У всех расстройства.
Прибой качает небо.
НнВсе изменилось.
Началось что-то новое.
Я боюсь гнлаголов в навстоящем мнение.
Последняя фраза мне только что пришла в голову.

Я устала от чужих заебов и недомолвок.
Но я сама такая, я ничем не лучше.
Я хочу вырваться убежать, я чувствую себя подростком, которого никто не понимает?
Расстроенные нервы - возможно.

Заражаюсь чужим одиночеством как оспой.
У меня есть свое - но оно другого рода.
Мне хочется с кем-то делить себя, а не других.
А сегодня - uklz на людей - я понимала, что им нечего делить со мной, они замкнуты в своих мирах как в коконе, и сколько лет я долблюсь в каждый.

Додллбилась ли я хоть до кого-то? нет.

Я за интеграцию микрокультур.

Я устала.
Я хочу, чтобы мне бежали навстречу, шли навстрчу, смотрели навстречу.
И только мне.
В том смысле - что для меня.

Но те, кому я нужна... на самом деле?
А, черт,. а есть ли кто-нибудь такой, что я нужна ему как воздух?
Со мной хотят дружить, со ной хотят спать, меня хотят любить.
Наверное, мне надо что-то больше.
Мне нужно, что бы мне - отдавали себя.

Тогда это дружба, любовь, коммуникация.

Я просто расстроилась из-за дурацкого комментария близкой подруги, она сама сегодня зла и расстроена, но она, при всей показной НЕЭгоцентричности - редкая эгоистка.

Слишком много эгоцентризма вокрг.
Он мне нравится.
Но я устала.
Он сминает меня, как машина консервную банку.
У меня просто расстроены нервы.

меня все заебали со своим одиночеством, вот и все.
Это как в анекдоте про лотерейный билет, который хотя бы надо упить.
Так и здесь: глупо, боясь открываться, отдаваться, доверяться, требовать неодиночества от мира.
Все так бояться, что люди причинят им боль.
Так бояться, что предпочитают причинять ее сами.
Так бояться, что предпочитают носа ни казать из своего кокона.
Удобно, блин, не спорю.

Только что ж так всем херово становится рано или поздно???

А я...
Я сама такая.
Только вот я открываюсь когда - люди боятся.
Уходят.
Убегают.
Не принимают.

По-моему, это верх идиотизма, сохранять в дружбе тактичность в ущерб понимаю и правде, искренности.

Я сейчас все мешаю в одну кучу, просто все ждрузья, блин, как тараканы, разбежались по углам и предаются там экзистенциальным самокопаниям и прогулкам по внутреннему одиночеству.
Я стою по середине комнаты, и матерюсь.
Потому что, бля, поговорить уже скоро будет не с кем.
Все хорошо в меру.
Но...
Я о действительно СЕРЬЕЗНЫХ вещах давно и не с кем почти не разговариваю.
Кроме Ксюхи.
Но она сегодня брыкается, и походу мы с ней посремся.
Помиримся, конечно, но я не хоч с ней ругаться.
А с другой стороны - со мной тоже считаться стоит, нэ?

Эмпатия - не всегда хорошее чувство.
Чужие эмоции во мне вперемешку с отчужденностью от них.
Мужики - идиоты, вот что я могу сказать.
А когда любищь человека - никогда не станешь причинять ему боль и пойдешь ради этого на любые уступки.
Я верю в это как в неопровержимую истину.

В колонках играет - Тимур - Шаов- Боремся с депрессией.
Не люблю депрессивных людей.
Хотите страдать - страдать. только не надо меня обращать в свою веру.
Я туда не вернусь.

Я напишу историю...

Все чаще мне кажется, что в начале одно-единственное слово. из которого пошли прочиеслова.
"Вначале было Слово". и слово быыло доа)) Это так, парадллели.
И это и есть тот самый язык - как код, как ключ к мировым законам.
Ибо Бог не создавал этот мир, он создал законы, по которым этот мир возник.

Я инфантильна.
(Люблю себя иногда себя хлестать по щекам, должен же это кто-то делать? Да я никому кроме себя этого и не позволю) А посему - полезно смотреть правде в глаза и не обманывать себя, любимую).
Я боюсь ответственности, я не хочу принимать решений. Я хочу забиться в нору, жить так, что бы меня кормили шоколадом и гладили по голове. А еще желательно катали в кадиллаке, покупали дорогие тряпки и держали на белой вилле с бассейном с золотыми рыбками. А я буду чем-то вроде домашнего животного. Красивого, ухоженного, ласкового. Могу при желании в качестве исключения и блинчики приготовить. И чтоб меня любили-любили! И от всего оберегали.
Вот. Такоая вот у меня мечта. "Любили-любили" и "оберегали" ключевое.
Ага. ЩЩЩАССС!!
Вы когда нибудь пробовали меня оберегать? А любить? А гладить по голове? А баловать и кормить шоколадом?
Во-во, я вам об этом и говорю.
Мне приятно, когда меня любят. Любите, разрешаю. Главное, чтобы чужие страдания и треволнения не приносили мне страданий и треволнений. А вот это бывает редко. А я, сцуко, эмпат, и чувствую все и вся энергетические нити, которые ко мне тянутся. А еще я стараюсь не причинять людям зла, потому что зло всегда возвращается. Вот видите, я даже здесь о себе забочусь)
А тут такая ситуация, что все равно че-нить - да вернется, какой-нибудь жопой. Оно мне надо? Оно мне не надо. И человеку не надо, страдать и мучаться. Разрушая мировой энергетический баланс на эфирном уровне.
Вообщем, кода в тя не влюбляются те, кому не надо - очень хорошо. Я очень радуюсь.
Хотя все таже стерва во мне говорит: "Ну интересено же! Ну прикольно!"
Но у стервы, видать, комплексы. Нех за счет чуйств чужих людей самоутверждаться. Во всяком случае, таких тонких. Есть и более грубые эмоциональные состояния. Там можно отрываться сколько влезет. например, с желанием.
Можно это было бы назвать принципом, только - вы знаете мои принципы? "Этично все, что не приносит вреда окружающим". Все. Точка. Собственно сюда эта фигня и вписывается прекрасно. Фишка в том, что я н буду метаться и биться глоловой о пол, стараясь заглушить чужие душевные страдания своими физическими. Единственное, чем могу помочь - сделать так, чтобы меня разлюбили. Но это тоже пакостный вариант.
Хрен с ним, дело не в этом. Дело в том, что любовь моя вещь монументальная, а монументы возводить на каждом углу я не собираюсь. Но коли я позвлила себя любить - радуйтесь! Или скорбите. Ибо вполне могло статься, что я плюнула на свой единственный и неповторимый принцип, и на всю этику с ее многовековй историей и моей тройкой по ней в зачетке (да, я абсолютно аморальное существо, имею документ)) Шутка)), так вот, плюнула на принцип и пошла развлекаться. Играть то есть. Просто вы под руку подвернулись, когда мне скучно стало. Можете утешиться тем, что я играю преимуществено с собой. А всем же признаюсь, что я не подарок.
Не верят сперва почему-то...)
Либо, если я правда начинаю на глазах превращаться в домашнее животное - значит не зря любили. Работает на длительных сроках. Ибо в домашнее животное я очень люблю играть))
Но я хорошая, правда. С теми, кого искренне люблю. К тем, кого люблю, слово "позволяю себя любить" не применимо. Когда правда люблю, действительно становлюсь очень-очень ласковой, с неизмеримой потребностью стряпать блинчики)) Да, инфантильность сублимируется))
Тоже почти шутка)
Почти - потому что я тогда начинаю требовать, чтобы меня любили и гладили. Заботились. Оберегали. Обнимали. Согревали. Грели чай. Шоколад варили. И так далее, перманентно. То есть становлюсь ребенком, который требует к себе постоянного внимания. И считает при этом, что он прав. * Ясен пень cеqчас уже не считает, поумнел) Но иногда ему тупо пох, что и как он считает, меньше требовать от этого он не перестает* Вопрос в том, что стоит только это принять как руководство к действию, я, месяц промурлыкав в ваших объятиях, сбегу. Мне надоест, мне станет скучно. Человеку нужно тепло, но не уровне же ПОСТОЯННОГО оберегания и обожания. Но требую я этого, причем всегда очень декларативно,могу и истерику закатить. Или две. Иди три. Что я могу сделать, даже если и не люблю.

Вообщем, любовь это личное, общее я сказала, а конкретного ничего писать не буду.
Мысли у меня всякие. Вот и излагаю их сегодня.
И целью сегодняшнего поста было разгребание моей инфантильности.
Знаете, почему я страдаю эти психозом-неврозом с выбором десяток, бумажек, трусов, слов, дорожек на развилке вокруг дерева, поехать м лифте или пойти пешком вниз? Чем это обусловлено? Неееее, братцы кролики, не шизофренией.
Выбирая что-то и задавая себе вопрос, что произойдет, если я сделаю это и это, я пытаюсь повлиять на ход событий, чтобы он не был неблагоприятным мне.
То есть, я просто боюсь попасть в непредсказуемую ситуацию. И я создаю себе иллюзию предсказанности. Которая потом доводит меня реально до психоза.
Я боюсь столкнуться с обстоятельствами.
Я боюсь, что придется срочно принимать решения. Я боюсь как раз попасть в ту реальность, где надо жить, именно жить, где нельзя ничего просчитать. Когда создаешь мир - герои его ведут себя все равно предсказуемо, а сюжет им придумываешь ты. И судьбу им формируешь ты.
Но в жизни-то все не так!!

Нет, я так не живу, конечно, в том-то и дело, что я привыкла к себе другой, и знаю себя другую. Но это осталось на уровне подсознания. И я борюсь сколько живу с этим инфантилизмом, я по натуре лидер, инфантильный лидер нонсенс, я не могу быть девчкой-домашним животным. Я другой человек. Но и лень и инфантилизм посотоянно в себе искореняю, а они проростают снова((
Но это все создает дополнительный стресс, от которого опять же хочется убежать.
Можно, конечно, обвинить моих дражайших родичей, которые желая мне добра, посадили меня до 17 лет под герметичный колпак. Кормили, как птичку, дорогими явствами, но летать не пускали. А птичко вдруг выросло в птеродактиля. Цапнуло всех кормящих за палец, схрумкало купол, и полетело. Сшибая все на своем пути. Ибо не умеет птичко-птеродактиль летать, не научено.
Привычка жить в тепличных условиях и не рыпаться. Лень. Страх, тревога и все та же лень сдвинуть свою задницу с дивана. Все таже неизвстность. Вот что за херня. Я ничего не могу сказать, мои родственники постарались, и это то, что наверное я возможно даже простила. Во всяком случае, попыталась. Они же мне добра желали. (Хотя по-моему, в первую очередь заботились не обо мне, а о собственной нервной системе). Но ведь обвинять в своем дне сегодняшнем своих родичей, и их неправильное-тебя-воспитание - тоже инфантилзм. Да еще какой.
Оторваться от прошлого.
Я не могу жить как инфантильная девочка. Меня это убивает.
Я не могу мыслить как инфантильная девочка - меня это бесит.
Хотя бы потому что всего этого давно во мне нет.
Но на подкорке-то осталось. Где-то сидит, зараза.И иногда выплывает наружу. И я сразу веду себя неадекватно. Или думаю неадекватно.
И вот это-то и паршиво.
Веду себя как капризный ребенок порой. В семье кстати в основном, на них весьь удар приходится. Ну, вообщем, что хотели, то и получили. Нехрен сейчас обижаться, почему я с чужими людьми ласковее чем с родными. Тем более мне - то они как раз не чужие. А родные - и есть родные, и я их люблю. Но что тут попишешь))))

Собственно, этот пост - тоже показатель инфантильности.
С одной стороны.
А с другой - просто взрослое решение проблемы. Надо решить проблему: найти причину - устранить причину - устранить проблему методом решения проблемы, а не бегством от нее. Рационально все, на самом деле.
И это очень хорошо.

А вот сейчас я буду выкидыавить свои негативные эмоции.
Всех предупредила, так что никаких претензий.
Меня бесят мои родственники.
Очень сильно бесят.
Бесят, потому что я чувствую себя дома как в гостях, чувствую себя точнее как под колпаком у Мюллера.
Бесит, потому что благодаря им я чувствую не удобно, ни перед своими друзьями, ни перед собой.
Бесят, потому что я не мгу расслабиться, не могу вести себя как хочу, не могу быть собой.
Проблема отцов и детей. Серия нуммэр цвай.
Все бы было объяснимо, но я вышла давно из подросткового возраста.
Потому что я устала от многолетних напрягов с родителями. Мы все искренне верили, что я вырасту и проблемы иссякнут. Ни хрена. Ниче никуда не делось.
Потому что я сейчас в раздраженных эмоциях, потому что яне могу сосредоточиться, потому что громко играет музыка, а я просто злюсь.
Мысли есть, но в письменном виде я их изложу потом.
Просто хочется слить эмоции.

Хотя если вдуматься - я сейчас стала очень практична.
Цинична, рациональна, спокойна.
Без соплей и заламывания рук))
Но видтть хочется для себя иногда устроить))

Настроение сейчас - Я маленькая глупая женщина, которая на самом деле помнит, что она большая и умная.

"Любая зависимость - это бегство от реальности" (с) тётенька в телевизоре.
А от чего убегаю я?
В детстве я придумывала персонажей. Много-много. Я росла, они росли вместе со мной. Я придумала один мир, и он ушел из моей жизни лишь, когда мне было лет 10, плюс-минус год.
Потом я создала новых героев, и рассталась с ними, если быть честной, год назад.
Совсем.
Я прожила их жизни. Я знаю, что чувствовал каждый. Они встречались, влюблялись, женились, расставались, рожали детей, умирали даже некоторые (закадровые), перезжали, пили, учились. В подробностях. Жизнь каждого.
Это было тоже своего рода бегство от рельности.
А сейчас? От чего я бегу сейчас??
Я подсела на фанфики. Я подсела на Weiss Kreuz. Я и придумала очередной мир, уже с ними. Точнее, еще не до конца придумала, но придумываю же.
Это как наркотик. Очень сложно оторваться.
У меня интернет-зависимость. Сутки в инете. Часы. Уже болят глаза.
Ломка, если кончились деньги.
Так от чего я бегу?
Или, вопрос, куда??
Я не учусь, не читаю, не рисую.
Я сижу в инете. Я скро деградирую.
Мне лень думать. Мне лень что-то делать самой. Мне лень прилагать усилия.
*Просто зима, да?*
Еще я хожу по кафе. И покупаю тряпки. И ничего больше не хочу.
Нет, хочу.
Секса, конечно. Только, секса ли? Можно без проблем пойти потрахаться, но я не иду, и не трахаюсь.
Я не хочу. Не хочу так.
Хочу деятельности. Хочу вдохновения. Ничего нет. И вдохновения тоже нет.
Я бегу от себя, бегу от скуки, бегу от откружающего мира. От сообственных ощущений.
Я умею закрываться от самой себя. Но не великой ли ценой?
Это просто зима, и недостаток витамина D.

Я не умею быть свободной. Я вечно себе придумываю ограничения и рамки.
Их не видно, но они у меня в голове. Это надо лечить, это просто психоз, или невроз. Нервное расстройство. Осложнение на ЦНС.

Просто действительно мало солнца.
Ем шоколад тоннами. Мозг выробатывает серотонин.
Эндорфины в кровь. Мастурбация - как легкий наркотик, который не действует. Сигарта-слимс.

Хочется чужого тепла. Но я гоню эту мысль, и даже не позваляю ей приблизиться. Нет, нет, нет.
Очень просто быть сильным.
Тяжелее всего быть слабым.
У меня не вышло, я скатилась в депрессию.

Маски, страхи, кмплексы. За несколько дней обросла комплексами как верба почками перед Пасхой. Это ПМС.

Ход подобных рассуждений мне известен. Это реально недостаток витамина D. А еще я слишком мало работаю, и слишком много дезорганизованности в моем жизненном просранстве. Слишком мало езжу в транспорте, чтобы читать. Слишком много сижу дома.
Я надумываю себе все. Как раз, именно потому, что ухожу от реальности.
В неркальности жить проще, ты сам создаешь себе мир, и придумываешь его законы. Ты подстраховон на любой случай. Ты знаешь, что случится в ближайшем будущем, ты знаешь, что все будет хорошо в любом случае, потому что ты это придумал.

А во мне тут проснулся некстати ребенок. Инфантильный ребенок.
Сегодня даже расплакалась минут на пять.
Сижу, реву, а сама думаю: ну вот чего реву?? И понимаю ведь мозгом взрослой женщины, что веду себя как идиотка. А тем не менее)) Как раз недавно шла и думала, почему дети плачут??
А хэ зэ, они сами не знают почему. Плачут от того, что что-то пошло не так как они хотели. Совсем не так. Вот и плачут. Когда ребенок идет по дорожке, падение не вписывается в его картину мира. Но он падает, и картина мира рушится. Он падает небольно, на попку, одетую в комбинизое, в снег. Но он плачет. Потому что он шел - и вдруг упал. Резко сменились обстоятельства.
А кто-то не плачет. Он сможет легко приспосабливаться к жизни.

Возможно, что все это последствия болезни.Плюс недостаток солнца, плюс пмс.
Но я убегаю в эти картинки. Они мне приносят удовольствие. Хотя картинки, придуманные пеед сном - не самый худший способ, на самом деле))
Во всяком случае, ничуть не хуже, чем считать слонов или баранов.
Мне правда надо больше уставать))

В колонках играет - ничего уже не играет, поздно, время утро почти))
Настроение сейчас - спать пора

Я скоро разучусь разговаривать.
Я с каждым днем понимаю, что слова - это просто слова, а мироощущения - это мироощущения.
И они не связаны, никак.
Все слова лгут.
Они как кривое зеркало, лишь отражают реальность, но при этом искажают ее и ограничиавют рамками зеркала.
В голове не должно быть слов, в голове должно быть что-то другое, а слова - просто как часть, как инструменты, как способ общения с миром.

Я вот люблю играть словами. Но кто сказал, что слова правда?
Поэтому я порой подбираю странные комбинации слов. Поэтому у меня сплетение невозможных признаков, как, к примеру "шершавый запах".
Назвать что угодно можно как угодно. Но это просто символ, план содержания всегда больше плана выражения. Только мы о плане содержания забываем.
И видим только символ, и наполняем его смыслом, порой новым, и совсем чуждым изначальному. Как раз потому, что слов не хватает, мы это интуитивно чувствуем, и пытаемся выразить доступными методами, тем, с чем умеем обращаться.
Я не уверена, но иероглифика в этом плане честнее, она отображает сущность слова, сквозь иероглиф, сквозь план выражения просвечивает план содержания.
В индоевропейских языках этого нет. Во всяком случае в тех, о которых я имею представление.
Осталось в немецком, но немецкий напоминает конструктор лего. Ощущение, что все планы содержания угасли в этом языке в свое время, наступила деградация сознания и деградация языка, уж не знаю, что было первее. А потом все пошло в рост, заново, началось опять. И теперь сквозь план выражения опять просвечивает план содержания, но это вторичный продукт, ибо тот самый план содержания, который должен просвечивать, который теперь просвечивает - уже изменен, уже искажен!!!
Хотя надо отдать словам должное, они умеют структурировать мысли, опять же, еще одна их побочная функция, косвенная область применения.
Из этого вышла философия экзистенциализма, человек не смог пороть барьеры лабиринтов, составленных из слов. Люди начали путаться в словах, а им показалось, что путаются в мире. Если план содержания не коррелирует с планом выражения - значит хреновый план выражения, но никак не наоборот.
Есть слова верные, слова и их комбинации, - когда ты понимаешь, вот, оно то, оно выражает то, что я хотел сказать, выражает эмоцию, мысль, идею и учитывает максимальное количество нюансов. Это не сильно искревленное зеркало. А это смутное чувство - "Да! Верная мысль! - это как раз отголоски этого "засловесного" мироощущения. Или "сверхсловесного"? "Или "над-"?))
Вот, тоже игра словами, в побеге за смыслом))
Я не верю словам.
Я верю только тем, что за ними стояло или стоит.
А при этом слова могут быть любыми)
Только не попадитесь в ловушку этих слов, не поймите меня неправильно))
И когда подумаете о ловушке - не попадитесь в ловушку экзистенциализма))
Просто живите и все))
Может, нужные слова все-таки вас найдут)))

Недаром, недолюбливала литературоведение)
Мертвое в этом что-то есть, копаться в символах. Все равно, что сначала вытряхнуть душу из слова, как из хитинового панциря, а потом пытаться впихнуть в нее новую душу, да при том не одну.
Чушь собачья и издевательство на Словом, в частности. И над планом содержания, и над планом выражения. Но над планом содержания особенно.Стол он и есть стол. И если ты назовешь его стулом - он столом и останется. Но не надо думать, что если называть стол столом, а стул тоже называть столом (с кучей оговорок, конечно), то стол по сути своей станет еще и стулом. Тут как не пляши, а вещи разные, хоть и родственные. А как быть с абсолютно несвязванными вещами?

Мы живем в мире информации. А еще мы живем в мире материального, в эпоху Кали Юга. И слова высоко ценятся как инструмент. Но оставьте слова для социума и для работы. Но живем-то мы еще и не только в обществе, но и в своей персональной жизни, и в своей персональной шкуре. А там - наше все, исключительно наше. Слова - это способ договориться. Слова, как деньги, такая нематериальная, духовная валюта. Ты чувствунь что-то легкоое, воздушное, светлое, а вот тебе - хочется улыбаться: чувство вроде схоже, давай назовем его радостью. Но чувства-то все равно разные! И торшер никогда не будет диваном, потому что стоит ровно столько.
Я грубо объясняю, но вы поняли о чем я говорю. Все равно ведь поняли? Ухватились за кончик клубка? Главное за него ухватиться, и все распутается, вся чужая мысль. А если я дальше полезу объяснять - это все равно, что раздергивать клубок по нитке: за какую увидел - за ту и дернул))
Чтобы каши в головах не было.
И в словах.
Ах, слова, слова))
"Paroles, paroles, paroles..."))

В колонках играет - Waltz - Hockey
Настроение сейчас - неплохое

14. Ни телекинез, ни телепатия, ни дар предвиденья не устоят перед мощью авторского произвола.

15. Изнасилования и психологические травмы являются нормой. Более того, они приносят удовольствие и радость всем участникам.

Отсюда: http://weisskreuz.ru/litra/tips.htm

В колонках играет - Moon Revenge (inners)
Она спрашивала меня: Ты играешь?
Нет - отвечала я. Врала ли я?
И да и нет, я играла, без сомнения играла, поиграла и бросила.
НЕт, не бросила, просто поставила точку. Просто точка сама встала на отведеное ей место.
Я дразню, все равно дразню собой, продолжаю играть, и порой переигрывать с экзальтированностью и экзотичностью.
Но это моя игра.
Я, кстати, все это время играла честно.
Я знаю, что в гостях мы скорее всего будем спать в одной постели, если не будет других претендентов, но у нас вряд ли что-то будет. Даже в плане секса.
Я не люблю блондинок. Хотя она не совсем блондинка, но я всех так называю, всех русых, золотистых, пепельных.
Я соврала ей тотально только в одном. Я ее никогда не хотела. Нет, вру, хотела, один раз, это было помешательство основанное на ревности. Или ревность основанная на страхе поерять любимую игрушку??
Я подчинялась ее желанию, и под конец заражалась им.
Мне никогда не хотелось с ней целоваться. Может, потому что не умеет, с мой точки зрения?) Но я обещала научить.
Не хочу. И не буду.
Зачем мы переспали в последний раз? Я - просто из блядства. В конце концов, секс с ней хорош, очень хорош, но ничего больше. Она - ну, я постаралась, чтобы меня хотели. Из стервозности. Она хорошая, очень хорошая, но мы не нужны друг другу, разве что по приятельски поообщаться, выпить пива, не знаю.
Она очень хороший друг, *где-то я это слышала*, но...в ней слишком много того, что я не приемлю.
Да и поезд наш уехал. Он был транзитным. Боюсь, он даже не останавливался. "Дизель-электропоезд Бухарест-Синая..."
Она хочет меня, а я ее нет. Вот и весь вопрос. И дело не в сексе, он был отличным, и дело не в том, что секс наш тоже был транзитным, и не в том, что у нее практически есть девушка, в полную противоположность мне.
А в том, что... Она слшком много думает. И слишком часто смотрит на часы. И слишком знает, чего хочт.
И слишком стабилна и рассудительна.
Нет, не в этом все дело, хоть и в нем тоже.
Я нее чувствую ее сексуальности. Только в постели. Но это совсем другое.
Я привыкла к сексу с ней.
Но он мне надоел. Мне стало скучно. Вот и все.
Сволочь я, все же.
Все немного не так. Все не так цинично. Хотя так - тоже.
По крайней мере честно. Хорошо, что она это не прочитает, ей было бы обидно. Наверное. Я не знаю. Я не настолько рациональна, чтобы понять, что движет ее эмоциями.
Она слишком уравновешена и слишком предсказуема.
Это хорошо. Но не для меня.

http://unclenick.livejournal.com/127307.html

Настроение сейчас - Я хочу к каждому посту свою аватарку!!!!!

Можно ли здесь к каждому посту ставить определенную аватарку, или тут одна на все? Неинтересно((((((((

В колонках играет - Shakira - No creo
Настроение сейчас - довольное, легкое, воздушное, ленивое))

Она мне говорит6 "Я не отпущу тебя!"
Но мы знаем, что это ложь.
И я уйду, и она отпустит.
Мы никогда не будем вместе, но нам это и не нужно.
"Я не отпущу тебя!" - в темноту. Теплое дыхание на щеке.
Все те же знакомые огни за занавеской в комнате с двумя окнами.
- Мне надо идти. Проводишь меня?
Я встаю, одеваюсь и ухожу. Сегодня я хочу ночевать дома.

Вот вы говорите, журналистика, этика, люди, высокая мораль.
А вот, конкретная этическая проблема.
К нам кошка приблудилась в подъезде. Чудесная, домашняя, ласковая кошечка. Молочно-белая, скорее даже палевая.
Но у меня уже есть кот. И котят не надо. А если это не кошечка, а кот - они драться бдут.
Но все бы это была фигня, но у кошечки расчесаны уши. Чем она болеет - непонятно.
То есть вопрос взять отпадает вроде бы, ибо заразить она может скорее всего мое животное, да и нас запросто.
Но а если это просто какая-то хрень незаразная?
И жалко животное, пропадет ведь. Что делать?
Этическая проблема обостряется тем, что наш кот тоже был подобран (не нами, правда), попал он к нам острижен и без уха, ибо отморозил. То есть был в такой же ситуации.
И что делать, что?
Никто не подскажет. Вот вам этика и мораль, а вы говорите.

Хочется что-то написать.
Что-то выплеснуть.
Выплескивать нечего.
Кроме того, что некоторых людей однозначно надо лечить.

Завожу этот дневник с утилитарными целями, но писать буду)
Ибо дневников много не бывает, а Liveinternet дарит мне вдохновение чем-то))

А о себе я в два-три предложения не уложусь, поэтому попозже распищшусь, а пока жду вдохновения ибо все должно быть прекрасно, как снегопад)