В колонках играет - Deep Purple - Lazy
Настроение сейчас - А не слишком ли вы много знать хотите)

Ну физику я делаю что вы хотите) Должен же я хоть как то развлекаться. Enjoy? Comment...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
------------------------------------------------------
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил
сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
----------------------------------------------------
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я вас не узнал!!!
----------------------------------------------------
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев...
----------------------------------------------------
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
---------------------------------------------------
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной
---------------------------------------------------
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
---------------------------------------------------
Звонит Бен Ладен,Бушу
Бен -Привет Буш,как дела?
Буш -Да ни как.
Бен - У меня к тебе две новости,хорошая и плохая с какой начать?
Буш -Ну давай с хорошей,а потом с плохой.
Бен -Ну первая ,Я СДАЮСЬ!
Буш -?!?!?! А плохая..
Бен - Подлетаю к белому дому!
---------------------------------------------------
Выловил мужык золотую тыбку, а она ему говорит голосом человечьим:
-Отпусти меня мужик, любое желание исполню.
-Да у меня вроде всего хватает.. Давай лучше так: вон там корабль в море. Плыви туда. Выполны первое желание какого нибудь матроса. Думаю он не откажеться.
Рыбка подплыла к кораблю. Там выходит пропитый, прокуринный старший мотрос и глянув на море говорит: Эхх северрррный ветер дует якорь мне в задницу...
----------------------------------------------------
По настоящему страшная женщина, это когда ты просыпаешься с ней в одной постели. Она мирно спит на вашей руке и в ы бесшумно отгрызаете себе руку, чтобы убежать...