Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.

ВОТ ТАК)))

Ангелы... Устами младенца

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 17:09 (ссылка)
Мы часто не воспринимаем серьезно детей...
И совершенно зря это делаем...
Когда-то и мы умели говорить так...
Жаль, что разучились...
Вы уж простите меня за эти банальности...



Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

comment: И, действительно, кто его дует?


Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

После того, как прочитал, немедленно задумался, а откуда тогда
приходит?...


Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю
теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

Без комментариев


У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян
- четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл

Без раздражения так... Просто по-доброму недоумевает...


Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Господи, да она прелесть неземная )


Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Не без ехидства этот Стасик...



Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Вот с этого вопроса и началась геометрия...


Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

И правда...



А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Ну и ни фига ж себе вопросик ))



Для чего я родился?
Марик, 3кл.

Ну и ни фига ж себе еще один вопросик...


Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

Не знаю, как Господь, но я улыбаюсь


Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Будущий юрист...


Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

Федор Михалыч, ты все понял?...


А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Что ответишь, Владыко, а?


Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Ответ один - "в полдень"


Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда
мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет
желать нам смерти? Коля, 4 кл.

Без комментариев...


Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл.

Просто...
В лоб...
Без выкрутасов ))


Ну и почем фунт лиха?
Саша, 2 кл

Фразу беру на вооружение..


Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Напоить жару!!! Каково, а?


Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей
беседовал с Евой. Ева, 3 кл.

Без комментариев...



Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

"Кто Тебя просил?"


А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Видимо, сидя в песочнице ))



Почему человек не вылупляется из яйца?
Тима, 2 кл.

По кочану ))


Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?
Витя, 2 кл.

Я думал, что до этого можно допереть только к старости, ни фига...


Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

Еще один Ангел ))





А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Пророки среди нас


Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Вот и я об этом подумал ))


Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Мать моя женщина, нет слов...


Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

И ведь это тоже несовершенство...


Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Нет комментов...


Где спят сны?
Алик, 2 кл.

Елки-палки ))



Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Елки-палки 2 ))


Дай мне надежду.
Зорик, 4 кл.

Зорик, я тоже хочу...


Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

И мне, Господи...


Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были
аккуратными. Элеонора, 4 кл.

Элеонору - в президенты ))


Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая
слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.

И еще один Ангел ))


Ты создал Землю и сделай так, чтоб люди не уничтожали ее.
Родион, 2 кл.

Да уж, пожалуйста. Сделал, так уж соответствуй


Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

И то верно, Владыко. Побольше бы ))


Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем
Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот,
хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.

Нечто ))


Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно
только счастливо.
Вера, 3 кл.

Правда, чего в старости-то хорошо? Довольно с нас и счастья


Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Без комментариев...


Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Когда-то этого просил Блаженный Августин, дабы уверовать. И уверовал-таки

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай,
пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде
меня, и мы опять будем вместе. Алеша, 4 кл.

От это дааааа ))


Не хмурьтесь на людей.
Юра, 3 кл.

Снова Ангел )



Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.

Блин, я тоже так хотел в детстве ))


Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Отчим попал адназначна


Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я и не глядя улыбаюсь...




Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Без комментариев...


Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Философы - в угол!!! Бегом!!! И сидеть тихо ))



Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Еще Ангел (сбился со счета)...



Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и
они улыбнулись мне. Кира, 4 кл.

Я бы тоже хотел так


Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Верите, нет? Я прочитал это и минут на десять просто застыл...


Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Железно. Логично. Кратко...


Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Вот же прелесть-то эта Ляля... Ну нет моих сил просто ))


Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Несколько официально и со строгостью...


Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему. Катя, 3 кл.

Правда, пусть будут добрыми к нему... Да и к нам тоже...


Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был
хороший характер. Аня, 1 кл.

"И даже у меня"... Вот это смирение


Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Ангел...


Я хотел бы, чтоб последние люди стали первыми.
Толик, 2 кл.

И еще один


Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Не, ребят, вы слыхали? Я спрашиваю, вы слыхали? Да это просто...


Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька,
я покажу. Вот они.

Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький, Значит, он и правда плачет.

Марик, 4 кл.

"Маленькие плачут сердцем"...
Я больше стихов не пишу, все...


Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на
нем высечено одно слово: "Мама". И все. Ваня, 4 кл.

Ну, Иван...



Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.

Доверительно так, на ухо почти... Мол, мы-то с тобой, Господи, знаем, а
они... э-э-э, да что там говорить...


Меня все время мучает один вопрос: на небе все звезды пятиконечные? Надя,
2 кл.

Кстати, а какие на небе звезды? Кто-нибудь помнит?


Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет поэт. Все его
считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. А все потому, что, когда он вечером
выпьет, выходит во двор и, глядя на луну, кричит: "Эй, потушите там свет!"
Марик, 4 кл.

Больше на дачу ни ногой ))


С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.

Вот это доверие!!!


На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего,
будто я умер. Олаф, 3 кл.

(Взял на вооружение)...


Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на
кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле
приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал
могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не
было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад.

Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они
стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого
возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным
столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал
"Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину
можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он
пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:

-Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.

Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18
лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее
ветреной, она его - несолидным.

Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.

Без комментов...


Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки
побаливает. Роман, 2 кл.

Вот же прелесть-то


Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это
получилось лучше. Борис, 4 кл.

(вздохнув) Вот так вот, Господи...


Самая тяжолая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то
хотят заразиться этой болезнью. Люба, 2 кл.

(еще раз вздохнув, но без слов)...


Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если
бедны - это к Богу. Зорик, 4 кл.

Примета и впрямь ничего


Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.

ОБЛОКАЧИВАЕТСЯ? )))))))


Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

Совет на будущее ))


Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а
где же похоронены плохие люди. Олег, 4 кл.

С явным раздражением...
Мол, все-то вы хорошие, а как дело дойдет до (далее, по списку)...


Всего Тебе в жизни наилучшего.
Степа, 1 кл.

Степушка, ты тоже из Ангелов? )


А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Нет комментов



Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.

Фраза настоящего древнего египтянина...


Почему Ты бываешь такой неопределенный: один день холодно, другой - жарко,
а еще Ты бываешь такой ветреный.
Соня, 2 кл.

Хохотал ))


Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Устами младенца...


Кролик проснулся, а его уже нет.
Ося, 3 кл.

)))


Как жаль, что все проходит.
Сергей, 3 кл.

И не говори, Серега


Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не
делаешь для них. Сема, 4 кл.

Просто упал со стула в онемении )


Я Тебя уважаю за веру в человека.
Игорь, 3 кл.

И я за это уважаю

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Грустно как сказал...


Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Без комментариев...


Когда сказку читают - она правда.
Нина, 2 кл.

Нет слов...

?!

В колонках играет - H.I.M - Killing Loneliness
Настроение сейчас - утреннее

Томится, руками глаза закрывая,
Тускнеет, слезами заливаясь,
Холодеет, волосы пальцами перебирая,
Умирает, рот ладонями прикрывая...

Мечта далеких надежд...
Прости, не удержала тебя
В руках своих,
Безнадежно промерзших..

Тьма быстро проглотила,
Скрыв еще секунду назад
Так близко от меня,
Дорогое сердцу лицо...

Молю Луну: хоть на миг
Озарить пространство вокруг. Но не...
Прошло уж много лет,
А все сижу, так и несделав шаг

Хм... Сжигая мосты...

Доехав на метро до любимого вокзала, вышел... любимый не потому что мне нравится архитектура здания его месторасположение в плане удобства или прочие романтично-прагматичные прелести, а тупо из за того что все разы которые я посещал Москву обязательно начинались на Павелецком вокзале. Не зависимо от того прилетал я на самолете или приезжал на поезде или еще хуже на автобусе все транспортые средства из моего города прибывали именно суда... Да, и самолет тоже, а знаете почему? У авиакомпании Волгаавиэкспресс есть слоган "С нами вы прилетаете на Павелецкий" ибо при посадке в Домодедово вам дают бесплатный билет на аэроэкспресс, а он в свою очередь мчит вас суда где для всех приезжающих с поволжья начинается Москва. Когда то и я в первый раз увидел этот город. В начале декабря поезд №179 примчал, хотя примчал это более чем утрированно, скажем так доставил меня в столицу, мне в том году исполнилось 16 и я решил подарить себе путешествие... маленькое но сказачное в котором сбудеться все то о чем мо мечтать подросток в свои 16 лет. Поезд прибыл в 4 утра. Приехавшие в снежную но не холодную москв расходились кого то встречали родственники или близкие люди, кто то брал такси и называл адрес где его ждет теплый чай с лимоном или что то покрепче. Выйдя на площадь перед вокзалом и повернувшись лицом к фасаду здания я сразу понял что для того что бы твоя мечта сбылась в этом городе нужно приложить не мало усилий. Осазнание это пришло как то сразу и в душу, убив чуство сказочности и в голову породив вней зачатки прагматизма... Но не как ни страно не стало грустно, мне стало хорошо даже лучше чем в момент начала путешествия. Я ЛЮБЛЮ Москву очень я просто иду по улицам и дышу городом.

Сноска четвёртая

Однажды я приду к тебе. Постучу в дверь и войду, не дождавшись ответа. Я не буду смотреть часами в твои глаза в поисках правды: мне не нужно чувство жалости так же, как и понимание. Мне будет наплевать на свои слабости, мне будет наплевать на твои желания. Я не буду чувствовать боли от того, что ты пытаешься разодрать мне спину даже когда моя кожа будет оставаться у тебя под ногтями. Я приду и вопьюсь зубами в твои губы, пока не почувствую привкус крови у себя во рту. По твоим венам течёт яд и я умру раньше, чем ты прекратишь сопротивляться. К чёрту. Даже это меня не остановит. И я приду к тебе.
Однажды.

Прогнозы Нострадамуса. Есть интересные моменты...

2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.
2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное "Солнце" освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические "константы".
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - "Энергия из ничего" (вероятно, из вакуума или из "черных дыр").
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

Пока почти все его предсказания сбывались. Это что же значит... быть войне через 4 года?.....

Маркетинг для девушек! Баянчег но я плакаль!

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка... Что такое «пиар»? А «тендер»? А тут один неизвестный автор распространил в Интернете «Краткий курс рекламы». И на живых - и даже пикантных - примерах все прояснил. Автор, позвони в редакцию: тебя ждут бутылка шампанского и шоколадка. Это - гонорар...   На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» Это черный пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» Это демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». Это сетевой маркетинг. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» Это «крыша». Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это «МММ». Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...Это стратегическое партнерство. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен. Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг. Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала. Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" Это спам. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка... (с)перто

Диалог двух парней которые не знают кто такие эмо...

miller_nik (01:59:59 29/06/2007)
Не спиш?

miller_nik (02:00:09 29/06/2007)
А я рыдаю как дурак!

Bikutoru (02:00:33 29/06/2007)
я делал фотки эмо

miller_nik (02:00:58 29/06/2007)
Да что такое эмо?

Bikutoru (02:01:18 29/06/2007)
Не расскажешь, надо фоты показывать

miller_nik (02:01:43 29/06/2007)
Я его бросил!

Bikutoru (02:02:18 29/06/2007)
кого

miller_nik (02:03:50 29/06/2007)
Его!

miller_nik (02:03:55 29/06/2007)
Валеру.

Bikutoru (02:03:59 29/06/2007)
КОГО???

miller_nik (02:04:12 29/06/2007)
[Я 29.06.2007 02:05]
<< Валеру.

Bikutoru (02:04:21 29/06/2007)
в который раз

miller_nik (02:04:31 29/06/2007)
В последний.


Bikutoru (02:05:12 29/06/2007)
пчему

miller_nik (02:05:28 29/06/2007)
Расстались.

miller_nik (02:05:47 29/06/2007)
Видимо пришел конец,

Bikutoru (02:05:55 29/06/2007)
мда

miller_nik (02:06:47 29/06/2007)
Он пришел пьяный, я наехал несколько раз дал пощечину и все.

Bikutoru (02:07:03 29/06/2007)
ой а кто пьяный не приходил то

miller_nik (02:07:31 29/06/2007)
Я уехал от него в 5утра после грандиозного скандала, в субботу ночью.

Bikutoru (02:07:46 29/06/2007)
мдя нет слов

miller_nik (02:07:57 29/06/2007)
Он нахамил,

miller_nik (02:08:27 29/06/2007)
Я не могу без него и не хочу быть с ним!

Bikutoru (02:08:39 29/06/2007)
ты тоже Эмо!

miller_nik (02:08:45 29/06/2007)
Реву раз по 20 в день.

Bikutoru (02:08:58 29/06/2007)
ты МЕГА ЭМО

miller_nik (02:09:00 29/06/2007)
.эмо.

miller_nik (02:09:15 29/06/2007)
Ага правда.

miller_nik (02:10:22 29/06/2007)
Слышу какую нибудь песня, реву, вижу что нибудь о любви и реву, еду в маршрутке реву.

Bikutoru (02:10:36 29/06/2007)
ну вот осталось только убить себя как и всем эмокидам

miller_nik (02:10:40 29/06/2007)
Но его не верну!

Bikutoru (02:10:57 29/06/2007)
я тут не могу советовать

miller_nik (02:11:05 29/06/2007)
Никогда не убью себя!

Bikutoru (02:11:19 29/06/2007)
ты тогда не эмо

miller_nik (02:11:43 29/06/2007)
И не сделаю с собой ничего это точно никто такого не достоен.

miller_nik (02:12:18 29/06/2007)
. .. Да почему я то эмо то не эмо?

Bikutoru (02:13:25 29/06/2007)
потому что ромашка то плачу то не плачу то убью то не убью то эмо то не эмо а ты скрим делаешь

miller_nik (02:13:37 29/06/2007)
Ты прям на меня сейчас как элексир со своим эмо. . Я только что опять ревел, а щас прям улыбаюсь.

miller_nik (02:14:09 29/06/2007)
Что такое скрим?

Bikutoru (02:14:14 29/06/2007)
Бля а ну Реви давай, мне нужен друг Эмо а то я пока один

Bikutoru (02:14:33 29/06/2007)
скрим это когда эмо громко кричат

miller_nik (02:14:46 29/06/2007)
Не ну щас я не могу. Реветь.

Bikutoru (02:15:02 29/06/2007)
Ты не эмо!

miller_nik (02:15:02 29/06/2007)
Эмо всегда ревет?

Bikutoru (02:15:08 29/06/2007)
Практически

miller_nik (02:15:43 29/06/2007)
Ну в последние дни я похож на эмо.

miller_nik (02:15:51 29/06/2007)
Ревом.

miller_nik (02:16:07 29/06/2007)
А ты чего ревеш?

Bikutoru (02:17:06 29/06/2007)
ну это типично (реветь) для всех эмо.

Canta Per Me


В колонках играет - OST Noir - Canta per me

Canta per me a Dio
Спой Богу за меня,
Quel dolce suono
Какой нежный звук...
Nei passati giorni
В последние дни
Mi stavi nella mente
Я думал(а) о тебе.
La vita e l'amore
Жизнь и любовь --
Dilette del cuor mio
Это то, что больше всего любит мое сердце.
O felice tu anima mia
О, моя счастливая душа,
Canta adagio
Пой помедленнее!

Tetra la cetra e canta
Грустна четра и песня,
L'inno di morte
Гимн смерти.
Ah, no, si schiude il ciel
Ах, нет, открываются небеса,
Volano adagio
И я медленно лечу.
La vita e l'amore
Жизнь и любовь --
Dilette del cuor mio
Это то, что больше всего любит мое сердце.
O felice tu anima mia
О, моя счастливая душа,
Canta a Dio
Спой Богу!

La vita e l'amore
Жизнь и любовь...
Con in mente te, cuor mio
Только о тебе думаю, серце мое

*Теги работающие на ЛиРу

Теги работающие на ЛиРу

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст
<marquee direction="up" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
скролящийся вверх
текст с полезной
информацией
или ещё какой-то ерундой

скользящий вних текст с такой же ерундой )))
<marquee direction="down" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
или ещё какой-то ерундой
информацией
текст с полезной
скролящийся вниз

ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на поздравление с 8-м марта/, то ставите
<b><a href="ссылка">ВАШ ТЕКСТ к примеру</a></b>
получается:
А вот мое поздравление с 8-м марта! :)


непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком


Пользуемся и забираем себе в цитатник!

Магия воздушных шариков

Ничего нового в этом мире придумать нельзя. Это факт. Поэтому прошу меня не пинать если увидите здесь свои мысли…

 

Согласитесь, что порой «классическая» магия, со всеми ее инструментариями и церемониалами скучна. Но мы ведь молоды (и местами даже красивы!), а значит нам хочется радости и веселья! Как быть? Вот вам очередная бредовая заметка…

 

Магия воздушных шариков…

 

Вы в детстве любили воздушные шарики? Лично я да. И до сих пор их обожаю. Они у меня с чем-то таким беззаботным, светлым и прекрасным ассоциируются. Согласитесь, это же идеальное сочетание для магической практики! А теперь про суть «придуманного» метода…

 

Нужно:

Один или несколько воздушных шариков. Цвет значения не имеет, но форма желательно круглая (или овальная, как правильно?). И будет совсем хорошо если шарик наполнен гелием. Средняя цена таких шаров – 20 рублей.

Так же могут понадобиться: маркеры, краски, блестки и так далее.

Смысл: изготавливаем из шара символическое обозначение нашего желания и отпускаем его в небо. Вот так просто и со вкусом %)

Действие: берем шар наполненный гелием в руки и начинаем мысленно заполнять пустоту внутри него (на самом деле там гелий конечно же) своей энергией. Для лучших летных способностей шара советую визуализировать светлые тона. Далее начинаем создавать из шара образ успеха. Берем маркер и рисуем на нем некие фигуры связанные с нашей целью. Чем корявее будет рисунок, тем лучше! Ибо подобные каракули отсылают вас в детство, где как вы наверное еще помните все было легко и просто.  Но! Можно поступить и совсем иначе. Вариант для сударей и сударынь которые все-таки зависят от неких элементов церемониальной магии. Вместо рисунков маркером и красками изображаем на поверхности шара руны, иероглифы, пиктограммы, различные сигилы и печати, или же текст заклинания целиком. Оба варианта вполне равносильны, выбирайте то что вам больше нравится.

Далее самое интересное! После того как мы подготовили шар, который теперь уже не детская игрушка, а магический инструмент, нужно запустит в действие нашу чары. Для это нужно просто отпустить шарик в небо. Мой совет: не стоит делатьэто в центре города где полно высоких строений. Вам ведь наверняка будет неприятно если символ вашего желания вдоуг залетит в чью-то чужую форточку или запутается в бельевых веревках у кого-нибудь на балконе? Так что на крайний случай идите в парк. Тем более что это самый оптимальный вариант. Прямо в парке можно купить шарик, там же его подготовить и все там же отпустить на волю. Так же могу посоветовать делать это в солнечную ветреную погоду (ибо если попробуете под дождем, то это испортит вам все впечатления).

Отправка желания: повторно берем шар и наполняем его своей энергией, но теперь не забываем сконцентрировать на своем желание. Вспоминаем в этот момент что очень-очень приятное, так, чтобы изнутри вы начали буквально светится. Постепенно начните увеличивать длину нитки удерживающей шар у вас в руках. Закройте глаза. Встаньте на цыпочки. В некий критический момент вы почувствуете, что ваше тело будто бы устремляется вслед за шаром.  Полностью отдайтесь этому ощущению полета, еще раз четко сформулируйте свою цель и отпустите шар. Теперь вы на земле, а часть вашей энергии и ваше желание устремились в небо. Все! Можете радостно бежать домой и ждать результатов %)

Не рекомендую: оставаться и следить за всей траекторией полета шара. Будет крайне неприятно если у вас на глазах он застрянет в ветках какого-нибудь дерева или его собьет ворона.

 

Удачи в освоении!

Запретные слова

Женщинам к весне и новым свиданиям подготовиться, на наш взгляд, просто. Новая стрижка, маникюр, новый гардероб - и романтический настрой не за горами. А мужчинам стоит внимательней отнестись к советам психологов, которые утверждают, что существуют запретные слова, которые ни за что нельзя говорить женщине. Этих слов должен опасаться любой уважающий себя мужчина, поскольку, произнося их, он теряет мужскую суть. Он становится ненадежным. А именно надежность женщины ценят в в спутниках жизни превыше всего. Так вот, дорогие мужчины, никогда не произносите в разговоре с женщиной слова:

Не знаю
Может быть
Если
Наверное
Существует огромное множество формулировок, способных заменить их. Например:

Неправильно: - Я не знаю, во сколько закончу работу

Правильно: - Я позвоню тебе за полчаса перед тем, как закончу работу

Не правильно: - Может быть, сегодня я успею купить тебе новый диск

Правильно: - Вечером я постараюсь купить тебе новый диск

Не правильно: - Мы пойдем сегодня в кино, если мне дадут зарплату

Правильно: - Ближе к вечеру я буду знать, будет ли возможность пойти в кино

Не правильно: - Наверное, у нас получится встретиться в субботу

Правильно: - Я хочу тебя видеть в субботу

Если мужчина употребляет "неверные" варианты, то выглядит слишком ненадежным и слабохарактерным, чтобы доверять ему полностью. Главный принцип заключается в том, чтобы строить предложения в связке "Я" + определенный глагол. Правильно построенными считаются предложения, которые не требуют дополнительных уточняющих вопросов. Речь, построенная таким образом, может звучать только из уст человека, который точно знает и умеет строить планы на свою жизнь. Контролирует события и ситуации и подчиняет их своим желаниям. Делает жизнь стройной и понятной.

(мои комментарии: неправильные и правильные фразы лично для меня звучат абсолютно одинаково и значат только одно - недождешься кино\диска и тЭпЭ)

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Читать далее...

Рецепт мыльных пузырей

На днях по радио слышал:
- около 50 мл. обычного прозрачного геля для душа;
- столько же воды;
- и, внимание! половина чайной ложки сахара.
Должнен вам сказать, что сахар творит настоящие чудеса! С их помощью пузырей за один "продув" получается не 3-5 штук, а какое-то нереальное количество штук, если, конечно, не больше.
Экспериментируйте :)

Это интересно. Или "что она хотела этим сказать?"

Краткий словарь Ленки Шакировой.

1. "Какайа прееелесть!" - говоритса с блаженным выражением лица, фраза выражает восхищение

чем-либо\кем-либо. Пожалуй, единственная положительная фраза в её лексиконе =)

2. Ахтунг! - выражение крайне противоречивое, может означать как восторг, так и испуг, и

негодование.

3. ыыыых... - выражение вселенской тоски и озабоченности бытием.

4. Мнескушнаблииин! -говоритса громко, заунывно и на одном дыхании. Значит, Лена потеряла

интерес ко всему окружающему и если щас кто-нибудь не развлечет - она запоет.

5. Мейн Либен. - Говоритса исключительно Любимому человеку. Исключительно нежным голосом.

6. НЕ фонтан. - нинравиццо мне.

7. НЕ прикольно. - такая обстановка дел нифига не устраивает.

8. Яху_точка_ею. - выражение крайней степени офигевания над ситуацией.

9. Сцуконах! (тваюмааааать!) - выражение крайней степени негодования и возмущения.

10. Нуиийооопт... - говоритса протяжно и заунывно. Крайняя степень огорчения.

11. Йа маленькая, толстая и страшная. - Может иметь два перевода: 1. Отвали идиот, с трашнее

атомной. 2. Если фраза сопровождаетса скромным шарканьем ножкой - означает "ну скажите,

скажите мне ещё чо-нить приятное!".

12. Рыжая Блядь.снова два варианта: 1. Ну скажи, что это не так! 2. Ну, рискни сказать, что

это не так?

13.Куда катитса этот мир? - глобальные размышления о бытие земном.

14. Глазки будим строить или где?? - фигней когда перестанем маяццо?

15. А у кого-нить есть вилка? - Хватит мне писдеть =) (говориццо с улыбкой до ушей)

16. Это моя сосиска! - нивашедело.

17. НННу? (НННу и чо?\и чо?) - откровенный вызов на дискуссию.

18.Вот такое и вот такое не видели? - с активной жестикуляцией производитса поиск человека.

19.Чиссста по Фрейду! - откровенный стеб над неграмотными.

20. ГотиШно! - искреннее восхищение.

21. (тру) Готишно, ога. - с ехидным выражением лица. Стеб над жалкими попытками выглядеть

готиШно.

22. .... Отдыхает. Просто нервно курит в углу. - стеб над степенью "превосходства" кого-либо

над кем-либо.

23. О, пушистики! (Слава Пушистикам!) = О, боже! (Слава Богу!) почему слово "Боже"

притерпело изменения - история умалчивает.

24. бебебе - хвастовство, гордость собой.

25. Ну-ну, ога. - "верю-верю".

26. _Самый_Мрачный_Готт_На_Планете_ - может иметь два значения: 1. Откровенный стеб над

кем-либо. 2. Искреннее восхищение кем-либо. Обратите внимание на мимику.

27. Люблю, целую, ну и все такое. - Два значения. Следите за мимикой.

28. Да, Детка! Нет, Детка! - единственная шутка в арсенале. И то, понятная тока им с

сестрой.

29. Хочуденег. - Произносицца на одном дыхании. Естественная потребность шопонуццо.

30. Ну дура, чо... - сочувствие к самой себе.

+ агггррр, ррры и др. проявления негативных чувств в буквах.
+ Ты куда завел меня, Сусанин? - непонимание места дислокации.
+ Вечная Любовь - любимая сказка, в которую Лена до сих пор верит.


(стырино, кагвсегда, у Джули)

О_о

вчера сегодня было завтра.

Сидим на фильме "300 спартанцев".
Кто-то с задних рядов:
- А где готы?! - германские племена такие.
На что моя компания кидает встречный вопрос:
- А где ЭМО?!

Грабли, грабли!
Персонажи Евангелиона и грабли.

Синдзи: о этот персонаж будет наступать и наступать на грабли.- Я не должен убегать, бумц, я не должен убегать, бумц...
Аска: наступит на грабли и ловко увернется, причем будет уверена что лучше её никто на грабли не наступит. До тех пор пока не увидет Синдзи в действии.
Рей: нуу если ей прикажут... В конце то концов она тренированая, или сломаные грабли заменят...
Тотзи: наступит на грабли и вступит с ними в драку. Лбом естетсвенно.
Кенске: вы не когда не пробовали одновременно наступать на грабли и снимать это прикольное зрелище на видеокамеру?(я всегда с собой беру, видд-ддео камеру!(угадайте откуда!)) А он обязательно попробует.
Хикари: как только наступит на них, сразуже наорет на них: Граблииии кууун!!!!
Каору: подлые НЕРВовцы подложили ему грабли с встроенным лезвием от гильйотинки, вжык и все; была голова и нет головы.(Зы, какая это уже там? 35, или 36, я уже забыл?)
Мисато : мммм, давайте не будем о Мисато и её силико...(и вовсе у неё не силиконовые!!!))
Рицко: пока рукоятка граблей будет лететь навстречу её лбу, она успеет просчитать все кпд, угловые скорости, и даже придумать усовершенствоавание обычным сельскохозяйственным граблям. Но после удара, естественно не третьего, все забудет.
Мая: смотря на своего семпая, будет повторять за ней все, в том числе и наступать на грабли.
Аоба: у этого чувака грабли не простые, а сделание из Стратокастера Фендера.
Макото: самый настоящий хентайщик; держит у себя под подушкой фотографии Мисато с граблями...
Кадзи: а вы думаете от чего он умер? На самом деле то был звук не выстрела, а... Ну вы поняли?!
Гендо: о этот хитрож@пый уб#&$ок наступит на грабли, а получит Киль Лоренс.
Киль Лоренс: еще один хитрож@пый уб#&$ок, хочет наступить так на грабли, чтобы по лбу получило все человечество!
Фуюцки: а кто по вашему здесь все эти грабли разбросал?
Юй: после того как получила граблями по лбу, вселилась в них %)
Евангелионы: бОООльшущие грабли!
Ангелы: на самом деле это инопланетные, самообучающиеся грабли.
Джет Алон: попытка правительства отвоевать кусочек сельскохозяйственного рынка от засилья НЕРВных бОООльших граблей!
Пен-пен: у этого мазохиста в холодильнике спратаны детские грабельки...
Арбузы: вот только не надо опять о Мисато!!!
... и наконец Хидеаки Анно вручаем за создение великолепного сериала, золотые грабли!

яой,)))))))

В колонках играет - David Usher - Black Black Heart

Автор: Katana san
Бета: helen267
Фандом: Naruto
Рейтинг: PG-13
Жанр: humor, slash
Пайринг: много
Примечания автора: Я люблю "Наруто". Действительно люблю. Обожаю, можно сказать. Это удивительный мир, населенный удивительными персонажами. Однако, прочитав очередной шаблонный английский фик, я не выдержала. И написала ЭТО. Что поделать, под новый год меня всегда пробивает на что-то эдакое. Мандраж, наверное.
Отказ от прав: Персонажи фика принадлежат их создателям. Автор фика не извлекает материальной выгоды от их использования. Размещение фика на других ресурсах - с согласия автора. Ссылки на фик - приветствуются.

Сцена первая. Коноха.
Идет дождь и снег.
На крыше офиса Хокаге сидит Наруто.
Наруто(рыдает): Ах, я так одинок. Я люблю Саске, но не могу ему в этом признаться. Он никогда не ответит на мои чувства… А-ааа, хлюп-хлюп-хлюп…
*старательно трет веки половинкой луковицы*
Саске(прыгая с ветки на ветку): Я - Мрачный и Молчаливый Мститель. Я не должен быть очарован этим светловолосым идиотом и его крепкой маленькой задницей. Я стану счастлив только тогда, когда убью Итачи! Только потом я смогу с чистой совестью трахнуть Наруто! Я вернусь более сильным!
*удаляется во тьму*
*голос Итачи, из ниоткуда*: А-апчихи!
*голос Кисаме*: Будьте здоровы, Итачи-сама!
Сакура: Саске-кун! Саске-кун… Блин, у меня что, нет других слов в этом сериале?!
Кабуто(зловеще блеснув очками): Похоже, нет, Сакура-чан.
Орочимару: Саске-кун, приди ко мне в объятья! Я дам тебе силу в обмен на твое юное, девственное тело!
Сакура и Ино: Евввввв…
Шикамару: Отстой…
Наруто: Определенно, все санины Конохи - извращенцы. Тсунаде косит под молоденькую, Эрро-сенин подглядывает за девочками, и Орочимару – настоящий педофил. Евввв… О, Саске-кун, на кого же ты меня покинул? Брось эту жирную змею с педофильскими замашками, я все-ооо прощу!!!
*уходит ангстовать в одиночестве. Сакура и Ино тоже уходят, Шикамару ложится на спину и смотрит на облака.*
Сцена вторая. Где-то в окрестностях Конохи.
Какаши(появляясь во вспышке дыма с раскрытой книгой в руке): Плети и цепи… я никудышный учитель, зато я очень секси. И я люблю дельфина… *после паузы* В Конохе есть ДЕЛЬФИНЫ???
*Ирука падает сверху. Наверное, он должен был упасть Какаши на руки, но джонин отступил в сторону, и Ирука плюхнулся на задницу.*
Ирука: Оуч! Дельфин - это я.
Какаши: нани???
Ирука: Я, говорю, дельфин. Извольте меня любить, Хатаке-сан.
Какаши: …???
Ирука(раздраженно): Ну ладно. В конце-концов, это глупо. Мы встречались всего пару раз на несколько секунд. И Вы мне сразу не понравились. И я совсем не похож на дельфина!!!!
*Во вспышке появляется Гай. Сияет его большой палец, сияет его зуб, за спиной багровеет закат и бьется в истерике прибой.*
Гай: Какаши, мой вечный конкурент! Пришла пора раскрыть друг другу сердца! Наша сила и молодость взывают: «Приди, любовь!»
Какаши: ……
Во вспышке и блеске молний, в акатсучьем плащике появляется Итачи.
Итачи: Руки прочь от Каки-чана! Он - мой любимый сексуальный раб!
*пытается сорвать с него одежду, на заднем плане слышны рыдания брошенного Кисаме*
Гай-сэнсэй: Каки-чан?? О.О
Какаши: Спасите меня!
Ирука: Это, вообще-то, не мое дело, ну да ладно…*вздыхает* Эй, Сакура-чан, Ино-чан! Здесь Саске-кун!
*Топот бегущих ног. Появляются Ино и Сакура, обе выглядят как типичные фанатки, т.е. абсолютно маниакально. Видят Итачи, и, приняв его за Саске, начинают к нему приставать.*
Сакура: Саске-ку-ууун!!!!
Ино: Саске-кун, ты так вырос! Возмужал! Волосы отрастил! И этот плащик так тебе идет!!! *пускает слюни*
Сакура: Саске-кун, не бросай меня! Я спасу тебя! *кидается ему на шею* Давай вместе займемся возрождением твоего клана!!!
*Вдали показывается вопящая толпа остальных фанаток Саске-куна.*
Итачи(испуганно): Это что, ежедневная жизнь моего брата?
*Гай, Какаши и Ирука кивают.*
Итачи: В таком случае, я тем более не буду его убивать. Его жизнь - уже настоящий ад!
*уходит, маниакально ухмыляясь, со все еще болтающейся на нем Сакурой*
Какаши: Уф…
Ирука уходит.
Какаши: Эй, дельфинчик, погоди! *бежит за ним*
Шикамару: Дурдом…
*Стоящего в ступоре Гая-сэнсэя затаптывает толпа фанаток.*
Сцена третья: Пески.
*Гаара стоит на песчаном бархане в ангстующей позе: руки скрещены, мордочка насуплена.*
Гаара: Я - Казекаге. А толку-то? Как раньше не спал, так и сейчас не сплю. *ангстует* Я хочу знать, что такое любовь…
*голос Шукаку*: Начни с чтения Джэйн Остин, малыш.
Гаара: О, заткнись. Я - дьявольски сексуальный парень. Я хочу трахаться. Вместо этого я или сижу в офисе, или брожу вокруг деревни!
Шукаку(вкрадчиво): Уступи место мне…
Гаара: Чтобы ты побежал трахаться с енотихой? Нет, спасибо!
Шукаку: Я - не енот!! Я - енотовидная собака!!!
*Появляется пара Акат***.*
Акат***и: Гаара пустыни, отдай нам енота! Мы его так хотим!!! Только он способен составить наше счастье!!!
Гаара(меланхолично): Странные парни. Их и так двое, зачем им еще енотовидная собака? Шукаку, хочешь к ним?
Шукаку: Евввв… извращенцыыыы…
*Гаара погребает Акат*** в Песчаной гробнице под одобрительные вопли Шукаку.*
*Сверху со свистом падает Рок Ли. Гаара ловко ловит его.*
Ли: Гаара! Теперь я - атташе Листьев в деревне Песка! Долой ангст! Молодость - время любви! Давай радоваться нашей молодости!
Гаара(меланхолично): Мне везет на странных парней. Я уже говорил это.
Шукаку: Этот хотя бы симпатичный.
*Гаара создает из песка постель, и они с Ли предаются НЦ-эшному яою посреди пустыни. Цензура.*

Сцена четвертая: Коноха.
*Неджи романтично ангстует*
Неджи: Я знал, мне будет сказано - царствуй! Клеймо на лбу мне рок с рожденья выжег. О, да, я - настоящий ангстовый герой! Это судьба!! И я люблю Наруто, только не могу ему признаться… О, эти голубые глаза!!!
*В Коноху влетает взмыленный Саске. За его ногу держится заплаканный и побитый Орочимару. Саске стряхивает его с ноги и запуливет далеко в голубое небо*
Саске: Я слышал, мой брат был здесь!!! Где эта морда?!
Неджи(меланхолично): Был да сплыл. Чего тебе надобно, Саске?
Саске: Я вернулся, и круче меня только вареные перепелиные яйтСа и гора Фудзияма-сама! Трепещи, Итачи! Маленькая симпатичная попка Наруто, я иду к тебе!
Неджи: Нет, это Я иду к маленькой симпатичной попке Наруто! Проваливай к своей змее, Учиха! Ты разбил невинное сердце Наруто!
*Следует жуткий ангст и поединок «Бьякуган против Шарингана».*
*Появляется Наруто.*
Наруто: Парни, прекратите! Во-первых, я все равно круче вас обоих, во-вторых, прости, Неджи, но я люблю Саске!
*Следует невозможно розовая, сопливая романтика.*
Неджи(понуро): Ах… Саске, будь мил с Наруто, или я тебя убью. А я попробую полюбить Хинату… Чего не сделаешь с горя. *уходит*
*Саске и Наруто целуются.*
*Далеко–далеко в подземелье, брошенный Орочимару рыдает на груди Кабуто.*
Хэппи-энд

Katana san
http://www.mr-yaoi.ru

Рэй Бредбери "Ревун":

"Вот она,жизнь.Вечно всё то же:один ждёт другого,а его нет и нет.Всегда кто-нибудь любит сильнее,чем любят его.И наступает час,когда хочется уничтожить то,что ты любишь,чтобы оно тебя больше не мучало."

Я не знаю что будет сейчас, а тем более утром
Я не знаю чем кончится день, чтобы он не сулил
Просто молчать, это выглядит мудро
А о чем же молчал я вчера, я уже позабыл

Metallica - The Unforgiven II ... What I've felt, what I've known Turn the pages, turn the stone Behind the door Should I open it for you? Yeah, what I've felt, what I've known So sick and tired, I stand alone Could you be there, 'cuz I'm the one who waits The one who waits for you Oh.. what I've felt, what I've known Turn the pages, turn the stone Behind the door Should I open it for you?Oh woh..... Oh, what I've felt Oh, what I've known I take this key And I bury it in you Because you're unforgiven too Never free Never me 'cuz you're unforgiven too

«давай останемся друзьями» - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон
давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?
давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями – и ты становишься лузером
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее
Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
Здесь заканчивая разговор говорят: нох таффай! пыффай!
Вот и закончим:
- давай...
- да, давай. бывай!
...и давай, без «давай...»


да,такая вот я сука!да,сволочь!да,последняя стерва!!!
В КОСТЕР МЕНЯ!!!но сначала распять.и плюнуть в лицо не забудьте.

Посмеятса..Погрустить.

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.


"И было так всегда - любовь не знала собственной глубины, пока не приходил час разлуки." Кахлил Джибран - пророк

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.

Дружба может длиться целую жизнь, а любовь конечна.

Когда нужда стучиться в дверь - любовь выпрыгивает в окно

чисто из упрямства дочитываю "Гарри Поттера"... особенно порадовал перевод пятой книги в исполнении русского фан-клуба... судя по всему, у этих энтузиастов нету... или есть... ну в общем, закончите предложение сами, ага?)

Она подошла к стойке и отдала около 15 сиквелей и 2 ната, пока Рон все еще дышал ей прямо в шею.
(видимо, Гермиона тащила его на спине)

- Я - кусок мусора, - каркнул Рон. - Я - низок.
(Рон - чемпион! Даже в крайне депрессивном состоянии умеет каркать)

неосознанно он взял сандвич с тарелки на кровати и начал жадно его жевать.
(неосознанная такая жадность)

посередине комнаты на Гарри наткнулась волшебница с мандарином в носы.
(вот уж действительно, радиация)

- Мерлинова борода, - проговорил мистер Уизли, и улыбка слиняла с его лица, - что здесь происходит?
(полинявшая улыбка - жалкое зрелище...)

когда она что-то дико бормотала себе под нос, заламывая руки и в ужасе оглядываясь через плечо, и все время выделяя ароматный запах.
(а я-то думал, что запахи, которые выделяет человек, в большинстве своём не очень приятны...)

Он не упоминал их с Гарри, Роном и Гермионой встречу в закрытой палате в больнице Святого Мунго, и подражая ему, они тоже это не вспоминали.
(они подражали ему забвением! как мило...)

холодные, тяжелые капли воды били Гарри по лицу и задней стороне шеи.
(занимательная гидроанатомия)

- Ну... я говорил об этом, - прошептал Гарри, - с Роном и Гарри, но...
(Поттер шизофреник?)

- Да... я это уже говорил... два изгоя, - кивнул головой Хагрид. - И обое сироты... да... обое сироты.
(без комментов!)

Вспоминая об этом, он чувствовал себя вне себя от гнева, лёжа в темноте.
(ну а как ещё можно во гневе чувствовать себя? только вне себя!)

Гарри почувствовал, что задняя сторона мантии стала мокрой.
(не такой уж он и храбрый, оказывается...)

обернувшись, он оказался нос к носу с завхозом Филчем.
(Филч подаёт надежды! Уже и завхозом стал)

И от мановения её палочки гаррины книги, портфель и чернильница взлетели вслед, колотя их по голове на всём пути из библиотеки.
(гаррины взлетели вслед и били их, били... люди, будьте добрее, не ходите с шоколадом в библиотеку!)

- Да, - ответил Гарри, - я просто думал - я хочу сказать, мне надо попоговорить с Сириусом.
(ну раз надо, то попоговори...)

сваливал аккуратно сложенные груды пергамента в огонь или из окон;
(аккуратно сложенные ГРУДЫ...)

Гарри, который не забыл об этом, просто хрюкнул.
(ужас! то Рон каркает, то Гарри хрюкает...)

- Ну так роди уже, то что ты должна сказать, потому что мы здесь зря теряем время! - закричал Гарри.
(это он Гермионе. И верно, ей уже 15 лет, а она ещё никого не родила!)

Звук этого дикого смеха отдавался эхом вокруг, а вид их бьющих землю копыт на фоне туманного просвета чрезвычайно расстраивал.
(когда копыта бьют землю - согласитесь, печально... жалко землю, жалко)

Но Упивающийся Смертью резко взмахнул палочкой; что-то похожее на фиолетовое пламя ударило в грудь Гермионы справа.
(мда... грудь у Гермионы прямо зашибись... а Упивающийся увидел такую грудь и не мог по ней промазать!)

Они с мистером Уизли возглавили движение, которые уже едва-едва не опускались на пол. Гермиона дипломатично отвязалась от своей мамы, чтобы присоединиться к этой процессии.
(чёрт-те что с чёрт-те чем...)

Там были Дикоглаз Муди, который выглядел весьма зловеще в котелке
(Шизоглаз Хмури убил бы за такой перевод)

Дядя Вернон окрасился в самый темный оттенок красновато-коричневого цвета
(ну прямо хамелеон!)

Гарри Поттер громко храпел. Около четырех часов просидел он на стуле перед окном своей спальни, вглядываясь в сумерки, и, наконец, заснул; его щека прижималась к холодному стеклу, очки сползли, а рот широко открылся. На окне, сверкающем в оранжевом свете уличного фонаря, оставался след от его дыхания, а искусственный свет придавал его лицу безликую окраску, так, что, казалось, это лицо не мальчика, а привидения, под копной черных взлахмоченных волос.
(просто песня!)

Дурсли, после молниеносных, полных ужаса взглядов друг на друга, попытались полностью проигнорировать свои бокалы.
(оказывется, Дурсли тоже учились в Хогвартсе, сдав на отлично только одну тему - молниеносное метание взглядов!)