**************ЯЯЯЯЯДДДДД*************** Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Муж приходит домой пьяный в дрободан,жене это надоело и она запихивает ему в задницу презерватив...Утром спрашивает его:-Где,сволочь,шлялся?! Муж:-С друзьями гулял. Вынимает из задницы презерватив и говорит:-Нет больше у меня друзей!

Цирк.Выходит дрессировщик с крокодилом,вставляет крокодилу в пасть свой член,бьет его палкой поголове и крокодил делает ему миньет....Бурные апплодисменты.Дрессировщик:-Есть ли смельчак в зале,желающий повторить номер?!!...Вдруг слышен робкий женский голос:-Можно Я,только палкой по голове не бейте...

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пипец .. 32 года! ты идиот!

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Девушек любят за булки, а бабушек за пироги.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е**ака грозный.

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки

Поспорили как то 3 вампира,кто больше крови выпьет.Первый летит-возвращается у него на щеке кровинка. Его спрашивают:как ты это сделал? Он отвечает:видите тот дом Они:ну.... Он:я его весь перегрыз Летит второй-возвращается,у него уже 2кровинки на щеке. Его спрашивают:как ты это сделал? Он отвечает:видите тот посёлок Они:ну.... Он:я его весь перегрыз Летит третий-возвращается весь в крови Его спрашивают:слушай,как ты это сделал? Он отвечает:видите то дерево Они:ну.... Он: ....а я его не заметил.....

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

Половое влечение бывает двух видов: не помню, с кем уснул и не помню, где упал.

Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит: - Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!

- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. quot;Ну что ж я так сдамся-то быстро? quot;, - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, епт! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б*ять...

А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман! - Ну и как он? - Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.

Двое лежат в постели. После бypной любви. ОH (гpyбо): - Оpгазм был? ОHА (очень тихо): - Быыыл.... ОH: - Что нyжно сказать? ОHА: - Спасибо.....

- Какую там систему алкоголь расшатывает? - Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

Вопрос армянскому радио: - Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце – с маленьким или большим бюстом? - Конечно, с большим -cтрелы от силикона отскакивают!

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там, епт? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм! Мужик: - Сейчас, бLя, выйду - всем четверым пиZды дам!

quot;Раз - и в дамки! quot; - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Odin muzik drugomu: - Moja zena tak boitsa letatj na samolete, sto ne reshaetsa puteshestvovatj daze na poezde! - A kakim obrazom ee strah letatj na samolete vlijaet na poezdku na poezde? - Zena boitsa, sto samolet na poezd svalitsa!

- Что будет если скрестить блондинку и лайку? - Или тупая собака, или морозоустойчивая бл..ь.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что там висела табличка quot;Плавать запрещено! quot;

- Что вы можете сказать в свое оправдание? - 30 см. - Суд удаляется на совещание. Пройдемте...

Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Кросавчег!

Девочка моя - ну что ты плачешь? Что рыдаешь, милая, взахлёб? Думала я - настоящий мачо? Нет. Я просто пьяный долбо##...

В России говорить quot;спиздил quot; неполиткорректно, правильнее сказать quot;Бог послал quot;. Вспомните хотя бы классика: quot;Вороне как-то Бог послал кусочек сыра quot;.

Появился тариф «девчачий»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит…

- Привет, как жизнь? - Даа... Как у арбуза! - А это как?? - Пузо растет, а хвостик сохнет..

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина? - Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может спародировать любого любовника АБ!

Смотрите на ОРТ новый проект quot;Звезды на панели quot;. Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина сзади готовит бумажник.

Офисный туалет, объявление уборщицы: quot;Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! quot;

Объявление в больнице: quot;Помните, онанизм останавливает рост! quot; Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: quot;Неправда! quot;

- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

Девушка, когда в следующий раз будете швартоваться, просигнальте. Я перегоню свое суденышко подальше.

quot;Человек - царь природы! quot; -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Купил ЖК монитор.... Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые quot;ПассатИЖи quot;.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: quot;Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму! quot; - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана. - Почему? - Потому что их точно шили какие-то пи....сы!

- Почему капоэйру танцуют со сцепленными впереди руками? - Потому, что это боевой танец рабов: руки скованы. - А украинский боевой гопак - почему? - Чтобы сало не отобрали.

Одна женщина познакомилась по Интернету с quot;состоятельным мужчиной quot; и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю. - Что с тобой? - спрашивает подруга. - Представляешь, он притащился на quot;Мерсе quot; 1928 года выпуска! - Это же крутая тачка - коллекционная! - Да, но он первый её владелец!

Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь на ногу наступила. - Коза. - Дебил. - Дура. - Урод. - Меня Антон зовут. - Марина. - Очень приятно...

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит: - Ну, батенька, я вас щас лечить буду. - Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру. - А давайте сто грамм для храбрости? - Давайте! Мужик выпил, а врач его спрашивает: - Ну что, теперь осмелитесь? - Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? - Волосы под крыльями.

Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Такой же урод! - М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста!

- Армяне лучше чем грузины. - Чем лучше? - Чем грузины.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь... Очередь - это место, где люди бояться потерять друг друга. Интернет, как и смерть - забирает лучших. Сердце не просто подсказывает... оно стучит! На вкус и цвет... фломастеры разные!

Блондинка жалуется подруге: - Последнее время мой муж спит в другой комнате. - А сказал - почему? - Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов.

Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - quot;Живой Уголок quot;.

Ты кто? - Добрая фея. - А почему с топором? - Да настроение как-то не очень...

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где?

Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке!

Мужик в ментовку приходит, говорит: - Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежурный: - Ну так что? - Да вот, забрать его хочу! - Почему это? - Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. - Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный: -Эх, вот беда! Ну надо же... Прохожий спрашивает: - Что, мужик, денег нет? - Да есть... - Что, неужели водки не завезли? - Да навалом... - Так чего же ты такой грустный? - Да не хочется!

На поминках тещи зять все время шепчет: quot;Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом! quot;. Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Я не беременна кричала дюймовочка. Меня в живот пчела укусила.

Да тут нужен размер по больше. Сказал комар увидев слониху

Как хороша,как восхитительна эта маленькая темная щелка,в которую так приятно войти,особенно после ужина....сказал таракан,заползая под плинтус))))

Муха гуляет с дочерью по вершине лысины. -Как время-то бежит.Когда я была такая же маленькая,как ты,здесь была только узкая тропинка.

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..

Приходит студент в столовую, видит везде места заняты и только возле профессора свободно, ну садиться возле него, а профессор говорит: -Гусь свинье не товарищ! -Ну я тогда полетел, - ответил студент Обиделся на него профессор и решил его на сессии завалить, спрашивает спрашивает, а студент все отвечает. Тогда профессор спрашивает его: -Если перед тобой лежало 2 мешка один с умом, а второй с деньгами. Какой возьмешь? -С деньгами - отвечает студент -А зря, я бы взял с умом - говорит профессор -Ну это кому чего не хватает Совсем разозлился профессор и написал студенту в зачетке quot;Козел quot;. Студент вышел а через минуту возвращается и говорит: -Вы тут роспись поставили а оценку забыли поставить.

Робочии сидели за столом один робочиий залез на стол и полез к директору и кричит-я тебя люблю люблю лююююююююююююблюююююююююююююююю люююююююююююююблююююююююююююююююююю и знаете кем он стал после этого вы не поверите он стал: зам-министром.Вот-так

Заходит парень в аптеку с чёрным чулком на голове… Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов.

жизнь после пятидесяти только начинается,сказала женщина и заказала ещё 50 грамм

продам квартиру в москве или поменяю на посёлок городского типа в тверской области.

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду.

Девушки любят попрекать парней, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить...

тут вычетал! оборт это убийство! миньет людоедство! а если горловой? ???

- Ты кто? - Конь. - А чего пришел? - Я еще у вас не валялся.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает quot;копейка quot;. Армянин: - Проэзжай! Подъезжает quot;москвич quot;: - Проэзжай! Подъезжает quot;волга quot;. Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: quot;Шеф я свободен? quot; А я скажу: quot;Да Виталий, ти свободэн! quot; Ти скажешь: quot;Шеф, дай 100 руб. на бензин. quot; Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

- Водку будешь? - Не могу... - Ну выпей! - Не могу, вырвет... - Кто ж тут вырвет? Все свои!

- Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец!

- Люсь, налей грамм сто. - С утра на пьянство потянуло? - Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает кондуктор. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

- Что мужчина хочет услышать от девушки? - Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

Сын-браток звонит родителям в деревню.Трубку берет дед: -Алло? -Алло.Пап,привет,маму позови. -Ой,сынок,она сейчас не может.Она на крышу с топором полезла... -На крышу?!С топором?!Ну у вас и беспредел....

Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Медведь идёт по горам, жажда замучила. Вдруг видит козёл стоит, медведь у него испрашивает, слышь козёл, где тут ближайший водопой. Козёл говорит, сейчас, ты тут постой. Час нет козла, два нет, на третий час прибегат стадо козлов. Медведь злой, спрашивает, ну и где же козёл водопой. Тут выходит вожак, где водопой мы не знаем, но за козла ты ответишь.

В МИРЕ НЕТ БОЙЦА СМЕЛЕЙ, ЧЕМ НАПУГАННЫЙ ЕВРЕЙ.

СЛЫХАЛИ НОВОСТЬ? ПРИДУМАЛИ ЖЕНСКИЙ ПИСЮАР!!!

Сосед спрашивает соседа: - Чего у вас кошка по субботам так дико кричит? - А мы ее по субботам стираем. - Мы свою тоже по субботам стираем, но ведь наша не кричит. - А вы что, свою кошку не выжимаете?

ЧТО ПРИХОДИТ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ? НЕЗВАННЫЕ ГОСТИ!

Женщины не говорят с мужчинами о сексе по трем причинам: 1. Не выдавать военную тайну. 2. Языки меж собой уже стерли. 3. Да что эти мужики в сексе ваще понимают!

Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесьняйтесь, не стесьняйтесь, идите на хрен!!!

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Что-бы ею обладать, тебуется возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! — Это нам раз плюнуть

Молчание - это единственное золото которое не любят женщины.

Те, кто считает на ночь рубли, засы