Хочется написать для будущего то, о чем сейчас думаю. Что сейчас беспокоит, знаю по старому дневнику , что будет интересно читать со временем, но сейчас просто невозможно всё это в слова превратить, во всяком случае всё равно не передам полную картину.
Всё чаще меня беспокоит мысль, что проходят лучшие годы, а я не получаю от них удовольствия. Не хватает чего-то. Моя ситуация не поменилась по сравнению с 16 годами, а прошло 3 года,так кто сказал что она изменится еще через 3 года в 22? Наверно, ничего не изменится и все так и останется тухло и никак. Вчера сказала маме эту мысль, она сказала, что многое изменилось за эти годы...главное я в универе. ну да она права, но все же я имею ввиду личную жизнь, для мамы было видимо открытием, что это меня волнует, потому что кому кому , а ей я никогда не показываю именно эту сторону меня. Она сказала, чтобы я не забивала себе голову , что это сейчас кажется так плохо, потом все будет нормально. Честно говоря она меня не убедила.
Наверно, я боюсь, что не получится у меня в жизни сделать несколько вещей, с другой стороны не получится ну и что? у многих всё не получается... Просто сейчас все представляется, если не радужно, то хотя бы нормально, а вдруг будет как у моей мамы... вот лежали мы с Ксю и думали на эту тему. Одно я поняла, надо сделать всё чтобы не получилось как у мамы.
Вот другой вопрос... у нас очень хорошо на самом-то деле продуманная система. Детский сад подготавливает нас к школе... школа сначала начальная, потом средняя, экзамены, универ, сессии...все к жизни подготавливает, очень хороший план... только вот кое-что одно не учтено, это то , что с детства нам читают красивые сказки о принцах на белых конях, все всегда говорят, что у нас будут мужья. И всегда живешь по плану иначе просто и быть не может да и в голову не приходит, что этот план может где-то измениться. знаешь, что ты в школу пойдешь, потом в институт, потом работать, что выйдешь замуж, дети, внуки, гроб. А вот лет так в 17 я охренела от того, что поняла жизнь она все-таки не такая как мне в детстве и всю жизнь говорили, никто не дает уже 100% гарантию, что у тебя будет муж, что вообще ты встретишь кого-то...это уже сугубо индивидуально. так почему же нам сразу этого не говорят, а заставляют верить в сказки? ведь потом с возрастом тяжелее осозновать, что не у всех вот так хорошо, что не все имеют детей и выходят замуж...так обидно на самом деле, как будто раскрыли тайну, что дед мороза не существует.
Ну и еще одна вещь. В моей жизни есть Р. и Д. Первого я не понимаю как человека, никогда не смогу найти с ним общий язык, он или слишком сложный для меня или слишком простой. Я иногда просто ненавижу его. Но ничего не могу поделать, с каждым его словом у меня сердце бьется сильнее, каждый взгляд на него и я просто не могу узнать себя, это правда не я уже. к нему у меня просто дикая страсть что ли. Поэтому хорошо. когда он на расстоянии и я практически забываю его, главное не видить вот. А второй Д. с ним мне комфортно, уютно, я это я. у меня не разрывается сердце при види его, мне просто хорошо и я чувствую что живу. Я вижу все его недостатки,какие возможно видить при нашем общении, но спокойно к ним отношусь и научилась их терпеть. Вот так вот у меня сейчас все. но что я это пишу. ни один из них не пренадлежит мне, что самое смешное...вот так -то так. не знаю что еще добавить.