Что значит любить?... Быть рядом всегда? Иль жить всем в разлуке?
Что значит страдать?. Ты рядом, но ты одинок..
Что значит болеть?.. Болезнь очень сложная штука..
Лечение.. лекарства ведь нет..увы...я не смог.

Зачем нам любить? Ни цели, ни чувств, ни влеченья..
Один все бежит. От себя, или может вперед.
Второй...тоже любит, но страх...искажение...
Мешает всегда обрести тишину и покой...

Стихи...ни кому не нужны...просто буквы и фразы..
Пустые слова издает с каждым днем все сильней..
И шифра в них нет...это звуки экстаза...
Любви...теплоты, все слова лишь о ней.

Как закончить то, что начато и что не в силах остановить сам....

Вспоминая каждый раз прошлое, задумываешся о настоящем и очень сильно боишся будущего.
Не сказать, что я не ответственный за свои поступки...я боюсь потерять то, что у меня есть.
И с каждым днем все, что у меня есть просачивается сквозь пальцы, словно песок...и нет сил и возможностей его удержать.

Каждый раз говоришь себе, что справлюсь..и это все в пустоту.
Новая информация, новый взрыв эмоций...
Может быть я просто не люблю? и все что есть я себе просто придумал....
И даже в это я сам не могу поверить.

Не однократно слышал, что я что то не понимаю...ну пусть будет так...и не знаю, быть может мне зависнуть в этом состоянии и укрыться ото всех. Скрыться. и зарыться.
Возможно это будет выходом.
Я знаю, что настанет день, когда все разобьется в мелкие куски стекла, что собрать хотя бы маленький фрагмент будет не возможно.
Главный вопрос как я приму эту новость и этот факт.
Странно самому себе писать свои же мысли... Но выговорится порой нужно, пусть даже в экран монитора...
Он будет слушать и молчать... Ровно как я сейчас говорю и от этого нет смысла... просто в пустоту...

Странно все, и не предсказуемо.
И видимо лучше в себе все держать, чтобы не делать то, в чем позже тебя же будут упрекать.

Свеча горит...огонь мерцает в полумраке.
А он один, тоскует сидя у окна.
Она не с ним, и боль в душе не смоет раны..
На теле кровоточат, жизнь не та....
Не та, ни для кого, зачем живу я?
Сидеть и ждать? Писать былины о любви?
Кому это все нужно, если все не правда.
Себе ли врать? Или смириться, нет вины.
Винить? Себя! И в этом все начало.
Или конец всему, уже не знаю я...
Сидеть и ждать-серьезная ведь переправа.
Река течет, течет, но без меня.
Все без меня, улыбки, встречи, поцелуи...
И нежные касания остались в прошлом все.
И вспоминать-терзать себя и не минуя
Сказать "Конец" лишь самому себе.
Сказать прощай, терпеть уже нет сил в моменте.
Осознавать всю сущность бытия ...
Ты просто знай и помни вечно..
Что он стоял в сторонке и любил тебя.

Любить... и в этом все начало.
Любить, и в этом сложность вся...
Любить, когда нельзя, когда так мало
Любить тебя, любить одну тебя.

Пришел, улыбкой оадарила сходу...
Объятия, движение, томный всдох...
И сразу яркие прикасновенья...
В глазах туман, мучительный исход....

А это только лишь начало,
И стрелки начасах лишь начали отсчет...
На миг вокруг все стало сном прекрасным...
И снова те двеженья,томный всдох...

Прикасновенья, бурное желание...
Так хочется в секунду все сорвать с тебя..
И в тоже время-это лишь начало....
Начало в меру нежно пытки для тебя...

Стремления обнять, раздеть уже не вызывают смысла..а
Все на яву...лишь ты и я,и никого....
Прикасновенья рук,движения бедер..сумашествие...
Обнажена..прекрасна...Боже мой....

И легкими движениями, кипятишь ты кровь по венам...
Наркотик разжигает страсть во мне сильней...
В глазах огонь, безсмыслия, страданий..и мучений...
Ты возродила демона, и демон твой..поверь...

И страх уже для нас как легкая улыбка....
Мы маним телом...жажда все острей....
Прижать..обнять вцепиться в тело....
Не отпускать ни на секунду в мир теней...

Ты знаешь как хочется выжить...
Этот мрак теней уже так давит...
Сердце бьется,грусть,обиды....
Улеть бы с этой стаей...

Крылья сломаны и перьев нету...
Нету сил поверь в мысли,
Что не птица я в обличии,
Человек я очевидно...

А взмыть в небо лишь мечта есть...
Унестить прочь от проблемы...
ТОлько нужно ли быть ангелом???
Чтоб в секунду стать вновь демоном.....

Порой сидишь и просто смотришь на небо и слушаешь тишину...И как не странно..пытаюсь в этих облаках увидеть тебя..Сказка....Просто состояние нирваны,но глаза в постоянном поиске твоих глаз...У меня все в порядке....жив)))Недавно опять травма после падения с дерева..и опять же на левую ногу....везет мне видимо. В гараже неудачно оступился...и рухнул в яму повредил коленный сустав на левой ноге. Так то все в порядке,но еще болит..как не сломал сам не знаю...видимо ангел хранитель охраняет.Каждый день компрессы на сустав и жизнь движется дальше,каждый день готовя новые и новые испытания.
Ну вот и все...очередная страничка моей жизни без тебя...Я скучаю,причем сильно, научился это не показывать,научился ценить то время...Просто хочу сказать,что мое сердце бьется...бьется для тебя...

Я не напишу и не позвоню... Не держал в мыслях держать тебя под контролем. Не хочу тебя обижать и чему то заставлять.Ты сама решаешь как тебе поступать и как жить. Не жду ответа,так как это еще хуже.Просто я увидел твое мнение.Не знаю что ты вообще сама про все это думаешь, потому что не знаю где здесь правда. Пускай я лучше останусь каким то виртуальным любимчиком,как ты раньше называла это..пусть я буду симпатией...Ты для меня гораздо больше, но я не буду об этом. Когда у тебя сломался моник ты писала часто на дню и не было вопросов , что кто то под контролем,это так к слову... Ты даже сегодня, точнее сейчас уже ночь...значит вчера ,смогла выйти там где тебе интересно,ты не нашла минутки чтобы найти меня , что бы сказать "привет". НО я не держу зла..за это время я научился прощать.. Не хочу , что бы ты меня жалела...к черту это.Если ты решила , то пусть так и будет,я тебя отпущу...Быть может я сейчас делаю самую большую ошибку в своей жизни, но ты молчишь...молчишь больше суток...значит тебе комфортно, пусть так и будет.
Я тебе ничего говорить не буду, ты все сама знаешь. Ты для меня......
Главное не жалей и не смотри назад. Надеюсь у тебя и у вас все получиться.

К чему пришел я в этой малой жизни…,
Чего добился в эти двадцать восемь лет???
Я лгу себе…любить я научился!!!
Любить лишь ту, что так сошла с небес.

И в этом видимо моя ошибка…
Нельзя отдаться в эти чувства с головой!!!
Нельзя лишь жить одной мечтою вечно,
Хотя я не солгал ---«поверь я твой»…

Сейчас сижу, смотрю на эту сказку,
Где главные герои Ты и Я,
И что то вдруг в моей душе мешает
Мне осознать, где оступился я…

Как видимо, упал я на колено,
А может ниже…, увы, не знаю я.
Но почему то встав, расправив крылья,
Я так хотел увидеть лишь тебя…

Я ощущаю рядом лишь дыхание..
Дыхание лишь той кого так полюбил..
Хочу не верить в этот сон---увы реальность,
И в сердце нож движением вонзил…

Порой мы поздно понимаем смысл жизни,
Чтобы ценить, достаточно лишь потерять.
Я оборвал в себе цепочку к жизни…
Которую ты не смогла в своих руках сдержать….

P.S. Это просто стихотворение

Вообще не понимаю кому я это все пишу, видимо себе..,.иначе от такого потока информации в голове, можно реально уже покончить с собой.Не понимаю ни кого и ничего,не вижу красок жизни,не вижу света в окне...И солнце меня уже не греет..время замерло.... Винить ни кого не хочу,не буду,виноват сам, потому что слишком дал волю своим чувствам.Хм...я сам на себя уже не похож...)))) Все кто меня знает чуть ли не каждый день задают мне один и тот же вопрос : Денис....что с тобой???..А я не знаю что им ответить, потому что сам не понимаю ни черта...Один человек мне сказал, что невозможно жить виртуально...ОН прав..это не жизнь....Я даже не знаю как это все описать. Это как день сурка.....мне почему то опять кажется присутствие 24 февраля. Хотя хотелось бы , что бы я ошибался... Иногда прокручиваю в голове ее фразу "Я не достойна тебя..." а что мешает быть достойной???..Я не знаю..быть может я сейчас нереально сильно заблуждаюсь... но ощущение , что человек не скучает....у меня были мысли в голове что она стесняться своей сестры сейчас...но у нее умная и грамотная сестра в этих вопросах, она лишь только может ей помочь и бояться ее не стоит.Не знаю..что ?, зачем?, и для кого все это...Просто хочется высказаться пусть этот дневник станет моим слушателем.Сегодня неоднократно в голове были мысли о самоубийстве..понимаю , что бред,но хочу говорить правду. Что то представлял в своей голове но видимо слава Богу , что только представлял.Один человек с которым я немного поделился своим состоянием запретил мне садиться за руль.....я ослушался))))Млин какой то стремный дневник получается..ощущение "Дневник самоубийцы"..Чушь полная...я не настолько сошел с ума.Просто сейчас состояние полной аппатии, безвыходность, ощущение , что мне связали руки или что схожее с этим...Я не могу найти ответ в себе самом...что все же со мной происходит??? Да и думаю мало кто мне на это ответит , не знаю все сторону этой ситуации...Просто я вижу,что то что я испытываю к человеку немного сильнее чем она ко мне.., с одной стороны это никак не мешает...а с другой стороны мое чрезмерное чувство переходит в какой то нереальный фанатизм...Вот быть рядом и все....---ничего иного в голове нету,я бы сказал , что это даже какая то гипер ревность, только не понятно к кому или чему.Короче стою вот у обрыва и думаю :Прыгнуть или нет....Хотя сам не понимаю, что это за обрыв, что это за прыжек..и вообще нужно ли прыгать?????С начало влюбился я в голос... потом в образ, теперь увидев ее лицо и улыбку я просто тупо влюбился..по началу немножко касался этого пальчиком,а далее уже видимо окунулся по уши. Да уж. .Что дальше писать не знаю....Как быть дальше не знаю...слишком много "НО"..а хочется....И лучше бы она этого не видела,возможно только расстроиться..Короче не знаю что и делать....я в тупике...Мои желания она знает но я не настолько телепат, чтобы знать о чем она думает и как ко всему относиться..Одно знаю точно...ей от меня отказаться гораздо проще и быстрее чем мне от нее...Ну не могу я найти в себе силы чтобы не быть с ней..Короче к черту все эти сопли!! Она мне не разрешает садиться за руль когда я на взводе...хорошо не буду...Найду в себе силы, чтобы все это убить.Всем пока, кто еще читает этот дневник.

Черти что твориться в голове..все слова и не передашь сразу... Последнее что она мне написала" У нас град, окна разбиты,мне очень страшно"..и тишина.....Тишина на 2-е суток...,связи нет,спросить не у кого,Первым делом штудировал интернет на наличие новостей, но видимо средства информации не сразу среагировали.... Спустя несколько часов,уже ближе к полуночи у нас по "Вести24" показали репортаж...это было страшно...Сердце рвалось на куски...не знание информации порождало бурую эмоций, и порой не всегда положительных...Эту ночь я не спал.... На утро вспомнил о ее Сестре ,и решил всеми способами найти контакт...нужна была информация!!! Светлана уже знало многое и мы уже вместе сопереживали и следили за событиями...Я периодически обращался к ней за новостями от Снежаны и ее родителей..сидеть на месте было не мыслимо тяжело...Так прошел еще один день...Понимая и осозновая всю беду, что на них обрушилась сказать "страшно" значит не сказать ничего...в голове нет слов , чтобы это все передать...Разговаривая с ее сестрой,стал немного забываться,успокаиваться...Вчера Снежана мне написала...эмоциям не было придела....Чувствовать ее,понимать, что это твое родное рядом-- очень сильное переживание, которое мне приходилось испытывать..и уже в этот вечер она была у своей сестры... Хочу отдельно заметить и еще раз высказать несказанную признательность тебе Светлана( я думаю ты это прочтешь),Ты смогла дать мне силы и помогала управлять моими эмоциями...Как ты сказала, что для закрепления таких добрых отношений осталось набухаться вместе....я согласен)))) Правда Спасибо тебе большое .Что касается минут ожидания своего милого создания...то это еще одно трудное испытание...я ненавижу ждать...хоть убей... А тут..зная , что она уже приехала больше часа сидел с пристальным взглядом, в ожидание написание первых строк...Она устала,я все прекрасно понимал,пережить такое потрясение не дай Бог всем...чудом не пострадали...Я все это пишу лишь к тому, что опять ряд обстоятельств нам приготовили испытания, на этот раз очень серьезное.....Мы должны с пониманием его пережить....Снежана....ты знаешь меня всего уже...и я думаю все , что я скажу здесь для тебя не будет новостью и удивлением....Я за тебя боялся...за родителей..,в этой ситуации каждый из Вас стал немножко частичкой меня...У тебя прекрасная сестра, "находка для шпиона" как ты выразилась...Я бы хотел пережить все это за Вас , лишь бы вас всех отгородить и уберечь от этого ужаса..
Я тебя Люблю...

Считаю секунды, потом минуты... и вот уже часы, и вот уже бегут дни.....дни одиночества..... Хотя так же понимаю , что ничего страшного в этом нет, что это всего лишь еще одна проверка для меня начертана временем... Падаешь в кровать, закрываешь глаза и представляешь что она рядом, ее улыбка разжигает во мне очередной костер страсти и бурю эмоций...Просыпаешься и все опять серое небо ... и солнце не греет... и вот так каждый день считая эти секунды ждешь мгновения , что проводим вместе... и вот так по стандартному кругу... но почему то каждый день для меня это все новая страсть... Страсть к тебе... А сейчас..., цепь событий приготовила еще одну проверку под названием "время".. Время без тебя.... Время в одиночестве , наедине со своими мыслями, но я почему то знаю , что ты меня слышишь.., может это бред или уже я схожу с ума, но чувствую прикосновение твоей теплой ладони.. аж дрожь по телу... Вот так проходит мое время, мое одиночество...мои мысли...Для меня самое страшное, самое ужасное это ждать... Но иногда эти минуты ожидания как бальзам на открытую рану.... Душа разбита,все мысли о тебе, а сердце так стучит немыслимо..

Ничего не понимаю...В голове уйма вопросов и на них нет ответов...Какой то бермудский треугольник....Конечно же во всем виновата любовь....Разуметься...чем больше ты общаешься с человеком , тем самым ты сближаешься с ним..И уже в тот момент, когда это сближение ровно микрону,то ты под ударом....и это удар не ласки вовсе...И уже нет смысла ничего объяснять,узнавать...и ждать ответа...просто ты оказался не в том месте ..да и видимо не в то время...А в итоге что?..А в итоге каждый сидит и думает...если не прав я, то нужно же извинится ,а второй в этот момент времени сидит и выжидает секунды.....и все...время идет а действий нету...и каждый в голове уже придумывает себе новую цепь событий....А результат то заранее известен....Вот так в жизни происходит...и видимо не у меня одного..таких историй полно...хочется надеяться, что у ваших историй совершенно иное окончание.......

я помню все,каждый свой шаг и все минуты..
Как появился я на свет и вырос в нем..,
И как в один обычный зимний вечер серый
Твой голосок нарушил сердца моего покой...
Я понял сразу,быть нам только вместе...
Ведь эта встреча создана судьбой...
И в этот вечер на синем синем небе
Зажглась звезда с названием "любовь".
Зажглась звезда... но все было не просто,
Не сразу поняли мы сущность бытия..
И каждый вечер я смотрел на эти звезды,
Искал я новую звезду, что от тебя...
Но время шло...все было как обычно,
Тебя я слышал каждый день и день за днем,
И в один миг я написал тебе стихи, так не привычно...
И в них смогла узнать ты обо всем..
Ну вот...ты знаешь все, я весь открылся,
Возможно время все расставит на места,
Но с каждым днем я жду той самой встречи,
Что бы глаза в глаза сказать что я люблю тебя.

Мы что теряем и что находим…
И ловим момент ухватить этот миг….
Чего мы добьемся? Никто и не знает…
Порой это все для того , чтобы жить!!!

Бежим в никуда и молчим постоянно!
Теряем себя в этих улицах зла…
К чему мне стремиться никто и не знает…
Хотел бы я быть лишь с тобой навсегда!

Кругом все кричат и просят чего то…
А что они знают про то что хочу?
Я крикнул себе в темноте полнолунья…
С тобой быть на веки одной я хочу…

Взлетел я как птица и в даль удаляюсь…
И мысль о тебе постоянно со мной…
Куда я лечу и зачем непонятно…
Я просто взлетел чтоб остаться с тобой.

Я чувствую страх твой и чувствую ярость…
Я знаю , что это скрепляет сердца…
Так пусть все, что было провалиться в пропасть..
И может на небе зажжется звезда…

Вот наверно и все... Здесь это все началось и наверно здесь всему и кончиться.Я устал. Устал от непонимания, устал от себя.... Все , что здесь я писал это реальность ,полная правда... Ни в одном из слов не было лжи и фальша...Наверно просто мы разные, и наверно я сам себе создал свою реальность и по уши в нее окунулся причинив себе только боль.
Она очень милый человек, я ни капельки в ней не разочаровался, просто наверно оба мы не для нас.Да , я ее люблю, сильно , до безумия... НО..всегда есть но.... Наверно это как раз та точка на которой все должно просто остановиться, иначе дальше только хуже. Очень жаль...Естественно мои чувства не могут вот так взять и прекратиться на это нужно время и видимо не мало. Что произошло?.наверно так и останется под вуалью.Просто что то пошло видимо не так ..то ли во мне то ли в ней. Я очень переживаю,но в тоже время не могу так дальше, я сам себя уничтожаю.
Дорогой мой человечек! Ты знаешь кто ты и что ты для меня. я буду ждать...Мне трудно об этом говорить, но ты удивительная, я хочу увидеть того человека с кем провел столько незабываемого времени.
Выздоравливай и набирайся сил.. С любовью Ден.

Звук турбины, шум резины и машина уносится в даль…
Мысли о прошлом, на душе тошно, резко ногу в педаль.
На спидометре 200-ти, настроение бесит, что происходит со мной?
Вновь повороты, впереди горизонт, увы почему не с тобой….
Тикает время , мчаться секунды, ухватить пытаешься миг,
Сердце не камень, увы ему трудно, трудно понять и простить.
Вновь повороты, снова дорога, вопрос куда приведет?
Мыли о том что может случиться, желание увы не умрет….
Вот уже вечер, пульс рвет и мечет, фары слепят глаза…
Ты понимаешь что скорость смертельна, секунда…и все…тишина…
Жизнь словно спичка, резкая вспышка - это рождение твое,
А догорая ты понимаешь -это конец для нее…
Стоит задаться вопросом в секунду « КТО Я»? куда мне бежать?,
Нужно лишь время остановиться, подумать и просто понять….
Жизнь не игрушка, тем более чувства, не стоит с ними играть….
Поздно порой мы все понимаем что боль приносим опять.


Я всегда рядом... Давай начнем все с чистого листа, если тебе конечно это нужно.

Трудно понять...Трудно простить...
Трудно быть тут ... Трудно любить...
Сердце скрипит...Боль как комок...
Трудно понять, что спасити не смог...

Сил нет в руках, разум молчит...
Мысль о тебе... Сердце болит...
Взрыв , всплеск эмоций...конечно пройдет,
Мысль о тебе увы не умрет....

Тикает время , стрелки бегут...
Сознание, разум скоро умрут...
Ногу в педаль, скорость за двести...
Дальше слова увы не уместны...

Кто то подумает " ну и чудак"...
Лучше пусть скажет что было не так?
Пусть даст совет, он мне нужен как воздух!
Что же мне делать ? пока не поздно...