Вот и наступает тот праздник который я НЕ любил никогда.

Ну и пох.

Заболел, валяюсь в кровате с шампанским и жду.

Просто жду..

Советую провести НГ веселее чем я, это даже скорее всего пожелание.

желаю еще многого всем, писать лень =*

всех люблю, наверное :D

Случайно.. Невинно.. Нелепо.. Обидно..
Скрываешь слезы радости в глазах.
Молчишь.. Краснеешь.. Улыбаешься.. Хватило...
Красивый миг в твоих пароках , слезах...

Твой мир ,в него не стоит лезть мне..
А там на горизонте всходит солнце..
Открвая мир твоей дороге  - судьбе..
Самым важным кровавым кольцам..

Ты же знаешь, запулучив - интерес пропадет..
Я охотник, не жертва, твоя эта роль.
А слезы счастья в глазах, как боль та умрет.
Забыв про заботы и чувство, король.

Изчерпают слова той нелепой обиды..
Ночь.. полнолуние.. Звезда.. Сигарета..
Плачешь? Ты плач, на могиле пустой..
В тот день, когда умер кто-то другой.

Самым важным на свете является мир..
Ты видишь во сне его тень - отражения.
Самым красивым шагом твоим.
Было просто слова -  предложения.


Кровавую схвадку мне не выйграть, КОРОЛЬ.
Я уже стал добычей..
А ты охотник, хоть и немой..
Кричишь слова красноречий.

Пришел конец, потухли свечи.
И там.. Где дороги судьбы беспоконечной
Ты сидел и смотрел как судьбы порхают.
Так хотели не мы, они просто сгорают.

Дорогое и уважаемое лиру, я забрасываю скорее всего тебя. Решила расстаться с раем в 3 недели, это мне не по силу. Я НЕ люблю его, поняла, что это все таки было реально глупым поводом для расставания, потому, что могло получиться намного все лучше, ведь время впомощь.НО, я не вижу будущего в этом человечке, все слижком сильно запустилось. Истоптанные слова и смайлики - это чертовщина. Интеренет в этом плане ЗЛО. Не ищите любовь в интернете, горантирую - вам будет от этого в результате плохо.

К нынешним новостям:

Появилась "новинка". Я нашла нового, нового, совсем нового для меня человека. Произошло все настолько быстро, что я не успела и ухом повести. Мне понравился мальчик, но млять, кто знал , что все НАСТОЛЬКО и все быстро. Учится в моей школе, что мне скорее на руку. Вижусь с ним на каждой перемене. Отлично. НО, мое сердце подозрительно волнуется, я влюбилась. Бесповоротно, но почему, почему он? Почему например, ну.. Не Алан тот же? Почему этот мальчишка украл все мои чувства. Я сняла маски, нигатив прошел. То,что я сейчас реву, это далеко не показатель того что я в нигативе. Это просто эмоции. Не знаю, вроде бы все и отлично.

Забываю Алана, быстро забываю. Не знаю почему, наверное потому, что Даниэль скрашивает мое одиночества, и даже мое СП в контакте!!!

Далее к остальным делам:

Надоели отношения родителей, вчера остались без телевизора. Потому что отец очень уж бесился, и сллучайно наш кинотеатр полетел в жопу. Всю ночь собирали осколки по углам. Почему-то напомнило очень сердце.

Творчество развивается с большой скоростью, возможно я выложу какие-то большие произведения, осталось только дописать пару глав. Стихи не отстают.Может пойти на журналистику? Вот подумать еще стоит.

Мама хочет еще детей, ну как так можно? Оо Фабрика млять.

Хочу увидеть ангела, но не как времени нет, даже написать ей в аську. Обидно.

С Эшем проблемы, перестали воопще контактировать, обидно.

Джесс - таже проблема.

Кристина - дура млин, не понимает, что важна мне.

Велта, Даша - мое длинное и второе я, скрашивают тоже все, я люблю вас =******

В общем то все, скорее всего больше не напишу, но, вполне возможно что...
В МИРЕ ВСЕ ВОЗМОЖНО!!!

Любовь не удержишь в клетке... Не запрёшь за железной дверью, пряча за семью замками… Любовь нельзя купить, как и нельзя продать… Любовь нельзя даже заслужить. А если и заслужишь, то это будет не та любовь, которая огнём струится по венам, туманя сознание и вознося мысли высоко к небесам. Это будет другая любовь… благодарная – любовь к матери, которая родила, любовь к отцу, который воспитал и содержал в детстве, любовь к друзьям, которые понимают и поддерживают, любовь к учителю, к старенькому седому профессору, который не ставит плохих отметок по доброте душевной… Я говорю о другой любви сейчас… О любви, которая рождается внезапно, с первого же взгляда… с первого вздоха одним воздухом, стоя вблизи… Любовь, которую не убить, не покалечить… не поранить…
Потому что это чувство сильнее всего… оно выше всего и всех…
Я не помню как, когда и главное, почему я попал в его сети… Я просто не понял, не смог сразу же сообразить, что меня затягивает глубже и глубже… А теперь уже поздно…

Помнишь как я брал тебя за руку и вел по реке. Она так быстро текла, и ты не успевал следить как она перетекает в большое озеро. Тебе всегла было интересно посмотреть на то, что превращается в нечто большее. Ты шел, шел, забыв обо всем. Увидев маленького котенка, ты брал его домой и отхаживал, как только он вырастал, ты кричал на него и закрывал на балконе. Малыш.. Какой же ты все таки еще был маленький. Улыбаясь, я все равно ворчал на тебя, и твое детское, трепетное сердце опять каилось. Озорно улыбаясь, ты подписывал открытки не своим именем и клал мне на стол, а когда я приходил в назначенное место, там стоял ты и протягивал мне маленькую шоколадку, молочную шоколадку в виде сердце, такую, которую я никогда не откажусь взять. Ты знаешь, я люблю молочный шоколад, хотя всем говорю, что ненавижу его. Ты кидался мне в объятия, каждый раз говорил это слово, которое теперь я ненавижу слышать от других, а сам боюсь произнести вслух. Одно слово. " Люблю".. И ветер опять подхватывает воду, чтобы та опять перелилась в большое озеро. А ведь ты просто вырос. Вырос. И возраст забрал твое крохатное сердце, теперь ты где-то вспоминаешь меня злым словом, проклиная те воды, которые нас связали на веки, ты просто забыл, что и на твоей руке вырезано судьбой мое имя.. До скорого, ведь истощенные реки все равно вернут нам то озеро.

Я все еще люблю тебя и никогда не забуду, слышишь?

мой..

навечно....

только в сердце и вечно свободный.

я люблю тебя.

я схожу с ума.

первый раз такое.

сердце стучит.

Любовь.

динь-дон.

все довольно таки в ажуре. дада:D

как никак, но настроение вполне отличное. Сегодня насыщенный день, планы могут поменяться за 20 минут до своего стартового момента. Так хочу день, очень очень, сначала хочу тебя увидеть, потом заеду к Джули, потом с Эшом в клуб, ам... ну а потом уроки :(

Ну все равно настроение сегодня врятли мне кто испортит :P

Депрессия прошла, рада, на самом деле.

Это нечто, чувствовать кайф от пазитива ^_^

Еще сижу на кифировой диете уже 3тий день, оххх, с моей силой воли это рекорд.

Но все равно, рада что уже 3тий день, в первый было очень сложно, а сейчас воопще об этом не думаешь.

любишь?люблю!докажи!докажу!а достанешь звезду?а с ноги по еблу?!!все понятно молчу! xDD.

всееее, я в кайф :D

всем удачного дня :D

[I want a girl with lips like morphine.P.S хочу девушку....черные волосы...голубые глаза...сладкие губы...как наркотик.. и улыбкой ангела.. найдете мне такую?]

Такой статус стоял у меня ровно 2 дня.

Вчера, в 3 часа ночи, примерно в 3 часа, написала девушка.

Девушка с улыбкой ангела, голубыми глазами.

судьба?

как же она красива....

все началось с интернета. простые записки в лички. Лиру 2007 года. Оно стало мне таким родным. Ник Der verliebte Engel, его _TOM_atos_Kaulitz_, ночью в 3 часа сидишь и строчишь ему как тебе плохо, депрессия, очередная. Он успокаивает, говорит что все хорошо. Это только и всего было нужно. Через 1.5 месяца он приезжал ко мне, я показывала ему Москву, он ходил и на все смотрел со своей точки зрения, это было интересно и захватывающе. Он проводил меня до дома, впервые поцеловал в уголок губ, казалось, что лучше этого быть не могло, а потом он поехал домой. Не зная Москвы ( Он с Питера был) он потерялся, и я поехала его искать, нашла, он обкуренный стоял и испуганные глаза выдовали всю свою слабость, он умел прощать, он умел просить прощение. Он был весеым, т.е пазитивным человеком. Многое пережив, мы стали встречатся в мае 2008 года, 9 мая встретились, улыбнуло. Далее и далее. Отношения затянулись на 1.5 недели, каждй день прогуливая школу и говоря Дашке что болею, я ехала к нему домой, и мы сидели около окна и смотрели как солнце поднимается, а когда вечер наступал в часов 8 он опять провожал меня до дома. Он окружал заботой и теплом. 1.5 недели прошло, он уехал в Питер для поступления на 3 курс заного, т.е я уже поняла что его год проктически со мной рядом не будет. но он не поступивши, приехал опять ко мне, и мы опять с ним гуляли. Я познакомила его с моей мамой, он полюбил ее. В шутку сказал что тещей его будет. Мама посмеялась, но погрозив пальчиком предупредила, что бабушкой так рано не станет, от чего я просто позеленела, а Ромочка рассмеялся.летом он пошел на 3 работы, потому что у меня в семье был кризис .. у нас не было не денег ничего. у меня на метро то не было денег. Он.. Он работал и ночь и день,  за месяц заработал 3 тысячи долларов, он подарил нашей семье 2, а сам на тысячу покупал мне каждый день подарки, вскоре отец востановил работу, и отдать ему хотел, а он улыбался и сказал, что не возьмет.  Я уехала в лагерь, только потому , что отец настоял. А ведь я могла быть ближе к нему. так он каждую неделю, на 2 дня приезжал ко мне туда, он говорил что я воздух. что не может без меня. Последнюю неделю он снял рядом квартиру, и целые дни мы провели вместе, он написал заявление , что держит ответственность, ему было 18, + разрешение моей мамы. Мы спали вместе, ели, пили, дышали. По приезду в Москву, мы жили вместе целый месяц в отдельной квартире подаренную его отцом НАМ, у меня есть ключи, но я туда ни за что не пойду, потому что слижком больно. И вот, месяц назад я решилась почему то, зашла, и увидела что квартира ограблена, нихрена нет, остались только подаренные им мне духи и медвежонок маленький, плюшевый. Я плакала и просидела так пол дня, потом нашла его цепочку на шею, заколку для дред, сережки от пирсинга ну и адекалон, все у меня лежит. Настальгия. Ведь в  конце Октября, когда мы с ним гуляли, я была счастлива как никогда, подарив мне очередные цветы, мы гуляли по ВДНХ, тут какие то идиоты начали наезжать на него, потом перешли на меня. Завязалась драка, меня вырубила от слез и от удара по голове, шрам есть по сей день. Когда очнулась я была дома, побегав по квартире я ничего не поняла. Но увидев его рядом, сначала было улыбнулась, а потом поняла что он весь в садинах и порезал, держался за ребра, ничего не понимая я встала, меня вырубило, ведь по голове треснули очень сильно, кастетом. Очнувшись через секунду он был уже рядом. Больница. Посещение. " я буду рядом, слышишь", губы, призняние в любви, и закрытые глаза.....

Он я верю, он со мной по сей день..

The end.

Сдесь ты не хотел фоткаться. А я все равно тебя сфоткала.

Получилось не очень? ну да ладно.

Все равно ты живешь в моем сердце другим.

Напишу сейчас много. Не потому что изливаю тебе душу, а потому что никогда тебе ее не открывала. Хочу показать всю мою натуру, возможно, тебя это не порадует, а может и наоборот.

Знаешь, что ты значишь для меня? Много, на самом деле очень много. 3 минуты после того как я тебе сказала , что это не любовь, я очень сильно пожалела. Озадачившись вопросом « Почему я тебе именно так сказала?», я поняла. Я просто люблю лгать своим чувствам . Я люблю скрывать свое я от тебя.

Я от тебя без ума, слышишь? Это не просто сказать, все таки в дневнике есть те люди , которые скорее всего поймут твое состояние, а ты прочитаешь, я уверена. Почему? Да потому что я кину ссылку, а ты от безысходности будешь читать. Бегая глазами по строчкам, не понимая даже, что я пишу. А пишу я здесь только искренне, и только тогда, когда мое состояние заходит на уровень « прокат».

Улыбнись, улыбнулся?

Начну вычитать все, + и -. Причем, как и мои ,так и твои. Может закрыть эту запись, и открыть только тебе? Да ладно, пусть читают, все равно не весь мир, 900 с чем то читателей, а читают всего дай бог 10, мир, какой есть , но он гадкий.

Отвлеклась.

Начнем с меня, все-таки я к себе довольно таки самокритична.

+ поехали:

1)я – умная, не когда не обделяла себя этим. Хоть учусь абы как, но это все по причине болезни.

2) с какой то стороны даже может и симпатичная, О_о, с какой бы интересно.

3) Я хорошо отношусь ко многим людям, дружелюбная.

4) послушная, но это вроде бы как ,« приручил, и молодца».

5) выдержанная, спокойная.( в минусах есть такая категория « вспыльчивая», но это больше отнесем к отдельным ситуациям)

6) недоверчивая ( в жизнь это как +, поверьте)

7) Невлюбчивая ( что делает большой процент того, что я при влюбленности изменять не буду)

8) самокритика, охохо, не мало важно.

9)имею много друзей ( значит есть что-то хорошее)

10) у меня нет понятия соперник, у меня есть понятие враг, что делает меня сильнее. То есть, сила и воля.

11) Неразговорчивая, это как и – так и +, я не выдаю тайны, не выдаю секреты, я лгу во благо помощи.

12) по жизни занимаю роль « активного» человека.

- поехали.

1) для себя я страшная, самокритичная, глупая по ситуациям.

2) вспыльчивая, дрочливая.

3) Никогда не любила, избалована любовью окружающих.

4) Эгоист, самый натуральный.

5) всегда всех отталкиваю на своем пути, кто мешает, как друзья так и враги, даже родственники. Моя цель, могу убить.

6) я принимала наркотики.

7) курю и пью ( теперь даже пью, постоянное употребление .

8)Парня любила, по ходу дела люблю, хотя сама не хочу осознавать этого. До этого очень сильно любила девушку. Много про нее писала, до сих пор остатки есть.

9) я БИ, я могу любить как девушку так и парня, что делает меня «странной» для родителей. Но это как и + так и минус .

10)Никогда не знакомлюсь и не общаюсь с друзьями моих друзей, зачем? Вот некоторые считают это все-таки минусом.

11) Слишком стеснительная. Это не красит, скорее даже наоборот.

Знаешь, а может, ты напишешь о себе сам?

Почему-то я так подумала, что ,скорее всего так будет правильнее.

Потому что, как считаю я – это не правда.

Я так лично думаю.

Это сломанный взгляд на сломанный мир,
Как детский сон взрывает крик.
Ясный день тёплая ночь,
Вырываю из жизни последний лист…

Этот круг замкнулся на мне,
Я не успел рассказать тебе…

И тишина раскрывает мне свои двери,
Жаль, я не успел рассказать тебе об этом…

Попробуй убить, что горит во мне,
Попробуй решить, что умрёт в тебе…

Тишина открывает мне свои двери…

Лезу подрагивающей рукой в глубокий карман, пытаясь найти заветную пачку, но мои действия пресекает неожиданный звук, от которого посреди горла встает ледяной ком.
Я слышу смех. Тихий, обреченный. С уверенно поглощающим меня ужасом медленно оборачиваюсь назад, и вижу человека, одни лишь глаза которого способны зажать мое сердце в тиски.(с) - мое состояние.

Сижу на кухне с чашкой кофе. Прикуриваю сигарету, которая отравляет меня. А может быть, наоборот, даёт жизнь? Когда держишь в руке этот тёплый свёрточек, столько всего происходит с тобой. Хочется вобрать в себя всё его тепло, ощутить губами немного шероховатую поверхность бумаги фильтра. Хочется насладиться дымом, который тонкой струйкой выпускаешь изо рта. И смотреть, как этот дым медленно растворяется в воздухе. А запах остаётся. Этим запахом наслаждаешься ещё долго, даже если ты уже куришь совсем другую сигарету, запах той, первой, всё ещё здесь, с тобой….
А пальцы? Как они обнимают тонкую сигарету….Как аккуратно стряхивают пепел, и снова подносят её к губам. И губы сами стремятся прикоснуться к фильтру…. Вобрать в себя глоток никотина…. Как же, всё-таки, это прекрасно - выкурить сигарету. Да, запретно. Но этот процесс, всё же, завораживает….

Любовь… Какое же это прекрасное слово! Любовь… И чувство. Самое главное, что это можно почувствовать, пережить… Ты всегда говорил, что мы с тобой чемпионы любви. Почему чемпионы, я до сих пор не понимаю… Может из-за того, что мы сгорали в пламени нашей или любви? А может тебе просто нравилось это словосочетание… Я не знаю. Никогда об этом не думал. Мне это не нужно было, ведь ты был всегда рядом. А теперь у меня много времени подумать, осознать что случилось, правильно оценить наши отношения, нашу любовь… Хотя, разве любовь можно как-то оценивать? Разве можно взвешивать её или говорить что она неправильна? Ведь если любишь, то все в этом грешном мире приобретает совсем другой оттенок, совсем другие черты, которых раньше ты не замечал. Солнце начинает светить ярче, небо становится светлее, вода прозрачней, деревья зеленее, радуга разноцветней. Так же было и с нами. Наш первый поцелуй и моя голова закружилась от эмоций, волнения, страсти, нежности и… любви… Ты первый мне признался в этом чувстве. Первый сказал эти слова. Эти самые важные 3 слова в моей жизни, которые я тебе так и не успел сказать. ты так переживал тогда. Твои ладони вспотели и ты постоянно тер их об свои джинсы, но это не помогало. Я только улыбнулся уголком губ и крепко обнял тебя. Ты прижался ко мне и молчал. Ждал моего ответа, но я ничего не сказал. Просто поцеловал тебя в лоб. Ты все понял и согласился ждать. Дать столько, сколько нужно. Но я слишком затянул твое ожидание. Если б ты знал, как я теперь каюсь, ведь я уже тогда любил, просто не мог сказать. Боялся… Хотя сам не знаю чего.
Мы решили полететь куда-то отдохнуть. Чтоб никто нам не мешал. Чтобы мы смогли быть просто вместе, просто рядом. Я прекрасно помню как ты собирал свой чемодан в ожидании прекрасного отдыха. Ты уже распланировал все наперед. Куда мы пойдем, что мы будем делать, что привезем маме. Ей мы ничего не сказали про наши отношения. Она бы не поняла, а я не могу без тебя. Пусть это и неправильно, вульгарно, постыдно, но я любил и ты любил тоже. Мы попросили Йоста дать нам частный самолет… зачем? Теперь я так об этом жалею! Лучше бы полетели со всеми, лучше бы полетели не в комфорте, зато были бы вместе! А ты настаивал и вот чем обернулось…
Я помню твой страх в глазах, когда мы узнали, что пилота нет в самолете. Я помню это все. Я помню как я был напуган и как судорожно искал парашюты. Ты пытался вести самолет, а я одевался. Но одного парашюта не хватило. Мы остались вдвоем. Или ты, или я. О Боги, какой же это сложный выбор! Хотя и выбирать здесь было нечего. Или прыгаем вместе, или я остаюсь с тобой. Ты настаивал, упрашивал, а я только мотал головой. «Я не смогу жить без тебя…» - тихо шептал тебе на ухо я. А ты уверял, что найду кого-то, что я буду счастлив, но ты ошибался. Возможно, если б я сказал тебе о своим чувствах, ты бы прыгнул со мной или оставил бы меня с собой. Но ты сделал так, как считал нужным. Просто выпихнул меня из самолета, а я видел только воду. Секунд через 10 я услышал взрыв, но не стал оборачиваться. « Я люблю тебя…» - тихо прошептал я и раскрыл парашют. Ты – это все что у меня было дорогое в этой жизни. Ты моя жизнь! А теперь тебя нет. Я ещё долго не мог прийти в себя. Мама плакала, а я просто заперся в своей комнате. Се, что можно было выплакал, я выплакал. Мне даже музыка стала противна, ведь она напоминала мне тебя. Тело твое так и не нашли. В яму опустили пустой гроб. Но я все равно приходил к тебе каждый день на могилу, хоть тебя там и не было. Я просто чувствовал, что ты где-то рядом, что ты все знаешь и видишь. Только здесь я приобретал какое-то душевное равновесие. Здесь ты был со мной, ты был во мне.
Прошло уже 4 месяца, а я все так же каждый день прихожу к тебе. Ты говорил, что я найду кого-то, но ты ошибся. Кроме тебя мне никто больше не нужен. Я так больше не могу. Мне надоело ото всех слушать эти все утешения, насколько сильно они мне сочувствуют. Они не понимают какого это потерять тебя! Я больше не могу… я ухожу к тебе… мы снова будем чемпионами любви.

В последнее время не хочу писать такие заумные посты. Хоть и остались какие-то клетки оставили память о моем красноречивом рассказе на каждый день.

Ангельская пыль,
Это сон и быль!

Безумец, беглец дороги нет,
Ты видишь неверный свет.
Твой ангел зажег мираж огня,
Он хочет убить тебя...

На краю обрыва песня неземная,
Музыка богов и голоса богинь.
Ты паришь над миром, но торговец раем,
Вынет душу из тебя за героин.

Ты устал быть птицей и сорвался камнем,
Рухнул с высоты, спасаясь от судьбы.
На краю обрыва вновь летят на пламя,
Сотни мотыльков-самоубийц…..

ничего не хочу писать =\

Знаешь, я ведь теперь больше не смеюсь. Что-то изменилось во мне. Ребята говорят, что в моих глазах больше ничего нет, кроме грусти и какой-то безысходной тоски… Да что они могут понимать?! Тоска… Это всё просто глупости!
И ты был глупым с этой своей любовью. Ты принимал всё за чистую монету: моё высокомерие – за сдержанность, мои издёвки – за обычные шутки, мою грубость за какой-то страх сблизиться с тобой ещё ближе... Почему ты не замечал очевидного? Почему не видел того, что лежит прямо на поверхности? Ты был смешон и жалок с этой твоей романтикой и любовью.
И жизнь у тебя была такая же: жалкая, скучная… Не понимаю, зачем я вообще с тобой связался?!
Ты был просто невыносимым глупым мальчишкой! Ты всегда и везде опаздывал. Если Я назначал встречу, ты задерживался неизвестно где, заставляя меня ЖДАТЬ. И я ждал. Почему? Не знаю… Что-то держало… Может я ждал для того, чтобы в сотый раз выслушать твои извинения, чтобы видеть твоё такое виноватое и такое влюблённое лицо? Я всегда говорил, что у меня так мало времени, что я очень занят. Так почему я всегда находил время на наши встречи? Неужели ты был прав и мне, в самом деле, всё это было нужно?

Продавец с выпученными глазами смотрит на юного стихоплета, сосредоточенно рассматривающего игрушечный самолетик на прилавке. Сощуренный, внимательный взгляд красивых карих глаз исследует каждый миллиметр незамысловатой игрушки, игнорируя наставления матери о правильном поведении в общественных местах и подшучивания рядом стоящего брата.

Сколько я себя помню, ты всегда был таким. Всегда отвечал на вопросы бессмысленными рифмами, пугая людей и заставляя нашу мать стыдиться тебя. Всегда смотрел на меня своими черными глазами, словно ожидая какой-то поддержки. А я лишь дарил тебе взгляд, полный немой ненависти. Наверное, ты не понимал меня. Ты не понимаешь людей вокруг, равно как и они тебя. За что природа наградила тебя этим уродством? Почему ты ненормальный? Возможно, ты расплачиваешься за мою идеальность…
Чувствую внезапное прикосновение теплых пальцев к своей руке. Ты тянешься ко мне, загадочно улыбаясь, смотря с такой детской нежностью, что мне грезится, будто передо мной совершенно нормальный человек, такой же, как и я. Вздрагиваю и слегка отодвигаюсь от тебя, брезгливо сбрасывая хрупкую кисть. Не касайся меня. Я не хочу чувствовать себя виновным за твою убогость.

Ты недовольно хмуришься и на четвереньках подползаешь ко мне, сосредоточенно крадясь пальцами к моей руке, сжатой в кулак. Что тебе нужно? Я не понимаю… Но меня пугают твои глаза. Раздражает эта щемящая нежность. Ведь ты не осознаешь своих действий! Ты это делаешь потому, что какая-то часть твоего тела так хочет.

Ты чересчур покорный сегодня. Ни разу не дернулся, пока я помогал застегивать твою темно-синюю курточку с тысячей сложнейших замков. Не издал ни звука, когда я немного грубо оттолкнул твою руку, пытавшуюся взять еще слишком горячий кусок черничного пирога. Я просто не хотел, чтобы ты обжегся, потому и отпихнул тонкую кисть. Ты ничего не сказал, только посмотрел так, что у меня комок среди горла встал, и немного обиженно отодвинулся подальше.
И потом ты не стал есть пирог, когда я положил тебе в тарелку уже поостывший кусок. Ты проигнорировал его, демонстративно выпив стакан зеленого чая. Да, умеешь ты иногда показать, какое же я дерьмо…

Тридцать минут. Ровно тридцать минут он надрывает свои голосовые связки и сотрясает своими несдержанными выкриками стены моего кабинета. Я лишь вздыхаю и изредка кидаю на него несмелые взгляды. Доктор, вы пытаетесь пробудить во мне совесть? Знать бы, в какой части меня она живет…и есть ли она там вообще. Порой мне кажется, что эта мерзавка покидает меня. В такие моменты я не испытываю ничего, кроме сосущего безразличия.Одно движение, закинутая в рот таблетка, небольшой глоток чего-то прозрачного – и вот я уже расслабленно откидываюсь на спинку такого потрясающе удобного дивана, который еще несколько дней назад ненавидел. Сейчас я его обожаю…это так непередаваемо прекрасно – утопать в этом предмете мебели, когда по телу разливается приятная волна чего-то очень сильного. Как же я мечтал о такой жизни….
Знаешь, а это оказывается так потрясающе – когда вокруг тебя много людей, каждый из которых с готовностью протягивает тебе выпивку, как только пустеет стакан. Они все смеются, танцуют… И хотя перед моими глазами уже немного другая, до странности искаженная реальность, одно я знаю точно – так хорошо мне не было никогда.
Пустота. Какая-то снедающая пустота окутывает своими тяжелыми простынями мое мертвое сознание. Я будто отрезан от реальности. Нелепые, абстрактные картины всплывают в памяти и тут же растворяются, не давая мне понять, вспомнить, увидеть… Тяжелая штука на плечах пульсирует невыносимой болью. Как эта хрень называется?.. А…вспомнил. Кажется, голова.Чей-то слишком громкий, слишком резкий голос молотом бьет по ушам. Сдавленно стону и обхватываю руками голову. Не надо так громко, я умоляю…не мучайте меня, я и так почти умер…лежачих не бьют и даже не добивают, так что не трогайте меня…дайте сдохнуть спокойно или наоборот, помогите…Отчетливый звук удаляющихся шагов снова бьет в центр моего не соображающего мозга. Внезапная мысль будто прорезает мутный вакуум, и я ошалело открываю в глаза.

Я всегда неловко чувствовал себя в больницах. И сейчас, осторожно шагая по идеально чистому больничному полу, выложенному однотонной плиткой, я немного виновато оглядываюсь по сторонам, останавливая свой взгляд на редких больных, ползающих по коридорам. Сумасшедшие люди…сколько же их тут! Бедный медперсонал…как они терпят все это? Как не сходят с ума сами? Как смотрят в эти глаза, наполненные загадочной пустотой?
Паршивое чувство…не знаю, почему, но внутри появляется ощущение, похожее на вину. Будто я – причина их ненормальности…бред какой, правда? А вот спросите меня, почему в голове крутятся такие нелепые мысли, и я лишь неопределенно пожму плечами в ответ.
Странно…но рядом с тобой такого чувства почти никогда не возникало…
Ловлю себя на том, что неосознанно заглядываю в каждую палату в надежде зацепиться за знакомые черты. Ничего похожего на тебя…наверное, ты в другой части клиники.

Дальше следует просто нечеловеческий крик, от которого я подскакиваю на месте и сам чуть не теряю рассудок. Псих начинает биться в истерике, что-то несвязно орать, пытается накинуться на меня, но тощие руки медсестры крепко сдерживают его. На крики прибегает парочка санитаров внушительных размеров, за одно мгновение скручивают взбунтовавшегося пациента, и утаскивают его, орущего, прочь. Ужас какой…смотрю во все глаза на происходящее. Ощущения как в кошмарном сне.

Находясь в какой-то прострации, автоматически киваю, даже не смотря на доктора. Мысли где-то не здесь, не в этом месте и времени…мысли глубоко в прошлом. Там, где застыл твой громкий крик…

 

2 раз за день....мысли..простите...

Раз , два ,три..
Ты медленно идешь по перрону , понурив голову . Такое ощущение , что на тебя давит жизнь. Судорожно хватаешь ртом воздух , опершись на колонну. В твою сторону бросают настороженные взгляды...жадные, заинтересованные… Но тебе все равно.
Потому что ты мой.
Только мой. Навечно. Так было, так есть…и ты от этого не убежишь, как бы не пытался...как бы не хотел забыть меня.
Мою грубость, мою болезненную нежность, граничившую с безумием. Каждый раз, обнимая тебя, мне хочется, чтобы ты растворился во мне.
Чтобы никому больше не достался...это не ревность...это ярость! Нежная, хрупкая, безумная, страстная, как и ты сам...как ты - часть меня...как ты - мой раб. Моя подстилка, моя шлюха...моя любовь..
НЕТ!
Яростно смотрю в твою спину. Хочу прожечь тебя взглядом. До пепла. Чтобы ничего не осталось. Чтобы ты достался только мне. И больше никому. Ведь ты - моя часть. Мое покорное отражение с глазами цвета горячего шоколада. Они затягивают... Ты убиваешь меня глазами…своей любовью...и я люблю тебя…
Ненавижу тебя...за эти взгляды, которые бросают на тебя жадные люди. Как они снедают, сжигают тебя... И как ты отдаешься им за это полностью, без остатка, навсегда. Каждый раз. Каждую минуту. Каждой клеточкой. Ненавижу тебя за твою любовь...за твою нежность, за страсть..
Яростная дымка застилает глаза, невидимый шелк стягивает плотной лентой горло… Так хочется кричать... Орать, бежать...Догнать и прижать к себе, сказать, как люблю, как хочу погрузить твое хрупкое, тонкое тело в свою нежность...растворить тебя там и отмыть страстью от всех моих страшных, запутанных, безумных, жестоких и пугающих мыслей… Они пугают меня. Ты пугаешь меня. Я боюсь себя…
И каждый раз причиняю боль, невыносимую...от которой по твоим бледным щекам прокладывают свою дорогу хрустальные капельки…а я так этого боюсь...Боялся. И ты ушел...ты больше не можешь. И я не могу.
Просто стоять и наблюдать как твоя душа...вся твоя нежность, страсть, ярость, боль?.. Да…ты моя сладкая боль. Которую я хочу чувствовать снова и снова.
Хочу быть твоим наркотиком... Хочу вдыхать твой нежный запах и отравляться им...снова, снова, снова..
Но я не буду.
Я буду медленно, так мучительно, что каждая клеточка рвется на части, изнывает, ноет…тянет на дно, где нечем дышать. Где приторно сладко от твоего яда. Где кричишь, а в ответ слышишь лишь звенящую, ужасающую тишину...
Безумен?!
Да, я безумен. Каждый момент с тобой рядом, с твоим телом - я безумен. И мертв, когда ты уходишь даже на миг...разрываюсь на тысячи осколков такой дурманящей и манящей боли. Но с тобой она только больше, нарастает с каждым мгновением, обжигает своим холодом. И опаляет своим огненным желанием… Ненавижу тебя за это!! Ненавижу за твои нежные глаза...они - отражение моей души. Моего сердца, твоей нежности и моей боли. Моей сладкой смерти.
Хочу тебя. Немедленно...твои пальцы, дарящие вечность. Твои губы, обжигающие любовью, которую я так боюсь…и так тебя люблю… Хочу всего тебя…твой запах, твои слова после моей грубости, твои слезы, которые слаще нектара...Хочу тебя всего. Прижать, обнять, успокоить, не отпускать…
Горький дым обжигает горло, так и смотрю в твою удаляющуюся спину…
- Нет… - срываюсь с места и бегу за тобой, за своей сладкой и мучительной жизнью. – Нет, ты же никогда этого не сделаешь... - ты не оборачиваешься. Ты не слышишь моих кричащих мыслей. Ты знаешь меня…медленно останавливаешься... - Ты не сможешь!!!!!!!!! - кричит безумный голос. Но все равно, мне все равно…есть только желание тебя. Твоей...моей...нашей безумности... И просто налетаю на твою спину. Прижимаю к себе, как только могу, и слышу твой судорожный шумный вдох. - Ты не скажешь! – Нет, скажу... - Не сможешь!!! Ты столько раз пытался!! - Скажу... Собираю все свою волю, поворачиваю тебя к себе и зарываюсь и мягкие, пахнущие моим сладким ядом. Моим любимым ядом...

Собираюсь уже выйти из кухни, как на глаза попадается пачка сигарет, которая одиноко лежит на столе. Не могу не закурить. Щелчок зажигалки, и сизые колечки дыма куда-то в темноту. Подхожу к подоконнику и замираю. Темно-синее небо, усыпанное мириадами звезд, старый фонарь напротив и лавочка. Ничего особенного, но почему-то сладко сжимается сердце, когда крохотные снежинки, как парашютики, падают вниз. Первый снег. Я никогда еще так долго не ждал его. И никогда не мог подумать, что именно возле этого фонаря я встречу черноволосого мальчика, который заберет мой разум. Никогда не думал, что ночи без него будут самой страшной пыткой. Ночи без острых лопаток, красивых ключиц и почти кукольных запястий. Ночи без кожи цвета меда с запахом черники.
А он стихи пишет…Такие, что иногда мне просто хочется стать ими…Такими странными и где-то даже бессмысленными…Написанными на бумажных обрывках, которые он носит с собой в огромной сумке на плече. Он цитирует Канта и часто проливает чай на пол. Он рисует свой мир у меня на теле и всегда звонко смеется. Всегда просыпается раньше меня на двадцать минут и жадно целует в шею. Наше утро начинается с молчания, чашки горячего шоколада и с того, что я грею его ледяные руки. А он в глаза смотрит…Без слов говорит, что любит. В чем-то взрослый, а в чем-то совсем еще ребенок..............

P.S ^^:lol:----------->

Кто-то говорит, что любовь – это река, которая топит хрупкую соломинку
Кто-то говорит, что любовь – это лезвие, которое оставляет твое сердце истекать кровью
Кто-то говорит, что любовь – это голод, бесконечная больная надобность...
Я же говорю, что любовь – это цветок, и только ты можешь его видеть
Это сердце, боящееся разбиться, но которое никогда не научится танцевать
Это мечта, боящаяся проснуться, но никогда не использует шанс
Она единственная, и не будет отнята и не будет дана
И душа, боящаяся умереть, но никогда не научится жить.
Когда ночь кажется слишком одинокой
И дорога кажется слишком длинной
И ты думаешь, что любовь только для удачливых и сильных
Просто запомни, что зимой, где-то глубоко под горьким снегом
Живет семя, которое вместе с любовью солнца весной станет розой...

Довольно редко внутри меня появлялось это странное чувство – когда хочется сделать человеку нечто приятное. Знаешь, мне удивительно осознавать то, что я хочу сделать это самое приятное ТЕБЕ. Да, черт возьми, мне безумно хочется как-то порадовать тебя, чтобы снова увидеть эту улыбку, проникающую глубоко под кожу.  Ни она улыбка в мире не сравнится с твоей, ****. Все, что я видел прежде, напоминало скорее оскалы, фальшивые и тусклые. Только теперь я начинаю понимать, кто из нас идеален. И приходится заталкивать глубоко внутрь обиду от того, что это не я.
Мог ли я догадываться, что когда-нибудь меня посетят такие мысли?
Что же ты натворил, ****…кого сделал из меня.

show me love.
Show me the sunset.
show their tears.
show the pain of loss.
Show me the dawn.
Show me  blood.
show me passion.
show show show.

Я хочу чтобы ты убил их, хочу. Хочу чтобы моих ненавистников стало больше, и ты убивал их. Только прикосновением. Я хочу, Киро... ты ведь любишь, я знаю.... Тогда сделай это. Прошу...

И так из всех возможных одиночеств
Ты от чего-то выбираешь это.
И снова за не чтением пророчеств,
При свете еле тлеющей кометы.
Ну что ж, и этой ночью будет скучно,
Ты станешь первым и конечно лишним.
И жизнь опять прикинется простушкой,
Чтоб утром обобрать тебя до нитки.
В душе твоей грохочет пьяный хохот -
Там бесы отмечают новоселье.
Ты думаешь, что на земле всё плохо,
Но что ты видел кроме подземелья?
Не бойся никого, держись меня!
Ведь мы с тобой одной крови,
Мы с тобой одной крови - ты и я!

По щекам горячими струями текут слезы. Осознание реальности приходит порой слишком поздно. А придя, бьет в самый эпицентр человека. Пронзает своей жестокой правдой. Кто я? Пустое место…наверное Бог специально послал тебя следом за мной. Он ведь заранее знал, как мразь из меня вырастет…а ты должен был сделать из меня хотя бы подобие человека. Черт возьми, как же поздно с меня спадают черные очки, сквозь которые я не видел ничего, кроме собственного эгоизма..

Я не привык просить прощения у кого-либо, а у тебя тем более. Ты всегда был таким существом, с которым можно было сделать все что угодно, а затем уйти, самодовольно рассмеявшись. Я и представить не мог, что когда-то буду совершенно беспомощно шептать тебе мольбы о прощении, лежа на твоей же кровати и заливая слезами твои волосы.

Но чудес не бывает, это я уяснил очень давно. Еще в тот день, когда наша мать сидела на кухонном полу и жадно глотала виски, изредка всхлипывая и выкрикивая бессвязные предложения. Я был совсем мал…но уже тогда мне было больно. Больно видеть ее черное от растекшегося макияжа лицо, стучащие по краешку большого бокала зубы, красные, заплаканные глаза. Мне было очень больно, и я пытался подойти, успокоить…понять, почему. Но в тот момент, когда моя детская ручонка потянулась к маме, ее рука замахнулась, и щека запылала огнем. И теперь было еще и обидно. Я не плакал. Только растерянно смотрел на нее…

Сколько я себя помню, ты всегда был таким. Всегда отвечал на вопросы бессмысленными рифмами, пугая людей и заставляя нашу мать стыдиться тебя. Всегда смотрел на меня своими черными глазами, словно ожидая какой-то поддержки. А я лишь дарил тебе взгляд, полный немой ненависти. Наверное, ты не понимал меня. Ты не понимаешь людей вокруг, равно как и они тебя. За что природа наградила тебя этим уродством? Почему ты ненормальный?

The end.

- Нырнуть...забыть...вернуть...простить... Забыться снова...утонуть. Одно лишь слово...в нем вся суть. Хочу смотреть, бежать и плакать... Дышать, беситься, истерить... Хочу орать: не надо...хватит! Хочу кричать. И просто жить. Хочу лицо я вместо маски... Где есть глаза и нежный взгляд... Хочу прочесть побольше сказок... Хочу туда, где каждый рад.
Замираешь на секунду, давая мне возможность услышать, как остервенело сердце бьется. Словно пытается само себя убить, долбясь неистово в крепкие ребра…
И продолжаешь свою пытку, разрезая меня на множество кровоточащих кусков:
- Играть, молчать и не мечтать - все это должен я уметь... Мой долг – забыть, не вспоминать, что значит просто жить хотеть...
И замолкаешь. И по-прежнему спокойно дышишь мне в шею, словно не было этих жестоких слов. А мне остается лишь закусить пропитанную твоим теплом ткань на остром плече, чтобы не завыть, как раненый меткой пулей волк.
И держаться, держаться за тебя трясущимися руками, словно боясь провалиться в пропасть, вырытую моей слабостью и твоим сумасшествием.

знаете как приятно на душе сейчас, так спокойно.

впервые за сколько то там месяцев сходила нормально в школу :D

даже не прогуляла ниодного ( хор не будем считать, ок? :P) урока.

просидела все, поняла алгебру и геометрию.

чему очень-приочень рада.

Все заипись, аааааа..

как же я соскучилась по спокойствию.

буду теперь в школу ходить, дададада.

я всех люблюююююююююююююююююююююю.

кстати на счот всего остального, я счастлива.

именно счастлива, последний день нигатива.

у меня все заипенно.

вы рады за меня?

хотя мне все равно, я рада сама за себя

Вспомнишь солнышко, вот и лучик =\

( про Г не уместно)

Прошлый пост я посветила Роману, некому знакомому который пропал.

Батц, встречайте.

Он у мня счас дома сидит Оо

Дождь - слезы.

Ветер - волнение.

Солнце - улыбка.

Жара - смех.

Холод - озноб, боль.

и т.д.

Погодка сейчас не особо нас радует, ветер сдувает волосы, дождь(сегодня были еще и  крупинки снега) мочили куртку с сигаретой. Смотря в небо, видишь только серые облака, они надоели своим однообразным цветом. Серый. Ту же вспомнила Рому.

•~harmful_kiddy~• (13:47:08 1/01/2003)
серый - мой любимый цвет.


Energy [of] Passion (13:47:56 1/01/2003)
фу йопт, не учу а предлагаю. =\ какая банальность.


•~harmful_kiddy~• (13:48:52 1/01/2003)
мне не нравятся твои предложения, мне нравится серый.


Energy [of] Passion (13:49:23 1/01/2003)
....серый - увет прозначного т.е пустого, зачем быть как все? =\


Energy [of] Passion (13:49:27 1/01/2003)
цвет*


•~harmful_kiddy~• (13:49:45 1/01/2003)
серый.. Серый - это наполовину черный.. наполовину белый...


•~harmful_kiddy~• (13:49:59 1/01/2003)
серая масса вовсе не серая...


•~harmful_kiddy~• (13:50:09 1/01/2003)
прекрасный цвет приписали к толпе...


Energy [of] Passion (13:50:39 1/01/2003)
твое мнение. а я считаю что это обычный цвет.


•~harmful_kiddy~• (13:50:54 1/01/2003)
желтый - обычный цвет


•~harmful_kiddy~• (13:51:08 1/01/2003)
зеленый, синий, красный... Меня тошнит от этой примитивности.


Energy [of] Passion (13:51:15 1/01/2003)
желтый - цвет солнца, значит, цвет мира, цвет радости.


•~harmful_kiddy~• (13:51:32 1/01/2003)
мир - дерьмо. Радость - иллюзия.


Energy [of] Passion (13:51:36 1/01/2003)
примитивность тусклые цвета, особенно черный белый серый и оттеночные отих цветов.


Energy [of] Passion (13:51:41 1/01/2003)
нигативнинько =\


•~harmful_kiddy~• (13:51:44 1/01/2003)
а солнце нас скоро спалит к чертовой матери.


Energy [of] Passion (13:52:00 1/01/2003)
от великой любви видимо :D


•~harmful_kiddy~• (13:52:02 1/01/2003)
Негатив... да. Серый, я люблю серый


Energy [of] Passion (13:52:08 1/01/2003)
:-\


•~harmful_kiddy~• (13:52:14 1/01/2003)
> от великой любви видимо :D
ко мне лично.


Energy [of] Passion (13:52:35 1/01/2003)
всех испепелит и к тебе лично?....эгоизм =\


•~harmful_kiddy~• (13:53:58 1/01/2003)
суровая правда.


Energy [of] Passion (13:54:13 1/01/2003)
да уж


•~harmful_kiddy~• (13:54:44 1/01/2003)
за любовь надо расплачиваться.. Пускай и жизнями нескольких миллиардов.. Ничтожно мало по галактическим меркам.


Energy [of] Passion (13:55:15 1/01/2003)
возможно и так.


•~harmful_kiddy~• (13:55:40 1/01/2003)
солнце любит меня потому, что я люблю серый.


Energy [of] Passion (13:56:11 1/01/2003)
меня оно слижком любило летом, когда я носила тока черное =\


•~harmful_kiddy~• (13:57:15 1/01/2003)
правильно. оно наказывало тебя ультрафиолетовыми пытками, приговаривая "надень серый..надень серый.."


Energy [of] Passion (13:58:20 1/01/2003)
:-Dу тебя паранойа


•~harmful_kiddy~• (13:58:45 1/01/2003)
у меня трипак, Юль.

.... Этого человека я тоже не вижу уже какой месяц рядом со мной. Твой город - новомосковск. Тула, точнее рядом. Я звонила тебе туда летом 40 раз на день, ты смеялся , а сейчас,кем ты стал, солнышко? Ты выцветаешь. Я так тебя любила, но ты.. Ладно, забудем. Я забыла тебя тогда. Жаль видела я тебя только.. мм, раз 10?... =\.... может 11. Но не больше. Больше не увижу, надеюсь.

P.S^: но в душе я понимаю что это не так. сцука суровая правда. я люблю серый цвет.

Тахикардия — учащенные, а иногда беспорядочные со­кращения сердца (выше 90 в 1 минуту — до 120-140). Причины:

-  повышение температуры тела,

-  после приема алкоголя,

-  при физических нагрузках,

-  при гиперфункции щитовидной железы,

-  при волнении и стрессах, -при анемии.


у меня же, такихардия по тебе.


Сигарета, вдох-выдох, ветер, большущая стена, мы наверху, внизу пропасть, хочу прыгнуть, не даешь, это воспринимается как шутка, а я правда хочу прыгнуть. В душе, глубоко, во мне есть суицид, давно, возможно очень давно.... Ты редко смотришь в глаза, когда я хочу посмотреть задаешь вопросы "зачем?", просто, красивый, любуюсь, видно же. Опять все доказывает мое глупость. Алкаголь, заглушить? Нет, не хочу, это плохо, бью себя по рукам. Прихожу, ключи, дверь, дверь, порог, не помню, потеряла сознание. " Юль.. Юль очнись", открытые глаза, боль, слезы, твое имя. На меня странно смотрит врач, впихивает таблетку, уходит, бог с ним, пусть валит. Улыбка, ужас на лице мамочки, сердце, такихардия, сильная, кашляю, темнота. Темнота и твое имя. Шепчу его, чувствую. Просыпаюсь, на кровате, мягко, улыбка мамы, чай, забота. Опять улыбки. Разговор. Ужас и опять темные глаза. Надо в больницу, не хочу, но надо, всегда это слово надо. Договорились, нет больнице, улыбка, слезы счастья, мамочка.. я его люблю, понимает, улыбается, плачет от счастья, говорит что я дурочка, это так. Она прожила дольше, рассказала многое, люблю ее, порядок в семье, смех, телефон, звоню.. Пип...гудок, как наркотик. Чувствую дыханье, ты, курю, слышишь, опять вопросы, люблю, такого ты не слышишь, это не воздух...чувство. Говоришь многое, слушаю, улыбаюсь, твой голос. Мило.. Как сказка, но не она, просто такихардия, по тебе. Наркотик, еще, еще. Дай мне, дай поцелуй.. слезы,вопросы и голос. Прощай, нет, я не уйду, люблю же, сделаю больно. Сука, неблагодарная. И еще столько вопросов.


" Мне пора"

" Да конечно, пока" - и жалкая улыбка, искренняя.

" Пока..."

" Да, пока..."

" Я люблю тебя" - из глубины души, всего слова, сердца и чувства не увидеть. Но оно таково.

" Я тоже" - улыбку сменяют слезы, гудки в телефоне, слушаю, улыбаюсь. Ты положил трубку и живешь своей жизнью. Сейчас ночь, спишь? Хорошо... Я люблю тебя, да? Знаешь.. Говорила вроде.. Сладких снов тебе солнышко, баю бай =\

хочу хочу хочу...

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

*кончил*

иллилуя...сидела неделю без сигарет, смотрела на них, ради тебя их бросила. не хочу что бы мы ради этого расстались. Просил? сделала. ваше высочество =\.. Но ... Сейгодня я не удержалась, я просто взяла одну сигарету, понеслось. Забыла что комовский пластырь стоит, и я... И я потеряла сознание. Боже, как мне было хорошо, лучше бы там осталась =\

Да, кстати, позвонишь не позвонишь утречком? м?

Зашла на старый дневник. просто увидела его в списки моих, начала смеяться. Дневник  friend_for_devil   Вела его я для одного очень важного мне человека, и по сей день, это девушка.... Счас мы проктически не общаемся, жаль конечно, но не знаю, первая не напишет она, а мне надоело стараться. Я не смогла, тоже не смогла.... Жалко, да, мне ЖАЛКО.

Как бы вы не говорили, жизнь на самом деле не предсказуема, почему? потому что ты живешь по волнам, волнам правда  и не правды. Давно испарилось такое название как " истина", люди, что с вами? Вы не видите как страдаю я? Грузите тока своими проблемами?

Я хочу знать проблемы тока 2х мне близких людей, а вы заставляете меня париться еще и над вашими...=\

вы жестоки.

я не менее.

И опять ты молчишь в трубку, меня это бесит, мог бы что-то и сказать, для профилактики моего детского мозга.

Я проявляю интересс к твоим проблемам, задумкам и мыслям, но для меня это секрет. Не хочешь говорить. А мне надоело, не интересуешься моими, не говоришь свои, кхм?...фантастика. Ну и отношения. Веселенькие.

3...4? день мы не можешь погулять, а все потому что у тебя то одно то второе, беспокоет. Шайссе. =\

мне нечего писать, все, я перепечатала саму себя, я не буду больше писать стихи, рассказы, мысли. Н_А_Д_О_Е_Л_О.

а вы люди - твари. вот так вот =\

...зачем ты так делаешь?....зачем?......я закрываю  от тебя дневник, ты обижаешься, я открываю тебе его обратно. Ты его читаешь - ты расстраиваешься. Я просто НЕ хочу чтобы ты все это видел..пойми же ты наконец, НЕ хочу. Тут и боль, тут и о тебе. Мне не приятно , когда ты читаешь все, все что я хочу скрыть, бред. Размножаюсь на тысячи осколков зеркала, с твоим отрожением, ты улыбаешься, в другом же осколке, ты грустишь, в другом еще какая то мина, ты - актер, и мне такого не понять отношения к жизни.=\

Сегодня говоря по телефону, я хочу с тобой поговорить, нормально поговорить, чтобы ты чувствовал мою душу, я тебе доверяю. В конце концов я люблю тебя, хочу что бы и ты мне доверял. Последнее время я делаю много не правильного, слижком много не правильного. Я потеряла сим карту, и не дала тебе номер, я написала его в ICQ , зная , что заглянешь туда ты, только через неделю, или...больше?...Но ты сам позвонил, нужна?....Я сомневаюсь, что я даже на 1 % важна тебе, почему? Потому что я привыкла к тому, что люди которые меня любят, звонят каждые 5 часов, пишут смс и тут же отвечают, меня это доканывало, а тут....за 3 дня...первый звонок.... И то я воопще не ожидала тебя услышать, воопще. Я подняла телефон, думаю что это Дейв. Думала опять звонит спросить как я после очередного валяния с температурой и потерей сознания. Надоело.

Глупая, запутанная, ненормальная, неодыкватная, бешенная, неуловимая, нигативная, любимая и в то же время счастливая - это все моя жизнь.

Закрой глаза, что бы не видеть свет,
Иди за мной, оставляя свой след.
С тобой хотел я провести
Последний миг секунды любви.

Хочу забыть

Твоя рука ведет меня за собой,
Скажи мне сука, зачем забрал покой.
Не буду больше я тебя умолять,
Нет больше сил, от тебя убегать.

Мокрые стены.
Это плачет дождь.
Не вспоминая последнюю ночь…

Оставь сомненья презренье и ложь
Своим раскаяньем ты не вернешь.
Все то, что дорого было тебе,
Теперь останься один в темноте

Ты забываешь своё предназначение. Ты забываешь своё «Я». Тебя с головой «покрывают» страхи, пороки и грехи. Ты теряешься среди «серых» лиц. А раньше ты был самим собой! Что тебя меняет, о мой ангел? Зачем тебе людские чувства? У тряпичной куклы не может быть чувств, не может быть эмоций…не может быть любви!
Скажи, зачем эта глупая надежда? Тебе не стать, слышишь, не стать стойким оловянным солдатиком!
Я больше не верю! Не верю в тебя!
Ты « потерял» душу. Ты забыл её. Забыл себя. Забыл, о мой ангел!
Так забудь же свою надежду! Забудь свою веру! Забудь о мой падший ангел…

Их тела беззащитны,
Души слишком ранимы
Чтоб терпеть эту боль …
Что мы делаем с ними?
Оставляем им страх
И страданья в наследство
Словно каждый из нас -
Изнасилован с детства
В мире странных идей
Что их ждёт – неизвестно …
Среди взрослых людей
Им становится тесно …
Так испортить свой мир -
Тоже надо уметь
И в рисунках детей -
Танки, взрывы и смерть!
Чья-то потная страсть
Чья-то боль, детский крик
Вырастают лишь те
Кто с годами привык
Мы свои корабли
Посадили на мели
Посмотрите на тех
Кто у нас на прицеле…
Дети-мишени
Взрослых амбиций
Дети – заложники
Вечных традиций
Похоти, жадности,
Прочих жестоких страстей
Взрослые игры
Всегда убивают детей
Им уже безразличны
Чей-то страх, чьи-то слезы
Твоя жизнь в их глазах
Это стоимость дозы
И желание убить...
Убить жадно и дико
Надругаясь жестоко
Чтоб устал ты от крика
Они выберут цель
Для кровавой расправы
Истязая тебя
Просто ради забавы
И мольбы о пощаде
Опьяняют детей
Они рвут твоё тело
Превращаясь в зверей
Детство – это мечты,
Неба ласковый цвет,
Мама, папа, сестра
Мир, которого нет …
Мы свои корабли
Посадили на мели
Начинается шторм -
Мы уже не успели…
Дети – убийцы,
Мы – на прицеле,
Ярость без смысла,
Жестокость без цели
Жизнь их задела
Своим равнодушным плечом
Жертва мечтает
Когда-нибудь стать палачом
Чем измерить - и как
Цену детской мечты?
Что мы можем им дать
Кроме слов пустоты?
Мы свои корабли
Посадили на мели
Мы стоим у черты
Мы уже на пределе
Дети-мишени
Дети-убийцы
Время уходит
Не повторится
Что ты увидишь
Когда им посмотришь в глаза
С легкого ветра
Начнется большая гроза

__________________________________

В жадном блеске их глаз - ожидание войны
Они целятся в нас и не чувствуют вины
Страх в нашу жизнь врывается, - не остановить
Как это всё касается, того, что я могу любить

Происходит год за годом что-то с нами
Отчего себя мы ненавидим сами?
Всё труднее вспомнить, выразив словами
Наши детские мечты ...

Заголовки газет - словно ногти по стеклу
Полным трюмом монет - этот мир идёт ко дну
Крысы бегут, спасаются. Без смертей - ни дня
Как это всё касается – того, что я люблю тебя?

Нет любви, - и не остановится
Алчность исказила наши лица
Как не понять?
Без любви, нам больше не к чему стремиться
Лучший повод для войны ...

Происходит год за годом что-то с нами
Отчего себя мы ненавидим сами?
Всё труднее вспомнить, выразив словами
Наши детские мечты ...

Утром из новостей - узнаю, что я жив
Сколько за ночь людей полегло за чей-то миф?
Снова меня пытаются на «идею» купить
Как это всё касается того, что я могу любить?

День за днём ты живёшь в страхе. День за днём пытаешься спрятаться. Спрятаться от людей, от взглядов от этого мира. День за днём пытаешься подняться из «грязи» и смело идти по жизни дальше. День за днём прячешь свои слёзы и боль. День за днём «укутываешься» в своё одиночество. День за днём ждёшь ночь. Ведь только ночью ты становишься собой.
Днём…днём ты просто тряпичная кукла! Тебя «швыряют» из угла в угол. Тобой пользуются. Тебя втаптывают в «грязь».
А ночью ты становишься стойким оловянным солдатиком. Ничто не сможет сломить тебя в это время суток!
И, знаешь, я верю, верю в то, что ты станешь таким и днём! В то, что ты преодолеешь все страхи и жизненные преграды на своём пути!

Ну, вот и все. В осенней мгле
Тебя мне никогда не встретить.
Моя любовь, как в сладком сне.
Я за нее была в ответе.
Но сил не стало и в борьбе
Я победителем не буду.
Я больше не приду к тебе.
Я все смогу, я все забуду.
Лишь улыбнусь, скажу: "Пора!"
На помощь позову природу.
И сквозь дожди, и сквозь ветра.
Уйду в любую непогоду (с)

писать стала тут гораздо чаще, сама не пойму почему, толи выговорится захотелось, толи от нечего делать, или же еще есть вариант - тот же нигатив.

в последнее время счастья опять не видно, только начинает немного ебать что оно то туда то сюда. ПРЕКРАТИ КОЛЕБАТЬСЯ. надоедает в конце то концов.

за это время поняла то, что в жизни главное  - это мама, сигареты и моя психологическая(маральная) самоуверенность в будущем, мое сердце, которое пока бьется только по одному.

учеба? Опять снизила свои показатели. да чтож такое. ничего не успеваю.

главное чтобы ты пока держал весну в своих руках, не потеряй ее, она нам дорога.

пока все тихо.

что странно.

пока все хорошо.

начала учится, радует, занялась этим конкретно. учу уроки, стараюсь понимать материал.

это для меня было целью раньше, просто не прогуливать, счас же это уже почти вооплотившиеся мечта.

я рада что смогла, и буду тянутся..

жаль тока вот с подругой странно выходит, ну да ладно. мне все равно пока =)

я просто рада, что наконец то в душе все чисто и свободно..

Сегодня Димка звонил, так рада была его услышать.

хочет встречатся, хочет увидится.

хех, жаль у меня парень есть , которого я очень люблю.

не буду ему изменять, он не все.

для меня во всяком случае.

а так ничего. все отлично =)

а вы тут как?

-3 минуты, еще 3 минуты, ну мам, пожалуйста, я только ради спокойствия души.....Мам, умоляю, оставь меня, мне не холодно...я постаю еще на болконе? спасибо, нет ничего не случилось, со мной не надо говорить * психую* хватит ко мне подходить и меня утешать...
- Малыш, может все таки поговорим.
- Нет, ты слышала, что я сказала, повторить еще раз?
- Хорошо-хорошо.
- Это из-за Алана?
- Не напоминай его имя в моем присудствии, отойди воопще.
- Ухожу...Юль?
- Да?
- Все будет хорошо..
- Я знаю ,Мам, я знаю..

Успокойся Юль, все хорошо....Очередной * затяг* не бойся.....Ты счас слаба.....Поспи...Поверь мне крошка...* выдох табачного дыма, немецкой 10тки, шатает*Ты глазки....закрываешь..спишь.....Риснички...носик....мой малыш....Ты видишь сны....Приснились...знаю.....Поглажу...Не испугаю...* закрыла глаза, стоят слезы, больно, у тебя больше нет девушки....* Покой в глазах твоих читаю....Так важно....Меня сдесь нет.....Так тихо.....нежно....* слезы, ручьями, так больно еще никогда не было, 1 любовь, целый месяц, напрасно..у тебя же разбито сердце* Утрой будет новое начало....Не раз меня так в жизни покидало....Ты мне верь, я второе я.....Я люблю....Люблю тебя.....Обниму....И поддержу....Малыш ты спи...я вновь приду........* конец истерики, сон*

утро, 7:59.: смс: Прости малыш, мне было очень грустно...Люблю то я тебя...=\

Надоело каждую ночь сидеть на энергетиках.

Надоело сидеть на подоконнике.

Надоело думать о тебе.

Надоело слушать извинения.

Надоело сидеть укутывшись в покрывало и думать о будущем.

Надоело видеть падующие звезды.

Надоело курить.

Надоело делать себе пирсы.

Надоело думать как бы меньше жрать , чтобы похудеть.

Надоело просто жить.

вот и все =\

P\S: Одно радует, я сново с тобой общаюсь...

Фотография просто поразила, ТЫ-красавица =)

Я всегда так считала...---->

3 минуты, всего 3 минуты назад у меня была начало депрессии. сейчас у меня улыбка, улыбка до ушей.

1 сентября. стоим с подругой как всегда маимся ерундой. ищем глазами нового мальчика (), потом выяснили , что у нас еще и девочка будет. Нашли сначала девочку, сначала она нам показалась милой такой ( как будто счас что-то изменилось )  и мы завели разговор, сегодня эта девочка ( девушка, простите) является моим очень хорошим другом, выяснила я только сегодня. Спасибо тебе за это. За то что ты есть =)

А вот мальчик козлина, он мне всю личку в контакте исписал своими " привет, как дела? прогуляла? "

в общем жизнь по ходу налаживается =)

P.S

Джесс казлина

Питер, Кир, Собаль, Константик( ), Энди, - вы мудаки поганые, хоть бы позвонили что ли, летом обнимать и целовать первые, начались будни, пошла нах что ли?

P.S № 2: Я люблю тебя, Алаааааааааааан =******

:

Я люблю тебя.

Я наконец-то разобралась в себе.

Я наконец-то решила что для меня лучше.

Я наконец-то осознала что лучше тебя нет на свете никого.

Я ОЧЕНЬ сильно тебя люблю, Алан..

Очень сильно..

Надоело страдать изо дня в день. сжигая щеки от слез, которые скоро будут как киросин. больно. ничего не греет. даже твои слова что-то вроде " котенок, зайчик...даже тоже люблю"....вах.....как все круто.....

Скоро приедет Диана, пойдем гулять, очень по ней соскучилась. Стала меньше общаться с Эшем и Киром с Энди....вы ребята очень классные, но времени у меня на вас не хватает =\

Дома сарай, настроение еще и от этого в говнище.

Вот недавно началали думать люблю ли я воопще? Оо...выяснилось что да, все таки да..

Люблю только 2х.

=\

страшно мне воопще.

не знаю почему.

дождь слезы и больно.

осень наступила.

депрессия настала.

можно говорить еще очень много об этом.

я всеголишь игрушка этого сраново мира.

нигатив....

депрессия...

Дождь....я думала всегда , что именно он меня так любит. Как и нигатив...Они чем то похожи по сути своей.Один льет, не задумываясь , что солнце иной раз мне не помешает. А нигатив закрывает весь пазитив. Т.е тоже обо мне не думает.А обо мне воще кто-нибудь думает? Да, и я даже знаю , кто этой ночью может думать обо мне, а может даже я снюсь этому человечку...

Я не знаю, почему ты плачешь.
Я не знаю, почему грустишь.
Посмотри на жизнь иначе.
Видишь, солнышко блестит.

Видишь, небо голубое,
Птицы смело рвутся ввысь.
Мне тебя не успокоить.
Ты, хотя бы, улыбнись.

Ты же тоже – птица словно,
Только рухнула с небес.
Но должна подняться снова,
Чтобы заново лететь.

Думаешь, разбиты крылья?
Нет, изранены слегка.
Сердце жаркое остыло?
Это ведь не навсегда.

Ты сказала: это пропасть…
Нет, всего лишь нужно встать.
Ты сказала: невесомость…
Я научу тебя летать.

Ты же Ангел белокрылый,
Черный цвет не для тебя.
Станешь скоро ты счастливой,
Если прекратишь страдать.

Я иногда хочу узнать, что тебе нужно для счастья...

Но как это сделать...я без понятия....

Ты - человек загадка.

Ты - человек игра.

Страшно подумать, что ты для кого-то ,когда-то откроешься...

И жаль что это буду не я.....

Состав моего душевного состояние

50 % боли.

50 % любви.

а где же счастье?

Преступление - это то ,что делаю я, или то что делает убийца , убивая тех кого ему скажут?

Любовь - это то, что я чувствую, или то что я вижу романтичную пару идущую по мостовой?

Сердце - это то ,что у меня бьется в груди, или то что ты мне подарил?

Счастье - это тогда ,когда я улыбаюсь, или когда я вижу улыбку на твоем лице?

Страх - это то ,что я дрожу о мысле тебя потерять, или это смерть родных которою никто не переживет?

Смерть - это то , что я желаю больше всего на свете, или это то, что свершилось в Беслане несколько лет тому назад?

Война - это то, что моя мама поругалась в папой на вечно, или мне ждать 3тей мировой?

ВСЕ ТАК СЛОЖНО.

Я сижу на губах пустоты,
Я обнимаю руками туман,
В прах развиваю мечты,
И сжигаю, огнями обман.

Я сжимаю в сердце грусть.
Я смотрю на стальную свободу,
В тупик приводит мой путь,
И сменить не могу я дорогу.

Я на крыльях скозь дым полечу,
А потом их с хрустом сломаю,
Теперь,я ничего не хочу,
И иду по холодному краю.

Я могу упасть,но держусь.
Кто-то сердце из меня вырывает,
Я с криком на колени,паду,
И что делать я дальше не знаю.

Забири меня,снова с собою,
Мне надоело лишь снами дышать,
Я мечтаю обрести вновь свободу,
Вновь верить,любить,ожидать.....
Я прошу,разбуди во мне солнце.....