| Новости |  |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
знакомства одноклассники в контакте
 |
Новое поколение интернет общения! Старперов, малолеток и тормозов просьба не беспокоить! |
 |
Настоящие мужчины еще остались! И познакомиться с ними легко... |
2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 · 10 12 · 13 · 14 · 15 · 16 · 17 · 18 · 19 · 20 22 · 23 · 24 · 25 · 26 · 27 · 28 · 29 · 30 32 · 33 · 34 · 35 · 36 · 37 · 38 · 39 · 40 42 · 43 · 44 · 45 · 46 · 47 · 48 · 49 · 50 52 · 53 · 54 · 55 · 56 · 57 · 58 · 59 · 60 62 · 63 · 64 · 65 · 66 · 67 · 68 · 69 · 70 72 · 73 · 74 · 75 · 76 · 77 · 78 · 79 · 80 82 · 83 · 84 · 85 · 86 · 87 · 88 · 89 · 90 92 · 93 · 94 · 95 · 96 · 97 · 98 · 99 · 100
Всякие знакомства |
|
Новости гвардии |
|
|
Юмор |
| 29.07.08 22:09 11 тайных желания каждого мужчины: 1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 10.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 11.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 29.07.08 21:52 Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно. Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно. Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает: "А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста". Реагируют кто как, ну вы знаете там: кто поближе - так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно вобщем. Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять: "А-а-аплачиваем проезд". Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу - реакция та же. Тогда она говорит - "Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод". Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это. Кондуктор: "Опа - слышат! А-а-аплачиваем проезд". |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 29.07.08 21:51 ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ (конечно мужчинами): Ты-Женщина, и значит, Ты-Актриса, в тебе сто лиц и тысячи ролей. Ты-Женщина, и значит, Ты-Царица, возлюбленная всех земных царей. Ты-Женщина, и значит, Ты-Рабыня, познавшая солёный вкус обид, Ты-Женщина, и значит-Ты пустыня, которая меня испепелит. Ты-Женщина, Сильна ты по неволе, но, знаешь, даже, если жизнь-борьба, Ты-Женщина, ты слабая до боли, Ты-Женщина, и значит ты-Судьба. Ты-Женщина, ты просто вспышка страсти, но твой удел-терпение и труд Ты-Женщина, ты то большое счастье, которое совсем не берегут. Ты-Женщина, и этим ты опасна, огонь и лёд вовек в тебе одной. Ты-Женщина, и значит-ты прекрасна, с младенчества до старости седой. Ты-Женщина, и в мире все дороги, ведут к тебе, а не в какой-то Рим! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 29.07.08 21:49 Разделась я уже.... И, упираясь в низкий стол, Вся выгнулась тебе навстречу. Ты в темноте найдешь меня, Прижмешься, погладишь и войдешь... |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 29.07.08 21:49 Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная. Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 29.07.08 21:36 Знакомый рассказал: "Это произошло чисто по дури. А дело было так. Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!!!" |
|
|||
| комментарии (2) | ||||
| 29.07.08 20:42 Наташа 26, ты либо на диете и есть хочешь, либо просто мега-повар! |
|
|||
| комментарии (1) | ||||
| 29.07.08 18:07 Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками. Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли. |
|
|||
| комментарии (1) | ||||
| 29.07.08 17:26 Работаю я на различных мероприятиях звукорежиссером. Настраиваю звук на концертах небольших коллективов, на корпоративах различных и пр. Вобщем ничего необычного. Ну и как водится, в предновогоднюю неделю, пришлось мне поработать на одном корпоративном банкете. Крупная фирма сняла ресторан на вечер, а ресторанщики вызвали меня наладить музон. Все проходило отлично, аппаратура работает, музыка играет, народ веселиться, пьет, танцует. Я конечно тоже не теряюсь, бухаю, с телками трещу. Изрядно насосавшись шампанского, пошел я в сортир отлить. Туалет в том заведении находился в холле, сразу около банкетного зала где проходил корпоратив, и представлял собой небольшую комнатку с раковиной и унитазом. Проссавшись и умывшись, я вытер руки и лицо, окрыл запиравшую дверь задвижку и гордо вышел в холл. Поначалу никто из находившихся в холле не обратил на меня внимание, но пока я шел через него, начал замечать хихиканье и глумливые взгляды пьяных фирмачей в мою сторону. Пройдя через холл, я вышел в банкетный зал и двинулся к стойке со своей аппаратурой. Люди в зале тоже смотрели на меня, кто-то напряженно, а кто-то с ехидной ухмылкой. Я спокойно дошел до стойки и склонился над микшерным пультом. Извините,- сказал мне подошедший официант ресторана. Да? - ответил я и посмотрел на него. Он был красный как рак и судорожно давился от смеха. Я не мог понять, что именно его так веселит и спросил: что-то случилось, какие-то проблемы? Официант не смог ничего мне сказать, а просто показал рукой на мои брюки. Наклонив голову, я наконец увидел причину его смеха и ехидных ухмылок собравшхся. Из моей расстегнутой ширинки, свешиваясь через край трусов, болталось то, что отличает мужчин от женщин. Болталось небрежно, как галстук у менеджера, чуть расслабленный после рабочего дня, как опущенный флаг, как постиранный носок на бельевой веревке. Я так оцепенел, что даже не смог сразу убрать свой детородный орган. Но через мгновение, осознав весь ужас ситуации, я спрятал свой член в трусы, наглухо застегнул ширинку и упал на кресло за пультом. Такого позора мне не приходилось переживать ни разу в жизни. Весь остаток банкета я провел не выходя из-за пульта. В конце вечера, ко мне подошел пьяненький босс фирмачей, положил руку на плечо и сказал: -Брателло, ты теперь наш постоянный ди-джей на корпоративах, но только, если будешь ходить так как сегодня. Спасибо, порадовал! Бросив на пульт сотню баксов, довольный босс отвалил из ресторана. Но постоянным ди-джеем этой фирмы я так и не стал, и вовсе не потому, что директор ресторана больше не зовет меня на мероприятия, а просто потому, что банально не хочу. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 29.07.08 16:21 Чужие жёны словно груши: Кармэн! Дюймовочка!! Дюшес!!! - Поди,сорви,коль хочешь кушать, Тебе нашёптывает бес. И ты бежишь...и рвёшь счастливый В твоём саду ведь груши нет, А в это время твою сливу, Трясёт и кушает сосед . |
|
|||
| комментарии (3) |
|
|
Викторина летний зной |
| Летний зной |
| Вопросов: 15 |
 |
| Викторина «Летний зной» Призы. |
| Участники: 401 |
| Лидеры: 16 |
| участвуй с 3 июня 2008 по 1 июля 2008 |
|
Метки: летний зной |
Скачать бесплатно |
 Ксения, 30 Москва |
 lev, 38 Москва |
 Алексей, 19 Санкт-Петербург |
 River, 33 Москва |
 Ирина, 23 Москва |
 Ирина, 40 Гатчина |
 татьяна, 49 Москва |
 сергей, 24 Чебоксары |
 Елена, 40 Москва |
 Юлия, 33 Ростов-на-Дону |
 sasha, 28 Москва |
 Лена, 45 Ковров |
 Ольга, 30 Омск |
 лекс, 33 Зеленоград |
|
Знакомья прямо сейчас |
|
|
Новости автопрома |
|
Метки: авто автопром новости |
Азангара |
|
Метки: азангара |
