор, то горы стен - слушаю би 2, одну песню по кругу. это успокаивает.

я выживаю, может это я сама себя привожу к тому, что надо выживать.

блядский страх, я люблю мир внутри.

это из-за него, одного человека.
ну у меня все время так ведь.
беспорядок. нарушенный порядок.

что ты пишешь?
слова.
слова.
слова.

я пишу жизнь.

теперь ничего. все еще будет хорошо.

я говорю с Богом. я спрашиваю, настаиваю и прошу.
мне вот не вариант - если его нет.
кто тогда за все это отвечает?
нет, он есть, я не верю в религию.

человек-беда. если я сказала, что не хочу его в жизни,
то я ошиблась. перепутала.
я хочу, что бы не было больно.
и не понимаю, за что так жестоко.

я как клетка, разделилась
разошлась
по сторонам
что там дальше?

ветреная. не жалею.

а его проблема, что он не умеет прощать.
себя, да и кого угодно.


 

Я верно должен быть тебе врагом, поскольку я себе быть должен другом

подавлена и разбита.
а еще полчаса назад мне, казалось, был виден путь.
но все-таки было правильно отказываться. еще вчера. но все перевернулось вдруг.
но я юна и глупа, а он стар и умен. - цитирую свои рассказы.

опять одно желание сдохнуть.
иди ты нахуй, трепетный ты мой.

уникальность в том, сколько раз можно разочаровываться в человеке.
бесконечно много.
бесконечно

пандора открыла
человека

мне всегда казалось, что мне посылают людей, что бы они меня спасали.
а вот и нет. мне посылают людей, что бы я их спасала

 

я знаю, что больно, но пожалуйста, позволь мне поставить точку,
пожалуйста. люба, это невыносимо.
возможно тут была и впрямь ошибка, 
да ладно, нет. урок.
урок. принят спасибо.
это были и впрямь отличные каникулы.

 как быть ближе к человеку, в мировоззрении которого нет такого понятия?

не могу не поймать и не могу бросить ловить.
 

я больше не могу ничего решать. нет сил.

я не могу ничего организовывать. не хочу, устала.

я больше не могу писать ему сама. надоело.

значит ничего хорошего. моя инициатива сдохла. 

плакать и все. ни одного понимания.

я могу ничего. 
 

скажи мне, хоть что-нибудь.
потому что я не знаю, что сказать тебе.
знала бы - уже сказала.
а если и ты не знаешь, скажи - привет.
потому что я не решусь,
могла бы - уже решилась,
а если и ты не решаешься...
то...

я что-то далеко ушла от темы, учитывая что ему просто плевать.

я люблю тебя за то, что раз за разом ты меня разочаровываешь, хотя казалось бы куда больше, все с тобой и так понятно, но вот удивительно: опять.

я люблю тебя за то, что ты не играешь по моим правилам.
за то, что ты не реагируешь на мои провокации и рушишь мои планы. 

я люблю тебя за то, что тебе скучно везде, куда бы я тебя не позвала.

я люблю тебя за то, что ты меня не любишь

я не хочу подчиняться логике, не хочу рассуждать и планировать, хочу действовать от сердца, по импульсу, поддаваться чувству.
Только так я хочу жить и видимо это значит, что я готова ошибаться, и страдать, страдать, страдать.....

я так ору, что у меня сердце вырывается, и отдает куда-то в шею.
я слушаю его музыку, у меня болит голова. и мне кажется я не выживу,
эти истерики сведут меня в ад.
кидаюсь на стены, и плачу так отчаянно, что мне даже обидно, что 
никто не видит этого. я такая кинематографичная.
хочу крови. 

гибельный процесс дошел от мозга до сердца.
был переломный момент на горле. но все. уже поздно.
он - внутри.

 

теперь я знаю, что меня сгубит.
я умру от вожделения.
истома.
у меня горизонтальные истерики.

боже, как мне не сойти с ума.
 

вожделение - я не знаю куда спрятать это слово

когда я с тобой мне кажется все в моей голове, все в мире занимает свое место.
без тебя, все путается, перемешивается. остаюсь посреди беспорядка.

 

попытка лечь спать. полчаса в темноте. тонна сжирающих мыслей.

могу ли я вот так взять и приехать к нему?
у меня просто нет смелости ехать зная зачем.
я думаю о причинах. о том чего я боюсь: его боюсь. должного произойти боюсь.
если бы он увез меня, там меньше смелости надо…
а еще быть в сознании активном, неизменном моем думающем - так просто гибель. 
но здесь вариантов: либо прекращать, либо в прямое столкновение.
а мне нужно больше чем он хотел бы мне предложить.
но в сущности даже такое - разве в этом нет чувств?
в чувствительности - не есть ли чувства?

я бы хотела его ближе. 
подтверждаются мои догадки о том, что я его понимаю, вижу, чувствую,
иду на близость и ближусь, приближаюсь. он уже мне близок. но в сущности возвращаясь в быт - далек.

а меня к нему тянет, не по человечески тянет, как куклу к кукловоду, в неизвестность душа ведет. наверно странная подобрана синонимичная ситуация, но у меня просто рассказ есть, где кукловод превращал людей в кукол. и эти люди, которые должны превратиться, влеклись к нему, как мотыльки на огонь, сгореть - но нет выбора.
и я не знаю как быть. тянет - до безумия. стоит вспомнить лицо, оборот речи, фразу, голос, они: то теряются, то возникают... и у меня не любовь, а какое то притяжение. и вперед на погибель. знаю должное. но страх не побороть. неизбежность видится. но как решиться. рассуждаю могу ли я. могу ли.

ему вероятно не слишком интересно со мной разговаривать.
и я неправильно веду себя, не то пишу, не так.

но здесь важно другое:
у меня холодеют руки, мои намерения чисты,
мои желания прямы, просты, и откровенны.
наивны.
только я не та.
а ты тот, да все не так.
у тебя, с тобой.

мы доберемся друг до друга однажды, я знаю.
надо вылезти из семерки встреч,
справится с моей карой. кармой.
чем-угодно. 

поправь меня если считаешь нужным.
из реальных - ты самый интересный, кого я знаю.
раскусила тебя. вижу - правильно.
будь, пожалуйста.

но, я так не могу. "заезжай" говорит.
мне нужно больше. нужен человек.
ни секс. человек.
этот человек.

похоже паранойя: готова, знаю, могу - будет онлайн напишу.
но вижу его онлайн и руки замирают на полпути, дрожат. ломаются намерения.
не могу. и смеюсь в истерике. не могу.
не получается. и слов, не подобрать.
а мы давно не говорили.
а он не пробиваемый.
у нас было семь встреч.
семь.

он не-воз-мож-ный.
как быть?

желание и бесконечный поиск его разрешения

каждый ищет вихрь для себя,
хотя может и сам им являться.
и является как правило для кого-то.
весь мир строится на этом круговороте - кто-то для кого-то вихрь.
но только быть кому-то вихрем, менее интересно чем найти вихрь для себя.
теория вихрей - теория безответности чувств.
что с этим делать.
я так долго была вихрем.
а мне вихря не дают.

Вернись,
будь.
Очнусь,
оживу.
Останься,
поверь,
попробуй,
почувствуй.
Смогу,
выживу,
встречу,
растаю,
загадаю.
Свершится.
- люблю глаголы.

его вещь жжет мне руки
есть образ жжет мне душу
отдать одному другое.

мне нравятся те, кто могут пошатнуть мир.
опасно, но все же.

сейчас началась беспробудная депрессия.
пол пятого. спать - для неудачников.
доброй ночи.

я бросаю верить и вести диалоги.
если этот мир устроен так.
но я не хочу мира.
я хочу этого мальчика.

он единственный могущий удивить меня. открыть глаза.
теперь в глазах мутно, вытираю слезы.
он показывал новый удивительный мир вокруг.
давал мне новые слова - новое мировоззрение.
а теперь ничего. 
теперь и этого мира я не вижу.

пока его нет. ничего не остается. 
отдать вещь хозяину.
жаль, что не себя - ему.

если его больше не случиться, 
мне все равно его не забыть.
уже - так много.
а я хочу его систематизировать в жизнь.

его его его 
бредить, а не мыслить.

пусть спасет. пусть.

 

 

Когда кончается «хорошо», «плохо», «весело», «грустно», остается одно – «скучаю». 

сидеть вскинув брови
 

бессмысленно.
совсем ничего.
и дальше хуже.

плакать. хочется любви. 
приятной теплоты. смысла.
близости и отсутствия страха.
отсутствия одиночества и обреченности.

влюблена не иначе. мальчик особый. не загадываемый. не поддающийся ничему. как же я хочу вновь его увидеть.
больше всего меня губит его возможность писать.
хрипловатый острый голос, и глаза цвета моих глаз.
щетина и какая-то обреченность внутри.
возраст, образ мысли.
татуировки и теплота рук.
его вещи с мистическим ореолом. 
образ безупречен. 
человек необходим.
признаю чувство, теперь из мыслей моих ты перебрался в горло.
дальше легкие и падать ему в ноги.

Господи, после всего с ним, как без него?
так соскучилась по нему. только бы увидеть и не важно что, как
просто приятно смотреть, слушать, а если внимание ко мне - так счастье.
поцеловать, коснутся. 
он тот, кто нужно.
почему же я ему не нужна?
Господи, пожалуйста, помоги.

выпотрошили и оставили. 
лучше делом займись

 

Дай мне повод открыть глаза. Мне не хватает маленького рывка, чтобы влюбиться. Не хватает точек соприкосновения, чтобы любить. 

я теперь только желаю ему счастья. 
а чего еще мне остается желать?..

если он тот, о котором бесполезно писать и просить.
если он не подчиняется судьбе (вот в чем удивительность).
если нам так сложно даются встречи, то
почему
зачем

я не знаю зачем мне "сегодня", если "его" не будет.
я сегодня не буду пить, курить и вообще ничего употреблять.
и ничего ни с кем - не буду, не буду.

а если он появится то
я тихо отойду в сторону и разобью голову о стену.
 

 

 я забыла физику наших взаимоотношений.
боялась - забыла, и в сущности не считаю и дней: ни встреч, ни разлук.
нет слов, они не нужны.
я не знаю, что нужно.
не знаю куда здесь двигаться. но здесь не знать гораздо проще и это прощается.
в другом же...

устала без тебя. но не знаю как найти. я все усложняю.
 

как странно, что в мире столько лишних.
вокруг живые, а все не те.

приди и останься.
у кого тебя выпрашивать - не знаю.
ты не подвластен тому, что подвластно мне.
мои случайности не ловят тебя,
ты феноменален тем, что вне структур мира.

ломка. ты уже стал тем, кого я запомню на всю жизнь. ты уже вошел в историю моей жизни. уже занял страницы, что дальше?
 

я говорю "удивительно".
ощущаю себя так же.

лечу простуду, калечу душу.

круговорот жизни: от одной ночи в интернете - до другой.

хочу к тебе

скучать - вольными изгибами и томными взглядами, ранимо и трепетно скучать, зная, что где-то там кровь по венам оживленно мчится внутри человека. этого человека. 
мои пальцы проводники электричества, когда я в силах коснутся руки, этого мальчика-скрипки, заиграться в него.
какие еще есть оправдания, кроме как терпкой ломоты моей шеи от воспоминаний о нем?
скучать.
 

стоит вспомнить его и нас - как у меня мурашки.
"я тебе доверяю" - вот, что я говорила.

мне кажется вся правда последней этой ночи (пожалуй лучший ночи),
в том, что мне дали - меня.
мне дали любви, страсти,
внимания от обаятельного мальчика с красивым лицом. 
я ощущала себя - его.
вот и все. от начала до конца - его.
и могу все.