Настроение сейчас - пост- новогодний синдром недосыпа.

давясь печеньями и обжегая губы мерзким кофе, я силилась открыть глаза....
вчерашняя подружка в трубку: "А ты говорила рыбы мне, рыбы!"
сьела бы подругу вместе с телефоном..... банка пива и хвост какого-то копчёного гада ещё никого не делал алкоголиком...
я гуляю тоскливыми глазами по офису..... в них голод.... он отражается в глазах сотрудников.... пугают меня документацией и незаказанным обедом..... а мне -то что..... только бы зажигалку найти....

милые мои, я весь день убила на подборку цветов для оформления дневника.. ни светлей, ни ярче- не хочу.....
да будет так...
если, конечно, я не передумаю и не верну исконный чёрный. :)

душу оставила горам.

Падш, :) .Фредди, про сказку не забудь..ВИШНЕВ, наше Вам пламенно ПАСИБА!Слабось Воли, ты хорошая... не теряйся!Были крылья, Вы мне нра.. Заходите на огонёк.Levity, ты дивная и грустная. Я буду по тебе скучать, если ты потеряешься... Возвращайся в жизнь.Ты сильная, ты сможешь!Луноход, Wonder Maker, и все, все, все....! Люблю!! С Новым Годом!!Вернусь после 9-ого..... ждите... буду скучать.....

Настроение сейчас - почти ностальгическое

этот дикий день всё-таки прошёл..... устало глядя на жёлтые ярлычки расклеенные по монитору, ем сырок... где-то играет музыка... нежная мягкая.... а я всё жую какой-то совсем невнятный сырок..... я написала столько писем..... отправила столько открыток.... прямо эльф деда мороза.
буквы разбегаются.... мелькают, прыгают...... пальцы ноют, жалуются..... устали.... в голове обрывки десяти безумных историй о моём городе.... я так долго его недооценивала.... Одесса..... странно, но я так много о тебе знаю, мой город... можно даже гордиться...только...только всё равно другие мысли.. далёкие.... тёплые.... и не о тебе.... жаль, что я так и не смогла тебя полюбить, мой город....всё равно я всей душой где-то дальше..... каждой мыслью...... каждым чувством.....
что ж, прости, мой нефритовый мокрый город......
никто никому ничего ничто не должен.....
а так, впервые по-настоящему хотелось.... хоть чуть-чуть привязаться.... да, ладно.. что уж там...

Огоньки моих глазниц прыгали по столу. причудливо ухмылялись... я брала голову в ладони... будто и не моя вовсе... но всё же любимая.... и в этом трепетном чувстве новизны обьятьями скрепляли пальцы странный мой союз...... падение времени...... и жизнь где-то между вдохом и выдохом..... попытки бесконечности.......
лучи света незнакомых глаз - осуждали.

вчера от меня ушли все. все, кто был дорог, кто что-то значил. Кого любила. Кто доверял и был другом. просто ушли.
чёрт, как же это больно - прощаться.

Ни осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа
Как личинками моли.
Всё катится в пропасть,
Причём уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз.

всё кому-то подарено, потеряно, продано.
Сердце, кровью облитое за ужином подано.
И ниосталось никого, ни друзей, ни врагов,
Когда ты смотришь на мир
В объёме суженных зрачков.
(с.)

мой милый, что тебе я сделала? (с.)

Танцую...... от радости....... немоного от неожиданности... от собственной наглости и почти смелости......
дивная я девочка.......

пальцы сплетались в причудливые узоры..... Из супа на меня укоризненно смотрела морковка.... я меряла своими длинными ногами офис..... письма..... мои письма уходят в никуда..... оттуда приносят хамство... я долго набирала свои стихи...... интересно, кому, кроме меня они нужны...... там, за грязными стёклами окон 10 градусов тепла..... только это там..... по ту сторону..... здесь же тучи..... иногда смерчи, сметающие с моего стола сигареты и фотку друга........
Тяжело по субботам мерять длинными ногами офис....

Смотреть в потолок. Моргать в такт музыке своей грусти. Выжидать. Плыть по течению своей пустоты. Курить, глотая дым…
Я где-то слышала: "если ты хочешь что-то изменить – оглянись… может тебе уже нечего менять?..". А что меняю я? Направление ходьбы по кругу? Те же картинки, только в другом порядке…
Ничего личного. Только попытки самоутверждения. Пустые и непринуждённые. Я почти не участвую в них. В который раз - неудачно.
Может, мне действительно больше нечего менять?

Полцарства за книгу "Чемоданы Тульса Люпера"
Она..... ну .....короче, найдите- прочту и всем расскажу!!!
почти мечта.... ну очень хочется!!

Я не нашла себя ни здесь, ни там..
я, возможно, свихнусь.

j'n'sais pas d'ou ca arrive mais cela me gene.... j'me sens toute seule..... personne n'sait que j'm'ennuis..... il fait mon coeur battre plus vite.... mais c'est rare.... il est beau, il est vrais mais ce ne changera rien.....
maintenant je m'ennuis........

так. очередная радость по поводу вновь прибывших. мне радостно от вашего присутствия... вот если бы вы ещё и писали...

"...ну, да бог с ними, с Карпатами, лыжами и снегом....." Именно это я вчера сказала себе... сказала и накопленные деньги потратила на зимнюю одёжку..... Поделилась с Родькой, что рождество проведу дома, но в утеплённых джинсах.... и что, не очень-то хотелось... (это я уже себя уверяла) он резонно ответил, что я смешная. сказал, что сколько бы я не собирала - будет не хватать, а когда начну тратить, видно будет..... и главное, сказал, не думай, не жалей... Она о тебе позаботится.....
Смешно было когда мне позвонил папа... представляете, мой папа.(!!!!!) и сказал, что перечислил мне пару копеек.....сам факт...именно папа..не прибавка на работе, не найденный бумажник...... вот, откуда не ждала...
странно так...и глупо.... блин, папа...... третьего была на похоронах дедушки...посмотрела на маму,и стало совсем плохо.... в конце концов, он - мой папик......один...и другого не бывает... уфф...

по ощущениям бегает холодок...... кусачий, неприятный..... как носки из грубой шерсти. от него прям все чувства содрогаются....
много всего.... дедушку похоронила... страшно это, когда в маленькой деревне кого-то провожают....... совсем истерично......
***
Родик сказал, что я - эгоистка.... я знаю.... но почему он..... зачем он мне говорит об этом. Знает же, что его словам поверю. Сказал, что бы шла в ОШО-центр на динамику. Пойду. Всё равно ничем не занимаюсь.....
***
ещё хотела поехать в Москву... к тебе..... долго звонила на жд вокзал, на автовокзал..... считала-пересчитывала..... не получится...... жаль.... действительно хотела.... даже поездку в Карпаты себе отменила...... глупо как-то.
***
а ещё мне всё - лень. Да, стыдно. Но лень.

Хрустнуло моё время..... изогнулось...... и даже не потекло, а свелось к бесконечности... что-то не так... не то... и от этого стало теплее.
Стало действительно тепло.....

Моим ПЧ большое и сердечное лю...!

головой понимаю, что истерю,но ничего с этим не делаю.... не знаю... не могу избавиться от ощущений, навеянных Чаем..... от чего так? почему нам так плохо? не могу..... просто страшно и гадко ...и пальцы деревянные........ как нужна поддержка...... кто бы только знал...кто бы только представил, что мне - алиске, бывает вот так.... страшно и хреново........ Всем - друг, всем - мать..а себе - никто.... я не знаю..... я роняю голову в ладони....
держаться... из последних.... только зачем? есть ли хоть кто-то, кому я нужна, а? есть? так хотелось в это верить....