У всех это слово вызывает разные мысли. У кого – то светлые надежды, мечты, у кого – то забытые переживания. В моем случае, это анализ всего произошедшего.
Моя история началась почти год назад. В тот момент было крайне много работы или просто в ней находилось спасение от всего. В моей жизни появился мужчина, коллега, который пригласил меня в кино, в результате наше первое свидание состоялось в театре.
От себя сразу скажу, что никогда не была сторонницей каких – либо взаимоотношений на рабочих местах и до сих пор придерживаюсь такого мнения. И до последнего момента думала, что он просто шутит, тем более у нас разница в возрасте в 10 лет.
Это была пятница, неплохой спектакль, потом мы оставили его машину. Он жил рядом с театром, пошли ужинать в ресторан, а потом поехали к его друзьям. Под утро я вернулась к себе домой, наполненная странными ощущениями. Наверно это покажется странным, но мне тогда было 19, мы работали в одной крупной компании, и для меня это был первый серьезный опыт общения с мужчиной старше и самое главное, меня тянуло ужасно к нему. Для меня разница в возрасте была преградой и ставила много вопросов.
Но мужчина всегда все решает, наверное. Со временем все вопросы отпали, и мне стало просто хорошо с ним. Да, мы стали просто любовниками. Он пытался строить серьезные отношения на первых порах, но я была не готова в тот момент, было много других проблем. Знакомил меня со своими друзьями, ходили в рестораны, кино, но выходные проводили раздельно. В конце лета он пригласил к своим друзьям на дачу на юг, а я улетела отдыхать в Европу со своими друзьями. Банальное стечение фактов, могло случиться иначе, но не произошло.
Началась осень и отношения стали прочнее, серьезнее, глубже, наверное. Мы стали прекрасными собеседниками и давали полезные, возможно, нужные советы друг другу. Он по натуре достаточно закрытый человек, начал многое мне рассказывать, доверять. Но еще летом я задумалась о смене работы и подыскивала место. Он знал, давал советы. У нас с ним дни рождения достаточно близко, в одном осеннем месяце, сначала он поздравил меня. Пожалуй, это было лучшее день рождение в моей жизни. Потом было его, он не пригласил меня на празднование, это было легким ударом. Но все же мы были лишь любовниками.
Главный персонаж – мужчина 30 лет, имеющий отличное образование, высокую должность в крупной и быстро развивающейся компании, бывший в одном неудачном браке, без детей и не упускающий ни одной юбки, и большой любитель повеселиться.
К декабрю покинула компанию, думала, нашему служебному роману пришел конец, но не тут- то было. Несколько дней у меня было перерыва, и эти дни проводила у него. Готовила обед, он приезжал, проводили вместе время. Поддерживал меня очень. Отношения продолжались, меня знали все его близкие друзья, вместе перенесли смерть его близкого друга, поддерживала, он меня не отпускал. Но все это время мы были слишком свободны. Никто никого никогда не ограничивал. Мне позволялось все, ему тоже. Знала, что у него были другие женщины параллельно. На Новый Год он собирался отдыхать с друзьями: семейная пара с его крестницей и бабушкой. Меня брать не собирался или не хотел. За неделю до праздника у меня был корпоратив, с которого он меня любезно забрал, поехали к нему. У него в раковине я увидела два бокала от вина, это было уже второй раз. Спустя время я уехала, написала сообщение, что устала от его телок. Изменять можно, но только если человек не знает.
На этом прекратила свое общение. Он писал мне пару раз, держалась. Новогодние праздники отвлекают всех, я не была исключением. Ближе к Рождеству он вернулся в Москву и настойчиво упрашивал о встрече. Сдалась.
С того момента отношения резко изменились. Стал только мой и очень нежный. Если раньше иногда не отвечал на сообщения, то тут появилась мгновенная реакция. Мы проводили вместе выходные, много гуляли, встречались с его друзьями, помогал готовиться к экзаменам, сдавать сессию. Девочка была в сказке. Но она продлилась не много. Говорят, за все нужно платить. А я все отказываюсь верить, но видно пора.
В предпоследние выходные января у него был корпоратив, его коллеги меня тоже активно звали. Не устояла, поехала. Для него это было полной неожиданностью. Мы веселились в разных компаниях, он боялся за свою репутацию. Хотя в офис мы всегда приезжали вместе.
В клуб поехали тоже с разными людьми - это был уже мой принцип. А оказавшись в соседних ложах клуба, он начал ухаживать за коллегой. Все к тому моменту, были, уже изрядно выпив. Она не оставляла никаких шансов. Я наблюдала, веселилась сама. Ближе часам к 5, они были на грани поцелуев. Мои нервы были накалены и почти отрезвела. Спросила его: поедем вместе? Промолчал. Другой коллега сказал, что едет. Из клуба вышли с ним вместе. Он любезно поймал мне машину.
События дальше были как в страшном сне, от которого не могу отойти уже два месяца.
С водителем мы проехали минут пять, была на эмоциях ужасных, но не показывала. Только проступили слезы. Позвонила коллега, спросила, где я. Через несколько минут позвонил он. Сказал, что ждет, чтобы ехала к нему, легкий флирт подтвердил, но я гораздо важнее. Время на размышления и все - таки повернула машину. Минут 10 пути и резкий поворот в гаражи. Тяжкие телесные повреждения, ограбление. Состояние аффекта. Выбежала на дорогу, вся в крови, дорого одетая кукла. Несказанно признательна человеку, который помог мне добраться до дома. Но туда попала спустя время. Мы заехали туда, где это произошло. Он предположил, что злоумышленник сразу выбросил сумку, но ничего не нашли. Решила ехать к герою своего романа, поскольку направлялась туда. Это было конечной точкой. Он всегда мне помогал, давал советы. Хотела, чтобы и сейчас было так. Не хотела с незнакомым человеком ехать в больницу. Даже машину было страшно ловить, после произошедшего.
Но когда приехала, он спал. Опустилось внутри все, перегорело. Мужчина, который подобрал меня той ночью, повез меня в больницу, напоил кофе и начал приводить в чувства. Мне было не до чего. Страшное состояние: моральное, внешнее и явные признаки сотрясения. Диагнозы врачей, обследования, потраченные часы. Поездка ко мне домой. Потом начались походы в УВД, подача заявления и куча других формальностей, визиты к врачам. Спустя несколько дней он написал, что сожалеет о произошедшем. Ненавижу жалость. Сообщение стерла.
При всем моем жизнелюбии и коммуникабельности закрылась, но какое – то время боролась с собой. Писал, что хочет встретиться, но ни разу время или место не значил и не навестил меня, не позвонил за те две недели, что провела на больничном. По окончании двух недель узнал: выписали ли меня. Получив утвердительный ответ, прекратили общение.
Две недели ужасных изматывающих истерик, попытки встретиться с близкими подругами, куча таблеток от всего, травы. Вышла на работу. На нее возлагала большие наджеды. Но коллектив очень взрослый, семейный. Дел мне давали крайне мало, хотя при трудоустройстве обещали свои проекты. Наобещали золотые горы, а оказалось, что сотрудники не умеют передавать дела или дел мало. Работа – дом. 2 недели. Ни на что больше не было сил, желания. Друзей не видела. У всех личная жизнь. Опущенные руки. Бесконенчые таблетки, особенно антидепресанты.
В свое время йога меня очень спасла. В этот раз не стало исключением. Все свое свободное время стала отдавать занятиям, чтению книг, походам на выставки, кино. Пересмотрела отличные фильмы. Оставался барьер между мной и людьми, в особенности мужского пола. Боязнь толпы преодолела, а ненависть к лицам нерусской национальности осталась. За рулем в ту ночь был гражданин Азербайджана. Разговаривал без акцента, особо не было заметно, но при установлении личности выяснилось.
Пыталась активно включиться в работу. Участвовать в различных мероприятиях, тренингах. Но чувствовала, что не мое. Спустя полтора месяца после произошедшего было принято решение об окончании моей трудовой деятельности. Мне было неинтересно. Это решение было вполне обоюдно.
Сейчас я ищу работу, он тоже. Его уволили с нашего прошлого места. Комично. Ему написала, не удержалась, когда как раз это стало известно. Ужасная влюбленность, и какая - то телепатия. Мой карточный домик рухнул. Наверное, надо искать другой материал.
Можно верить, что придет весна и расставит все по своим местам. Но за эти два месяца рухнуло все, чем жила одна маленькая девочка. В моей жизни было очень много тусовок, мест, людей, знакомств. Сейчас барьер. Из большого количества знакомых, друзей осталось трое. Хочется попробовать завязать хоть какие – нибудь отношения с мужские полом, но опять барьер. Делаю все, чтобы его преодолеть, но не могу. Это сильнее меня. Пытаюсь найти работу, но компании попадаются абсолютно не те. Возраст маленький, но делала уже много чего и требования соответственно высокие. Особенно после работы в сегменте luxury трудно найти себе достойное место, к сожалению. Также и с мужчинами. Попробовать вкус слишком хорошей жизни рано – с одной стороны, хорошо, с другой, чревато. Поскольку не знаешь как жизнь дальше. Нужно поддерживать уровень.
А еще оказалось, что жизнь имеет особенность переливаться абсолютно разными красными и нужно брать от момента все. Потому что второго шанса может не быть. Если стоял вопрос хочу или надо, то сейчас понимаю, что нужно потакать своим желанием. Эгоистично, но надо жить.
Пускай это будет самая лучшая весна в жизни каждой и каждого.
