-Метки

10 20 идей для бизнеса 31 2011 2022 2023 Thailand ai archive cpa den denis denisyakovlev facebook google index instagram liveinternet market med meta nutra pantip photo pl post russia sale seo seo продвижение сайта seo продвижение сайтов shop smm store tambov tatanovo test th thai twitter users vlog win yakovlev yakovlevdenis youtube авария аптека аренда архитекторы аукцион бесплатный бизнес бизнес идеи блог бок будущее россии вКонтакте весна видео власти влог все выборы гей государственный бюджет госуслуги девушки демонстрация ден денис денис яковлев денисяковлев деньги деревенский дневник дневники дольщики дома единая россия ер жесть жир жкх заработок в интернете здоровье знакомства игры идеи для бизнеса идеи для инвестиций имена инвестиции инвестиционная россия индексация индексирование интернет капремонт квартиры контакт красота купить люди май маркет маркетинг март метки мир москва мотивация музыка мчс например рецепт настроение недвижимость новости новость новый год одноклассники парни переезд в деревню пиар полезное политика пост предновогоднее время привет продажи психология радиация развитие россии развитые страны рецепт речник решения россия рост экономики семья сео продвижение сайта сериал скачать смотри сокол сообщение ссылка ссылки сша тайфун тамбов татаново товар топ 20 бизнес идей торрент торт труд туризм тут украина украшения фото часы чат через запятую шоколад шопинг шум экономика экономика россии это юрий яковлев яковлевденис

 -Рубрики

 -Музыка

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в dj_denis_beta

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 25.12.2006
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 6227

      DJ DENIS BETA





      Грибоед


      одноклассники регистрация



                                           

      odnoklassniki ru v kontakte vkontakte
      Новости KP.ru REGNUM MK.ru E-generator TelNews.ru tden.ru ИноСМИ.Ru Финам vokrugsveta.ru ng sport-express.ru aif.ru lentaru BBC cars-area.ru

       знакомства одноклассники в контакте

      Новое поколение интернет общения!
      Старперов, малолеток и тормозов просьба не беспокоить!
      «СУСЛИК СЦУКО ЛИЧНОСТЬ»
      Красивые знакомства в интернете,
      она расскажет правду...
      Хочешь сыграть в первое свидание?
      Да / Нет
      Любишь играть?
      Собери пазл и получи приз!
      Настоящие королевы есть!
      Самые красивые девушки рунета ждут...
      Настоящие офисные войны начались!
      Мочи босса! Мочи конкурентов! Мочи всех!
      Настоящие мужчины еще остались!
      И познакомиться с ними легко...

      2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 · 10 12 · 13 · 14 · 15 · 16 · 17 · 18 · 19 · 20 22 · 23 · 24 · 25 · 26 · 27 · 28 · 29 · 30 32 · 33 · 34 · 35 · 36 · 37 · 38 · 39 · 40  42 · 43 · 44 · 45 · 46 · 47 · 48 · 49 · 50  52 · 53 · 54 · 55 · 56 · 57 · 58 · 59 · 60  62 · 63 · 64 · 65 · 66 · 67 · 68 · 69 · 70 72 · 73 · 74 · 75 · 76 · 77 · 78 · 79 · 80 82 · 83 · 84 · 85 · 86 · 87 · 88 · 89 · 90 92 · 93 · 94 · 95 · 96 · 97 · 98 · 99 · 100 


      порно онлайн

      Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 05:29 + в цитатник
      1 место
      2 место
      3 место
      4 место
      5 место
      6 место
      7 место
      8 место
      9 место
      порно онлайн на лучшем в сети сайте знакомств loveplanet от Дениса Бета

      Метки:  

      женская грудь

      Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 05:26 + в цитатник
      Женская грудь расскажет о том, как ее хозяйка ведет себя в постели
      Автор: http://Mignews.com.ua

       


      Характер женщины всегда был загадкой для мужчины. Однако, итальянский специалист в области сексуальных отношений утверждает, что он может многое рассказать о личности каждой женщины, основываясь лишь на размере и форме ее груди. В частности, сексолог Пьеро Лоренцони считает, что грудь определяет характер женщины, вероятно, в гораздо большей степени, чем знак Зодиака, под которым она родилась.

      Лоренцони классифицировал женские прелести в соответствии с различными фруктами. Он считает, что мужчины могут самостоятельно выстраивать свои собственные сексуальные гороскопы, руководствуясь размерами грудной клетки своей предполагаемой партнерши.

      Итак, фруктовая карта начинается с… традиционной дыни. Согласно Лоренцони, женщин с большой округлой грудью, напоминающей по форме дыни, раньше всегда считали склонными к материнству, но это далеко не так. "На самом деле, такие дамы любят поесть, хотят, чтобы их баловали, им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят секс", - отмечает ученый.

      Для мужчин, желающих нечто более живенькое, следует выбирать женщин с грудью типа "лимон" – дерзкую и видную. "Эти женщины полны жизни и умеют посмеяться над собой. Они предпочитают сбалансированную жизнь, не предполагающую никаких сюрпризов".

      Шикарная грудь овальной формы (по классификации – "ананас") предполагает, что ее владелица – умна, часто стремится сделать карьеру, но в душе остается достаточно романтичной. "Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто", - отмечает ученый, передает .

      Груди в виде виноградин – выдающиеся вперед и твердые – также не совсем хороший признак для качественного секса. "Такие женщины могут выглядеть эротичными, но на самом деле, они – застенчивые и скромные домоседки. Она может потакать желаниям партнера, но сексу предпочитает нежность".

      Даже дамы с грудью - "апельсином" не так уж хороши, чтобы поднять градус между простынями. "Поскольку они очень уверены в себе и точно знают, чего хочет, секс интересует их меньше всего. Им больше нравятся разговоры и партнерские отношения".

      Женщины с небольшой грудью, напоминающей "вишенки" – "забавны и достаточно возбуждаемы". В постели они равно изобретательны и умны. Они – прекрасные партнеры для жизни, но секс их интересует постольку поскольку", - отмечает исследователь.

      И, наконец, женщины, чья грудь напоминает по форме "грушу". "Любят любовь во всех ее проявлениях. Она может быть достаточно набожна, но знает, как следует заниматься сексом", подводит итог итальянский сексолог.

      Регистрация

      Рубрики:  жизнь

      Метки:  

      анфиса чехова снялась обнаженной в playboy. Голая Анфиса чехова

      Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 05:22 + в цитатник
       (300x388, 50Kb)

      Телеведущая самого откровенного шоу российского телевидения Анфиса Чехова снялась обнаженной для мужского журнала.

      Съемка в Playboy стала вторым опытом откровенной фотосессии для 31 летней Анфисы. Голая анфиса чехова

      Самая сексуальная ведущая канала ТНТ однажды уже продемонстрировала свое роскошное тело на страницах Maxim.

      Эффект был таким ошеломляющим, что Анфиса решила не останавливаться на достигнутом и с радостью согласилась снова обнажиться.

      Съемка

      Ко второй фотосессии теледива подошла уже со знанием дела. Она без стеснения позировала перед объективом камеры, демонстрируя свои аппетитные формы.

      – Я получила колоссальное удовольствие, – рассказала Чехова. – Съемки проходили в небольшой студии, где я чувствовала себя полностью раскрепощенной. Меня снимали в красивом нижнем белье, которое практически ничего не прикрывало. Я довольна результатом, признаюсь, меня даже возбуждают эти снимки. Кстати, никому из друзей я об этом не говорила. Решила сделать сюрприз. Пусть сами увидят и скажут мне свое мнение.
      tden.ru

      Рубрики:  новости

      Метки:  

      Коктейль Секс на пляже (Sex on the Beach)

      Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 05:17 + в цитатник
       (237x400, 9Kb)

      Коктейль Секс на пляже (Sex on the Beach)

      Состав:
      3 кубика льда

      3/10 водки

      1/10 персикового ликёра

      2/10 клюквенного сока

      2/10 апельсинового сока

      2/10 ананасового сока

       1 коктейльная вишня для украшения


      По вкусу можно добавить немного гренадина и лимонного сока.



      Рецепт:
      Налейте водку, персиковый ликёр, клюквенный, апельсиновый и ананасовый сок в коктейльный шейкер с кубиками льда. Тщательно потрясите. Налейте в высокий стакан, украсьте вишней и пейте коктейль Секс на пляже через соломинку.

      Время приготовления: 3 минуты


      Метки:  


      Процитировано 1 раз

      readme.ru

      Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 05:13 + в цитатник

      Открыл для себя интересный новостной портал readme.ru 


      Метки:  

      секреты windows vista

      Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 05:06 + в цитатник

      Книга известных во всем мире авторов посвящена одной из последних и мощных версий операционных систем семейства Microsoft Windows - Vista. Она отнюдь не повторяет официальную документацию по Vista, а в форме "секретов" предлагает информацию, которую либо трудно найти в документации, либо она вовсе там отсутствует. Подробно рассматривается русскоязычная версия Vista Ultimate.
      Некоторые вопросы, которым уделяется внимание в книге: подготовка к установке и собственно установка Vista, новый пользовательский интерфейс, новые возможности безопасности, работа с цифровыми фотографиями, аудиоклипами и видеофайлами, использование Vista на мобильных устройствах, доступ в Web и к электронной почте, а также многое другое.

      Книга "Секреты Microsoft Windows Vista" рассчитана на пользователей различной квалификации.

      купить книгу

      Рубрики:  новости

      Метки:  

      Без заголовка

      Пятница, 11 Апреля 2008 г. 05:03 + в цитатник


      Price: $1.12
      Size: 59,63 Mb
      Tracks:
      1: Mixed Up S.O.B.
      2: Ladybug
      3: Sharpen Up Those Fangs
      4: More Bad Times
      5: French Girl
      6: Truckstop Butterfly
      7: Ghosts Are Everywhere
      8: Loose Balloon
      9: Flame Is Love
      10: So Lo So Hi
      11: Poor Turtle
      12: Rot In The Sun
      13: Warhead
      14: Deleter


      Price: $0.88
      Size: 52,59 Mb
      Tracks:
      1: Silence Followed By A Deafening Roar
      2: Eudaimonia Overture
      3: The Rhino
      4: Norwegian Cowbell
      5: I Cannot Tell A Lie
      6: Bronx 1971
      7: Suite Modale
      8: The Gargoyle
      9: I Still Have That Other Girl
      10: Bultaco Saturno
      11: Paul Vs Godzilla


      Price: $1.12
      Size: 108,47 Mb
      Tracks:
      1: Ooh Yea
      2: I Love To Move In Here
      3: zero
      4: Everyday It's 1989
      5: Live For Tomorrow
      6: Alice
      7: Hyenas
      8: I'm In Love
      9: Disco Lies
      10: The Stars
      11: Degenerates
      12: Sweet Apocalypse
      13: Mothers Of The Night
      14: Last Night


      Price: $1.12
      Size: 77,77 Mb
      Tracks:
      1: A Felicidade (Happiness)
      2: Correnteza
      3: So Tinha Que Ser Com Voce
      4: Medo De Amar (Surrender The Soul)
      5: O Morro Nao Tem Vez (Favela)
      6: Estrada Branca (This Happy Madness)
      7: Outono (Stay)
      8: Double Rainbow
      9: Imagina
      10: Desafinado (Slightly Out Of Tune)
      11: Pra Dizer Adeus (Time To Say Goodbye)
      12: Vivo Sonhando (Living On Dreams)
      13: Estrada Do Sol
      14: E Com Esse Que Eu Vou

       


      Price: $1.44
      Size: 133,81 Mb
      Tracks:
      1: Tree of Life
      2: Legend of Bell Rock
      3: Song of Sheherazade
      4: Daughter of the Sun
      5: Oceanus
      6: Across the River
      7: The Wolf's Head
      8: The Temple of Isis
      9: El Dorado
      10: Ambient 01
      11: Ambient 02
      12: Ambient 03
      13: Ambient 04
      14: Ambient 05
      15: Ambient 06
      16: Ambient 07
      17: Ambient 08
      18: Ambient 09


      Price: $0.80
      Size: 62,00 Mb
      Tracks:
      1: Dancer
      2: Can't See Straight
      3: Breaking Up
      4: In the Woods
      5: I Wasn't Made For Fighting
      6: Under Attack
      7: Be Back Soon
      8: Monsterdinosaur
      9: Straighten The Curtain
      10: Sailboats


      Price: $0.96
      Size: 34,53 Mb
      Tracks:
      1: Gotta Get Out
      2: 7 Ways To Die
      3: Can't Get Me Down
      4: The Card
      5: Over & Out
      6: Good Nite
      7: Prophets For Hire
      8: This Is For You
      9: How Do You Like Me Now
      10: Living For Today
      11: End Of Days
      12: We're Still Here


      Price: $0.96
      Size: 59,62 Mb
      Tracks:
      1: Superman's Song
      2: Mmm, Mmm, Mmm, Mmm
      3: The Ghosts That Haunt Me
      4: Afternoons & Coffeespoons
      5: The Ballad Of Peter Pumpkinhead
      6: He Liked To Feel It
      7: Flying Feeling
      8: Every Morning
      9: Keep A Lid On Things
      10: The Day We Never Met
      11: The Unforgiven Ones
      12: It'll Never Leave You Alone


      Price: $0.88
      Size: 68,21 Mb
      Tracks:
      1: For The Glory
      2: More Than Meets the Eye
      3: The Evil Has Landed
      4: Formation of Damnation
      5: Dangers of the Faithless
      6: The Persecuted Won't Forget
      7: Henchman
      8: Killing Season
      9: Afterlife
      10: F.E.A.R.
      11: Leave Me Forever


      Price: $1.20
      Size: 120,21 Mb
      Tracks:
      1: Lost Verses
      2: The Light
      3: Lucky Man
      4: Unlit Hallway
      5: Heron Blue
      6: Moorestown
      7: Harper Road
      8: Tonight the Sky
      9: Like the River
      10: Tonight in Bilbao
      11: Blue Orchids
      12: Tonight in Bilboa (Alt Version)
      13: The Light (Alt Version)
      14: Like the River (Alt Version)
      15: Tonight the Sky (Alt Version)

      Price: $0.96
      Size: 53,41 Mb
      Tracks:
      1: Mi Credo
      2: Cuando Una Mujer
      3: Ayer Te Pedi
      4: Y Todo Para Que
      5: Matalos
      6: Quitame Ese Hombre
      7: Me Muero
      8: A Puro Dolor
      9: Aca Entre Nos
      10: Mi Error Mi Fantasia
      11: Que Voy Hacer Sin Ti
      12: Ojala Que Te Mueras


      Price: $0.80
      Size: 51,60 Mb
      Tracks:
      1: True Blue
      2: Cobalt Connection
      3: There's Another Word For This
      4: Symptom of Spectacle
      5: Determinal
      6: Blue/Green
      7: Flowerpower
      8: Sepsis
      9: Title Track
      10: Going Home


      Price: $1.12
      Size: 73,59 Mb
      Tracks:
      1: Silent Giant Entertainment Presents
      2: Pick Your Game Up
      3: Don't Cry
      4: Og Love
      5: Do What You Came To Do
      6: Smile Again
      7: Bad Girl
      8: The Og
      9: Best Day Of My Life
      10: When It Goes Down
      11: Gliding In My Cadillac
      12: Ain't Never Gonna Stop
      13: Thank You
      14: Born Again


      Price: $0.80
      Size: 73,59 Mb
      Tracks:
      1: From The Corners Of The Earth
      2: Hosanna
      3: Reign In Us
      4: Holy Is Our God
      5: I Will Go
      6: Remain
      7: All We Need
      8: Great In All The Earth
      9: The Loveliest Sound
      10: Hiding Place


      Price: $1.12
      Size: 140,13 Mb
      Tracks:
      1: We Have Explosive
      2: Atom Bomb
      3: Loops of Fury
      4: Tin There
      5: The Third Sequence
      6: Leave Home (Underworld Mix 1)
      7: We Have Explosive (Herd Killing)
      8: Firestarter (Instrumental)
      9: U Six
      10: Musique
      11: 2097
      12: Photek Titan
      13: Petrol
      14: Afro Ride

      1: Two Worlds (Main Theme) (Feat. AmberMoon)
      2: Play The Game (Feat. AmberMoon)
      3: Siege Of Cathalon (Feat. AmberMoon)
      4: Ashos
      5: Cathalon (Feat. AmberMoon)
      6: Bot Moss Forest
      7: Desert Attack
      8: Grom Town
      9: Magta Lahjar
      10: GorGammar
      11: Opala
      12: Love Conquers
      13: Magta Lahjar (Remix) (Feat. Alex Wolf)
      14: Tharbakin
      15: Maasarah
      16: Purgatory
      17: Hades

       

      Рубрики:  музыка

      Метки:  

      Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы

      Пятница, 11 Апреля 2008 г. 02:14 + в цитатник
      rust7_9
      10 Апр 2008, 20:44
      Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.
      rust7_9
      10 Апр 2008, 20:43
      Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
      barracuda84
      10 Апр 2008, 20:43
      - ну как прошли твои трудо выебудни? - как ты тонко подметил...
      rust7_9
      10 Апр 2008, 20:41
      Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 20:36
      Это неописуемо! quot; - сказал пeс, грустно смотря на баобаб
      tikonderoga
      10 Апр 2008, 20:31
      ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
      tikonderoga
      10 Апр 2008, 20:30
      Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
      rust7_9
      10 Апр 2008, 20:28
      Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку
      tikonderoga
      10 Апр 2008, 20:28
      И когда Борька стал quot;любить quot; меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
      rust7_9
      10 Апр 2008, 20:28
      Я тут жизненный парадокс кое какой подметил - даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пидораса в юбке.
      tikonderoga
      10 Апр 2008, 20:27
      Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли
      tikonderoga
      10 Апр 2008, 20:19
      Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? Знаю отвечает дальнобойщик в 1939 году. А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? Конечно, знаю, отвечает водила в 1941 А знает ли пан что фашисты делали все это время? Нет Стояли на польской таможне!
      abba1
      10 Апр 2008, 20:04
      В стародавние времена,когда ещё чертежи без компов готовили,жил один парень. Так вот в ночь перед сдачей экзамена по балке с защемлённым концом,готовит он в ручную чертежи. Почти уже всё сделал,но пивка захотелось,херши тогда не было. Открывает бутылочку,а оттуда джин и спрашивает что типа хочешь. Ну парень конечно православный,а невдомёк что джин типа правоверный. Короче так ему и рубанул,типа ебаться хочу. Джин берёт чернильницу,хрясь на чертежи. Ебись!
      tikonderoga
      10 Апр 2008, 20:01
      · Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
      medvejonok28
      10 Апр 2008, 19:51
      Заходи на дневник, и читай свой гороскоп;))
      medvejonok28
      10 Апр 2008, 19:48
      - Десять штук? Ну ты, братан, в натуре, козырной кореш!
      medvejonok28
      10 Апр 2008, 19:46
      В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит: - Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин! - Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма! - Ну как знаешь.… А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
      schannetta
      10 Апр 2008, 19:30
      Женщине всегда можно довериться, потому что она не помнит ничего важного.
      schannetta
      10 Апр 2008, 19:29
      Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
      medvejonok28
      10 Апр 2008, 19:27
      У боксёра спрашивают: - А вы в силу талисманов верите? - Ну как вам сказать: наверное, если бы не верил, то в перчатки подков бы не клал…
      el_muerto
      10 Апр 2008, 19:26
      Растаман звонит в пожарную часть и начинает так увлеченно говорить: - Вы знаете, я год назад посадил конапельку под окном. Ну поливал там, удобрял. Вырос здоровый куст. Но не фига не вштыривает... Пожарные перебивая: - Блин, ты хоть понимаешь куда звонишь?! Растаман: Не, чуваки, дослушайте! В прошлом году я тоже посадил конапельку. Только не стал поливать и удобрять, а подсыпал к ней радиоактивных отходов. Вштыривала трава - мама, не горюй!... П.: Чувак, ты о чём говоришь?! Р.: А в этом году я опять посадил конапельку, посыпал ядерными отходами и полил ракетным окислителем... П.: Парень, хорош гнать! Р.: Так я о чем... А-аа, у соседа квартира горит. Вы когда приедете - конапельку мою не потопчите!
      medvejonok28
      10 Апр 2008, 19:24
      - Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? - Он ждал, пока умрёт последний, который помнил, что в Египте в принципе было не уж плохо.
      tikonderoga
      10 Апр 2008, 19:21
      Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
      tikonderoga
      10 Апр 2008, 19:18
      · С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
      tikonderoga
      10 Апр 2008, 19:16
      · Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
      tikonderoga
      10 Апр 2008, 19:15
      · Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
      raboteaga
      10 Апр 2008, 19:15
      - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе.
      tikonderoga
      10 Апр 2008, 19:15
      · Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
      tikonderoga
      10 Апр 2008, 19:10
      · С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
      raboteaga
      10 Апр 2008, 19:08
      Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает. (У) Определи по яйцу название птицы. (В) Hе знаю. (У) А это. (В) Hе знаю. (У) А это. (В) Да не знаю я!!!. (У) Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
      medvejonok28
      10 Апр 2008, 18:59
      Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а оттуда джинн. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель, и теперь я выполню… Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая её назад, произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
      el_muerto
      10 Апр 2008, 18:55
      Растаман протягивая деньги продавщице в ларьке: - Бутылку и фольгу, побыстрее! - Что-о?! 8-0 - Опс, Кока-колу и шоколадку, пожалуйста!
      usenok44
      10 Апр 2008, 18:50
      lt;crypto gt; почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??). причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась... замечали такое? lt;0013 gt; их заставляли глотать
      41596
      10 Апр 2008, 18:49
      Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Рецепт праздничного холостяцкого пирога - Берём, значит, килограмм пельменей...
      41596
      10 Апр 2008, 18:49
      На одну и ту же мину дважды не наступают.
      41596
      10 Апр 2008, 18:48
      Жена - мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю.
      41596
      10 Апр 2008, 18:47
      За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
      41596
      10 Апр 2008, 18:47
      -Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. -А мне и не нужен красавец! -Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
      41596
      10 Апр 2008, 18:46
      На дискотеке. -Девушка Вы танцуете? -Танцую, пляшу, играю на гармошке. -Ты, чё плетешь? -Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
      41596
      10 Апр 2008, 18:45
      Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите.
      41596
      10 Апр 2008, 18:44
      Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно. - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
      raboteaga
      10 Апр 2008, 18:44
      Идет лекция в мединституте. Тема quot;Сексуальные аномалии quot;. Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
      raboteaga
      10 Апр 2008, 18:42
      Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой! - Дорогой, все есть, просто будь мне верен... - Ну, дорогая! - Дорогой, все есть.. Так проходит неделя... Жена возвращается, а муж снова за старое: quot;Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.. quot; Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: quot;Спи дома, мать твою!!! quot;
      raboteaga
      10 Апр 2008, 18:40
      Мужик приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
      raboteaga
      10 Апр 2008, 18:37
      Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:36
      - По следам рекламы... Тойота - управляй мечтой. Жигули - Управляй реальностью.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:34
      Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
      raboteaga
      10 Апр 2008, 18:33
      Объявление в больнице: quot;Помните, онанизм останавливает рост! quot; Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: quot;НЕПРАВДА! quot;.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:33
      1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
      41596
      10 Апр 2008, 18:31
      Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:31
      Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам ! - Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая... - ОК! Понял. Едем к тебе.
      raboteaga
      10 Апр 2008, 18:30
      А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:30
      Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...
      41596
      10 Апр 2008, 18:28
      Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:28
      Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
      41596
      10 Апр 2008, 18:27
      - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:27
      Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
      41596
      10 Апр 2008, 18:27
      Три женщины. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:26
      У меня зазвонил телефон... - Кто говорит? - Слон! А потом позвонили гуси... Ну, когда же меня отпустит???
      raboteaga
      10 Апр 2008, 18:25
      Интервью: - Скажите, почему вы антисемит? - Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... - Да!? И как же его звали? - МЕНДЕЛЬСОН!!!
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:24
      По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе.
      41596
      10 Апр 2008, 18:23
      Два фермера ведут беседу о погоде. - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли поднимется, - радуется один. - Не пугай ты меня. У меня на этом кладбище похоронены две жены!
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:22
      - Эй, почему вы в меня вилкой тычете?! - Ой, извините! Просто я подумал, раз уж ваш локоть в моей тарелке...
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:20
      - У меня член 25 сантиметров! - А у меня аж четверть метра! - Так это ж одно и то же! - Зато как звучит!!
      41596
      10 Апр 2008, 18:20
      Газета для новобрачных - «Горькая правда». Жена купила скалку для теста. Муж сидит злой. : -Дома выпить нечего, а она мебель покупает.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:19
      Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:19
      Ругаются два педика: - Да пошел ты в жопу! - Что-о-о? Мириться? Никогда!
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:18
      Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
      41596
      10 Апр 2008, 18:16
      Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, бля, скажи – мороз ночью quot;бнет? - Нет! - Пошли, ребята!
      raboteaga
      10 Апр 2008, 18:15
      Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: quot;Слушайте, что вы за мужчина!!! quot; Мужчина складывает газету и говорит: quot;Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать quot;
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:15
      Красивых женщин не бывает! Общество трезвости
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:14
      Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас - Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
      41596
      10 Апр 2008, 18:14
      Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
      41596
      10 Апр 2008, 18:13
      - Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить! - ??? - В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи...
      41596
      10 Апр 2008, 18:13
      Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
      41596
      10 Апр 2008, 18:12
      Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:11
      Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!
      41596
      10 Апр 2008, 18:11
      Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает Пушкину: - Саша, вы курите? - Нет, можно подумать я стихи так придумываю
      41596
      10 Апр 2008, 18:11
      Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: quot;Пойду приготовлю что-нибудь вкусное quot;. - И?.. - Вместе посмеялись.
      41596
      10 Апр 2008, 18:10
      Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
      41596
      10 Апр 2008, 18:09
      Надпись в общественнон туалете: quot;Товарищи Тутанхамоны, спускайте за собой свой пирамиды quot;.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:09
      Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: -Дорогой, дождь идёт. -Скажи, что меня нет.
      41596
      10 Апр 2008, 18:09
      quot;Тяжело в лечении - легко в раю! quot; - говорил доктор своим пациентам, приступая к очередной операции.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:09
      -Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Ничего. -Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!
      41596
      10 Апр 2008, 18:08
      Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
      41596
      10 Апр 2008, 18:08
      - Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно? - Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь? - Бывает. Если честно, то три раза в день. - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
      41596
      10 Апр 2008, 18:07
      Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: quot;Кто же она? quot; Сразу за ним раздался крик женщины: quot;Хрен с ней, кто был ОН? quot;
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:07
      -Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами. -Пушкина? - Нет, Чуковского, quot;Горилла идет, Крокодила ведёт quot;!!!
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:06
      Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: — До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы… — Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:05
      Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:04
      - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - Да, а что - заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
      raboteaga
      10 Апр 2008, 18:04
      Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:03
      - Доктор, у меня болит голова - А я ни на что и не претендую
      raboteaga
      10 Апр 2008, 18:00
      Что такое : ни дать ни взять? Зубная боль при менструации.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:00
      Последствия ремонта 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира
      asvitol74
      10 Апр 2008, 18:00
      Трах тиби дох - сказал Хоттабыч. - Уйди, старый педофил - ответил Волька.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 17:59
      Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много! Четыре! - ОООООО!!! УУУУУ! - Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
      asvitol74
      10 Апр 2008, 17:58
      Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было . .Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 17:57
      Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина. . В приметы не верю, но совпадения уже надоели!!!Заплатил налоги и сплю спокойно. . На лавочках, в подвалах, на вокзале.
      41596
      10 Апр 2008, 17:56
      Идут отец с сыном по зоопарку и сын увидев гориллу спрашивает: -Папа,а почему у него такие большие ноздри? -А ты посмотри на его пальцы!!!
      41596
      10 Апр 2008, 17:54
      Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
      41596
      10 Апр 2008, 17:54
      Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
      41596
      10 Апр 2008, 17:53
      Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было...
      41596
      10 Апр 2008, 17:52
      Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали все подряд.
      raboteaga
      10 Апр 2008, 17:52
      Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится.
      41596
      10 Апр 2008, 17:52
      Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, И пить тоже - пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
      asvitol74
      10 Апр 2008, 17:49
      Смотри, я тебе пока по хорошему завидую!
      asvitol74
      10 Апр 2008, 17:48
      Жили, жили, а стыда не нажили.
      41596
      10 Апр 2008, 17:48
      Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда! - А ты купи мелок для них. - И что помогает? - Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют
      raboteaga
      10 Апр 2008, 17:48
      Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!
      41596
      10 Апр 2008, 17:46
      разговор двух мужиков: - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю
      asvitol74
      10 Апр 2008, 17:46
      Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
      41596
      10 Апр 2008, 17:46
      Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
      asvitol74
      10 Апр 2008, 17:46
      — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОПА !… Я думал вы немые…
      asvitol74
      10 Апр 2008, 17:45
      Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - остаться нет, а побывать да.
      raboteaga
      10 Апр 2008, 17:45
      Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: - Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке... - Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
      asvitol74
      10 Апр 2008, 17:45
      Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папи
      Рубрики:  жизнь
      мысли
      dj

      Метки:  

      Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем

      Пятница, 11 Апреля 2008 г. 02:11 + в цитатник
      10 Апр 2008, 06:56
      Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили quot;да quot;; 3% - quot;алло quot;; остальные 95% затруднились ответить.
      2bus
      10 Апр 2008, 06:55
      Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж.
      lenusik2123
      10 Апр 2008, 06:55
      Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс! Какой напиток! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и охуевший от счастья Вовочка: - Вот это женщина! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!
      lenusik2123
      10 Апр 2008, 06:53
      Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: quot;Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама. quot; Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: quot;Собака quot;. Начинает Вовочка отвечать: - Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит: - Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: quot;Кот quot;. - Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает. - Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет Вовочка билет, а там написано: quot;Рыба quot;. Подумал Вовочка немного и начал отвечать. - Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова,...
      lenusik2123
      10 Апр 2008, 06:50
      Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его служебной даче под Смоленском. Хотя quot;дача quot; - это громко сказано. У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки - прокурор области, председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные бонзы, а прочая quot;номенклатура quot; - так себе. Но дело не в этом. Как на грех, мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка, жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь... В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь, естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня quot;слегка журили quot; за развращение ребенка. Да, наши quot;удобства quot; были в сторонке от дома и имел...
      2bus
      10 Апр 2008, 06:12
      Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
      Chanya
      10 Апр 2008, 06:03
      Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
      Chanya
      10 Апр 2008, 06:01
      Что такое quot;полное доверие quot;?... Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....
      Chanya
      10 Апр 2008, 06:00
      Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
      Chanya
      10 Апр 2008, 05:59
      У нового русского звонит мобильник. - Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!
      monster0477
      10 Апр 2008, 05:44
      Стишок про работу Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
      monster0477
      10 Апр 2008, 05:40
      quot;Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники quot;.
      Chanya
      10 Апр 2008, 05:40
      В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы - (робко отвечает тот) - но ключи от квартиры у жены...
      Chanya
      10 Апр 2008, 05:38
      В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е.. твою мать!
      Chanya
      10 Апр 2008, 05:36
      Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: quot;И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком? quot; - Ну это элементарно! Вся компания в ужасе: quot;Ватсон!?? quot;
      monster0477
      10 Апр 2008, 05:35
      В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
      Chanya
      10 Апр 2008, 05:29
      Жена мужу: -Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. -Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...
      Chanya
      10 Апр 2008, 05:28
      Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 05:08
      Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант!
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 05:04
      Голубым может стать и рыжий.
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 05:03
      Мечтать не вредно. Вредно мечтать вручную.
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 05:00
      У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи соль в попе.... Вопрос: кто бежал последним из колхозного сада?
      iwan31
      10 Апр 2008, 04:56
      мужик приходит в публичный дом гордо кидает 10 баксов quot;блондинку хочу!!!! quot; ему: у нас меньше 100 нечего нету! мужик умоляет:: ну хоть что нибудь! ему: козу на мясо купили - будеш? давайте! через неделю снова приходит кидает 20 баксов -на всё!!! ему: казу сьели! за 20 можеш посматреть в скрытую камеру! пойдет! заводят в комнату, седит охранник,смотрит на мониторы,мужик подсел рядом! ого !!!! вот это да! восхищается мужик смотря как негр прёт блондинку! охранник: да это чё!! на прош.недели мужик казу......
      anka1977
      10 Апр 2008, 04:53
      Мастерство женщины заключается в том, чтобы она умело могла выдать свой гарпун за стрелу Амура.
      anka1977
      10 Апр 2008, 04:50
      Мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын: -Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? -Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 04:49
      Не переходите дорогу ни передт зеброй ни после нее. Либо лягнет, либо укусит.
      anka1977
      10 Апр 2008, 04:48
      -Папа, расскажи мне сказку! -А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой на кухне говорили? -Нет. -Ну тогда слушай: сказка о том, как я на работе задержался...
      anka1977
      10 Апр 2008, 04:46
      Жена подходит к мужу,сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. -Имей совесть, дорогая! Бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы мыла?
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 04:44
      Горилка - это не украинская водка, это маленькая обезьяна.
      oleska88maruska
      10 Апр 2008, 04:30
      Наш девиз непобедим: Возбудим и не дадим!!!
      oleska88maruska
      10 Апр 2008, 04:28
      В каждой красивой девушке, в каждой застенчивой лапушке, вскроются рано иль поздно, блядские гены прабабушки!!!
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 04:15
      Примета: quot;Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии quot;.
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 04:06
      Понятие quot;Братья по разуму quot; неприминимо к блондинкам сразу по двум причинам...
      kentuha46
      10 Апр 2008, 04:01
      Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: — Что там?.. Как там народ?… — Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи! — Ну и как? — Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался
      kentuha46
      10 Апр 2008, 04:01
      Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада. Пункт 1: Держаться спина к спине…
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 04:01
      Женщины тратят дннги с умом. В итоге - ни денег, ни ума!
      kentuha46
      10 Апр 2008, 03:58
      — почему у бегемотов круглые ступни? — чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 03:56
      Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
      kentuha46
      10 Апр 2008, 03:56
      — У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! — Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 03:53
      Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно с делать ВОТ ТАК ВОТ, значит, сегодня вы опять поругаетесь.
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 03:49
      Грязными деньгами и сорить легче...
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 03:43
      Историю болезни каждый делает сам, врач только ее записывает.
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 03:41
      В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это quot;копать картошку quot;.
      aktivist2007
      10 Апр 2008, 03:34
      -Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер...
      yurry
      10 Апр 2008, 01:15
      Иду по полу канапли и слышу вдруг команду quot;ПЛИ! quot;
      zingelschuher_
      09 Апр 2008, 23:52
      - Сколько у нас пива на складе? - Hе знаю я. - Hу примерно? - Да сказал же: не знаю! - Hу, хоть грубо скажи... - Да х$й его знает!!!
      zingelschuher_
      09 Апр 2008, 23:51
      Один мужик грит другому: - Ну, блин, и хохма давеча вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на грудь взяли. Потом - quot;на посошок quot;. Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной quot;козе quot; вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром... Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил, что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
      zingelschuher_
      09 Апр 2008, 23:44
      Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ - Ну, все, конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
      zingelschuher_
      09 Апр 2008, 23:39
      Муж приходит домой. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно оглядевшись - на высоких тонах: - Гражданка, предупреждаю в последний раз: если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.
      lline
      09 Апр 2008, 22:23
      молодожены выясняют отношения- ОН-итак, дорогушенька, я тебя поздравляю, ты сегодня стала моей женой и будешь делать все что я тебе скажу... мне похуй, болит у тебя голова или неболит, чтоб я пришел- все было сготовлено, все белье постирано, все вымыто, ясно? ОНА-дорогой, я на 100 процентов принимаю условия игры, только от меня тоже будет одно маленькое условие ОН-какое? ОНА-каждый день в этом доме в семь часов вечера будет огромная ебля.. при этом мне неважно, будешь ты сдесь или нет..
      80673191415_dne
      09 Апр 2008, 21:30
      Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
      scorpy04
      09 Апр 2008, 21:29
      Двое пьяных останавливают такси и говорят: Подвезешь троих до аэропорта? водитель: так вас же двое!? Двое пьяных (удивленно): А ты что, не поедешь?
      scorpy04
      09 Апр 2008, 21:12
      Заходит парень в аптеку: - А у вас гандоны есть? - Да заходят иногда...
      sergeantserg
      09 Апр 2008, 20:19
      листопадит... взорвали офис...
      sergeantserg
      09 Апр 2008, 20:18
      и со склерозом можно жить. вот только я забыл как ваапще
      anka1977
      09 Апр 2008, 20:14
      Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень: -Здорово, папа! Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает: -Ты где болтался? -В армии, папа...
      anka1977
      09 Апр 2008, 20:10
      Почему комочки в манной каше, пенку на молоке, полкотлеты с хрящиком, шестидневный суп но-если-разогреть-есть-можно и много чего другого, упавшего со стола, кушает всегда папа?
      80673191415_dne
      09 Апр 2008, 20:09
      *ЯД* Новый украинец пригласил для сына на Новый год Деда Мороза и Снегурочку. В конце говорит: -Вовочка!Я заплатил 50 баксов,решай:у тебя два выбора-или трахаешь один раз Снегурочку или два раза деда Мороза… Вовочка подумал и говорит: -Папик. Снегурочка,конечно,это хорошо,но ДВА РАЗА –это есть ДВА РАЗА…
      80673191415_dne
      09 Апр 2008, 20:08
      *ЯД* Мужик на производстве повредил губу. Пришёл к хирургу и просит помочь. Врач глянул и говорит: -Могу только половые губы пришить, других нет… Через день мужик прибегает опять и в истерике: -Бл*, сделай как было… -??? -Да смотрю в зеркало-х*й встаёт, смотрю на х*й-губы трясутся…
      anka1977
      09 Апр 2008, 20:07
      -Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена, ну посмотри на меня... Конечно я тебя слышу!
      sergeantserg
      09 Апр 2008, 20:03
      вы будите? прошу вас - не будите
      sergeantserg
      09 Апр 2008, 20:02
      да нет. я спикаю на русской мове...
      tikonderoga
      09 Апр 2008, 20:01
      Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
      sergeantserg
      09 Апр 2008, 20:01
      вы мне понравились. но лучше б было завтра
      80673191415_dne
      09 Апр 2008, 20:01
      - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
      sergeantserg
      09 Апр 2008, 19:59
      всегда хотелось, но моглось не часто
      schannetta
      09 Апр 2008, 19:59
      На перекрёстке столкнулись десять 600-тых Мерседесов. Водитель проезжавшего мимо Запорожца скончался от смеха.
      schannetta
      09 Апр 2008, 19:58
      - Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И до куда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть.
      sergeantserg
      09 Апр 2008, 19:57
      вам не понять. я плохо объясняю.
      tikonderoga
      09 Апр 2008, 19:56
      - Что вы меня все в щеку да в щеку?? Как будто меня и поцеловать больше некуда!!!
      asvitol74
      09 Апр 2008, 19:53
      Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее
      asvitol74
      09 Апр 2008, 19:50
      Hадоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матерится, и решили они вставать и хором уходить из класса при каждом плохом слове. Hа следущий день, Вовочка опздал на урок. Училка спрашивает: -Где был? -Я засмотрелся как у нас на углу бордель строят. Девочки хором встают и уходят. Вовочка орёт им вслед: -Куда попёрлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент закладывают!!!!
      asvitol74
      09 Апр 2008, 19:48
      Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
      asvitol74
      09 Апр 2008, 19:48
      После ночи секса девушка спрашивает парня: - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? - Да. - Можешь ее порвать.
      asvitol74
      09 Апр 2008, 19:44
      - В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
      asvitol74
      09 Апр 2008, 19:44
      - Вам приходилось пользоваться услугами quot;Секс по телефону quot;? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего? - quot;Вы не туда попали quot;.
      asvitol74
      09 Апр 2008, 19:42
      Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
      asvitol74
      09 Апр 2008, 19:41
      На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет...
      asvitol74
      09 Апр 2008, 19:40
      Мужик в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: - Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик, доставая ещё 50$: - Ну ладно, давайте ТАКСУ!
      asvitol74
      09 Апр 2008, 19:38
      Старая дева спрашивает у отца: - Папа можно я куплю вибратор? - Да, доченька покупай. Через пару дней дочь приходит домой, на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор. - Папа что ты делаешь? - Это мы с зятьком выпиваем.
      asvitol74
      09 Апр 2008, 19:37
      Hа уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Hу, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
      sergeantserg
      09 Апр 2008, 19:27
      мы матом не ругаемся, мы на ём разговариваем (РР)
      sergejvolostnov
      09 Апр 2008, 18:46
      сидела ворона с куском сыра на суку мимо бежит лиса кидает камень в ворону,ну конечно сыр упал и т.д.... ворона очухалась-ну нихрена басню сократили
      sergejvolostnov
      09 Апр 2008, 18:42
      срочно в номер!!!!: ученые испытали виагру на кроликах... ДОСТАЛОСЬ ВСЕМ...и не только ученым
      sergejvolostnov
      09 Апр 2008, 18:33
      двое больных разговаривают: 1-й:дану все эти прививки фуфло!!!мой брат сделал прививку и через две недели сломал ногу... 2-й:во ты сказанул!прививка действует не сразу!!!
      sergejvolostnov
      09 Апр 2008, 18:30
      жена главы корпорации звонит мужу на работу-отвечает секретарша: он только что вышел-вошел-вышел-вошел....
      sergejvolostnov
      09 Апр 2008, 18:28
      в мерседес врезается москвич quot;каблук quot;со всей дури... из мерса выходят братки(б):ну мыжик(м)ты попал! М:ну попал так попал-открывает заднюю дверь...а там все баксами забито М-берет пачки с банкнотами и осчитывает:за машину за моральный ущерб и т.д. Б:ни хрена!-мужик ты чем занимаешся что такие бабки имееш?!! М:баранов развожу... Б:ну ни чее...мы всю москву разводим такого не видели-поехали посмотрим как ты работаеш! М:поехали... приехали лес глуш 5-ти метровый забор... только братки вышли вокруг их куча спецназа М:вот баранов привез-разводите
      sergejvolostnov
      09 Апр 2008, 18:16
      он вскружил ей голову... ее ТОШНИЛО девять месяцев
      04101989aaa
      09 Апр 2008, 18:04
      Ночь. Однокомнатная квартира. Муж с женой ждут, пока уснет маленький сын. - Вася, ты спишь? - Нет. Через 15 минут: -Вася, ты спишь? - Нет. Еще через 15 минут: -Вася, принеси водички попить. В ответ тишина... Ну, молодые занялись делом. И в самый ответственный момент голос из темноты: - И долго я со стаканом воды стоять буду?
      strig1961
      09 Апр 2008, 17:48
      На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик. Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он о...
      sir_eugene
      09 Апр 2008, 17:26
      Компания по производству презервативов решила выходить на новый рынок и для этого заказала исследование средней длины члена, причем двум независимым группам. В итоге у одной группы получилась средняя длина 31 см, а у второй – 9. Президент компании спрашивает у начальника отдела маркетинга: «Почему такая разница получилась?» - «Дело в том, что одни опрашивали, а другие измеряли».
      tikonderoga
      09 Апр 2008, 16:59
      Беседуют две лесбиянки: - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло! Вторая, с отвращением: - Машка, да ты - ПИДОР!!!
      tikonderoga
      09 Апр 2008, 16:58
      И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки выходить.
      tikonderoga
      09 Апр 2008, 16:57
      Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
      wolless
      09 Апр 2008, 16:47
      - Что ваш кобель делает во дворе моего дома?. - Описывает имущество.
      wolless
      09 Апр 2008, 16:44
      - А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку.
      lp1983irina
      09 Апр 2008, 16:31
      Они плакали до слез, слезы превращались в облако, облака собирались в тучи. Тучи проливались дождем. Дождь падал на землю. На земле вырастала травка. Они курили эту травку и смеялись до слез...
      wolless
      09 Апр 2008, 16:27
      А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
      snezinka2
      09 Апр 2008, 16:26
      Судья обвиняемому: - Вы совершали взлом, продемонстрированным прокурором способом? - Нет. Но способ прокурора тоже не плохой!
      wolless
      09 Апр 2008, 16:25
      - Что у нас на обед? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь.
      schannetta
      09 Апр 2008, 16:22
      ЧП случилось в лаборатории quot;Huggies quot; при испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
      schannetta
      09 Апр 2008, 16:21
      Концепция нового рекламного ролика для Билайна: Ползут два жёлто-чёрных кирпича по крыше. Один - другому: - От подарков не убежишь...
      schannetta
      09 Апр 2008, 16:20
      Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.
      wolless
      09 Апр 2008, 16:20
      Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
      wolless
      09 Апр 2008, 16:07
      - А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
      wolless
      09 Апр 2008, 16:02
      Разговаривают два приятеля: - Моя девушка - как мобильник. - В каком смысле? - Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
      13alena11
      09 Апр 2008, 15:46
      Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Фаина Раневская, актриса
      asvitol74
      09 Апр 2008, 14:51
      Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть. Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
      asvitol74
      09 Апр 2008, 14:50
      Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушел в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.
      sir_eugene
      09 Апр 2008, 14:48
      Тетки на почте сидят, читают письма. Вдруг натыкаются на письмо мальчика: quot;Добрый дедушка Мороз, мне 7 лет. У нас бедная семья. Подари мне, пожалуйста на Новый Год шапочку, шарфик, валенки и варежки, потому что у родителей нету денег, чтобы купить мне все это quot;. Тетки в умилении, жалко мальчишку. Решили скинуться, на подарок ему. После нового года читают письмо того же пацаненка: quot;Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок. Мне очень понравились и валенки, и шапочка, и варежки. А вот шарфика там не было...Наверное эти пи..расы на почте сп..или... quot;
      qqww77
      09 Апр 2008, 13:44
      Парень в гостях у девушки, вдруг из соседней комнаты истошные крики: - Немцы! Немцы!!! - Что это? - Дедушка порнушку смотрит.
      qqww77
      09 Апр 2008, 13:41
      Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников! )))))))))
      estranea
      09 Апр 2008, 13:00
      - Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера?..
      estranea
      09 Апр 2008, 12:58
      Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла... - Так это же нетопырь! - Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!..
      asvitol74
      09 Апр 2008, 12:56
      Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.Приехал,сразу влезли в постель,бурный секс, бурный оргазм.Из-за стены крики: -Ну потише,пожалуйста!Я уже из-за
      Рубрики:  видео
      жизнь
      мысли
      игры

      Метки:  

      Диалог юзера и админа: - Дайте мне пароль от мыла, а то я... -

      Пятница, 11 Апреля 2008 г. 02:07 + в цитатник
      rtaidep_73
      09 Апр 2008, 00:00
      Надпись на двери стоматологии: quot;Улыбайся, может ты это делаешь последний раз! quot;
      rtaidep_73
      08 Апр 2008, 23:56
      Диалог юзера и админа: - Дайте мне пароль от мыла, а то я... - Что, брат, помыться не можешь?
      rtaidep_73
      08 Апр 2008, 23:56
      Гаишник останавливает машину, за рулем классическая блондинка. Гаишник: quot;Ваши права! quot; Та: quot;А что это такое? quot; Он: quot;Ну, это такая штучка с вашей фотографией quot; Она роется в косметичке, достает зеркальце, подает гаишнику. Тот смотрит в зеркальце и ей: quot;А чего же вы сразу не сказали что вы сотрудник милиции? quot;
      realisticone
      08 Апр 2008, 23:55
      Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена? Но она даже забыла меня поздравить. 'Ни фига себе' - подумал я. 'Ну ничего. Дети не забудут'. Но дети тоже забыли.... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Вика сказала мне нежно: 'Доброе утро, Шеф. С днем рождения.' И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Вику оценивающим взглядом. Где-то в середине дня Вика постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: 'Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш день рождения!' И мы пошли. После третьего мартини Вика сказала томно: 'Шеф, поехали-ка ко мне домой! Ведь дел на работе нет, а у Вас день рождения!' И мы поехали. Когда мы приехали, Вика прошептала мне на ухо:' Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!' И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Вика с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ..... голый! Уволю суку!
      rtaidep_73
      08 Апр 2008, 23:54
      Доктор пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? - Что значит в последний?!
      rtaidep_73
      08 Апр 2008, 23:53
      - Люди! Кто мы? - Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя - подозреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК!
      rtaidep_73
      08 Апр 2008, 23:53
      Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Ну не сразу, конечно...
      rtaidep_73
      08 Апр 2008, 23:53
      Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые я.ца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.
      schannetta
      08 Апр 2008, 23:39
      Если у вас не хватает денег на quot;Виагру quot;, покупайте quot;Несквик quot;. Энергия кролика вам поможет!
      schannetta
      08 Апр 2008, 23:38
      Рекламный ролик: quot;Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте своего сына в армию! quot;
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 22:12
      от застрахованного и слышу
      estranea
      08 Апр 2008, 22:05
      - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 22:02
      мы не левые и не правые. потому как мы - правилные валенки
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 22:00
      если вам нужно налево - это вот так вот прямо и чуток направо
      estranea
      08 Апр 2008, 21:58
      - Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
      estranea
      08 Апр 2008, 21:55
      Мужик под окнами роддома кричит своей жене: - Мань, родила? - Родила... - Сколько? - Тройню... - Мои есть?
      estranea
      08 Апр 2008, 21:53
      Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Да так, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как... Пью, а потом такое творю!..
      estranea
      08 Апр 2008, 21:52
      Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Ангел - чёрту: - Ну, давай, глуши двигатели!
      estranea
      08 Апр 2008, 21:51
      Обворована квартира. Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 21:48
      и в ваш компьютер я бывало совал дискету. и хватало
      estranea
      08 Апр 2008, 21:48
      - Вы счастливы в семейной жизни? - Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 21:47
      знал бы где упасть, а они тут как тут
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 21:45
      падонки ход и санчопансец
      kissa08
      08 Апр 2008, 21:44
      Бежит Лось по лесу, видит Заяц косяк забивает. - Заяц, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали со мной. Бегут они вместе, видят Волк малагу варит. - Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали с нами. Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом. - Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали с нами. - Слыш, Лось, я что-то не понимаю, ты когда накуришься такую херню гонишь!
      estranea
      08 Апр 2008, 21:40
      Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
      estranea
      08 Апр 2008, 21:38
      Все мы будем в аду, но я буду с вилами!!!
      estranea
      08 Апр 2008, 21:37
      Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю: - Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать... На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
      kriegersfeld
      08 Апр 2008, 21:21
      Застрял медведь между деревьев. За ягодкой нагнулся неудачно. Идет заяц: - Медведь, что делаешь? - Да вот, застрял... - Надежно застрял? - Да.. Ну заяц восползовался случаем и выдрал бедного мишку. Идет лис. - Медведь, чем занимаешься? - Застрял вот.. - Надежно застрял? - Совсем никак.. Ну и лис сотворил то же, что и заяц. Идет волк. - Медведь, что делаешь? - еби, потом расскажу...
      asvitol74
      08 Апр 2008, 21:18
      Два студента пьют: - Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
      asvitol74
      08 Апр 2008, 21:15
      Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
      asvitol74
      08 Апр 2008, 21:12
      Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: - Давай зайдем! - Нет. Видишь - табличка: quot;Собакам вход запрещен quot;. - Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
      asvitol74
      08 Апр 2008, 21:08
      Приходит мужик к врачу и жалуется: -Доктор, мне всё время кажется, что по мне бегают маленькие, зелёнинькие крокодильчики!!! -Так зачем вы их на меня бросаете?!
      asvitol74
      08 Апр 2008, 21:06
      - Как ползет пьяная змея? - Прямо!!!
      asvitol74
      08 Апр 2008, 20:30
      - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хоро�?о выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 19:59
      не всё то москаль, что в москве. не всё то хохол, что с салом.
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 19:58
      вые...бран и разъе...бежитесь с ним
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 19:57
      поцелуйте меня в рот, пожалуйста
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 19:56
      не ту страну назвали Гандурасом. её и проще стыдно называть (зло, но справедливо)
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 19:53
      тиха украинская ночь... но сало стоит перепрятать...
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 19:52
      В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой Человек и говорит: - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память… - А кому именно Вы её отдавали? - Не помню…
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 19:52
      из недавнего военного прошлого - який афгханэць не любыть сало...
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 19:50
      не всё то сало, что к картошке
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 19:49
      сала много не бывает! это желудок, как у котёнка - меньше напёрстка
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 19:49
      - Какая прямая связь между горлом и ногами? - Ноги промочишь – горло болит, горло промочишь – ноги не носят.
      sergeantserg
      08 Апр 2008, 19:43
      Василиса-Преукрашеная, Иванушка-Долбачёк, Кащей-Бессменный (не путать с президентом) и иное лихо в отечественном пересериале quot;А ну б их навзнич quot;...
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 19:22
      Женщина как пуля со смещённым центром тяжести... Попадает в сердце, бьёт по карману, а выходит боком!..
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 19:16
      На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на quot;два quot;, если нет, то вы мне ставите quot;пять quot;. - Хорошо. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту quot;пять quot;. - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили quot;пять quot; - это нелогично и незаконно.
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:59
      Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище.
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:55
      Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра quot;Тетрис quot;.
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:51
      Плакат: Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: quot;Он работал без каски quot;.
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:49
      Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:44
      В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет. Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет! Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - Я же сказал, он не придет! Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет? Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного. Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:43
      Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще член вынул!
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:40
      Разгневаная секретарша шефу: - Я, со своими 2 институтами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит рукой по талии) и широким кругозором (поглаживает попку) найду себе работу. А вы, со своим мягким характером (показывает ему согнутый средний палец) не добъётесь ничего!!!
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:39
      Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядька Мыкола, варэников хачу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А шо вы там так вкусно чмокаете?
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:38
      Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен.
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:35
      Женщина останавливает такси. - Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся. - Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь. Женщина говорит: - Я не могу, у меня муж, у меня дети! - Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
      schannetta
      08 Апр 2008, 18:33
      Пугает эта реклама: активные голубые гранулы.
      schannetta
      08 Апр 2008, 18:33
      Они не такие, как все. Они спят днём. Они - вахтёры с проходной...
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:32
      Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
      schannetta
      08 Апр 2008, 18:32
      НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если сисадмин при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:30
      Идет передача quot;Что? Где? Когда? quot;. Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:29
      бил однажды ночью новый русский (НР) ГАИшника насмерть. Думает, что gt; же делать? Смотрит: никого вокруг нет, темно... Подобрал он труп и gt; повез на ближайшее кладбище. Подходит к смотрителю кладбища и говорит: gt; - Это что за безобразие! Ваши мертвецы по улицам гуляют, мешают. Вот gt; тебе 100 баксов, закопай его, и чтоб больше такого не было!!! Уехал НР gt; с кладбища. Едет счастливый такой. Вдруг бац! Опять сбивает другого gt; уже ГАИшника насмерть. Смотрит: опять никого рядом нет. Подбирает его gt; и к тому же смотрителю кладбища: gt; - Так! Опять ваш покойник сбежал!!! Вот тебе еще 50 баксов. Закопай gt; получше! Уехал НР. А в это время за кладбищем наблюдал милиционер. gt; Смотрит он в бинокль и понять не может: дорогая машина то приедет, то gt; уедет... Подходит он к служителю и говорит: gt; - Что это у вас тут происходит? Кто это к вам на дорогих машинах то gt; приедет, то уедет? Служащий как даст ему по голове лопатой: gt; - Да сколько ж я буду тебя закапывать, зараза...
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:27
      Доктор - пациенту: - В жёлчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в лёгких - известь... - Доктор, скажите, где у меня глина - и я начну строиться!
      2bus
      08 Апр 2008, 18:26
      Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются.
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:26
      Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:25
      У психиатpа.- Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:24
      Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:23
      Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда’. 
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:18
      Объявление в одной из московских гимназий: quot;Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей quot;. Объявление в маршрутке: Хочешь выйти – кричи Объявление в институте: quot;Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным! quot;
      elisakleopatra
      08 Апр 2008, 18:14
      -девушка,а вы в год какого зверя родились? -в год овцы -странно,а лицо как у лошади.
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:13
      Объявление в газете: quot;Требуется мастер по дереву для работы с детьми quot;
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:12
      Надписи в израильских маршрутках: *)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло. *)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан. *)Не выдергивайте дверь.Она автоматическая. *)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.
      medvejonok28
      08 Апр 2008, 18:10
      Объявление. За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
      Bossum
      08 Апр 2008, 18:08
      Что нужно мужчине, чтобы пользоваться успехом у женщин? — Две вещи. Во-первых, не забывать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, не забывать говорить каждой женщине, что она особенная.
      asvitol74
      08 Апр 2008, 18:07
      - Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? - А он всегда рычит, когда из его миски едят!
      kumurgy88
      08 Апр 2008, 17:24
      - Счасливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
      snezinka2
      08 Апр 2008, 16:57
      Молодой отец с младенцем у доктора: - Помогите доктор, моя жена уехала, и ребенок очень сильно исхудал, хотя я и гуляю с ним 3 раза в день, и купаю его каждый вечер, и пою колыбельные перед сном. Ничего не помогает! - Ну, а чем вы его кормите? - Вот, блин, всегда что-нибудь забудется...
      avigea158
      08 Апр 2008, 16:53
      При обыске у колхозника нарыли самогонный аппарат. - Так-с, - говорит участковый, - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того... - Так я ж не гнал! - Но аппарт же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарт-то тоже есть!
      avigea158
      08 Апр 2008, 16:50
      Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
      avigea158
      08 Апр 2008, 16:43
      Приходит муж с работы и говорит жене за ужином: - Знаешь, так, как мы с тобой занимаемся любовью, это не правильно. - А как правильно? - Ну, понимаешь, нужно еще стонать. Ложатся они вечером спать, начали... Через некоторое время жена: - Ну что, пора стонать? - Не, подожди, еще рано... Вот сейчас можно. - Ой, денег нет, шубка вся износилась... Ох, еще обои переклеивать надо...
      snezinka2
      08 Апр 2008, 16:43
      - Почему ты сбежал из больницы? - Медсестра сказала, что нет причин для паники. Аппендицит- операция не сложная. - Но это же не повод сбегать! - Да, но она сказала это врачу!
      berg08
      08 Апр 2008, 16:38
      Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.
      berg08
      08 Апр 2008, 16:38
      Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
      berg08
      08 Апр 2008, 16:37
      Девушка, а как вас зовут? - Домашние или добрые знакомые? - Добрые знакомые. - Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
      berg08
      08 Апр 2008, 16:34
      Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
      berg08
      08 Апр 2008, 16:33
      Вопрос: Почему евреи делают обрезание? Ответ: Место в трусах экономят!
      avigea158
      08 Апр 2008, 16:32
      Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? - Ровно столько, чтоб купить лисапед! - Может тогда поменяемся на мой велосипед!? - Давайте! Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! - Эй, мальчик, а как она работает? - Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать! - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет.
      berg08
      08 Апр 2008, 16:31
      Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
      avigea158
      08 Апр 2008, 16:29
      Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам: - Ева, дай попробовать. Ева ест. - Ева, ну дай попробовать. Появляется змей: - Ева, ну дай Адаму-то попробовать. Ева доедает и облизывает пальцы. Змей: - Блин, вся Библия насмарку!
      berg08
      08 Апр 2008, 16:29
      В России оптимист это не тот, кто первым кричит quot;Ура! quot;, а тот, кто последним кричит quot;пиз#eц! quot;.
      avigea158
      08 Апр 2008, 16:27
      Женщина дала в газете, в рубрике quot;знакомства quot;, объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает: - Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей? - Да, я! - Так вот - на меня можешь не расчитывать...
      123kv52
      08 Апр 2008, 16:26
      Не ставьте детей в раннем возрасте, в угол, именно в это время у них формируется форма лица!
      berg08
      08 Апр 2008, 16:24
      Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. - Этто уххо. - Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. - Этто рукка. - Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. - Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.
      123kv52
      08 Апр 2008, 16:23
      - Мужчина, возьмите себя в руки. - Не могу, я брезгливый.
      berg08
      08 Апр 2008, 16:22
      Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным. - Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!
      berg08
      08 Апр 2008, 16:20
      Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша. - Уважаемый, да у вас паспорт без даты. - Та, та... У меня писсдатый пасспорт.
      berg08
      08 Апр 2008, 16:19
      Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко.
      berg08
      08 Апр 2008, 16:19
      - Скажите, как пройти на такую-то улицу? - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
      avigea158
      08 Апр 2008, 16:19
      Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит: - Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...
      avigea158
      08 Апр 2008, 16:18
      Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах. Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин мрачно: - Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.
      berg08
      08 Апр 2008, 16:13
      - Как заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой.
      berg08
      08 Апр 2008, 16:12
      Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: - Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: - Что ж вы делаете, волки позорные?! - Молчи, козел.
      123kv52
      08 Апр 2008, 16:11
      - Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: quot;Господа, не упустите свой шанс quot;.
      berg08
      08 Апр 2008, 16:10
      Передача 'В гостях у сказки'. Тетя Валя: Самый лучший рисунок прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка Илюша...'
      berg08
      08 Апр 2008, 16:09
      Филя у Степашки спрашивает: - А где Хрюша? - А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
      berg08
      08 Апр 2008, 16:09
      Приходит гномик в магазин: - Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. - Вы что, издеваетесь? - Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
      berg08
      08 Апр 2008, 16:08
      Выступление Брежнева по телевизору: - Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
      berg08
      08 Апр 2008, 16:03
      О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В XVII веке: - Придет ли она? В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй? В XIX веке: - Смогу ли я? В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?
      berg08
      08 Апр 2008, 16:03
      - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас
      123kv52
      08 Апр 2008, 16:01
      Три девицы под окном. И не выдержал балкон...
      berg08
      08 Апр 2008, 16:00
      - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! - Так он же у вас в губной помаде! - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
      123kv52
      08 Апр 2008, 15:59
      Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: quot;Враг не дремлет! quot;

      Метки:  

      Поиск сообщений в dj_denis_beta
      Страницы: 539 ... 24 23 [22] 21 20 ..
      .. 1 Календарь