2bus
30 Мар 2008, 23:59
- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой! - А ты заведи себе такого, который не знает...
2bus
30 Мар 2008, 23:59
Новогоднее предложение от сети ресторанов quot;Елки-Палки quot;: Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...
2bus
30 Мар 2008, 23:57
- Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то...
2bus
30 Мар 2008, 23:56
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
2bus
30 Мар 2008, 23:54
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
2bus
30 Мар 2008, 23:52
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
2bus
30 Мар 2008, 23:11
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
2bus
30 Мар 2008, 23:07
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
2bus
30 Мар 2008, 23:05
- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.
2bus
30 Мар 2008, 23:05
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно.
2bus
30 Мар 2008, 23:03
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
2bus
30 Мар 2008, 23:02
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
priapid
30 Мар 2008, 23:00
- Штурман, что у нас по курсу? - Земля, мастер. - А на кой нам хрен земля, если я сказал: выходим в море. - Мастер, к тому моменту, когда вы протрезвели, море уже кончилось.
priapid
30 Мар 2008, 22:56
Из анкеты: Мужчина 69, без в/п (пить нельзя - печень разрушена, курить нельзя - полтора легкого ампутировано, изменять не могу, потому что не могу ваще) женится на очаровательной блондинке до 25 лет.
2bus
30 Мар 2008, 22:56
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
2bus
30 Мар 2008, 22:55
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!
2bus
30 Мар 2008, 22:54
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
2bus
30 Мар 2008, 22:50
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
2bus
30 Мар 2008, 22:48
- Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу!
tikonderoga
30 Мар 2008, 22:10
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
bardak72005
30 Мар 2008, 22:09
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был...
bardak72005
30 Мар 2008, 22:08
Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
tikonderoga
30 Мар 2008, 21:58
- На душе кошки скребут. - Что, говно закапывают?
priapid
30 Мар 2008, 21:53
Она так боялась насильников, что, когда на 50-летний юбилей, это, наконец, произошло, мадам вздохнула с облегчением.
tikonderoga
30 Мар 2008, 21:48
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
tikonderoga
30 Мар 2008, 21:41
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
tikonderoga
30 Мар 2008, 21:34
Читая состав конфеты типа quot;Чупа-чупс quot;, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
tikonderoga
30 Мар 2008, 21:28
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
snezinka2
30 Мар 2008, 21:27
- Allo, vam dveri nuzni? - Net. - Seichas priedem snimem!
tikonderoga
30 Мар 2008, 21:21
А Лену можно? - Она в роддоме. - А что случилось?
tikonderoga
30 Мар 2008, 21:18
- Алло, а Васю можно??? - Пошёл в ж%пу ... - А когда вернётся??
kadetka82
30 Мар 2008, 21:00
Таmрах и Gilеttе разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья
kadetka82
30 Мар 2008, 20:58
Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
2bus
30 Мар 2008, 20:56
Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра quot;Радуга quot; В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
2bus
30 Мар 2008, 20:53
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
aradgan85
30 Мар 2008, 20:39
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.
akula_78
30 Мар 2008, 20:37
Встречаются два соседа один спрашивает другово ты сегодня в групповушке будешь учавствовать,тот в ответ а кто будет ? ты,я и твоя жена,ты че обалдел что ли, нет конечно, ну тогда мы тебя вычеркиваем.
aradgan85
30 Мар 2008, 20:37
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?
tikonderoga
30 Мар 2008, 20:35
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное quot;Феppаpи quot;. Из quot;Феppаpи quot; выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: - Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: quot;Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего? quot;
tikonderoga
30 Мар 2008, 20:31
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..
tikonderoga
30 Мар 2008, 20:28
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты. - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
aradgan85
30 Мар 2008, 20:26
Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки.
aradgan85
30 Мар 2008, 20:23
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!
aradgan85
30 Мар 2008, 20:22
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
aradgan85
30 Мар 2008, 20:21
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
aradgan85
30 Мар 2008, 20:20
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...
aradgan85
30 Мар 2008, 20:19
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.
2bus
30 Мар 2008, 20:19
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
tikonderoga
30 Мар 2008, 20:17
- Вы выходите, на этой остановке??? - Нет не выхожу. - Зря, хорошая остановка!!!
tikonderoga
30 Мар 2008, 20:07
Папа Карло и Буратино: - Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок? - Ну я же хотел котёнка, или щенка... - Ну не все дети получают именно то, что желают! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
aradgan85
30 Мар 2008, 20:05
quot;Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча... quot;
aradgan85
30 Мар 2008, 20:02
Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть: -Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе. -А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
aradgan85
30 Мар 2008, 20:00
- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном
aradgan85
30 Мар 2008, 19:59
- Алло, Васю можно? -Пошел нах%й! - А, когда вернется?
aradgan85
30 Мар 2008, 19:57
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. - Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): - Это же элементарно, Ватсон!
tikonderoga
30 Мар 2008, 19:55
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл quot;дь… - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл quot;дь, курю…
aradgan85
30 Мар 2008, 19:54
Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате увидел спящию, обнаженную девушку. quot;Мда quot; - размышляет Санта quot;Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу quot;
aradgan85
30 Мар 2008, 19:52
Прибегает взволнованный дежурный и докладывает: - Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку! - Построить всех на плацу, будем разбираться. Перед взводом: - Шаг вперед всем, кто имел скамейку. Все, кроме одного, делают шаг вперед. - А тебя как звать? - Рядовой Скамейка.
2bus
30 Мар 2008, 19:52
Разговор с автоответчиком. Абонент: Ало!... Мойша!... Это ты? Автоответчик: А вы как считаете?...
2bus
30 Мар 2008, 19:51
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
tikonderoga
30 Мар 2008, 19:51
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
2bus
30 Мар 2008, 19:50
- Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас! - Что, денег занял и не отдает? - Да нет! В хорошем смысле!
aradgan85
30 Мар 2008, 19:50
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО quot;МММ quot;.
aradgan85
30 Мар 2008, 19:49
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
aradgan85
30 Мар 2008, 19:48
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
aradgan85
30 Мар 2008, 19:43
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
aradgan85
30 Мар 2008, 19:43
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
aradgan85
30 Мар 2008, 19:42
Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем...
raboteaga
30 Мар 2008, 19:25
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу: - Меня только что изнасиловали... - Иди подмойся и съешь лимон. - Меня изнасиловали!!! - Иди подмойся и съешь лимон. - Меня изнасиловали. Причем здесь лимон? - А у тебя лицо сильно довольное...
raboteaga
30 Мар 2008, 19:22
- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина? - Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
raboteaga
30 Мар 2008, 19:20
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет!
raboteaga
30 Мар 2008, 19:05
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана: - Чтоб через час мне были наши координаты!!! - Таварщ командир, навигационному оборудованию ниче не ясно... - Акустик!!! Доложить обстановку!!! - Шум винтов слева по борту!!! - Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся!
123kv52
30 Мар 2008, 19:01
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. - Мой муж был страшным обжорой.
123kv52
30 Мар 2008, 19:00
В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти. - Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.
123kv52
30 Мар 2008, 18:55
Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это - с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:55
Очень обрадовалась Василиса Прекрасная когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:55
Следователь Раскольникову: - Родион, скажите, а о чем вы больше всего мечтаете? - Ну, знаете, я вообще-то не жадный, но хотелось бы срубить побольше бабок...
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:55
После продолжительных и изнурительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать своё представительство на Украине в “Цибуля-ойл”.
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:55
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит? - Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:54
ГОРОСКОП Неблагоприятный день – это утром встал, а вещей нету. Благоприятный день – это утром встал, вещи на месте, но место в поезде, а поезд ушел. Критическкий день – вечером лег у стенки, а утром к ней поставили. АВТОБИОГРАФИЯ Автобиографию пишут при жизни, а биографию после смерти. Если автобиография короткая, значит, все еще впереди. А если автобиография длинная, значит, впереди только биография. Белые пятна в автобиографии станут в биографии черными. Биографии учат, а автобиографии даже не читают. Вывод: своя жизнь интересна до смерти, а чужая - после нее. ПИВО Когда тупалет закрыт, пиво здорово закрепощает человека, а потом здорово раскрепощает. Пиво пьют большими глотками, но в маленькую глотку оно тоже влезает. МАШИНИСТ Судьба Анны Карениной известна всем. А вот каково было машинисту? От экстренного торможения лопнули паровозный котел, тормозной цилиндр и рельсы. Тормозная жидкость попала в рот населения страны. Машинист оказывал Анне Карениной первую помощь, пока не заметил ее вторую половину. ДЕПУТАТ Как отозвать народного избранника? Надо позвонить ему домой в три часа ночи и спросить, как дела. Он обязательно отзовется. ТАЛАНТ Зарыл талант в зе...
avigea158
30 Мар 2008, 18:53
Женский кpик в метpо: - Милиция!!! У меня yкpали кошелек! - А где вы его деpжали? - В тpyсиках! - И вы что, не чyвствовали как он лезет? - Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями!
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:53
Одного препода по теормеху спросили, как он принимает экзамены. - Я задаю вопрос, если студент не знает ответа, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне не станет всё ясно!
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:53
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я ведь только что купил эти сигареты у вас! - Так что из этого?? У нас и туалетная бумага продаётся...
123kv52
30 Мар 2008, 18:53
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
BeN_LaDeN
30 Мар 2008, 18:52
Лев приказал поставить во всем лесу туалеты и сказал что кто нагадит не в туалет того он лично сьест.Один прекрасный день заяц работал на огороде и настолько обьелся морковкой что заболел у него живот.Бежит он к туалеты не успел обосрался.Подходит лев и говорит: - Чтож ты косой такой сякой все я тебя сьем. Заяц: - Не надо Лева больше не буду Повторяется это и во второй раз и на этот раз лев его прощает но обещает сьесть в 3 раз.На третий день заяц опять не добежал и нагадил посреди поляны.Подходит лев и говорит: Л. что там? З. бабочка Л. убери руки посмотрю З. нельзя улетит Л. последний раз говорю убери посмотрю Заяц руки убрал ну там естественно дерьмо он и говорит удивленны тоном: - Бабочка маленькая а насрала то НАСРАЛА
123kv52
30 Мар 2008, 18:51
Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: - Еще по сто грамм? - Давай! - Еще по двести? - Давай по двести... Сын недоуменно спрашивается отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет, гномики... гантельки... поднимают.
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:50
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не может выбрать. Продавец в конец измучился с ним и говорит: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?..
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:50
Как-то раз Карлсон был в гостях у Малыша и объелся вареньем. Неожиданно с работы вернулись родители. Карлсон хотел незаметно улететь, но не смог пролезть в форточку. Так появился первый в мире кондиционер...
avigea158
30 Мар 2008, 18:50
Милиционер - потерявшейся в магазине девочке: - Почему ты плачешь? - Я родите-е-лей потеряла! - А как их зовут? - Лапочка и Котик.
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:50
Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге: «Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его. Это - твой папа!!!»
123kv52
30 Мар 2008, 18:49
Бог спрашивает у ангела: - Куда поехать отдыхать? Ангел: - На Луну попробуй. Бог: - Там климат не подходящий. - Ну, тогда на Землю. - Я уже 1000 лет назад там отдыхал, завел подружку, так люди до сих пор это обсуждают...
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:49
Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Подходит к владельцу и говорит тоненьким голоском: - Мне, пожалуйста, 5 капель масла в двигатель, 1 пробочку бензина в бак и полкапли воды в радиатор. Владелец: - Без проблем! А давайте, в качестве бонуса, я Вам еще и в шинку пукну!..
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:49
На днях американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
raboteaga
30 Мар 2008, 18:48
Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей: - Мама! На долго ли к нам? - Покудова не надоем. - Так что? И чаю даже не попьете?
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:48
Экзамен в институте. Профессор (П): - Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки. Несколько человек подняли. П: - Давайте ваши зачетки. Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки. Опять несколько человек тянутся. П: - Давайте ваши зачетки. Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки. Почти все подняли из оставшихся. - Остальным неудовлетворительно, встретимся на пересдаче! Вдруг один из студентов встаёт и робким голосом спрашивает: - Извините, а когда пересдача? Профессор вздохнул, подумал: - Ну... давайте прямо сейчас... Итак, кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки...
avigea158
30 Мар 2008, 18:48
У панды 23 зуба У акулы полторы тысячи зубов У человека 32 зуба Мужик смотрит в зеркало и говорит : блин я панда
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:48
- У него же на лице написано, что он малограмотный. - А как ты это понял? - Ну, как, как... написано с ошибками!!!
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:48
Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сто баксов, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел! - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить! - А вот и не угадал! - Гони сотню!!!
loskutok
30 Мар 2008, 18:47
- Е2-Е4! Мат! - Охуеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:47
Программист - это человек, который решает способом, совершенно вам непонятным, проблемы, о которых вы даже не подозревали...
kriegersfeld
30 Мар 2008, 18:47
Шла бабка на базар яйца продавать. Идет навстречу мужик, дёрн несет. Бабка и думает: надо больно стоять на базаре, мерзнуть, пойду поменяю у него яйца на дёрн. Подходит и говорит: - Мужик, дай дёрну за яйца?
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:47
- Тут такой вопрос есть – если академку берешь, в армию могут забрать? - Ай момент... погодь… щас у знатоков спрошу… Через 5 минут: - Короче, ответы разные, выбирай сам: - ХЗ. - Не знаю, кажись не должны… - С малограмотными не пьем! - ушиться, ушиться и ушиться! - Все, иди нах! Последний раз я с тобой виртуалом занималась!.. - Я те, дам, бля, в армию!!! Хард мне сначала, верни, сцуко!!!
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:47
- А откуда у тебя синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Молодец какой! Смелый! А с кем, если не секрет? - С женой...
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:46
Грузинская девочка собирается в школу и спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? Мама: - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
kalli007
30 Мар 2008, 18:46
идет суд. судья- вы знаете этого человека? подсудимый- нет. судья- а почему он у вас в друзьях на одноклассниках?
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:46
У хакера спрашивают: - А вы кроме женщин и компьютеров что-нибудь еще любите? - Да! - Девушек и калькуляторы.
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:46
Windоws: - Вы уверены, что хотите удалить помеченные файлы? Пользователь: - Нет. Windоws: - Поздно, батенька!..
123kv52
30 Мар 2008, 18:45
Спрашивают у 157 летнего мужика. - В чём секрет вашего долголетия??? - Нету денег на похороны!!!
BeN_LaDeN
30 Мар 2008, 18:45
Научился ежик жопой дышать сел на пенек и задохнулся
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:45
Недавно гроссмейстер Крамник проиграл компьютеру ящик водки, после чего компьютер завис на два дня... В течение этих двух дней Крамник непрерывно выигрывал у компьютера партию за партией...
raboteaga
30 Мар 2008, 18:45
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Hет, - отвечает зять, - не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил?! - А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:44
Покойного хоронили с музыкой и хором. Музыку потом выкопали и отмыли, а вот хор задохнулся.
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:43
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина, выглядывающий из-за кустов, подает его девушке загадочные знаки. Парень (возмущенно, с агрессией): - Тебе чего надо?? А ну пошёл отсюда, козёл! - Извините, молодой человек, я бы пошел, но ключи от квартиры у жены...
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:43
Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - залезаем в машину в полной готовности. Поэтому, отныне, когда я буду говорить: quot;Первый звонок! quot; - я хочу, чтобы ты быстро разделась. Когда я скажу: quot;Второй звонок! quot; - ты залезешь в кровать. Когда я скажу: quot;Третий звонок! quot; - мы начнем трахаться и будем это делать, пока я не скажу «стоп», поняла? Ну, жена безропотно соглашается. Следующим вечером муж приходит с работы, поужинал и кричит: - Первый звонок! Жена разделась. Он кричит: - Второй звонок! Жена прыгнула в постель. Муж снова кричит: - Третий звонок! Стали они трахаться. Вдруг, через несколько минут жена кричит: - Четвертый звонок! Муж: - Это что ещё за четвертый звонок?! - quot;Четвертый звонок quot; значит, что надо размотать шланг подлиннее - ты не достаешь до пожара!
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:42
Сидят на вершине горы Чебурашка и Орел. Орел говорит: - Ну что, полетели дальше? Чебурашка: - Щас, погоди маленько. Уши отдохнут.
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:42
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно «Джей Ло», фанаты Димы Билана, не отставая от моды, придумали и своему кумиру сокращенное имя – «ДиБил»!
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:42
Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор, пока он не посинеет, затем пристрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, а затем пристрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Придурок! Где ты видел желтых слонов???
BeN_LaDeN
30 Мар 2008, 18:42
В суде идет дело об изнасиловании.Свидетелб одна дряхлаю старушка. Вызывают ее и спрашивают мол что ты видела. - Иду говорит по полю тут смотрю кусты колышаться смотрю и вижу двое е$$тся. Прокурор: - Нельзя так в суде говорить,говорите сношаются! Бабулька: - Иду говорит по полю тут смотрю кусты колышаться смотрю и вижу двое сношаются пригляделась и вижу что е$$тся
kriegersfeld
30 Мар 2008, 18:41
Жуков выходит из кабинета Сталина и в сердцах произносит: quot;Сволочь! quot; Поскребышев (секретарь) услышал и доложил. Вызывает Сталин Жукова к себе и спрашивает: - Вот ви, товарищ Жюков, виходя из моего кабинета сказали слово quot;сволочь quot;. Ви кого имели в виду? - Конечно, Гитлера, товарищ Сталин! Сталин - секретар: - А ви кого, товарищ секретарь?
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:41
Когда возникает конфликт между двумя маленькими странами, вмешивается ООН – и конфликт исчезает. Если конфликт между маленькой страной и большой, вмешивается ООН – и маленькая страна исчезает. Когда ссорятся две большие страны, вмешивается ООН – и ООН исчезает...
Kiska54321
30 Мар 2008, 18:39
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена, остальные дети, а мужик всё не может влезть, не хватает места. Сзади стоит дед и у него, то ли от старости, то ли от нервов, затряслись руки, и трость стала неприятно стучать об асфальт, усугубляя нервозную обстановку. Мужик: - Дед, ты бы резинку на трость надел, стучит противно! Дед, негодуя: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы влезли!
kriegersfeld
30 Мар 2008, 18:39
Мюллер вызывает Штырлица. - На этот раз, Штырлиц, Вы попались! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев. Как Вы это объясните? - Да я-то объясню. Но сначала Вы объясните, как Вы их там нашли? - Да, Штырлиц, я всегда жалел, что Вы работаете не у нас!
kriegersfeld
30 Мар 2008, 18:35
гей-клуб quot;задом на перёд quot;
123kv52
30 Мар 2008, 18:35
- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде. - Голая баба! - Что голая баба? - Настройте против меня голую бабу!
loskutok
30 Мар 2008, 18:33
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: quot;А ты знаешь, что у него внутри quot;?
avigea158
30 Мар 2008, 18:31
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
loskutok
30 Мар 2008, 18:30
lt;BallBest gt;За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ...ржач прошел ближе к утру...
123kv52
30 Мар 2008, 18:26
Встречаются два сумасшедших. Один другому: - В нашем отделении бассейн построили. Мы в него ныряем. Рыбкой и солдатиком. Если будем себя хорошо вести в него и воду нальют!
raboteaga
30 Мар 2008, 18:24
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: quot;Тону! Тону! quot; Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном quot;Жигули quot; с надписью: quot;Любимому зятю от тещи quot;. Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: quot;Тону! Тону! quot; Зять спас тещу и наутро увидел под окном quot;Волгу quot; с надписью: quot;Любимому зятю от тещи quot;. Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: quot;Тону! Тону! quot; - quot;Нужна ты мне! quot; - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном quot;Мерседес quot; с надписью: quot;Любимому зятю от тестя!
jovannijakomo
30 Мар 2008, 18:24
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. - Надо Сереге звонить+ Алло. - И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал... Боюсь быть проще - так и люди потянутся.
123kv52
30 Мар 2008, 18:19
- Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу - Вот здорово! Не буду её сегодня кормить.
123kv52
30 Мар 2008, 18:15
Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны.
raboteaga
30 Мар 2008, 18:11
Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела.
763_14_4
30 Мар 2008, 18:10
МОЯ АСЯ ПИШИТЕ Я ВАМ РАДА 455798389. Я ТУТ СУТКИ ЧЕРЕЗ СУТКИ
123kv52
30 Мар 2008, 18:10
quot;Кашу маслом не испортишь! quot; - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
loskutok
30 Мар 2008, 18:06
lt;BallBest gt;За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ...ржач прошел ближе к утру...
stanislawww
30 Мар 2008, 18:06
Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой quot;Блендамед quot;? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые.
priapid
30 Мар 2008, 18:06
Объявление: Девченки, в аптеке №7 сезонная распродажа клофелина. Рецепты от враяей не требуются. Мы их уже отклофелинили.
stanislawww
30 Мар 2008, 18:04
А ты ориентируйся по звёздам. - Это как? - Очень просто. Где звезды - там и небо.
loskutok
30 Мар 2008, 18:04
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на ...! Не в библиотеке!
stanislawww
30 Мар 2008, 18:03
Мало кто знает как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
loskutok
30 Мар 2008, 18:03
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!
123kv52
30 Мар 2008, 18:01
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
stanislawww
30 Мар 2008, 17:58
Дочь спрашивает папу: -папа, папа а что ты подаришь нам с мамой на 8 марта? -линейку. -папа, а зачем нам с мамой линейка? -чтоб х.. мерили который мне на 23 феыраля подарили.
avigea158
30 Мар 2008, 17:57
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится: - Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
stanislawww
30 Мар 2008, 17:57
Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: quot;Не слишком ли быстро я ему дала? quot;
avigea158
30 Мар 2008, 17:55
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?
stanislawww
30 Мар 2008, 17:55
Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого баpина. - Тпpуууууууу ! Эй, холоп ! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у моего батюшки не pаботала ли когда-то ? - Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да ! Конюхом у Вас pаботал...
123kv52
30 Мар 2008, 17:54
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут дядя Ваня выключил карусель.
loskutok
30 Мар 2008, 17:54
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау..! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?! - Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!
loskutok
30 Мар 2008, 17:52
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения!! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опииздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную ры...
stanislawww
30 Мар 2008, 17:52
- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Зачем? - Она там педали крутит!
aradgan85
30 Мар 2008, 17:51
Разговаривают 2 подруги: -он вчера меня впервые поцеловал! -и как? -всё хорошо, только я ему очки сломала, -!?!?? -коленки сжала
stanislawww
30 Мар 2008, 17:48
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: - Пап, а где козёл?..
aradgan85
30 Мар 2008, 17:46
вы не в курсе,у китайцев есть нецензурные иероглифы?
solnywko25
30 Мар 2008, 17:45
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий!
123kv52
30 Мар 2008, 17:44
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин
solnywko25
30 Мар 2008, 17:44
Приходит девушка в церковь: -Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что. я опять стану невинной? -Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
solnywko25
30 Мар 2008, 17:43
Я могy пpеодолеть силy пpитяжения... Я могy свеpнyть гоpы... Я могy пpобить любyю стенy... Я могy дотянyться до звёзд... Я могy двигаться со скоpостью света... Hо я никак не могy снять ЭТУ ПРОКЛЯТУЮ СМИРИТЕЛЬНУЮ РУБАШКУ!!
solnywko25
30 Мар 2008, 17:43
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
stanislawww
30 Мар 2008, 17:42
Ужасы генетики. Только сейчас ученые сообщили, что гибрид, получившейся при скрещивании хомячка с лошадью убежал несколько лет назад из лаборатории. По последним данным он ведет передачу quot;Дом-2 quot;.
aradgan85
30 Мар 2008, 17:42
Из Кама-Сутры... Позиция quot;Арбалет quot;: Натянул и улетел
2bus
30 Мар 2008, 17:41
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли.
2bus
30 Мар 2008, 17:41
- Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса.
aradgan85
30 Мар 2008, 17:41
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип сп*здили.
2bus
30 Мар 2008, 17:41
Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!
stanislawww
30 Мар 2008, 17:41
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в quot;предбаннике quot; приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из quot;предбанника quot; - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
123kv52
30 Мар 2008, 17:41
Пропал мальчик с самокатом, особые приметы: перекачена правая нога.
aradgan85
30 Мар 2008, 17:40
Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
2bus
30 Мар 2008, 17:40
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
aradgan85
30 Мар 2008, 17:39
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то quot;Запорожец quot;. Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в quot;Мерс quot;. Братва залегла, машина сгорела, quot;Запор quot; уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: - Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...
2bus
30 Мар 2008, 17:39
Новости: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.
2bus
30 Мар 2008, 17:38
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
123kv52
30 Мар 2008, 17:38
Звонок в справочную службу сотового оператора. — Алло! Это справочная? — Подождите, я сейчас узнаю.
2bus
30 Мар 2008, 17:37
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист? - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
123kv52
30 Мар 2008, 17:34
- Вы слышали последюю новость? - А что, больше не будет?
2bus
30 Мар 2008, 17:34
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
123kv52
30 Мар 2008, 17:29
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют… - Это же надо – так загадить страну!
solnywko25
30 Мар 2008, 17:21
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать quot;да quot; или quot;нет quot;. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: quot;Ну, этот первым закончит. quot; Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.