Чаще всего можно и легче найти человека, который тебя выслушает и морально поддержит и даже сам доверится из тех людей, которым в общем-то изначально абсолютно наплевать на тебя и которых ты не знаешь в реале.

а в реале мы этого не можем..

странная и уже довольна типичная способность человека открывать душу и доверять абсолютно незнакомым людям.

иногда так хочется почувствовать что кому-то нужен...

хочется чтоб меня обняли.. маня так давно никто не обнимал... не важно кто, главное чтобы это было душевно и с участием, дружески.

осознаю что настал такой момент когда мне очень необходим человек, который когда-то так же сильно нуждался во мне. самый близкий человек, с которым я знаком только по интернету.
странно признаваться самому себе, что мне нужна помощь. тем более психологическая. тем более от неё.

но зачем травить её? пусть будет счастлива, у неё только всё наладилось, за что я бесконечно рад. думаю, что начнёт переживать за меня. а я не хочу.

стараюсь крепитсья и держаться изо всех сил.

уеду в ЛА, к отцу. Решил порвать все воспоминания, все эти предметы вокруг и людей. Ничто не должно меня возвращать в прошлое.
я так люблю тебя..

я не могу не повторять этих слов... ты их уже не услышишь никогда. а я как дурак всё повторяю.

утрата...

лумаю, лучше утратить всё и начать сначала эту жизнь. точнее, уже совсем другую жизнь..

да..

так и сделаю..

сам справлюсь.

хочется думать, что состоишь из желаний, эмоций и правильных поступков, а на деле оказывается, что внутри тебя только кровь, дерьмо и кишки.

После твоей смерти всё словно покатилось вниз.. возможно я такой слабый человек, возможно так и надо, возможно это такая судьба, возможно что-то ещё..

я потерял тебя, так и не получив того, на чт оя рассчитывал... всё из-за моей трусости и слабости... прости, я был глуп, думая что я для тебя ничто и ты обо мне не думала... как же я ошибался.. этого я никогда не прощу себе. мой эгоизм заставлял меня думать что я жертва безответной любви, а что бы приехать к тебе и удостовериться в этом, мне не хватило смелости.. итого уже более полугода я не живу а существую... я до сих пор тебя люблю... я боюсь того, что будет дальше.. я стал ватным существом, ни на что не способным... может быть это совесть меня съела... хотел бы узнать, что чувствовала ты, зная мои чувства.. ты ждала.. а я оказался трусом..
несколько раз за этот период я думал о суициде.. и знаешь, меня останавливает мысль, что ты была бы этому не рада. думаю, ты бы хотела что бы я дальше жил... возможно это опять мой эгоизм.. пойми, я одинок, я жил тобой, и всего пару друзей были со мной рядом.
Меня раздражают все эти псевдо-друзья в моём окружении. именно поэтому хоть их и много, я одинок.
я не могу найти подобную тебе. я вообще не могу найти ни одну девушку, которая бы зацепила моё сердце. ты была единственной... и я тебя потерял..

бля, как всё заебало!... сука.... бесит-бесит-бесит всё!!!! на хуй всё, на хуй! не могу уже! срыв блядь! да хули все так похуистично относятся ко всему? чё за хуйня?
заебали меня, заебли!! ублюдки. нет, блядь, я добрый, но у меня тоже терпение не вечное!. всё нахуй, в ЛА уеду и ищите потом, гандоны!.
почему я должен тянуть на себе всё что нахуй никому не надо? мне тоже не надо. и пошло всё опизду..................................................

заебись..... группа развалилась... работу бросил из-за этих идиотов из группы.. с девушкой пришлось расстаться из-за моих частых переездов из города в город... квартиры нет... я одиночка, никому не нужен, болтаюсь сам по себе... но есть для кого жить, есть.. для близких мне людей... кочевник-одиночка...
зато хоть могу порадоваться за близких.))

Почему-то картинки в дневнике не отображаются..кстати, не я один на это сегодня жалуюсь. Сервер виснет наверно.. Дружно надеемся, что всё пройдёт и будет нормально...День прошёл так себе. И ничего интересного не намечается на близжайшие дни. Скука.

А знаете, всё не так уж плохо, жить можно!)
Я один, но есть люди которые мне дороги. Надеюсь, для них я тоже дорог. Так хочется быть кому-то нужным, для кого-то важным, причём взаимно.
Я счастлив что хотя бы пару таких людей у меня есть.!)

Чувствами... Я топлю их... А этого я делать совсем не хочу... А ещё мне рыдать охото... Потому что этого делать нельзя... Мои чувства для тебя, это святое... И сдерживать их по твоей просьбе... Это больно...

Я не прошу пускать меня в свою душу... Я прошу просто любить меня... Взамен я буду любить тебя... И... Дальше душа войдёт в душу... Это и есть тот момент, ради которого я живу...
Предать я не могу... Никак...

(из воспоминаний)

пока появилось время, занялся дневником...добавил свои фотки...правда, старые..некоторым уже по 2-3 года..но факт что они теперь тут есть. пару более поздних есть тоже. потом найду диск, где есть мои фотки с этого года. всего парочка но всё же.
Так же музыку скопировал. У друзей, т.е. у вас.)

Фотографии CrazyBoy : Молодость моя.хД

Фотографии CrazyBoy : Чёрно-белый мир...

Я не хочу быть твоим парнем... Я не хочу быть кем то для тебя... Я просто хочу быть с тобой... Разве это должно так наказываться... Я бы предпочёл смертную казнь, чем смотря на тебя испытывать эту пытку...
Даже поцеловать нельзя... А всё из за того что ты вбила себе стереотипы в виде "больно"... Где больно? Чем? Я хочу стать счастливым... Быть с тобой... И давно этого жду... Не теряя ни единой надежды... А ты рубишь с плеча даже не коснувшись того что сама хочешь взять...
Это невыносимо даже для меня...