Почему спустя 1,5 года ты все еще любишь меня?

у тебя была уже не одна девушка..а ты дико полюбил мой район, беспокоишься обо мне. Считаешь, что это так круто, что я у тебя есть!

Да да!

Ты стала на год старше, проснулась с ощущением, что тебе наступил третий десяток, крошка

Суббота

Было 16 октября

Собрались в ресторане: 7 девочек и один мальчик. Да, он попал туда случайно. Видно она решила что ее кто - то должен везти домой, и это было крайне разумно на самом деле.

Она была шикарна: яркая блондинка с легкими кудряшками и в воздушном голубо - фиолетовом платье, приправленном ярко красным пальто. Шикарна.

Много мыслей, еще больше мыслей и еще больше алкоголя. Закончились посиделки, многие разъехались, осталось мало народу с тало еще больше алкоголя. daddy...не знаю почему, но именно туда. Ассоциации..ты. Написала тебе, ты не ответил ничего.  Пришла водка, стало жарче, но скучнее. Нас стало еще меньше. Не пустили в Роллинг, скучно. Еду в свой район, попадаю к мальчику домой. Пьем, болтаем, получается какя - то хуйня. Звонит телефон. Мои двое дорогих мальчиков. Пробасаю все на половине и еду к вам. Спасибо!

В такие щи не была давно. Болтаем. Уломать на что - либо нельзя. Дудка. расслабленные мысли. Хорошо, спокойно. я счастлива. Незатейливые ролики. Равновесие.

Еду домой. Время 8:30. Рассвет.

Ты стала старше...

Проснулась и лучше бы этого не делала, не надо. Плохо.

Пару литров воды и кетанова правят балом в эти 3 дня. Прихожу в себя и еду к тебе.

Ужин

Едим домой, дудка, смотрим фильм. "Взрослая дочь или тест на..."

Равновесие, уют, ничего не хочу. Мне отлично. А дальше мы идем спать. Ты не понимаешь почему, но я просто ложусь спать. Такого никогда не было, но как оказалось возможно. Я не буду ничего тебе объяснять. Просто так.

Я обналичу твою карту в Дикую Орхидею и сделаю тебе сюрприз. А еще я тебя дико ревную. Прочитала твои сообщения прости, но ты сам раздразнил меня вечером. Для какой - то бабы я подружка.

Ты прав. Никогда не смогу перейти из подружки в жену. Но я тебя теперь не отпущу. Приду на твой день рождения и влюблю всех в себя. а главное - твою маму.

Ставки сделаны по крупному. Она сошла с ума.

iphone ей подарили не бабушка и дедушка, а твой начальник. У них никогда ничего не будет. Она начала общаться, чтобы понять тебя хотя бы немного. Иначе невозможно. Она никогда не общлась с мужиками. ей трудно тебя понять. Было всего два свидания. Если ты будешь умным, она больше с ним не встретиться, а если начнешь мутить с другой, ее снесет. Встретится с ним, найдет другую работу и будет депрессия. Глубокая и затяжная. Она без тебя не может. Больна тобой.

Отпусти ее или забери совсем. За полгода она не смогла принять решения. Помоги ей.

Она дико боиться, что будет больно.

Ты наверно боишься еще больше, тем более она никогда не говорила о ваших отношениях.

Но из вас двоих мужик ты, а не она!

Удачи!

Есть две категории женщин: жена и подружка. Вторая моя навечно

Когда ты уйдешь или мне все это надоест, я стану ненавидеть яичницы по утрам, Ройбуш, просмотры фильмов перед сном, массаж, привкус алкоголя и сливок, Audi и утренний душ и отсутствие моей болтовни..ты меня подавляешь, я чувствую тебя.

Я для тебя не женщина, просто та, с которой тебе хорошо. Спокойно и хорошо.

Я готовлю тебе ужин, делаю массаж и укладываю спать. А еще тебе нравиться секс со мной. Я это знаю и ты говорил. Все очень удобно. Сама решаю, когда прийти, когда уйти. Все так просто...И безумно сложно.

Не могу не думать, прости. Состояние удобности не может продолжаться вечно.

Смотрю на тебя со стороны и вижу тебя своим опекуном. А еще ты не узнаешь о моих планах на выходные и т.д..наверное ты прав, это глупо. Никогда не знаю, что буду делать..но все.

Но я не перестану любить яркое солнце по утрам и золотую осень с красивой листвой, потому что я этим живу и жила до тебя. Я не могу без осени.

Мы с тобой такие разные, совсем разные..поэтому периодически и тянет, но не постоянно)

и ты, и я умеем блокировать наши эмоции и желания

вчера снова стала искать работу, сегодня записалась в автошколу

мне дико хочется что - то изменить, пришло то самое время, которого я очень долго ждала

люблю перемены, но для них очень долго зрею

блокируешь меня, потому что тебе еще не долго жить в Москве, ты боишься больше, чем я

и сегодня в Москву пришла осень, настоящая осень с дождем и холодом, золотая прошла. Сегодня 28 - полгода как мы с тобой "знакомы" и год как работаю в этой компании, пора сменить и ее, и тебя

мне скоро 20, пора развиваться и идти дальше

Все будет хорошо!

у нас стобой нет прошлого, нет будущего и нет настоящего. Мужик ведь ты, а не я. Я маленькая и хрупкая и думать больше не хочу. Все теперь в твоих руках, твоих

В колонках играет - Dan Balan Feat. Eleni Foureira - Justify Sex
Настроение сейчас - i cant without u

Все началось 6 месяцев назад. Да полгода назад я согласилось на свидание, ну да, поход в кино. С третьего раза мы пошли с тобой в...театр,потом ресторан, потом к тебе на коктель, приехали твои друзья, немного посидели...мы могли все вместе поехать тусоваться и, возможно, все случилось бы иначе. Ведь изначально не хотела с тобой никмкого секса на первом свидании, ехать к тебе на коктель, но тусоваться тоже не было сил....была учеба, много учебы, работа и была весна. Сложное время года для меня, в особенности конец марта...все прошло на редкость отлично, ты жил тогда в районе Китай - города, отличная квартира, еще ни одна квартира потом мне так не нравилась, атмосфера там просто восхитительная!

уехала часа в 3 утра,ты был в шоке, но это было мое решение. Потом были целые выходные, дико мучилас,потому что уехала ночью, решила позать характер или что, не знаю))) переживала, потом ты позвонил мне в понедельник, я успокоилась........не навязчиво, но ты держал меня рядом, а я приезжала, раз в неделю точно, кино, посмотренное дома, отличный секс, апрель, Пасха, церковный звон, Чистые пруды, секс на столе после трудного дня....было много приятного и свежего, тогда расцеветала вся природа, и наверное тоже. Мне тогда было как всегда тяжело, апатия, депрессия...весна...

 

и ты...такой взрослый, умный,дико симпатичный,свободный,юрист

нам было просто хорошо,вернее я ни о чем не думала, для меня была игра, ты мог дать все, но я ничего не брала, совсем ничего, боялась видеться чаще, абсолютно свободная голова, видно не относилась к тебе серьезно или что то еще.

Потом ты улетел в Милан, все майские по тебе скучала, вернулся, пригласил на новоселье, звонил, когда куда - то ехал,просто так узналавал как дела. Но с моей стороны было как - то глухо совсем,принимала,но без энтузиазма)

И с тех пор раз в неделю точно я была у тебя,пару раз знакомил с друзьями, сидели у тебя, готовила ужин,был один букет, Но на этом все закончилось. Лето оказалось странным,особенно июль,август.

у было много бывших,много эмоций,глупостей,мне надо было гулять,тебе как оказалось тоже,

ты отдыхал пару недель,уезжал,появлялся,всегда меня хотел,перед одним из твоих отпусков,видела как ты садился в тачку к другой,Тогда стерла твой телефон и тебя,постаралась всячески,восстановила совсем недавно,,,

 

но до этого мы не проводили вместе выходные,а в августе стали,2 или 3 дня подряд,ночи

дико качественного секса,массаж,кино

Сочи...мы могли отдохнуть вместе

но ты официально пригласил меня не заранее,а тогда,когда я была в Греции,хотя ты конечно об этом не знал,но мог все же заранее

вывод: не так хотел,чтобы я была рядом...

ты никогда ничего не обещал, не устраивал настоящих свиданий, никогда ни к чему не обязывал

хочешь - пожалуйста,нет так нет. На нет суда нет

ты в прошлом очень успешный адвокат, очень умный, но разница 10 лет,,дико много и так хорошо

ты мне так много дал,сейчас хочу еще больше

как мы вернулись с отпуска,три недели назад,

3 выходные мы проводим вместе,когда приехать выбираю сама, у тебя никого нет

умер друг на прошлых выходных, я была рядом

ты подавляешь меня своим интеллектом,учишь меня отстаивать свое мнение,доводишь до абсурда,доказывая, что я неправа

бешусь,плачу,но понимаю,что ты прав

я стала лучше

стала ценить себя как женщина,изменила взгляд на ровесников

вчера сидели в ресторане с твоим другом и думала,что меня в тебе привлекает,10 лет  разница,через полгода ты улетишь в Штаты,умный такой,дико стильный,но первые морщины дают о себе знать,ты четко знаешь,что тебе интересно,ты слишком состоявшийся,у тебя есть планы на Новый Год,Австрия,,,,Но приглашения не было.

Ты закрыт для меня как улитка,ракушка

и обсуждать пока это не готов

 

да,я не могу тебя забыть и это оч поршиво...

я снова приехала к тебе,потому что ты оч просил,зачем я ехала?не знаю...я говорила нет,но все равно ехала,мы разговаривали.и разговор все был не о том,я грузила его вопросами,а он лежал на постели и смотрел на меня,я просила его встать,но он не вставал...он лежал на постеле...НА ТОЙ САМОЙ ПОСТЕЛИ,на которой было слишком много всего.в расслабленной позе,я не смогла сидеть больше на том стуле,я села рядом,потом лег кот..мы начали его гладить,опять о чем - то говорить...........а потом.движения,близкий разговор,я каким то образом опять его провоцировала....он дико хотел,потом захотели  и я......да,я изменила своему мальчику,изменила со своим бывшим .Я знаю,что это оч нехорошо,подло,но.......я опять поддалась искушению,но я не дала ему до конца закончитб,может в этом моя правда,я сразу ушла,просто сбежала наверное....это глупо,смешно,но это опять со мной...

Людиди по моему не меняются.......

ведь только я могла признаться человеку,что влюблена в него,а на следующий день изменить ему с совершенно незнакомым человеком,которого видела всего один раз.это могу только Я. Да,я кажется боюсь своих чувств,я бегу,но я люблю,возможно опять все дело в сексе,в этом чудесном воскресении,после которого я поняла,что если не с ним,то я себя буду чувствовать неудовлетворенной...я ЛЮбЛЮ,но все же изменяю,наверное измена это жизнь.моя жизнь,ведь если я люблю,значит изменяю......

Прости,

люблю,

целую

почему же так до сих пор плохо на душе??почему???что за кошка там скребется?или это осознание безысходности?так хочется пропасть на эти 2 дня куда - нибудь,но куда??звоню друзьям.а у них же все хорошо,звонб своему,он кататься поедет.неужели меня кто то хочет выслушать7.нет....я не нужна никому,храни свои эмоции при себе,детка!

Настроение сейчас - между небом и землей,а в руках новопассит....

 

думать порой бывает легче, чем писать...

я завидую сейчас тем людям,которые в переходном возрасте красились в зеленый или розовый,протыкали себе все что можно,стриглись как хотели,носили бесформенные майки,спущенные протертые джинсы и различные кеды,вот серьезно завидую!просто теперь они знают чего хотят, они перепробовали многое,а я в свои 18 все еще эксперементирую с прическами,но не в плане разноцветных оттенков волос,а различных стрижек,а сейчас с большим удовольствием нацепила бы кеды и спущенные джинсы,но уже не могу - работа немного обязывает,а просто так я теперь их никуда не одену,придется ждать лета)

Из вчерашнего скандала с родителями я не вынесла никакой пользы,хотя возможно я поняла одно - надо жить для себя,а не для многих,делать то,что хочешь ТЫ,не надо стараться для кого то,надо стать тупо ЭГОИСТКОЙ,ведь когда ты стараешься для кого - то из э того ничего толкового не получается,вот взять,например,31 октября,я пришла домой с букетом,который купила сама между прочим маме в честь рождения брата,мне просто захотелось сделать приятное близкому человеку и вместо блягодарности я услышала:"Дожила,что дочь мне цветы уже дарит...",в моих стараниях для близких друзей все получается еще комичнее,особенно в отношениях с моим молодым человеком: ради того,чтобы встретится с ним,поскольку он оч попросил встретится,я отменяю сови встречи,чтобы увидеть его,меняю планы,а в результате он говорит,что его планы изменились,он устал. Позвал меня на дачу,попросил поменяться,поскольку я должна была работать в этот день,а в результате сказал,что не хочет ехать,благо не отпросилась!почему во всех ссорах со своим бывшим я винила себя,искала причину в себе?когда по факту,как я поняла позже,да и прислушалась наконец ко мнению со стороны - он просто эгоист,а я старательно искала все в себе,думала,что временами я бываю оч неустойчива в мнениях,наверное я часто его задеваю,а если он попросил,то я не особо хочу отказывать иначе будет скандал...

 

 

 

А моя мама,да как и мой папа,считали,что это такой хороший мальчиК!!а я такая сука,только расстраиваю мальчика,кручу им как хочу....а я подтверждала это......у меня никогда не получалось поговорить с мамой по душам.....просто представьте себе НИ РАЗУ......когда я пыталась начать,я понимала,что она не готова........она просто не поймет меня,я старалась сч ней заговорить,но.....это было еще давно,я как то что рассказа оч важное для меня,поделиться хотелось,а  в результате она рассказала все это папе и он ивместе посмеялись........это нормально???она ни разу за последние несколько лет не знала,что у меня и как на самом дел,она элементарно ни разу не поддержала меня ни в чем,а мне это так надо было порой.она просто засирала мои намерения желания и я научилась делать назло,потому что я хочу этого!и сейчас в свои 18 я понимаю,что уже на бессознательном уровне это настолько заложилось,что во всех таких случаях мной движет неуправляемая сила...с которой я не в состоянии собладать..вообще уже никак...это относится не только к родителям,это относится ко всему....мне проще быть говном,зная,что я хорошая,нежели,чтобы все знали,что я такая умная и хорошая!мне проще быть плохой,дурой,НЕ Куколкой...бывает мы разговариваем с мамой,она начинает мне что - то говорить,а я знаю это так отчетливо  и понятно...но делаю для нее все равно иначе,я никогда ей не скажу как есть на самом деле в моей,она не знает как я переживаю из - за любой мелочи,да никто по факту не знает,потому что я создала устойчивый образ,что мне посрать на это.......а знали бы все как мне бывает порой бывает плохо.......я не могу никому сказать,она не знает как я раньше переживала,когда они часто ругались с папой,она не знает как я переживаю,когда не сдуржу свои эмоциии наору на брата.как я увижу в переходе бедную старушку и щемит сердце....ОНА НЕ зНАЕТ!!И НЕ УЗНАЕТ ЭТОГо,для нее я оч сильная,с каменной душой!вот так и получается жить внутри нежный цветочек,а снаружи твердый кактус......

что происходит?и  почему?что в моей жизни стало не так?почему,войдя в его комнату,яснова хочу все вернуть?я едва выйдя на улицу уже ничего не хочу,как будто мой мозг проветривается и вся ненужная информация отсеивается?неужели настолько сильны воспоминания?почему я не могу ему отказать и сама этого хочу?

иногда хочется плакать от непонимания происходящего...почему в моей голове последнее время одни вопросы??этот ебаный пмс....я заблудилась в своей жизни..моя гордость граничит непонятно с чем..я хочу и не хочу быть с ним.и что сильнее...я не знаю,что происходит,почему после последнего раза я ушла от него в слезах....сказала себе:больше не приду!никогда!а на следующий лдень опять потянуло........и тянет уже почти месяц.....я прихожу и все.больше не хочу,хочсу уйти...

В колонках играет - drum&buss
Настроение сейчас - нечто среднее между могло быть и лучше и никак..

это моя первая запись...просто в один момент,что невозможно все держать в себе...даже сейчас....встречаясь одновременно с двумя молодыми людьми,ты чувствуешь себя оч одинокой и никому не нужной,казалось бы странно..многие осуждают мое поведение,но почему??почему?если все в моей жизни случайность...даже мои самые длительный отношения с молодым человеком,который длятся уже полтора года....ты начинаешь задумываться об этом слишком поздно..ты думаешь,пытаешься убеждать себя в том,что любишь,но потом понимаешьо,что это не так:ведь сначала это было просто влечение,плавно переросшее в привычку..и вот только сейчас начинаешь думать об этом..Начинаешь и вдруг в твоей жизни возникает новый человек,который занимает твои мысли,потому что он другой...чем похожий на тебя,но все же противоположность,который вносит разнообразие в твою жизнь,раскрашивает в другие цвета,так странно....показалось сначала влюбилась,но сейчас понимаешь,что это не так..это чувство оч трудно понять:и не любовь и даже не влюбленность..что же?это чувство на самом деле занимает меня меньше всего..просто сейчас такое состояние,когда тебе оч плохо дущевно,вернее никак..и ты не чувствуешь поддержки,которую ждешь,оч ждешь!а ее нет....от самых близких..нет..
Да....смерть знакомого человека не требует сочувствия,сожаления,но так хочется!сказать:давай закроем эту тему...,но так хочется сказать!но не кому..хотя я безусловно благодарна друзьям,котрый просто начали поднимать настроение:спасибо!)
Но почему это сделал мой мальчик?!
потому что не поддержала его во время сдачи зачетов?...это глупо...и оч эгоистично,хотя раньш думала,что жуткая эгоистка - это я.

"эмоциональна,немпредсказуема,очень сильная и между тем оч слабая и ранимая,ангел с душой дьявола..никогда не знаешь,какой будешь в следущую минуту..."