Существует
много примеров того, что смертным врагом вампиров было солнце. Попасть под
открытые солнечные лучи было для них все равно, что войти в пылающую печь.
Согласно другим источникам солнечные лучи причиняли им лишь неудобство.
Вампиры имели право покидать свое жилище только с наступлением темноты, днем
же были обязаны возвращаться в свои могилы или склепы. Возможно, такое
поведение было предопределено волей свыше, но кроме этого было еще немало
условий, которых вампирам было необходимо придерживаться. Вампир не мог
выносить запаха чеснока, не терпел распятий и других святых реликвий. Вампиры
не могли отражаться в зеркалах и поэтому сторонились их. По некоторым данным,
они не способны были перейти через текущую воду. Вампира практически
невозможно было поймать, но можно было убить.

Сперва, конечно, нужно было выследить могилу вампира. Если не было видно
характерных дыр в земле, то приходилось выкапывать всех покойников. Тот, чье
тело выглядело здоровым и неразложившимся, являлся вампиром. Если он недавно
утолил свою жажду, то, как утверждают некоторые знатоки, тело его должно быть
раздуто, как у пиявки, или гроб забрызган кровью. Другой метод, с помощью
которого находили могилу вампира, состоял в следующем. На кладбище выпускали
белого племенного жеребца, который еще ни разу не спотыкался. Считалось, что
лошадь перешагнет все могилы, кроме могилы вампира. Отыскав жилище вампира,
можно было применить несколько способов, чтобы навсегда покончить с ним:
выстрелить в него освященной серебряной пулей или же связать в гробу
специальными узлами. Но самым верным и испытанным способом был следующий: в
сердце вампира одним ударом втыкали деревянный кол. После этого обычно голову
отсекали церковным мечом, а затем все части тела вампира вместе с опоганенным
колом сжигали, а пепел рассеивали по ветру.



Но вопреки ожиданиям вампиры иногда оставались живы. В начале XVIII в.
венгерский городок Лиебава подвергся нападениям вампира. По велению епископа
Оломуцкого(Olmuts) было начато расследование: человека направили на колокольню,
чтобы следить за кладбищем. В одну из ночей он увидел, как вампир в саване,
тащившемся за ним, появился из могилы. Как только вампир скрылся из вида,
оставив саван на могильном камне, наблюдатель схватил это покрытие и снова
забрался на верх колокольни. Через несколько часов вампир вернулся. Увидев,
что саван исчез, он пришел в ярость. Человек с колокольни окликнул его: "Смотри,
он здесь у меня. Если хочешь забрать его, то тебе придется подняться ко мне".

Вампир бросился к приставной лестнице и стал карабкаться по ступенькам.
Когда он добрался до верха, человек вытащил молоток и ударил вампира по голове.
Тот на какое-то время вцепился в лестницу, а затем, ослабев, рухнул на землю.
Человек поспешил вниз и, пока вампир был в беспамятстве, отсек ему топором
голову. Ночные нападения в Лиебаве с тех пор прекратились.






Сложнее было справиться с вампиром в восточноевропейском торговом городе
Кринче. В 1672 г. умер житель этого города по имени Георг Грандо. Он был
похоронен монахом св. Павла. Но когда тот отправился к жене Грандо, чтобы
утешить ее, то увидел за дверью призрачную фигуру покойника. Монах и все, кто
был в доме, бросились бежать. Фигуру Георга еще не раз видели бродящей по
ночным улицам города. Он слегка постукивал в двери домов и, не дожидаясь
ответа, уходил дальше.



Скоро заметили, что после посещения Грандо в домах кто-нибудь умирал. Вдова
Георга была убеждена, что призрак мужа приходит .к ней по ночам, напускает
глубокий сон и сосет ее кровь.



Верховный судья города дал указание заняться этим странным делом. Он сам,
вместе с группой горожан, отправился на кладбище. Когда откопали гроб и
вскрыли его, то увидели, что Грандо лежал здоровый и румяный. На губах его
застыла легкая улыбка. Потрясенные этим зрелищем горожане в страхе бежали с
кладбища, и судье пришлось снова возвращать их. На этот раз они привели с
собой священника, прихватив толстый заостренный кол из боярышника.



Священник, приступая к делу, опустился на колени рядом с трупом и, держа
перед его глазами распятие, нараспев заговорил: "О вампир, взгляни сюда, это
Иисус Христос, спасший нас от мук ада и умерший за нас на кресте".



По щеке покойника прокатилась слеза. Чем больше говорил святой отец, тем
больше было слез. Горожане поднесли кол, нацелили его в грудь вампиру и сильно
ударили по нему. Вместо того, чтобы пронзить тело, кол отскочил в сторону.
Люди попытались еще раз вбить дерево, но оно отказалось войти в тело. Били
снова и снова. Однако все было напрасно. Один из горожан, не выдержав,
спрыгнул в могилу и обезглавил труп топором. Внезапно раздался пронзительный
вопль, тело задергалось в конвульсиях, и дух зла исчез навсегда.

• В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. (Артур Шопенгауэр)
• В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким. (Джордж Байрон)
• Все достойное уважения совершено в уединении, то есть вдали от общества. (Жан Поль Рихтер)
• Всякий, кто любит одиночество, либо — дикий зверь, либо — Господь Бог. (Фрэнсис Бэкон)
• Дважды в жизни человек должен быть одиноким: в юности — чтобы бόльшему научиться и выработать себе, для руководства, образ мыслей, и в старости — чтобы взвесить все пережитое. (И. Циммерман)
• Для большинства людей война означает конец одиночества. Для меня она — окончательное одиночество. (Альберт Камю)
• Если боитесь одиночества, то не женитесь. (Антон Чехов)
• Каждый человек может быть самим собою только пока он одинок. (Артур Шопенгауэр)
• Люблю одиночество, даже когда я один. (Жюль Ренар)
• Нигде не чувствуешь так своё одиночество, как среди людей. (Т. Ребрик)
• Одинокий представляет собою только тень человека, а кто не любим, тот везде и среди всех одинок. (Жорж Санд)
• Одинокий путник идёт дальше других! (Феликс Зальтен)
• Одиночество — прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество — прекрасная вещь. (Оноре де Бальзак)
• Одиночество есть жребий всех выдающихся умов. (Артур Шопенгауэр)
• Одиночество не измеряется милями, которые отделяют человека от его ближних. (Генри Дэвид Торо)
• Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде — телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго длится. (Люк де Клапье Вовенарг)
• Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать. (Фаина Георгиевна Раневская)
• Самое жестокое одиночество — это одиночество сердца. (Пьер Буаст)
• Самое страшное одиночество — не иметь истинных друзей. (Фрэнсис Бэкон)
• Уединение — роскошь богачей. (Альберт Камю)
• Человек избегает, выносит или любит одиночество сообразно с тем, какова ценность его «Я». (Артур Шопенгауэр)
• Человек чувствует себя одиноким, когда он окружён трусами. (Альберт Камю)
• Человеку, стоящему высоко в умственном отношении, одиночество доставляет двоякую выгоду: во-первых, быть с самим собою и, во-вторых, не быть с другими. (Артур Шопенгауэр)
• Одиночество есть человек в квадрате. (Иосиф Бродский)
• Массы тоже могут быть одинокими. (Cтанислав Ежи Лец)
• Одиночество делает из тебя человека (Catherine)

В жестоком мраке пустоты,
Создавшем ныне мир.
Ты рождена чтоб вечно жить,
Безжалостный ВАМПИР
Тебе подвластен мрак ночной,
Ты им живешь весь век.
Хотел быть рядом я с тобой,
Но ты не Человек!
Продать я души был готов,
В замен твоей любви.
Не находил других я слов.
Лишь для тебя ЖИВИ!!
Создатель твой тебя любил,
И подарил весь мир.
Ты рождена чтоб вечно жить,
Безжалостный ВАМПИР!!

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Тимо, сидящий напротив неё, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?
***
Сидят Franky и David:
David: -Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте..
Franky: - Где?
David:- В капусте.
Franky:- Где? Где? Где?
David:- В КАПУСТЕ.
Franky:- Где? Где?
David:- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Franky:- Г Д Е-Е-Е?
David:- В ПИЗДЕ!!!
Franky:- Ну вот, а ты говоришь в капусте.
***
Ян говорит Паникерам по телефону:
-Все, парни, я бросил пить, курить и ругаться матом. Ай, бля, чуть бычок в пиво не уронил!
***
Маскарад в доме Фрэнка. Тимо (типа ведущий):
-Первое место заняла маска “лоха” – первый ряд восьмое место!
Ян:
-Эй, так я же не играл?!
***
Юри читает вопросы в анкете переписи населения:
-Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?
***
Билл Каулитц в плену у Паники.
-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Риторический вопрос… Если дуло смотрит в нос…
***
Тимо поздней ночью возвращается домой. Темнота, страшно... Заходит за угол и натыкается прямо на темную фигуру. В ужасе:
-Что угодно со мной делайте, только не убивайте! Я жить хочу! Не убивайте, пожалуйста, я молодой, красивый, восходящая звезда, хотите - изнасилуйте, только жизнь оставьте!
-Красивый, говоришь? Ну ладно...
После ....
-Детка, прикурить не дашь?
Щелчок зажигалки.
-ДАВИД???!!!
- ТИМО?! ТЫ КУРИШЬ????!!!!!
***
Вечеринка. В зюзю пьяный Линке, страстно пыхтя, тискает партнершу.
-Какие плечи, какие бедра, а ноги…Где ноги?! Тьфу, бля, опять Тимо гитару подсунул…
***
Закат. Тимо сидит на берегу озера. С девушкой. Она:
-Любимый, давай поженимся…
Тимо:
-Ну, давай…
И молчание… Она:
-Любимый, почему ты молчишь?
Тимо:
-Кажется, я и так сказал лишнее…
***
Играет Паника. Заканчивается песня, все замолкают, один Давид продолжает по струнам молотить, типа как сольник исполняет. Через минуту замолкает. Зал:
-ВАУУУУ!!!!!
Давид (вытирая пот со лба):
-Фух… Еле догнал!
***
Пьяный David ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается Linke и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашел
***
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Маленький Franky тянет руку.
- Ну, давай, Frank, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- А вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
***
Franke окончательно звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта. На приеме franky доктору:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидpилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидоp.
-Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоpов собираете
***
Встретились Тимо и Ян. Ян рассказывает:
-Прикинь, вчера ходил в церковь… Ну, исповедаться там и все такое… Так там одна женщина сидела и КУРИЛА! Представляешь? У меня от возмущения чуть пиво из рук не выпало!
***
Экскурсовод в автобусе:
-А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя…
Тимо вскакивает с места:
-А почему мимо?!
***
Линке говорит Давиду:
-Дави, а если я тебя поцелую, ты спилишь березу?
-Спилю.
-А дуб?
-И дуб.
-А сосну?
-Ну, если соснешь, так вообще весь лес спилю!
***
Идут Тимо и Франк. Франк:
-Ой, мне девушка улыбнулась!
Тимо:
Подумаешь… Я, когда тебя увидел, целую неделю ржал!
***
Паника на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Линке будит Давида.
-Дави, давай, а?
-Ты че, совсем офигел? Я спать хочу!
-Ну пожалуйста, последний разок…
-Люди кругом – что они подумают?!
-Ну тихонечко…
-Ладно, уговорил, противный…
Оба, хором:
-Ду шваайст…
***
Давид спрашивает у Тимо:
- Тимо, тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х*й?!!
- Как скажешь...
- А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!
***
Франк звонит маме:
-Алле, мама? Я еду домой… Что-нибудь купить?
-Квартиру себе купи, ушлепок! Там и живи!
***
Вопрос: Что нужно Франку, чтобы похудеть на 2 кило?
Ответ: Побриться!
***
Похороны Билла Каулитца. За гробом идет Паника в полном составе. Ян приговаривает:
- Пусть земля тебе будет пухом!
Тимо:
-Ты чего? Это же Билл Каулитц!
- Тим, ты что - забыл, что у него аллергия на пух?
***
Идет Давид и нашел ромашку. Гадает. Любит - не любит. Любит – не любит.
Идет Тимо и нашёл ромашку и гадает. Знаю, что любит, даст - не даст
Идет Ян, сорвал ромашку и стал гадать: знаю, что любит, знаю, что даст, встанет не встанет.
***
Суд:рассматривается дело о нанесении тяжкого вреда здоровью мистеру Франку Циглеру.
-Ответчик Тимо, объясните суду, что случилось?
Тимо:
-Понимаете, в тот день я работал. Вдруг мой друг Давид шепнул, что моя девушка мне изменяет.
Я естественно помчался в квартиру, где мы проживаем с возлюбленной. Застаю ее одну в постели,
смотрю в окно, а там наш дорогой истец. Ну я как швырну в него тумбочкой!
Вызывается девушка Тимо:
-Понимаете, в ту ночь я как всегда ждала своего любимого Тимо домой, а тут он пришел как бешеный,
как взял и швырнул мою любимую тумбочку в окно...
Вызывается истец:
-Понимаете, я просто шел мимо...а тут РАЗ...и на меня тумбочка летит!
Вызывается свидетель Линке:
-Ну кароч сижу я такой в тумбочке...
***
Дал Линкос Тимоше лапой,
Что б тот девушек не лапал,
Потому что Тимо очень
Сексуально озабочен...
Гету посвящается.
***
Спальня. Входит Тимо с... Яном, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Тимо с Яном - быстро в шкаф.
Входит Франк с... Юри! Оба в цепях, заклепках, Юри с плеткой. Начинает хлестать Франка. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Линке с… журналом о животноводстве, начинает на него др*чить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Давид с… девушкой, ясное дело. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!
***
Летят Паникеры из Америки в Японию через Европу. Тимо высовывает руку за борт, нюхает ее и говорит:
-Над Францией летим!
-Откуда ты знаешь, ведь под нами сплошные облака?
-Рука духами пахнет!
Через некоторое время Давид руку за борт опустил, достал, понюхал и говорит:
-Над Белоруссией летим!
-А как ты узнал?
-Рука картошкой пахнет!
Затем Линке руку опустил, достал и говорит:
-Над Россией летим!
-Ну а ты как узнал?
-Часы сняли!
***
Совет от Франка:
"Когда находит желание поработать, нужно сесть в позу "лотоса", ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным организовать "колечко",закрыть глаза и начать гудеть:"Влооооомммммм…"
***
Рок-фестиваль. Панику поселили на верхнем этаже гостиницы, на нижних этажах расположились фанатки. На верхнем этаже происходит бурная ссора. Тимо хватает Давида за шиворот, вытаскивает его на балкон и громко кричит:
-Девчонки! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ДАВИД БОНК! Кому нужен гитарист - ловите!!!
***
Райдер Паники:
I. На концерте:
1. Большая и удобная сцена для Тимо, обязательны колонки и другие препятствия, на которые Тимо сможет запрыгивать
2. Много бутылок с водой! Во-первых, Тимо и Давид пьют как верблюды, а во-вторых, Дави такой милашка, когда мокрый!..
3. Побольше ветра: чтобы обдувать разгоряченных Паникеров и развевать шевелю-ру Шэвэ!
4. Секьюрити должны быть идеально выбриты – Циглер не любит конкурентов!
5. Секьюрити ОБЯЗАНЫ быть лысыми, толстыми и желательно старыми! Иначе Тимо будет ревновать…
6. Легкий микрофон для Тимо. Неужели вы думаете, что так просто носиться по всей сцене?!
7. Тяжелый микрофон для Фрэнка. Он спортсмен, он качается, ему надо…
8. Меньше мягких игрушек и прочей фигни, летящей в Давида! Он любит прыгать и не всегда смотрит себе под ноги!
9. Не кидать лифчики Тимо! Все равно не угадаете размер!
10. Не кидать лифчики Юри! Ткань портит звучание барабанов!
11. Не кидать лифчики Крису! Его гитара будет ревновать!
12. Не кидать лифчики Яну! Все равно он перешьет их на новые маски!
13. Не кидать лифчики Франку! У него своих полно!
14. Убрать с первых рядов страшных фанаток! Циглер их пугается!
15. Никаких женских трусиков, летящих на сцену! А то, когда у Паникеров заканчи-ваются чистые свои, они надевают подаренные!
II. В отеле:
1. Тимо и Яну (ловеласу и алкашу) по отдельному номеру. С двуспальной кроватью в каждом номере.
2. Франка и Юри поселить в один номер, с огромным шкафом для шапочек.
3. Линке и Давида поселить в один номер, со шкафом, обитым поролоном и барха-том – для гитар.
4. В каждом номере ОБЯЗАН быть душ!
5. Для Юри – шкафчик для средств по уходу за волосами
6. Шкафчик для кепок в номере Тимо
7. Холодильник с водярой и рассолом в номере Яна
8. Тимо, Давиду и Франку по сундучку для браслетов
9. Ежедневно доставлять в номер Тимо новую партию презервативов (5 шт./день)
10. Порноканал в номере Тимо…
11. …ну, или ноутбук и стопку DVD с порнухой
12. Каждый день по тазику свежих яблок в номер Тимо
13. И уборка в номерах как минимум три раза в день – из-за тазика яблок, презерва-тивов и холодильника с бухлом
14. Меньше подарков Яну! А то он уже совсем высоко нос задрал…
15. На интервью нельзя задавать Франку сложные вопросы – ему не идет умное лицо!

я твоя не первая.....ты моя случайная....