Тот, кто это прочитает, подумает: "Очередная хрень про любовь", - ну да, наверняка вы будете правы, а хотя и неизвестно прочитает ли кто-нибудь эту запись, но мне глубоко наплевать (уж извините). Сказать, что я не верил в любовь и во всякую типичную чепуху - это значит, ничего не сказать. Так как я был просто уверен, что любовь это выдумка женщин, ну они же всегда любят придумывать какую-нибудь фигню, что бы усложнить жизнь нам. Верил только в привязанность и только в то, что всем хочется еб**ся.
Поступил я в университет, как поступал, куда хотел поступить и через, что пришлось пройти - это уже отдельная история. Группа у нас была небольшая, девчонок особо красивых не было, ну несколько симпатичных и все. Среди этих девчонок я возненавидел именно ее, слишком самодовольная, высокомерная, истеричная, ну очень милая девушка. Я про себя всегда думал, как же внешность обманчива, вроде бы такая милая, а на самом деле стерва первостепенная. Мы очень много цапались на первом курсе, она так норовила унизить меня перед однокурсниками. Только одно и радовало, то, что ее терпеть всего лишь два месяца в год. Так как характер у меня крайне сложный, ну так мама говорит всегда, у меня и в школе были типичные проблемы с одноклассницей, которую я терпеть не мог и был рад, что окончил школу именно, потому, что больше не буде видеть ее. Ну и конечно я предполагал, что свою университетскую подругу я так и буду ненавидеть, как и эту долгими годами, но не тут то было.
Второй курс – иду на занятия и только одно в голове, лишь бы она потолстела, чтобы хорошенько поиздеваться над ней, ну или хотя бы не причесалась бы. Захочу в аудиторию и первой вижу именное ее. Я не могу понять, что происходит со мной, та ненависть, которую я испытал, идя сюда неизвестно куда делась. Я смотрю на нее и понимаю, что улыбаюсь ей: «Эй, блин, что ты делаешь, она же твой злейший враг», - думаю я про себя. И, о Боже! Она тоже улыбается мне, нихера себе, что это твориться тут такое, ЧТО С НАМИ? По улыбались друг другу и садимся на свои места. Между парами отпусками очередные шутки, но никто не обижается на них. На следующий день, мы садимся вместе, вся группа смотрит на нас, как так то цапаются, то так мило шепчутся.
Вы же конечно помните, что я даже не допускаю мысли о существовании любви, я думаю, мы просто интересные люди и нам интересно друг с другом. Мы много гуляем, много разговариваем. Когда я с ней, я забывал обо всем на свете (в то, что это возможно я тоже не верил), мне было с ней очень и очень хорошо, я часами мог смотреть на ее улыбку и сделать все, чтобы она улыбалась вечно. Так и прошел весь месяц, мы оба удачно закрыли сессию. Обменялись номерами телефонов и расстались, ровно на 6 месяцев. Ну, впереди лето, я вспоминаю о ней, ночами переписываюсь с ней. И тут одним прекрасным днем мне предлагают выехать на семинар в Грузию на целый месяц, конечно, соглашаюсь, семинар проходит в курортном городе Батуми. Я и не мог себе представить, что в Грузии может быть настолько красиво и интересно, я даже не заметил, как пролетел этот месяц, конечно связь с домом оттуда поддерживать было очень сложно. Сложные дипломатические отношения между нашими странами усложняли это дело, ну и я звонил в неделю один раз домой, чтобы сказать, что жив и все.
Закончился этот месяц, осталось кучу эмоций и, приехав, мне хотелось с ними с кем-нибудь поделиться. И, конечно же, я набираю номер моей верной собеседницы, номер не доступен. Ну, думаю, наверное, тоже куда-нибудь поехала отдыхать.
Проходит месяц снова звоню, тоже самое. Что за черт? Звоню ее подруге, нашей однокурснице. Что это было? Землетрясение? Конец Света настал? Ну, вроде бы еще 2011. Она вышла замуж? Ну, как? Что мне думать? Что делать? Я не могу понять, что со мной происходит, такое чувство, как будто кто-то умер. Я в жизни не признавал общепринятых стереотипов, понятий, убеждений – всегда жил по своим правилам. Но я чувствовал, в тот момент, то же самое, что описывалось во всяких смазливых женских романах, историях любви на всяких форумах, где люди хотят покончить с собой из-за несчастной любви.
Впереди сессия, я не знаю, что мне делать? Как себя вести с ней? Как смотреть на нее? Что ей говорить? Я поверил в то, о чем люди говорили еще до моего рождения, любовь все-таки существует. И бывает очень больно, когда упускаешь ту самую! Да, мне очень больно, я поверил в выражение «разбила сердце». Эта была моя первая любовь, смешно, наверное, в 19 лет поверить в любовь, и так смазливо о нем писать, но я ничего с собой поделать не могу. Любовь – это чувство, в котором изначально заложен некий трагизм, и ее неизменный спутник переживания, обладающие огромной эмоциональной силой. Если бы не любовные переживания, не было бы величайших шедевров мирового искусства и литературы. «Любовь - это зубная боль в сердце», говорил Генрих Гейне, и чтобы утихомирить эту боль, поэты изливают свои чувства на бумаге. Не знаю, могу ли я создать какое-нибудь великое произведение искусства, но вот разрисовать все обои в комнате в черный цвет, я, по крайней мере, сумел.
P.S. Ну вот в одно я наверно точно никогда не поверю: «Время лечит», - нихрена оно не лечит.
