Добраться бы до другого берега, посмотреть что там,
Снова меланхолия о том что было, поднимаю голову к небесам,
Белые облака словно каравеллы плывут по синему небу,
И понимаю что прожил столько прекрасных дней, в которых даже не был.

Как то грустно и одновременно сладко, сам не знаю что со мной,
Закрою глаза и вдруг как будто бы во мне живет кто то другой,
Пытаюсь расправить крылья, но они по прежнему вместе, по прежнему за спиной,
Мимо меня проходят лица, люди, жизни, я будто бы стою на проходной.

Город ностальгия, город сказка, этот город наверное мой сон,
Теплота и влюбленность, и мое сердце бьется с этим в унисон,
Продлить бы этот миг, прожить бы с ним на веки, до конца,
Проходит день за днем, и думаю... а встретятся ли наши сердца...

 

                                        "...Каждую смену одевая белый халат ты играешь в маленького бога пытаясь спасать чужие жизни. Но не все зависит от тебя. Ты спрашивала почему уходят люди? Никто не знает ответ на этот вопрос. Единственное на что я могу ответить, о чем некоторые из них могут думать в этот момент..."

Посвящается Жениной Наташе

 

ТРИ РАКУРСА ОДНОГО ВРЕМЕНИ

Ракурс 1

Я стою на коленях и чувствую как холодный ствол пистолета давит на мой затылок своим весом. Почему все так? Я сам не знал ответ на этот вопрос, но теперь знаю. Знаю потому что больше не смогу. Все рано или поздно заканчивается. Если есть начало пути, значит когда то наступает конец... Почему люди этого боятся? Что ими движет? Вы знаете ответ на это вопрос? Я уже знаю. Я его нашел. Они слабые. Они просто слабые. Что главное в игре? Думаете участие? Нет, главное победа. А как победить в игре под названием Life ? Я знаю, я уже победил, я пришел к финишу и кубок у меня. Но почему вы спросите тогда я нахожусь в данном месте и в данное время ? Я вам отвечу, я решил бить козырем и выйти из этой игры до того как в руках останется проигрышная карта.
Рак.
Несколько месяцев назад врач сказал одно лишь слово. В то утро он не улыбнулся и не назвал меня по имени. Я попросил перейти сразу к делу. Одно слово решило все. И он сказал мне его. Это слово рак. Он убил меня всего лишь одним словом. Несколько минут я молча сидел в его кабинете и смотрел в окно. Шли минуты, а я все так же сидел и смотрел на проезжающие мимо машины и спешащих пешеходов. Время остановилось и не хотело вновь набирать темп. Я посмотрел на часы, но секундная стрелка словно навсегда остановилась. Я поднялся и молча вышел из кабинета, тихо закрыв за собой дверь. В тот день я много ходил и думал. Почему все так? Почему Рак? Почему я? А может это все нормально? Ведь никто не знает как он умрет, и когда, и где , и умрет ли? Да, каждый рано или поздно умрет, ничто в этом мире не вечно.
Я не мог уволиться с работы, потому что ни на кого не работал. Я был директором огромного концерна, занимающегося транспортными перевозками по всему миру. И мог ли я себя уволить? Сейчас понимаю что мог. Тогда не мог уволить себя с работы, но вместо этого сейчас уволю себя из своей же жизни, как не однократно увольнял негативных сотрудников с моего концерна. Каламбур, правда? Все-таки Земля круглая, поверьте мне, круглая. Сколько мне осталось жить? Я не считал, да и зачем? Все равно не долго осталось. Как же я устал, устал от всего. Жить со смыслом в жизни и с людьми которые тебя любят намного проще, чем жить одному. Не говорите мне почему же ты тогда один... я один, но раньше я не был одинок.. Раньше все было по другому..
Жена, трешка в центре, загородный дом и собака. Моя детская мечта осуществилась, но как я узнал, поздно, что бы успеть ею насладится сполна. Еще у меня есть детишки. Антон и Анюта. Жена от меня ушла год назад к другому. Видимо или больше денег или лучше трахал. Ничего что я выражаюсь в грубой форме о своей бывшей жене?
Когда началась дележка я решил не скупиться и отдал ей наш загородный дом. Мой юрист сказал это выгодное предложение. Я вспылил, но он мне объяснил многие вещи, в числе которых было и будущее моих детей. От одной мысли что она трахалась , трахалась как шлюха на нашей кровати, в нашей ванной, в нашей гостиной, у меня появлялось желание ее задушить. Убить суку, стереть с лица земли. Что меня остановило? Дети. Я их очень люблю. Надеюсь они меня не забудут. Все свое состояние я перевел в банки за границей и поручил своему юристу и адвокату вести мои дела даже после моей смерти.  Завещание было составлено вчера но до сих пор лежит на моем письменном столе в офисе. Кстати, если сейчас обернетесь и пройдете два метра, посмотрите на мой стол, оно будет там. Черным по белому, аккуратным почерком от моей руки. Слово за словом. Желание за желанием.
Весь капитал со всеми процентами перейдет полностью моим детям, когда им исполнится двадцать лет. Но не одной копейки этой стерве. Стоп стоп стоп. Я знаю что вы сейчас думаете. Нет. Я не дурак. Свое завещание я составил грамотно все обдумав и взвесив. Если хотя бы одна копейка будет переведена на счет моей бывшей жены, все состояние автоматически направляется в защиту прав морских котиков в каком то там океане далеко от моих глаз. Черт с ними, и с котиками и с миллионами. Я сейчас говорю с вами о своей жизни, говорю о том, почему я сейчас нахожусь там, где вы меня застали.
Знать изо дня в день что кто то пожирает тебя изнутри и месяцы становятся днями, дни минутами, а минуты секундами очень тяжело. Тяжело жить как бы вы этого не хотели. Времени становиться все меньше и меньше. Но я все успел. Я оставил после себя след в этом мире, и этот след мои дети, только они, только их я люблю и даже сейчас, стоя под холодным дулом пистолета я вспоминаю серьезные глаза Антошки и красивую улыбку моей принцессы Анюты. Я их люблю, очень люблю.
- Готов?
Я слышу голос у себя за спиной. Он держит пистолет и пустит пулю мне в голову по моей просьбе через несколько минут. Странно, но теперь даже убивать друг друга становиться модно лишь за деньги. Я ему заплатил много и думаю он меня поймет если я буду править своим балом еще немного. Я думаю он меня поймет.
- Нет, дай мне еще немного времени. Разве я много прошу? Еще чуть чуть...
- Две минуты парень,- человек за моей спиной опустил оружие, - ровно через две минуты я спущу курок..
Я снял галстук. Расстегнул рубашку, открыл окно и порыв свежего ветра обдал меня секундой счастья и свободы. Вот бы полететь как птица, высоко-высоко, туда где мне будет хорошо, туда где свобода. Свобода и облака, все выше и выше, все свободнее и свободнее. Где нет печали и слез, нет болезней и боли, туда где не будет моего рака, где все будет по другому, будет не так как есть на самом деле.
Я делаю вдох и ощущаю как мои легкие раздуваются в грудной клетке. Я сильный, я смогу это. Я прошел этот путь и дошел до конца. Зачем я поспешил и передвинул линию финиша немного ближе? Да наверное просто потому, что иногда ожидание и неведение режет больнее ножа. Вот почему. Вот почему я стою на коленях и жду пока человек которого я даже не видел пристрелит меня. Я сам этого хочу. Я играл в Life, но просто зная правила так охота выиграть, выиграть любой ценой. Не поступайте как я, не нужно. Жизнь для каждого из вас пишет свои уровни, ставит свою сложность, и запускает не зависимо от того хотите вы того или нет. Первый крик и первый вдох легких и игра началась. Главное не проиграть, главное просто не проиграть...
Ну вот наверное все. Я достал свой бумажник и оттуда вывалилось фото. Я поднял его и развернул. На снимке все мы. Я и моя тогда еще любимая жена, маленькие Анюта и Антон, мы все смеемся. На мне синие джинсы и легкий вязанный свитер. Белый. Я так любил белый цвет. Волосы моей бывшей жены подвязаны голубой лентой. Ее глаза горят, светятся счастьем и она смотрит в кадр объектива, мы все смеемся. Рядом с нами наши дети, наши малыши..
Внезапно из моих глаз хлынули слезы и я опустил снимок. Я обманул вас и себя. Я понял что я не выиграл. Я проиграл.
- Давай, только прошу, не промахнись, - я прижимаю снимок к своей груди и наклоняю голову. Снова чувствую что ствол пистолета  больно упирается мне в затылок.
Я закрыл глаза и наверное все. Я готов лететь... готов лететь высоко высоко.. лететь как птица.....

Ракурс 2

Передо мною на коленях стоит мужчина средних лет. Он стоит спиной ко мне. Он не видел моего лица и я не видел его. Он так хотел. Я не знаю о нем ничего кроме того что он заказал себя. Я убийца. Я убиваю за деньги. За большие. Получаю ли я удовольствие от убийства? Да, получаю, и причем оно огромно, оно неизмеримо с земным наслаждением. Это слаще тысячи женщин в вашей постели, это сильнее миллиарда оргазмов которые были в вашей жизни. Когда я глажу пальцем ствол пистолета я возбуждаюсь. Это сильнее меня, и каждая молекула и клеточка моего тела просыпается и плачет в истоме. Я возбуждаюсь и мой член твердеет. Мы с пистолетом становимся единым целым. Два ствола и один мозг. Две силы и словно один разум. Я не ощущаю ствол в своей руке, он становится ее частью. Мы с ним единое целое. Тремя глазами мы смотрим на жертву и вскоре я спускаю курок. Я всегда спускаю курок и звук выстрела и пробиваемой пулей плоти мне нравится. Я ликую, и все мое тело словно поет взлетая. Я ощущаю этот оргазм, это наш оргазм.
Перед убийством я смазываю свои руки оружейным маслом, и капаю себе одну каплю на кончик языка. Я и мой ствол, мы едины, мы питаемся одним и тем же, мы питаемся свободой, свободой и жестокостью, от которой все молекулы поют, а атомы моего тела взрываются и их вовсе не собрать.
Парень все так же стоит на коленях опустив голову. О чем он думает?  Сколько ему осталось жить или о том что он что то еще не успел сделать в этой жизни? Я никогда не узнаю ответ на это вопрос. Да и зачем он мне нужен? Мое дело стрелять и кончать. Спускать курок. Я освобождаю пули так же как освобождаю свое семя. Волшебно и изящно. Нежно и пылко. Ну разве я не романтик? Разве я не умею любить?
Первое мое убийство прошло очень ярко. Когда я узнал, что на мой счет перевели деньги, я вломился словно призрак в номер гостиницы и сразу пришил мужика. К сожалению первая пуля всего лишь пробила ему горло и захлебываясь он упал на колени. Обхватив руками горло он смотрел на меня испуганными глазами и мой член начал твердеть. Я возбуждался. Два ствола, три глаза и одно сердце. Мразь. Он залил ковер своей кровью, вот дерьмо то. Я поднял ствол и спустил курок снова. Пуля попала точно в глаз и кровь брызнув попала на мои джинсы. Тело рухнуло на пол и я сразу почувствовал вонь. Воняло мочой. Сволочь все таки он, почему не ценит тяжелый труд уборщиков? Я подошел к кровати и улыбнулся голой бабе. Ее заказал муж. Только тссссссссс, я вам ничего не говорил. Это будет наша маленькая тайна. Откуда я знаю? У меня в кармане фото, фото молодоженов и сейчас эта молодая супруга исполнит свой супружеский долг.Я навел ствол на нее и улыбнулся. Но не она возбудила меня, не ее грудь  и не ее женские прелести. Не ее рот, который наверно очень хорошо умел сосать, судя по ее виду. Нет, меня возбудило то, что я хозяин, я теперь владею ее жизнью. И все будет так как я захочу, так как я решу. Я Бог. Я маленький Бог.  Это я.
Я стою перед ней с стоящим членом и холодным черным пистолетом.. В ее глазах   страх и она заплакала. Она просила. Она умоляла что бы я ее не убивал, что бы отпустил. Как же она была красива, как же она хотела жить. Она подползла ко мне и положила свою руку на мою ширинку. Расстегнула и достала мой член. Я крепче сжал рукоять пистолета и смотрел на нее сверху вниз. Она улыбнулась, улыбнулся и я. Медленными движениями, после чего ускоряясь, она принялась играть со стволом, продолжая смотреть мне в глаза. Я поцеловал холодный пистолет и убрал ее руку. Опешив, она попыталась спросить в чем дело, но резким движением я вставил ствол пистолета ей в рот выбив несколько передних зубов. Она вскрикнула от боли и по моей руке потекла кровь а по ее щеке слеза. Ей было больно а мне сладко, она страдала а я наслаждался. Я оттянул этот момент до последнего и спустил курок. Я больше не мог. Простите меня. Я виноват.Но вы же меня понимаете? Правда? Ну конечно вы меня понимаете.  Одновременно я выстрелил дважды, как гребанный Десперадо. Один выстрел произошел из моего пистолета, другой из моего члена. Пуля прошла через мозг, и выйдя через затылок попала в стену. Сперма вылетая из моего члена окропила ее голые ноги. Весь ниж моего живота скрутило словно демоническим узлом и потоки спермы продолжали вырываться из моего члена вместе с пулями из моего пистолета. Рывок за рывком, пуля за пулей. Правда весело и романтично? Я романтик. Я сексуальный романтик.Вам весело вместе со мною? Нет? а мне с вами да. Так может пошалим? Мне весело, мне очень хорошо. А вам?
- Готов? - спрашиваю я у человека который стоит ко мне спиной так и не видя моего лица.
- Нет, дай мне еще немного времени. Разве я много прошу? Еще чуть чуть...
- Две минуты парень,- я опустил ствол, - ровно через две минуты я спущу курок..
Он снял галстук. Расстегнул рубашку, открыл окно и порыв свежего ветра обдал нас секундой свежести. Ну давай же давай. Дай мне старт для моего сексуального и страстного марафона. Разреши мне кончить, разреши НАМ кончить. Сперма и свинец, оргазм и твои мозги на полу повсюду... Я болен? Ну что вы, что вы, я просто любвеобильный романтик. Зачем он заказал себя пронеслось у меня в голове. А откуда я знаю? Да и какая разница? Мне главное стрелять и кончать, стрелять и кончать, как гребанный Десперадо...
- Давай, только прошу, не промахнись, - он что то прижимает к своей груди. Черт. Из за спины ни черта не видно. Что же это..  Я снова поднял пистолет и холодный ствол снова уткнулся ему в затылок. Я облизал свои губы и снова почувствовал как пульсирует возбужденный член в моих штанах. Взвел курок. Я готов к космическому полету и наслаждению, я готов спустить курок.. я думаю готов.
Я набрал полные легкие воздуха и закрыл глаза.

Ракурс 3

Я нежная и меня все боятся. Меня многие любят и многие ненавидят. Меня продают и покупают. Меня целуют и бросают. Меня словно выстреливают и я лечу далеко далеко. Мне темно и тесно в моем доме. Я тут не одна. Тут мои сестры. В нашем маленьком и тесном домике нас тринадцать. Тринадцать сестричек истеричек. Мы поем и поем, веселимся и смерть несем. Хи-хи. Я надеюсь меня скоро выпустят на свободу и я буду лететь туда куда мне скажут. Наверное это прекрасно лететь. Я никогда не летала. У меня скоро будет такая возможность и я полечу, вот увидите, у меня это получиться и разрывая все что мне скажут я буду мчаться вперед и ничто меня не сможет остановить. Я маленькая и быстрая, красивая и неуловимая... я пуля...
Что то щелкнуло и огромная сила толкает меня вперед, в неведомое. Туда, где я раньше не была... первая преграда была хрупка и я быстро ее проскочила и пробив белую кость я попала куда то глубже и мне тут нравиться. тут тепло и мокро. Но я не стою на месте, меня невозможно остановить.. я лечу дальше... я сильна.. я свободна и снова пробив что то твердое и белое я рассекаю воздух, но я уже не так быстра как раньше.. я ослабла.... 
Толчок и я ничего не понимаю... со мною что то произошло.... неужели я уже не нужна.. неужели я больше не лечу... ну если это так я все равно не расстраиваюсь... у меня есть сестрички истерички... которые завершат мой полет как надо.. завершат мой блаженный полет....

Ракурс 4

Щ...Е...Л...К...
 Как же мне теперь спокойно и хорошо... я люблю своих детей и рано или поздно мы будем вместе.... ой я кончил снова ... люблю стрелять с двух стволов сразу... ой... я маленькая и я лечу... я прорываю мягкую и горячую плоть.... я маленькая и не уловимая.... моя жена.. она изменяла мне... меня все любят и все целуют.. на нашей постели и в нашей ванной...нас  тринадцать.... сука.. сука она изменяла мне.... я кончил и сперма стекает в моих штанах ......я так люблю белый ... мои дети..мои любимые дети... я снова кончаю и нам хорошо...я буду смотреть за вами с небес... а я лечу..... мне хорошо и спокойно....

Стань моей метелью, закружи меня в белом танце, до конца февраля,
Сигареты, мои мысли... каждая минута в надежде только найти тебя,
Я не знаю, ты ли это, или это просто мои сны,
Я люблю тебя моя печаль, моя грусть, а ты ли передо мною, или снова не ты.

Закрою глаза, подниму воротник, по скверам, по улицам, и мой силуэт снова в тебе,
Идти не знаю куда, не зная к кому, хочу лишь тишину и покой на этой земле
Не знаю я ли тебе нужен, а может и кто то другой,
Моя метель, сильная белая вьюга, и я снова твой, снова немой.

Минуты тают во мне, и дни перетекают лишь в обрывки кадров,
Мечтаю снова пить тебя, и вспомнить фейерверк твоих прекрасных ароматов,
Мои стихи на белом, лепестками роз, твоим дыханьем на моих щеках,
Снежинки нежные, снежинки белые, со временем растают, превратятся в прах.

Замерз, продрог, иду по мостовой не ощущая ног,
Твое дыхание зимы, твоя свобода, возможно окрылен, и может в этом я немного превозмог,
Потом придет весна, и ты растаешь на моих руках, был нежный снег, осталась лишь одна вода,
И не забуду я тебя моя метель, моя весна, моя тоска, и для тебя моя очередная ода...

Я держу твою руку в своей руке, я твой Ангел,
Я смотрю в твои нежные глаза, но под ногами твоими всего лишь пыль,
Я целую тебя нежно и страстно, я завязал твои глаза красным,
Впусти меня в свое сердце, я твоя вечность, я твоя мечта, я твоя быль.

Дни за днями, минутами, секундами, часами,
В своем сердце хранила место для меня, я прилетел к тебе, я это знаю,
Обнял тебя, прижал к себе, и согреваю нежностью и лаской,
Вся боль и грусть твоя она уйдет, спадет с лица хрустальной белой маской.

Я целую тебя укрывая своими крыльями, я твой Бог,
Твоя рука горит, ты держишь на ладони солнце и мир теперь у твоих ног,
Листай истины, рви страницы, перепиши заново свои дни,
Я мечтаю о любви , о небе , о тебе, о том что мы на облаках одни.

Импульс первый,"Вдох"

Снятые фильмы... спетые песни.. написанные оды.. о чем? О любви.. Но какая она? Жестокая? Сладкая.. А может разнообразная?... Нет она сложная.. И сложная потому что мы ее сами усложняем. Люди знакомятся в надежде воплотить желания.. или свои мечты в избраннике. Надежды.. или глупые мечты.. букеты цветов , бессонные ночи в мыслях о желанном, о том что еще будет впереди.. мечтаем.. курим смотря в окно. Сердце бьется все чаще, и крылья вырастают все больше... только к любимому избраннику.. только к нему.. по пустым ночным улицам.. мимо витрин... мимо спящих людей.. словно кругом манекены .. словно во сне... и вот оно счастье.. словно держим в руках.. упускаем, после чего снова подбираем и прогибаясь перед своей гордостью наливаем в чащу.. и она снова полна. Обещания любить, быть на века вместе...клятвы идущие от сердца или просто ритм сердец...язык гормонов... желание и похоть.. сами путаемся..теряемся с своих желаниях и хотим совершенно не то  или не тех кого мы избрали.. но ты на взлетной полосе.. вы оба как самолет... вы крылья одной птицы... нет крыла.. нет высоты... птица разобьется на смерть о скалы.. Как не предать и не изменить если нет любви?.. Как объяснить человеку что любовь прошла, если он сильно любит тебя?.. Страшно любить и поэтому страшно влюбиться самому...слепое чувство.. жгучая острая боль... годами.. днями.. минутами.. взглядами прохожих... обрывками телефонных разговоров обрываемыми туннелями метро.. грусть после чего депрессия...и что дальше? Как быть?... Зачем любить если будет больно... Зачем мы рождаем в себе это чувство если оно все равно рано или поздно умрет?... Врем что бы не обидеть... не договариваем что бы переспать... изменяем что бы не потерять и разнообразить свою пустоту... заполнить ее... а что потом?.. потом снова ничего... только чувство чего то не того.. все меняется и приедается.. мы не стоим на месте словно каменные ангелы.. в нас не гранит.. в нас сердца.. они бьются .. стучат в ритм дням и ночам.. в такт нежности и страсти в которой мы тонем... не то или не та... не хочу быть с ней или я больше не люблю его... все надоело.. но я говорила что люблю хотя не чувствую... она просит что бы сказал люблю... скажу да трахну... это всего лишь слова для меня и чувства для нее... Мы смертные дети убиваем в своих сердцах бессмертное чувство.. ломаем себе крылья.. мучаемся.. не спим ночами.. или нужно что то менять... или плыть по течению к тем.. кому ты сможешь дать это чувство.. но сам его не получишь.... нужно ли это?... стремимся ли мы к этому?... скорее всего нет... мы хотим любить и быть любимыми, желать и одновременно быть желанными... летать... и одновременно быть окрыленными... а возможно ли это?

 

Импульс второй, "выдох"

Я чувствую что нам легко... Чувствую что мы летаем... Она говорит что не знает любит ли меня, но засыпает в моих объятьях каждую ночь.. Я не говорю что люблю ее, но дарю ей цветы и крепко держу ее за руку... Она меня хочет... хочет обладать мною и моими мыслями.. Ласкать мое тело и смотреть сквозь темные очки на солнце... Я люблю ее сладкий Dior и задыхаюсь от аромата ее кожи такой же нежной как мои сны.. Наш роман словно кокон... Сладкий сон и если кто то один из нас проснется.. другого тоже выкинет в реальность... День без нее... сделки... кабинеты офисов.. контракты... смотрю на часы, прикурил сигарету....черт.. забыл ей позвонить.. ну ничего она понимает... потому что не думает обо мне сейчас... Я не вру.. не говорю что не могу без нее.. Я просто люблю ее... Но не говорю ей этого... Просто такая любовь... нету кнута и плетки.. она не одевала на мои ноги кандалы и не взваливала на меня свою печаль но мне она нужна... я чувствую что она думает о том что не говорит... и не скажет мне то, чего она хочет... но снова с ней.. с ней одной... молчим.. я курю.. она пьет зеленый чай с жасмином... мне нравится как она это делает... поставила чашку с чаем на стол и держа ее обеими руками еле заметно стучит по ней своими коготками... такими же аккуратными и ухоженными как и она сама.. такими же соблазнительными как и наши объятья. Притянул ее к себе.. поцеловал... нам легко. Я не удивился что она не спросила как у меня прошел день... и с кем я был... она не спросила потому что не хотела.. спустя минуту срываю с нее одежду и валю ее на кровать... она смеется и случайно задев чашку чая мы уже на кровати и между нами битва тысячелетий.. до победного конца.. до оргазма.. сердца воедино.. пульс на одну чистоту.. объятья.. мои руки завоевывают территории много раз изученного мною ее загорелого и соблазнительного тела.. она царапает мою спину и опускает руки вниз целясь на самою сочную как она думает часть моего тела... и снова битва гормонов, объятья ветра... и спустя время... минуты или часы... века или столетия мы пали и наши тела тонут в чувстве экстаза на постели... сердца обоих гулко стучат в висках.... титаны устали.. они заключили перемирие... маленький мир в тесном мирке их любви...
я не люблю его.... а может люблю... не знаю... да и не нужно это... любить или говорить про это... мне с ним хорошо... я люблю когда он курит и смотрит на меня... или когда просто молчим... он не грузит проблемами... но мне хорошо от того что он рядом... наша битва двух тел для меня прыжок сквозь время... в счастье.. в наши иллюзии.. в наш мир... не нужны обязанности.. я не обещала быть его и он это знает... он понимает меня и я ценю это и он мне нужен как воздух... не врет что любит... говорит лишь правду.. я люблю его голос.. его честное отношение ко мне...

 

Импульс третий, "Два крыла одной птицы"

Смех их лиц на фотографиях... ноутбук перелистывает фотографии, на самом деле перелистывая дни их счастья.. их романа... тут он гордо стоит подняв голову вверх.. спустя два кадра они обнявшись стоят в парке...она отпила чай и снова посмотрела на монитор... еще кадр и она стоит в трусиках и майке на кухне с еще взъерошенными волосами и сонным лицом смотрит в камеру фотоаппарата делая кофе...она делала кофе ему.. она не пьет кофе.. только чай... зеленый чай с жасмином... следующие кадры и они как бабочки лежат на снегу держась за руки.. она не помнит кто их заснял но помнит как она простыла в тот день и он был у ее постели... молоко и мед..таблетка от температуры... ее голова у него на груди... он копошиться в ее волосах и спустя мгновение она уснула... он так и не сказал что любит ее.. да и не нужно слов.. она это чувствовала.. да и чувствовал он... кадры дней... кадры их счастья... она закрывает ноутбук и одинокая слеза стекла по ее щеке... не нужно было им тогда ссориться.. ну не нужно было... вот дура... сказала что он не нужен мне...встала... подошла к окну... снежинки медленно падали на карниз... зима... с момента ссоры прошла неделя.. телефон все так же молчит... он звонил но она не подходила... она сама поняла что влюбилась но так ему этого не сказала.. он знал что любит ее но не смог поговорить с ней об этом...
Слезы катились по ее щекам и она не увидела одинокий силуэт под ее окном. Снова одна и он снова один. Он свободен и она снова свободна. Она полюбила его за то что он не приковывал ее к себе... давал ей полет свободной птицы но она все равно возвращалась к нему... он полюбил ее потому что она не расспрашивала его о грустном... о грустном они просто молчали...он полюбил ее за то что в ее каменном сердце для него была лилия. Он полюбил ее за то что она подарила ему крылья....
Телефон завибрировал и она в надежде подошла к столику и взяла его в руки.... входящие: 1... от кого: Ангел...текст сообщения: ...Together we will live forever.... и больше не слова.. больше не единого символа... она положила телефон и подошла к окну... прислонилась к холодному стеклу... Ангел... я так его и назвала.. и все это время он был у нее так и записан...из за нежности и голубых глаз.. или за времени и тишины.. из за радости слез и объятий печали... Просто ее... просто ангел.... Звонок в двери... она вытерла рукой глаза.. медленно подошла к двери... облокотилась на нее и молчала.. молчал и он с другой стороны... они снова молчали... молчали вместе...развернувшись она в бешеном темпе открывала замки и через несколько секунд он крепко ее обнял... они снова вместе... снова рядом.. он вытер ее слезы и поцеловал...

За окном все шел снег и они стояли обнявшись в комнате...увидел удивительное.. увидел нежное и хрупкое... неожиданное и приятное...
- Ты склеила ту чашку которую мы тогда разбили?
- Да...
- Зачем?
Она долго молчала...молчал и он...они оба знали ответ но так же молчали... титаны счастья и окрыленности... боги печали и нежности...
- Потому что я люблю тебя...
- Я тоже тебя люблю...

В голубом небе летит красивая птица. Ее крылья огромны и красивы, она парит над всеми и излучает счастье... одно крыло она.. другое он... летит из прошлого.. пролетая настоящее.. улетая в будущее... Они так и не говорят что любят друг друга.. но просто это чувствуют.. не привязаны друг к другу... они просто вместе.. просто любят друг друга не думая об этом... просто чувствуя.. просто паря в облаках...

PS: Они не говорили что любят пока просто не полюбили... не отказывали себе в соблазне и ласках... тишине и молчании... проводя ночи вместе не думали возвращаться снова друг к другу...просто жили... дыша друг другом и огнями ночных витрин... находя друг друга в обрывках телефонных разговоров... встречах и свиданиях... мгновениях вместе и тысячелетиях по одиночке...они не собирались стать тем , кто летит сейчас в синем небе... они просто тонули друг в друге...просто жили... свободная любовь.... свободные отношения....свободная птица...она летит высоко высоко, взмах крыльев плавный и красивый...это они...это просто любовь......Together we will live forever....Together we will live forever....Together we will live forever....

В колонках играет - Clint Mansell - Together we will live forever

Вопрос и ответ....
... все время думаю об одном и том же...
я до сих пор один...
временами я чувствую что не принадлежу себе
или может это просто глупые мысли которые не дают мне покоя ...
сам не знаю чего хочу... секс.. похоть... стройная стильная леди...
..красота...подкурил сигарету... проводил взглядом...
снова вернулся в себя... продолжаю думать..
что со мной..
почему...
или теплая любовь... но слепая любовь... сладкая и нежная... однообразная...
... убегу...
точно скорее всего от этого убегу...
или романтизм... грация... сладкий аромат ее духов... нежность кожи....
..мне кажется я схожу с ума...
я думаю о ней все чаще и чаще...
за спиной вырастают крылья...
...я их чувствую...
но всегда есть что то , что меня держит... я чувствую на руках невидимые оковы...
и снова мои мечты блекнут...
крылья ломаются....
кадр за кадром.... день за днем... картинки.. мысли... и все те же мечты...
почему я обо всем этом думаю...
зачем?
сладкий аромат кофе поманил меня в кофейню....
сладко у них ... ароматно и уютно.... кусок моей мечты...
любовь... или страсть и романтизм....
или..или...
одно из двух...
...
а соединить это нельзя...не возможно...
а если даже и смогу..
и?
.. что дальше?..
где бы не был... пытаюсь убежать... где всегда сладко . весело.... боюсь..
боюсь серых красок... боюсь кадров повтора...
хочу оргазм длинною в жизнь... хочу ее запах... красоту ее глаз...
прикурил...
когда пройдет это... это чувство...
и что будет со мною дальше... и какие берега я захочу увидеть .....
или в какие новые глаза заглянуть.... и понять что это оно... оно самое...
что это любовь...

 

__________________________________________________________

 

 

.. И снова мои мысли пришли к тебе... к тебе одной.. чистой.. глубокой.. нежной. Рядом лежит сигарета, дымится, и и тонкий серый дым рисует мне силуэт твоего тела... твоей нежности... твои изгибы... сделал глоток крепкого кофе.. я много пью кофе последнее время, то ли просто потому что хочу пить то ли потому что просто привычка... дни.. жара... лето... каменное душное лето временами показывает мне тебя... я знаю что ты где то есть, что когда то мы все же встретимся... и мысли мои временами опережают меня, я словно рождаюсь заново думая об этом... думая о разном... Каждый день приносит мне жару... и находясь в мегаполисе разных судеб, жизней и людей, я временами встречаю тебя... ты прекрасна... легка .. как моя мечта.. как мои стихи которые я пишу уже не так часто как раньше.... временами пытаюсь представить какая ты... Я часто вижу тебя в глазах других людей, в жестах других девушек и в полете голубей , летающих с места на место с дома на дом, в старых хрущевках... лето сушит нас, сушит каждого но я все равно как океан, к котором ты словно Каравелла, словно богиня смогла бы плыть по волнам... я знаю ты временами говоришь со мною... каплями дождя по стеклу... или ошибаясь номером слышу нежный женский голос... может частичка тебя есть и в нем тоже... Встречая новую ... не помня уже ту с которой был вчера... или неделю назад... или месяц... но понимаю что это все же не ты... нет не ты... и опять жду... курю... думаю... пишу стихи не о чем... и живу день за днем впитывая в себя все те эмоции нежности... в которых буду с тобою тонуть... а кислород... нам его не нужно... мы будем словно рыбы в воде... или птицы в небе... кружить надо всеми в красивом танце счастья и беззаботности... в танце детского счастья...
....Увижу ли я тебя завтра.. я не знаю.. может да... а может нет.... может ты ко мне придешь неожиданно... разорвешь мой кокон и я благодаря тебе расправлю свои крылья... о как же я хочу свободы... хочу дышать счастьем... летать.. летать высоко над землей держа тебя за руку и знать что все это принадлежит только нам двоим... только нам... и никому другому....

Сигарета до тлела и потухла... твой силуэт исчез.. или пропал.. ты снова ушла... сделал еще один глоток кофе... думаю о том что я буду счастлив не только когда будешь ты в моей жизни... но счастлив и сейчас... пока пишу эти строки... пока жду тебя.....только тебя...

Откройся мне, покажи свое сердце каменное и я посажу в нем лилии,
Проходят дни, бегут минуты, сигареты с кофем, а в твоей жизни был ли Я ?
Тихо тихо, только ты и я, и блюз, и сантиметры романтики,
Твои глаза меня зовут к себе, в любовь, и я тону в них как в эпицентре Арктики.
Вдыхаю свежий ночной воздух, он так сладко путает мысли мои,
Нажимаю кнопку вызова, но опять абонент находится вне зоны действия сети,
Поднял лицо и снова ощущаю этот теплый летний дождь в июле,
Встречаю новую, но только теплота, и только сон, и понимаю, не люблю Я.
А жив ли Я? Вдох выдох, кардиограмма моих чувств и мыслей,
Идет процесс загрузки загружаем страсть и ненависть, любовь и грусть,
Нам главное с тобой любить и ждать, что бы системы наши не зависли,
Ну все я тут я весь готов я жду, на этом просто и остановлюсь...
 

Сейчас ночь... не сплю... думаю... курю.. пью.. кофе.. Закончилась суббота, прошел целый день, и что я сделал за этот день, что приобрел нового, и внес в него??? .... Затяжка... выпускаю серый густой дым... мечтаю... Проснулся сегодня от звука будильника, неспеша оделся, после чего поплелся на кухню, поел, забежал в ванную и на учебу. Когда я вышел из подьезда, я почему то думал о том же, о чем думаю и сейчас, что нового случиться со мною за этот день.... или ничего... все тоже самое?
Нажал на смартфоне кнопку play и в ушах запел krec , идя к остановке прикурил сигарету, и почему то в этот момент подумал даже о том, что бы бросить курить, а почему нет? тоже неплохая идея,... сейчас уже модно не курить... люди бросают курить... и не потому что курение это отрава.. это яд... а просто потому , что это нынче модно и все. Мои мысли очень часто в плену, и вырываются они иногда не в то время, когда им есть место. Пройдя два дома вышел на аллею, и идя к отсановке думал, фартанет мне или нет, приедет маршрутка или автобус, или прийдется ловить машину? как оказалось , спустя пять минут, уехал я на машине... В салоне было душно... я открыл окно... прикурил... дым словно змей пополз по салону, серый, густой... вот это единственный мой друг, который всегда со мною рядом... и что то эти мысли меня немного удивили. В субботу все люди в такое время еще спят, и до метро проехал без пробок. Выйдя из машины пошел к палатке одновременно набирая номер Юрца, кинув в карман телефон я ближе подтянул к себе гарнитуру, вот блин прогресс, показать мы людям такой телефон на котором можно общаться без рук вообще, лет так 10 -15 назад, .. что бы они на это сказали.....???......... пообщавшись и встретившись в метро, мы поехали на учебу, слушали музыку, я читал книгу, в институт все тем же субботним маршрутом что и обычно... Вышли из метро,... прохладно.... снова покурил.... что то в последнее время стал много курить сам того не замечая....
В институт мы попали как обычно с опозданием, после чего день пустился в самотек как обычно, пары, перерывы... обычный субботний учебный день....

Последняя пара... рисунок... мозг стал сухим... ничего не получалось..... кое как втянулся в процесс... рисовал, с перерывами на кофе и разговорами с подругами о том о сем... когда все закончилось, мы все вышли на улицу, и вдохнув свежий воздух, мне стало легче, и чувство того, что наконец то полтора дня покоя, обрадовало меня... не спеша шли к метро Владыкино.... и приехав домой я поел и расслабился.... день подошел к концу, а я так ничего нового в него не внес, и полезного и яркого не открыл, обычный повседневный день как и всегда ....... сигареты..... кофе.... дым.... мои мысли.....

Интересно что было бы, если бы мы могли видеть ангелов.... их крылья... их глаза, полные боли,.. слез.. печали.. радости... У каждого есть ангел хранитель, а думали ли мы об этом когда нибудь?... думали о том что они за нас терпят... боль... спасают нас.. временами закрывают нас своими большими и белыми крыльями... от всего того, что может свести нас с ума... от боли... или печали... или даже от смерти... но почему то мы можем их видеть только во сне, да и то не всегда , а очень редко... но неужели если нас собьет машина на улице... или мы прыгнем с крыши дома... или произойдет несчастный случай неужели они нас кинут и улетят? Как же так.... они же с нами с самого рождения.... а может они впитывают в себя нашу душу... ведь всегда было , есть и будет черное и белое... добро и зло.. вода и огонь... ад и рай... в каждом из нас живут ангелы и демоны... и впитывая наши души, эмоции ... может они и делают выбор между белым и черным.... между черными крыльями и белыми... а если каждый ангел это и есть душа человека... то сколько же людей делятся на черное и белое... неужели это и есть равновесие.....

 

Настроение сейчас - Драмматичное

Закончилась суббота... дом... дым сигареты, кофе, мысли........в колонках Placebo.. .. пусто... пусто внутри меня становиться с каждым новым днем.... каждый день метро... люди... офисы... сделки... тороплюсь что бы успеть.... что бы не потерять деньги..много, много денег... белые воротнички активно жестикулируют в процессе общения.... за столиками ресторанов на Тверской, Китай-Городе.. Пушкинской... через полчаса оказываешься на Маяковской и проходя мимо ресторана я вижу банкира с молоденькой девочкой..... любовницей видимо... постоял.. посмотрел на них в окно..... пошел дальше... прикурил... думал.... Зачем?? Зачем мы такие, почему???... Светит солнце... тепло... поднялся легкий ветерок неся с собою запахи выхлопных газов... запахи весны.... дорогой туалетной воды... цветов... шум города у меня в ушах убаюкивает меня...солнечные лучи ласкают мое лицо и тоска на некоторе время от меня отступает.... уходит.... загорается зеленый свет и я перехожу пешеходный переход.... заворачиваю за угол и спускаюсь в метро.... где меня снова ожидают миллионы запахов.... которые рождают временами у меня внутри разные настроения или воспоминания....
Почему мы становимся черствыми людьми? Бездушными, жадными, хладнокровными, мелочными, лживыми, каждый хочет занять свою ячейку в обществе, при этом готов идти по трупам и головам других, не оборачиваясь назад, без угрызения совести либо печали за содеянное... почему?? Где мораль??? Где свет??? Почему мы все стремимся занять место под солнцем, пусть даже оно будет нам стоить ценой счастья наших близких или вообще чужих нам людей,.... временами становится не по себе, временами не хочеться быть среди всего этого хаоса, среди всей этой любви, лицевая сторона которой гламур.... гламур и все... для меня он выглядит как монета с двумя сторонами... с одной красота... стиль... нежность... может какая то даже и меланхоличная романтика... а другой стороны монеты... продажность... грязь.... и скука....    Остановите мне планету... я с нее сойду.....

Настроение сейчас - Да вообще его нету, не хорошего не плохого....

В колонках играет - Бандерос - Манхетен

Перебираю свои мечты, словно дети строят замки на песчаных пляжах,
В них есть и ты, и много того времени с тобою "тет а тет" и даже...
Лови минуты, пусть качает ветер в колыбелях нас, и не буди меня ,не вздумай.. нет.. не надо,
Я много где бывал моя любовь, но не согласен на еще один, восьмой круг Ада....

Курю.. вдыхая синий густой дым... и знаешь... почему то думаю о старом,
Я слышу смех детей, я вижу слезы на глазах прохожих, пожилых ,и старых,
Я говорю с тобою, слушаю молитвы к богу на устах твоих,
И все, прости меня моя любовь прощай, ты мой просто миф, ты сон.... и им ты и останься, слава богу

"....... Кому не хочется узнать что в будущем случится, сколько сердцу биться, сколько жизнь продлится,.. кто будет рядом находится, кто просто промелькнет.... поймет что лишнее, и с моего пути свернет...уйдет в небытие, а кто то место вновь ее займет.. как жаль грешил бывало, что одна лишь ждет....и может все она поймет и отношения не порвет,... но снова я смотрю на ту что мимо вновь пройдет... ну кто меня уймет, на эту землю в жизнь вернет,.. и под замок пошлет что бы к черту вес это послать... что бы не считать с кем и когда пришлось мне отдыхать, ... расстегивать снимать.. большую страсть изображать... вот так напасти находится невозможно в этой власти.. ради сласти ты бросаешься в обьятия к одной.. думая о той что завтра будет ждать к себе домой, оставшись на ночь на постой, опять на утро не какой. .. зачем весь этот геморрой,.. не знаю что со мной... с тобой хочу остаться но нет тебя и я с другой.. расклад такой.. но надо же когда нибудь остановиться, .. оставить в памяти одно лицо, а не в экстазе литься.. готовых рядом завалиться покоя плоти не давая, что делать я не знаю, с подруги новой все снимаю.. не открывая для себя в ней новое, решить порой.... согласны вы со мной... что не один на свете я такой?........"

"D.a.BOMB"


Выше была цитата из песни , которая передала мои мысли, снова решил покопаться в себе. Моя бывшая девушка сказала после того как мы с ней расстались, что такие как я никогда никого не полюбят, да, возможно я и буду счастлив, но любить.. нет, это не для меня... я у нее спросил почему она так думает, на что она ответила, что я люблю только себя... что "вы близнецы все такие" Почему так? симпатии есть, но нету того, что заполняет пустоту, при каждых новых отношениях я боюсь посмотреть в сторону и понять что это не она, не та самая, которая будет для меня всем, глотком воды в пустыне... или толикой тепла в пору вьюги..... как узнать что это она самая??? Как не ошибиться.... Раньше как то пробовал себе что либо навязать..... или убедить себя в том, что это и есть любовь, что все нормально... но почему то проходящие люди проходя мимо меня иногда мне улыбались, а я не мог улыбнуться им в ответ, потому что в отличие от них, я грустил, и думал, что снова сделал не тот выбор..... хорошо.... есть альтернатива... забыть... забыть обо всем и начать заново..... так и сделал.... но если будет что то новое, как я узнаю, что это она, что это та самая..... как??? Кто даст мне знак? Кто подаст мне этой самый глоток воды при засухе, или согреет при вьюге......
Каждый день смотря на девушек хочешь одну, другую, третью, и все мысли только об одном, о сексе... о наслаждении...почему так??? Я испытываю от этого наслаждение.... успокоение... как наркоман живет ради наркотиков... так и я живу ради того.. что бы кого то найти... и снова убедиться что это не она???? Так???...
Спишь с одной... спишь с другой... и ничего не испытываешь кроме знакомого dejavu и платонического наслаждения..... интересно... надолго ли......

Чашка кофе...дым от тлеющей сигареты... сижу, думаю.... затяжка, глоток кофе, а ведь наша жизнь это та же тлеющая сигарета, чем быстрее курим, тем быстрее проживаем, куда? куда мы торопимся? Зачем? ..... Утро... встал.. из подъезда... метро...офис.. работа... спешка... чувствуешь себя в своей тарелке... обед... общаешься, смеешься над давно не смешными шутками... . потом снова работа.... метро.. опаздываешь.... нервно куришь выходя из метро.. при этом думая сколько положил себе в карман... учеба.... снова другой контингент лиц... одни нравятся тебе.. другие нет... устал... звонишь девушке... гудки..... голос в трубке :

- Привет....
- Привет, когда увидимся?
- На выходных, работы много.... чем занят?..., - спрашивает она.
- Да на учебу приехал, о тебе думаю... решил позвонить...
- Что делаешь в данный момент?...
- Курю..
- Зачем ты много куришь?
- .. не знаю... ускоряю жизнь, - говорю я.
- Ты о чем?
- Да не важно,... это так, мысли.....
- Ну ладно пока, мне просто бежать нужно уже, созвонимся, хорошо малыш?
- Пока...

Кладешь трубку, тушишь дотлевшую сигарету, кидаешь в автомат мелочь, нажимаешь кнопку дерьмового кофе... уставшими глазами ожидая кофе читаешь рекламу на автомате.... забираешь кофе.... идешь в аудиторию, слушаешь лекцию...пьешь... думаешь о многом сразу и не о чем вообще.... звонок.... оделся.... оставил недопитый кофе на столе.... вышел на улицу.... стал.... мелкий дождь моросит и ты поднимаешь лицо и чувствуешь конец этого дня, а какой будет следующий день ? Такой же, или нет? сколько я выкурю сигарет сигарет завтра... и сколько денег положу себе в карман..... кому буду звонить и о чем буду разговаривать...... это не важно... это будет завтра... это не сейчас..... поднимаю голову подставляя дождю лицо, он нежно касается моей кожи и охлаждает мои мысли.....и мне становиться легко и хорошо.... и то что будет и о чем я буду думать завтра, это может подождать, потому что сейчас то, что завтра будет уже "вчера"... и дождь с успокоением останется в этом вчера и закроет для меня свои двери.... я не думаю об этом... а просто стою под дождем.......

Фрагменты моей жизни