Целыми днями в бегах по москве,
читаю пьесы в метро,
поломанные наушники - поломанная жизнь.
целыми днями - ад.
Болит нос, болит голова, болит живот,
весна, ребятки.
весной у меня всегда так.
бессонные ночи, старая музыка, странные фильмы,
мокрые волосы, я люблю дождь.

у любви страха нет

Я не люблю говорить о любви, я люблю ее чувствовать.

ты.
Я знаю, что я всего лишь черная точка в зале, который ты даже не освещаешь.
Мне хочется думать, что когда ты смотришь в мою сторону, ты смотришь на меня.
Мне нравиться слушать твой голос. Мне нравиться смотреть на тебя.
Мне нравиться, что я снова здесь только зритель. Тебя.

я грущу по настоящему зная, что скоро оно станет прошлым.
и не могу иначе, знаю что совсем скоро буду думать, как жаль что это не повториться. буду вспоминать, вспоминать, вспоминать. все глупости, даже: "тихо, у женовачей спектакль", буду вспоминать так же как сейчас могла бы вспомнить зимнее завтраки в макдональдсе или даже прошлую весну, вспоминаю по вкусу сигарет в горле, куря на кухне, пройдет пару месяцев и буду вспоминать свои фразы, вечные кафе, даже вечер после презентации Леви, буду вспоминать как брали контрамарки в сатирикон, мое: шашкин! и даже режиссерскую курилку гитиса. Мне уже грустно сейчас - заранее, грустно по тому что есть сейчас. carpe diem вроде так. лови момент. ловлю и отчаянно стараюсь задержать.

Я рядом и я далеко.
Но ты меня еще узнаешь.

Я не перестану любить этот спектакль никогда.
Макбетт макбетт макбетт
вот что значит любить - это значит каждый раз влюбляться заново в то, что уже любишь. сегодня в десятый раз, но не как в первый, а как в десятый, но с огромным удовольствием.
макбетт макбетт макбетт
когда столько гениальных личностей делают что-то получается шедевр. эжен ионеско, мне так и не удалось найти написанный макбетт, его не где найти, но я уверена что он гениален даже без обработки, он наверняка гениален сам по себе. юрий бутусов, я перед ним преклоняюсь, это действительно гениальный режиссер, все его спектакли которые я видела, оставили на мне несгладимое впечатление. но макбетт, для меня, его самая лучшая постановка. я очень надеюсь, что я с ним еще поработаю. актеры молодцы, но это даже не обсуждается. сегодня я даже смотрела на работу осветителей... и даже они молодцы.
волшебный спектакль, идеальные моменты, красивые сцены, неповторимые впечатления. музыка настолько въелась мне в голову, что нет сил. я никогда не забуду: этот смех Макбетта, его чечетка, рок-опера перед смертью Дункана, смерть Дункана, смерть Банко, первый выход Дункана, первый выход Банко, Макбетт - петушок, первый и последний выход шутов, мальчик ловящий бабочек. Я никогда не забуду. Никогда, знаю. Да и пускай я знаю все слова наизусть, и знаю, какая сцена, за какой следует, и да - Дункан не мой волшебный мальчик, но в некоторых сценах мне по прежнему хочется плакать, и у меня попрежнему мурашки. И в конце я по-прежнему не могу не думать: это самый замечательный спектакль.
макбетт в сатириконе, одна из тех вещей, ради которой стоит жить, по крайней мере, мне.

еще фото

Жизнь проходит вот как: ты рождаешься, ты умираешь, а в промежутке маешься животом. Жить - значит маяться животом, все время, без остановки: в 15 лет у тебя болит живот потому, что влюблена; в 25 - оттого, что тебя пугает будущее; в 35 - от неумеренной выпивки; в 45 - от чрезмерно тяжелой работы; в 55 - потому, что ты больше не влюбляешься; в 65 - от грустных воспоминаний о прошлом; в 75 - от рака с метастазами. А в интервалах тебе остается только слушаться - сперва родителей, затем учителей, затем боссов, затем мужа, затем врачей. Иногда у тебя возникает подозрение, что им глубоко наплевать на твою персону, но уже слишком поздно что-либо исправлять, и вот приходит день, когда один из них объявляет, что ты скоро умрешь, а малое время спустя тебя засовывают в деревянный ящик и упрятывают под дождем в землю на кладбище Банье. Вы наверняка думаете, что вас минет чаша сия? Ну что ж, тем лучше для вас. (с)

дверь на замок, мысли взаперти. не понимаю.
точка
не случится. ничего не случиться, и не случается.
у меня в голове живут мысли, живут по-настоящему, слишком активно.
и что бы им было веселее нужен повод для жизни. например какое то чувство. ну почему я всегда должна быть влюблена? почему. не хочу. мне не надо. я не тот человек, кому нужна пара. кто способен на ответное чувство. кто способен ждать ответное чувство. мне нужен только объект. объект - некрасивое слово. но мне не нужен человек, мне нужен образ что бы быть влюбленной. но ведь у любви всегда есть две стороны. а через пару недель... объект будет другой, но только в моей голове характер - один, образ меняется, и все. глупо, не глупо. глупо, не глупо.
но мне никто не нужен. у меня судьба такая - изгоя. изгоя в голове. одиночество в толпе, блять. но про это бегбедер сказал раньше. а я повторю, моя жизнь это повторит. я знаю заранее. и знаю, что если чего то захочу, то так и случиться. но вот блять, у меня проблемы с хотением... я хочу хочу хочу учиться с ним. за что спасибо, так что ты помогаешь хотеть. но я абсолютно не понимаю, что дальше. я писатель или блять актер... я еще хочу в группе петь. последнее время я все больше ассоциирую себя с писателем... не правильно, надо помнить все. не получается. не получается нормально жить, и не грузиться. не получается правильно жить. не получается: не ругаться не конфликтовать не отстаивать свою позицию, не тратить все деньги, меньше курить, молчать, когда действительно надо бы помолчать, не орать быть спокойней, не влюбляться, не заебывать людей, не воспринимать все слишком близко, не сходить с ума, быть довольной собой, нормально блять жить...
научись жить как все.
или хотя бы хотеть жить как все.
не получиться

я не как не могу придумать кучу имен для книги, да ладно имен... фамилий.
и на месте фамилий и имен появляются такие, и похожие слова -
Любапридумайблятькакегозовут

В основном авторы пишут о том, что с ними произошло, о том, что они пережили.
А я вдруг поняла,
что я пишу о том, что со мной никогда не произойдет. О том, что я никогда не переживу.

В конце концов, все, кто мне когда-то нравились, становятся мне отвратительны.

Потрясающий писатель. Потрясающий человек.
Он пишет книги о любви. Тема любви, не моя любимая, но в его руках она становиться интересна.
Сегодня была его презентация.
Как и все французы, выглядел он потрясающе. Обожаю мужчин с щетиной.
Он пришел, сел, посмотрел в сторону где мы стояли, улыбнулся и помахал рукой. У него потрясающая улыбка, и потрясающе красивые глаза. Я помахала рукой ему в ответ. Я молодец. Я задала два вопроса. Он отвечал, смотрел на меня, и улыбался. Я улыбалась в ответ.
Вообщем Марк Леви потрясающий. У меня есть куча фото. И два видео - ответы на мои вопросы.

                 
 

                                                                                                           

еще фото

в странах где нет снега, люди думают:  "надо бы поехать куда-нибудь, посмотреть на снег, зима все-таки."
если погода как сейчас, будет прогрессировать, то скоро москвичи будут думать:  "надо бы поехать куда-нибудь посмотреть на снег, зима все-таки."

Чем большую чушь говорить людям, тем внимательней они тебя слушают.
Чем сильней доказываешь им, что они говно, тем сильней они тебя любят.
чем активней ты убеждаешь их в абсолютном бреде, тем активней они провозгласят тебя гением.

не считайте людей дураками, но никогда не забывайте, что они ими и являются.(с)

Хорошо - когда в тебя верят.
Круто - когда в тебя не верят, а потом ты делаешь что-нибудь, и люди думают "бляяять" и начинает верить в тебя.

мы все поймем когда-нибудь.
мы... я и франк

на конец то, я нашла свое имя

Я просто не могу не написать о том, чего так долго ждала.

Замечательный фильм, хотя может я так говорю потому что в этом убеждала себя долго-долго, с того момента как узла что 14 февраля выйдет в прокат фильм по моей любимой книге. Но нет. Мне правда понравилось.
Начнем:
Мне понравилась подборка актеров. Октав и должен был быть таким, похожим на Бегбедера, оригинальным, необычным, очень французским, ну если вы понимаете о чем я. Шарли. Оказывается его зовут ШарлИ! а не как в книге - Чарли(долбанные переводчики). Он, мне как раз очень понравился. Дадада. Софи, Тамара - такими я и представляла. А вот Марка Марронье и Альфреда Дюлера, я представляла абсолютно иначе. Ну ладно Дюлер. Но Марронье... нет, у меня в голове он был явно не таким.
Ну а теперь о самом фильме
Режиссер молодец. Покрайней мере он видел все, практически так же как вижу я. Интересные кадры. Много интересных кадров.
Жаль что он правда не удостоил вниманием несколько моментов. Например как Октав пишет в туалете кровью - пигс. Или как он лежит в кубиках льда, ну пред тем как его в наркологичку забрали. Или в самой наркологичеке... Куда делся спидофил?? а?
Но несколько новых моментов фильме прибавилось, наверно не зря.
Правда конец Ян Кунен решил сделать немного иначе чем в книге.
Но главное смысл книги в принципе остался, за что Яну Кунену - отдельное от меня спасибо. (когда-нибудь, я ему лично это скажу)
Порадовало что фильм отметил своим присутствием Бегбедер. Причем хорошо отметил, в многих эпизодах.
И самое главное - Октав и Шарли очень красивые!!!!!! ну по крайней мере для меня...
На самом деле - некоторые моменты в фильме просто потрясающие, просто находка. Я вспоминаю.. вспоминаю.. и мне нравиться вспоминать.
Я пойду на 99F обязательно еще раз. И куплю лицензионное двд. Я молодец. Или идиот.
А теперь вспомним, что я пишу все-таки в дневнике, и удивимся тем людям кто прочитал этот пост сначала до конца. Ребятки, я от вас в шоке. И... спасибо что выслушали.

                      

мое фото

когда не можешь по-настоящему выбросить человека из своей жизни, то выбрасываешь его по кусочкам: перестаешь искать с ним встречи, удаляешь из друзей, стираешь письма и т.д.
но ведь он сидит все равно в твоей голове! и ничего не поделаешь.
но ничего, когда все пути стерты, главное не сорваться.
я - не сорвусь.

в балетках по снегу,
парламент в замерзших пальцах,
и я в юбке. я в юбке. вау.
опаздываешь. давай быстрей. ну пожалуйста.
в наушниках We Are Scientists - Inaction в сотый раз.
успела. прочитала. суровые тетки,
которые на меня даже не взглянули, только заметили:
прозу нельзя!
и обратно.
в балетках по снегу,
парламент в замерзших пальцах.
а вчера...
в сотый раз на любимый спектакль.
и в сотый раз по-новому.
и завтра новый день.
такой же как всегда.
но в сотый раз по-новому.
ведь здорово же, правда?

если по-новому, то да.

Не знаю, не знаю. Но решила выложить один рассказ, написала его не так давно, окончательно закончила пару дней назад.
Вообщем жду мнение, наверно...

Ты слышишь этот шум?

я все еще люблю франка. и всегда буду любить.

Мне вдруг показалось
что франк мне отвратителен
нет нет нет нет нет нет
такого не может быть
нет нет нет

Если не получилось стать тем кем бы мне хотелось, значит пришло время стать по-настоящему тем, кем я и являюсь.

мне не важно.
очень лаконично.
глупые буковки, в красивые слова.
красивые слова в идеальные фразы.
я умею это очень хорошо.
и все.
просто грустно слышать, то что не хочется,
тем более от того кому хотелось бы верить.
а я учусь быть открытым человеком. только мне не кажется это целесообразным.
не нужно. глупо. я мать вашу интроверт! идите в жопу!
эммм.. ну эмоциональной я быть уже научилась.. как вы поняли...
ну впрочем я всегда умела.

Новая реплика - криком.
Я слышу его голос. почему только тяжелые фразы?
Хочу видеть его очень очень очень сильно грустным.
У него очень красивая грусть. В черно-белом фото.
Я не люблю. Я не знаю как называется то чувство, что я испытываю, но это не любовь.
А он кажется таким идеальным.
Что я не могу спокойно смотреть на него.
Я вообще не могу на него смотреть.
У меня ломка. И с ним и без него.
Зачем он только появился..
Зачем только я так чувствую его.
Зачем только я чувствую, что я это он.

я - вне дат,
так что не с новым годом.

я поняла одну важную вещь, я ведь влюбляюсь не в человека, а в какое то его выражение лица, может жест, может фразу, может что либо еще.
А потом к этому выражению лица/жесту/фразе прикладывается человек, характер.
И у же что то происходит,
происходит умирание любви к выражению лица/жесту/фразе
нет не потому что человек этот плохой, или мне не подходит.. нет! с ним все прекрасно. просто мне как то не интересно что ли. и агония. я смотрю на него, и больно понимать, что кажется уже не любовь. потому что еще дней пять назад, я не могла ни есть, ни спать, а только думала, думала, думала о нем. а что сейчас? я когда на него смотрю по-прежнему смеюсь и улыбаюсь, а потом.. потом ничего. все было бы просто. но это мучает меня.

Умер Александр Абдулов,
написать об этом, мне посоветовала сводка популярных тем на лиру.
Хочу, что бы когда я умерла,
вам тоже советовали бы об этом написать.

все настолько не важно.
просто потому, что он бывает рядом.
все как то наивно очень. так наверно не бывает. только не могу перестать улыбаться. все его слова, жесты, улыбки, шутки, все-все-все очень какое то наивное. никогда не замечала, как это здорово - наивность. настолько здорово, что не можешь сдержаться. и уже не важно сколько мне лет, и сколько ему, на сколько он меня старше и насколько я глупее. просто потому, что он наивный. и даже его светлые-светлые-рыжие волосы - какие то очень наивные. его имя и слово "наивность" как будто ассоциации друг к другу.
но это все так мило, что я говорю "любовь - дерьмо" с улыбкой. с наивной улыбкой.

герой Дэнни Кинга искал свою девушку с лейкемией,
а я ищу своего идеального-подонка-романтика.
и не имею понятия кого сложнее найти.
но ведь герой Дэнни Кинга все-таки нашел свою девушку(ну не с лейкемией), зато в коме.
может и я найду того кого ищу.
по крайней мере на какой нибудь странице.

я не сдамся

я вдруг поняла, что хочу прочитать все книги на свете, и хочу что бы мою книгу прочитали все люди на свете.

жизнь - конструктор,
жаль только, что собирается и разбирается он,
совсем не тогда, когда надо мне.
вот теперь попробуй найди все кусочки.
черт!

день за днем я тону.
что со всеми стало? куда потерялось все что было?
эй, где вы? те, кто мог бы меня выслушать, а не рассказывать в сотый раз о своих проблемах. я больше не могу слушать мало интересующие меня вещи и отпускать комментарии вроде "кошмар", "круто", "ммм".
мне даже не с кем общаться не хочется больше. и если человек меня разочаровал, то я специально попорчу с ним отношения. специально, но непроизвольно.
уберите, у меня из головы боль, я буде лучше размышлять, и громче смеяться над своими проблемами, потому что они - бред.
пару дней назад я снова сдавала кровь из вены, и передо мной в очереди сидела девочка младше меня года на два, и рыдала по телефону какому то сереже, что она не хочет, что бы ее клали в больницу.
как жаль, что у меня нет такого сережи/миши/паши/неважно, что бы я могла позвонить ему, и поплакать в трубку.
Как жаль, что в этой зиме, у меня душа замерзла.
Как жаль, что я не могу не ошибаться. да нет. все нормально. все могут ошибаться, все ошибаются. во только я не все. я живу с мечтой об идеальности. я хочу идеально грустить и идеально радоваться, я хочу идеальную жизнь. Так не бывает? Так будет
так будет
так будет
так будет
ну ладно, музыку погромче, лбом - в стол, ничего, выкарабкаемся как-нибудь.
 

я умею влюбляться только в нереальных-идеальных мальчиков.
привет, мой новый герой.

меня бесит, что зачастую мои мысли лучше всего выражает какая-нибудь цитата.

кстати можете это цитировать, если что))

хочу что бы все было красиво.
хочу быть идеальным мальчиком/девочкой

Теперь я уже знаю, что мне никогда не совершить кругосветного путешествия, никогда не занять первого места хит-параде Топ-50, никогда не стать Президентом Республики, никогда не покончить с собой, никогда не быть захваченным в заложники, никогда не подсесть на героин, никогда не стать дирижером оркестра, никогда не быть приговоренным к смертной казни. Теперь я уже знаю, что умру естественной смертью (пережрав гамбургеров). (с)

Да ладно! Покончить жизнь самоубийством мы всегда успеем!

активно навязывать мне желания - это непросто наверно, с моим то отвратительнейшим характером, но мои родители тоже молодцы, не сдаются.
вот только в моем отвратительным характере есть одна отвратительная черта: я верю в свои убеждения.
и я если я сказала, что я хочу не того что проще, легче, реальней что ли, а того чего мне действительно хочется, значит я буду говорить это еще сотню раз, и делать именно так. если я решила, либо все, либо ничего, значит пошли все на хуй, это моя жизнь.

Мир слишком не идеален для меня. и к черту все возможное. невозможное лучше. если бы я только могла жить там -  где, тот самый франк, где темные улицы и дожди - когда мне хочется, где все проходящее, проходит вновь - если мне так хочется, где красивые мальчики - идеальны во всем, без единого недостатка, где нет слов - когда они не нужны, где пустые комнаты, обязательно белые, где дым, где ты пьяный бродишь по улицам, и тебя сбивает машина, где ты прыгаешь с моста в воду, где ты сидишь на скамейке с идеальным мальчиком, где с закрытыми глазами ты видишь осень, где шум дождя и странный человек в пальто, где в один миг - ты уже не ты. и ты уже  - тот самый франк, в тебя стреляют и стреляешь ты, где ты бродишь с пустыми глазами и без мыслей, где ты писатель, не автор а писатель, где ты актер, где ты убийца. Ты - с идеальным прошлым и будущем. Я - напечатан. Все проще чем есть. Как было бы здорово если бы у меня был волшебный ластик, что бы я могла стереть много всякого в своей жизни, оставить только лучшие моменты, и сделать бы из них фильм, только режиссером буду я. вы не умеете снимать. и пусть я за решеткой, но я свой адвокат, только свобода что то не нужное, что то невозможное. то что ищу? там, как и здесь: я ничем не дорожу, я никого не люблю, кроме его, одного того самого, может даже франка, там я тоже схожу с ума, там такой же характер, только все интересней, все проще, потому что как я захочу, так и будет, там, целей меньше, там их скорее нет, потому что там - есть все. а здесь меня нет, мне нужно так мало, или это слишком много. вопрос - ответ, вопрос - ответ

тихо тихо
мокрые окна,
дым сигарет синеет,
все как прежде,
или
тоже самое но по-новому.
неожиданно яркое небо.. где...
я. тихотихо приходитновыймир.
тихотихо. нельзя его спугнуть...

может быть еще чуть-чуть,
и я бы смогла считать себя счастливой.
у меня почему то не получается жить настоящим,
я либо с головой окунаюсь в прошлое,
либо не могу перестать думать о будущем.
просто не удобно находиться в подвешенном состоянии,
в состоянии неопределенности.
но-мне-начинает-казаться,
что-жить-в-неопределенности-интересней.
так что все проще и проще.
а может сложней.

нет, мне даже нравиться когда все так сложно. когда все наваливается, а ты выбираешься, выбираешься из этой кучи проблем. но только не можешь выбраться. я сегодня ехала в троллейбусе, кажется, и у меня жутко болела голова, я давила лбом в стекло, в надежде что моя голова взорвется, но она не взрывалась. а какие то старушки не далеко от меня, слишком громко обсуждали какой я мудак, что я сижу и не уступаю им место. а мне казалось что я сейчас умру, и мне хотелось умереть, им назло. а во вторник все решится, и мне очень хочется, что бы меня опять положили в больницу.  проблемы накапливаются накапливаются, доходя да такой степени что хочется сдохнуть. а я не знаю как. я бы сдохла, правда. только научите меня. "привет. меня зовут... хмм.. да какая разница! в общем я идиот! хотя нет. нет. лучше так: я мудак. и у меня проблемы с головой"

я в тетрадке рисую сердечки,
потому что я вечно влюбленная девочка.
помните?
недавно вечно влюбленная девочка умерла.
сегодня ее похоронила.
я - как прежде романтик. но уже не влюбленный.

Мне сейчас хочется либо плакать, либо смеяться.
Но к сожалению ни для того, не для другого, нет причины.

у меня все время перед глазами образ мистера С.
такие голубые-голубые наивные глаза, светло-русые взъерошенные волосы и дежурная забавная улыбка... и у него голос смешной...
его лицо все время у меня перед глазами.. он мне даже снился пару раз... что за ерунда твориться?
с мистером С. много забавных историй было. Он очень хороший человек. Только в этой жизни я с ним наверно больше не увижусь... Хотя, кто знает? Но вероятнее всего нет.
я не могу, выбросить его образ у себя из головы, не могу перестать видеть его лицо, даже с открытыми глазами.
и я абсолютно не понимаю, с чего это все? мистер С. мне даже никогда не нравился.
у меня кстати есть его номер мобильного. вот только я никогда не позвоню.

Если периодически встречаешь одного и того же незнакомого человека в разных концах Москвы, может это что то и значит?
когда я третий раз с ним увиделась я с ним даже поздоровалась xD

когда тебя что то не устраивает,
только два варианта: либо поставить точку.
либо все кардинально поменять.
но я не могу поставить точку.
и я не хочу менять все.
но так продолжаться тоже не может.
я не знаю, абсолютно не знаю как быть.
хотя нет знаю, надо все-таки поставить точку.
но я не могу. не могу.
блять

мне надо, что бы кто-нибудь сказал мне, что делать. просто потому что сама я не знаю.и врядли смогу разобраться. вряди смогу понять.
тепрь парламент и головная боль на ужин.

я придурок
на 51 километре счастья я споткнусь