всё. я закончилась. одиночество меня торжественно сожрало. мне больно. мне тошно.. никому нет дела. а так хотелось быть нужной. чтобы хоть раз в неделю вздрагивал мобильный.. чтобы звонок в дверь, а там - друг. что бы письмо, а в нём тёплые строчки.....
почему у меня этого нет?
ладно, прорвёмся.....

любить, это - понимать, или принимать.. или всё вместе, но в какой тогда последовательности.......?

Мне только что звонил папа. мой папа, с которым я вот уже больше года не поллерживаб никаких отношений. он не знал что сказать... я не знала чтоо ответить...бред.. меня бьёт дрожь...блин, почему всё - так...
я.. я.. я потерялась....я не знаю... мне больно и страшно... хотя с другой стороны - я его люблю.... просто ... ни за что-то... он мой папа... хоть и редкий засранец, но папа.......

он ещё не весь растаял.... я сейчас в офисе из окна седьмого этажа смотрю вниз, на крыши домов...... чашка кофе немного согревает руки... здорово, когда первый снег так неожиданно.....

снова затосковалось...... где-то завыли мои волки..... невыносимо долго тянется день........... не знаю...начала учить итальянский.. зачем... только очень на латынь похоже, да и на французский чуть-чуть...... французский......эх, где же ты, моя олимпийская осень? где вы, други мои?, я помню, как от говора вашего вспенивались мысли... и родину продать, только бы слушать.... говорить с вами.... и эта чудная французская речь..... как я скучаю.....

Levity, очень рада твоему незримому присутствию на моей страничке.

Оказывается, я так скучала по снам. Пусть, это бред моего нездорового мозга. Только, где-то внутри меня что-то сладко заныло под утро... сны... Ярко - пастельные, нежно - постельные...
Да. Бред. И от него так пусто весь день. Знаю, отчего мне их так не хватает. От не-полноты реальности. Когда нечем жить, начинаешь питаться этими цветными картинками.
Я в чём-то не права. И нет желанья себе в этом признаться.

--А что же тогда я люблю?
--Ты любишь страдать....
или другой ответ:"В твоей боли - твоё счастье." Так. Все вы, конечно, правы. А я всё равно не хочу в это верить. И снова Родик прав... этот мир самодостаточен; ты ничего не сможешь ему дать. Вернее, не успеела дать, пока не поняла этой закономерно - страшной истины. как же дальше? Ведь в этой совершенности всего я опять не достигла главного. Свершенности себя. А была ли она? Или снова придётся тупеть, чтобы поверить в эту сказку. В любовь. В любовь? Новый термин для базарно - рыночных отношений? Я бы могла лет пять назад, но теперь... теперь, не отдав и ничего не получив - умствую. Что же это? Отчего мне так много дано? Столько сердца и столько ума... и никакой возможности их сожительства. здесь одни точки... Что дальше я не знаю. И только пальцы пауками к телефону. Родик. А дальше? Чтобы не сказала, что бы не спросила - всё будет признанием собственной несостоятельности, неумения жить в гармонии с собой. пусть так, всё равно мне больше некого просить о помощи. да, и не нужна мне помощь.

а получается вот что.... пока ребёнок растёт - у него есть потребность брать. Когда он сыт любовью, ощущениями - возникает потребность любить (отдавать). И потом человек выростает. Он начинает осознавать, что мир этот сам по себе полон и ему от тебя взять нечего, да, и дать - тоже.
А не получается вот что.......не добрала я в детстве любви, тепла.....не накушалась..... отдавать - хочу, но т. к. своего ничего нет - не могу......И ужас весь в том, что я понимаю всю бессмысленность данного обмена, т. е., я уже умствую - не полюбив и не получив так необходимого для полноценного существования прожиточного минимума любви (ощущений, ....)....

потолочек пошёл жирной трещиной........ от отсутствия работы сводило пальцы... хотелось тишины и сна..... так долго капают со столешницы минуты дня.... так липко вдуше от сигарет..... яркие вспышки писем... именно вспышки, от которых только дымок через мгновение.
несколько камешков живого общения выстроились в пирамидку дивного настроения..... именно дивного.... я ему удивляюсь....
хочу сказать спасибо тому, кому за это обязана....
поверь, пожалуйста, - я действительно настоящая... и мне хорошо от твоих строчек, мыслей, предполагаемых улыбок..
спасибо
:)

вот такая радость нашлась на винте.. Урра по этому поводу!

Утро..
и серое, и грязное... но всё-таки тёплое......
просто осень...
такая - "моя"..............

всё.........сдалась....

покатилось.... и ни сил, ни воли.... глупый разговор, не более того. но всё-таки стало гадко.... ещё один никчёмный разговор про папу.... блин, ну какое им дело, что я с ним не общаюсь... лишь бы самодеятельностью заняться.... неужели непонятно - не хочу. и всё. и точка. я простила, я люблю. Но из жизни своей опять балаган делать - не позволю.....
до чего же люди бывают глупы и глухи в стремлении помочь.....
медвежьи услуги....

Strangeness, Старая извращенка..... приятно...

Так... обычное утро рабочего дня... ну всё как всегда..... неуслышанные вопли будильника, милая улыбка шефа на меня - сонно опоздавшую, кофе, телефоны.......
Только чую - жаренным пахнет. Так и есть! Где-то в кармане затаилось радостное предчувствие!!! ...знать бы только чего.....
всё равно подозрительно радостно.......(!)

Я друзей хочу..(!) тепла хочу.......(!!!) жить хочу - ярко и яростно.....( )

Жаркая. Томная. Притихшими эмоциями я гнула спину. И, несколько погасив глаза - вглядываюсь...
И когтями острыми след тебе через всю шею! Чтобы помнил.Чтобы лапы мои бесшумно когтистые тебе на всю жизнь росчерком: "Хочу!" - навсегда...
Заводишшься... пугаешшься.... Я - вальяжно по креслам. И ногами красивыми - почти танцую. Ты - дрожь. А я нежностью: мехом, жёсткой шёрсткой - ласкаюсь. Страшно? Хочешь?
А я - в стойку! И зубы скалить! Я же дикая!! Я когтями играть. Хвоста полосками тигрицы беспокойной, и, – бойся!! Я - лапой на шее твоей нежной!.. кошкой навсегда.
С охотницей ласково? Только пулей в лоб. И то - из засады...
…

А часами двумя ранее проходя этот же смешнючий тест я была Ольгой.......

"Оказывается, вы - Тигренок"

- опытная оперативница ночного дозора, маг-перевертыш. Внешне веселая, но что-то в жизни вас не устраивает, а что именно вы и сами не понимаете.

Пройти тест "Дозоры. Кто вы?"

Такой пустоты вообще не бывает. И вроде всё чудно, но где-то тоскливо воет.......