Я аж офигел от умиления. Укаваился, короче.

Раз за разом, выходя в понедельник на работу, я понимаю, что за предыдущие два дня излишне засиделся.
Вот опять ступню жжёт, и под конец рабочего дня (16:00) меня уже вынесло. Однако, оглядываясь вокруг, я понимаю, что не одинок в своих страданиях. Вон один мужик сидит, растопырив ноги, поливая себя водой из бутылки и тяжело дыша, вон другой опёрся локтями на забор и положил голову на руки, отдыхает, а рядом стоит жена, следит за автобусами... А какие у вас отношения с понедельником? (Я, пожалуй, последую твоему примеру, МИЛАЯ_МЕЧТА, для продолжения беседы.)
__________

Кстати, сегодня в начале рабочего дня у меня случился совершенно новый и неожиданный опыт: инвалид на коляске попросил довезти его до шоссе. А я возьми и согласись. Инвалид был нетрезвый, бормотал какие-то реплики, не особо ожидая ответа, да и я в наушниках, музыку слушал. А коляска (вместе с ним) была весьма тяжёлая, и мне с трудом удавалось удержать её на тротуаре, который изобиловал ямами и трещинами, и не скатиться на землю. Я спросил его, не слишком ли быстро, он сказал, что можно и побыстрее, но я понял, что не смогу разогнаться сильнее, а если смогу, то не удержу коляску. Но в итоге до шоссе мы доехали, пожелали друг другу всего хорошего, и я пошёл работать.

Это я к тому, что мне новую кровать привезли. Точнее, диван-кровать. И он настолько огромный, что еле помещается на нужной площади, перекрыв дверки шкафа и, частично, проход в мамину комнату. А в другое место его не поставишь, больше он никуда не влезет. Мама его сначала сексодромом назвала, позже перефразировала в аэродром. Говорит, я на нём таким ма-аленьким выгляжу, особенно, если калачиком свернусь.

А Кетя теперь снова пуська, и кровать ей понравилась.

Хм, я ожидал, что вы хоть как-то среагируете на мои извинения. Я всё же удалю все письма и притворюсь, что начал вас читать только сейчас, а о предыдущем был не в курсе.
__________

Внезапно обнаружив, что могу отправлять сообщения Алисе, я решил отойти от изначального плана о внезапной встрече и поговорить с ней так, через ВК. "Уходи и не возвращайся" было мне ответом. На самом деле, удивить ей меня не удалось, хотя я ожидал, что она хоть как-то изменилась за прошедшие два года. Но нет, всё те же эмоциональные "американские горки". Она даже не повзрослела.
__________

У нас в Москве, оказывается, есть компания "Старк".

Смиренно прошу прощения у моих ПЧ за то, что вас не читаю. Но я физически не могу заставить себя разгрести эти уже 600 непрочитанных писем, и просто удалить их рука не поднимается.
__________

Последнее время привык говорить не "Спасибо", а "Благодарю".
__________

Двоюродная сестра с племянницей в гости пришли. Я сижу, в Macc Эффект 3 играю, они на кухне тортик едят. Племянница попросила колоду игральных карт для какого-то фокуса. Через некоторое время принесла обратно. Я продолжаю играть. Во время небольшой заминки я отвлёкся, и мой взгляд упал на колоду карт. Секунду рассматривал, внезапно что-то переключилось в голове, я поставил Масс Эффект на паузу, теперь раскладываю пасьянс "Пирамида". Два раза не сошлось, сейчас третий будет.

Прошу прощения за мат.

Ебал я этот Красногорск. Вместе с маршрутами его общественного транспорта, нумерацией домов, Центральной улицей и, в частности, компанией "Knauf" по адресу Центральная, 139.

Но это всё это эмоции, и теперь я в порядке.

Друг спросил, как у меня дела.
Я: Не получается объединить Assassin's Creed: Project Legacy в Фэйсбуке с аккаунтом в Юбисофте.
Друг: а должно получаться?
Я: А, блин, всё, понял, в чём проблема.
Друг: ыыыы
Я: Я просто в Assassin's Creed: Brotherhood ещё не дошёл до того момента, когда эти две игры будут влиять друг на друга.
Я: Ща доходить буду.
Я: Я доходяга :D

Предыстория: помощник начальника разговаривал по телефону с курьером, тот жаловался, что не может попасть в организацию, "Обе калитки закрыты, и я не могу до них дозвониться". В итоге с начальником решили, что в течение утра попытаются дозвониться до этой организации, и если это удастся, курьеру придётся туда вернуться, а пока пусть остальные заказы разносит. Конец разговора.
Начальник: - Надо было у него спросить, не говорил ли он "Сезам, откройся".
Помощник: - Да, точно.
- Дим, вот ты же химиком был, да?
Я: - Ну?
П: - Можешь нахимичить такую смесь, чтобы замок разъедала, и можно было внутрь попасть?
Я: - Нет.
П: - А что можешь нахимичить?
Я: - Чай с лимоном.
*смех*
Я: - А вообще знаю ещё один способ попасть внутрь.
Н: - Какой?
Я: - На кнопку звонка нажать.
__________

Кетя уже второй раз по собственной глупости настрадалась. Ещё в ноябре она выбежала из квартиры, и мы её целую неделю искали, задействовав всех дворников в окру'ге, пока неделю спустя соседи не сказали нам, что слышат мяукание из подвала. Тогда я об этом не распространялся, потому что не знал, когда закончатся поиски, а когда они закончились, выложил большую фотосессию Кети.
Теперь же она ночью, пока все спали, умудрилась просочиться через узенькую щель, оставленную приоткрытой дверью балкона (открыли ещё вчера, чтобы проветрить), но обратно вернуться не смогла и за каким-то чёртом спрыгнула вниз (живём на девятом этаже). Утром я до последнего надеялся, что она выйдет к миске с едой, но, выйдя из дома, с замершим сердцем обнаружил её под этим балконом, прижавшейся от страха к фундаменту. Я взял её на руки, опасаясь, что она повредила себе лапы, но, похоже, густые кроны деревьев сделали своё дело: она в порядке, только все лапы и морда в зелёном. Вернувшись с работы домой, я обнаружил, что она уже вылизалась, наелась и прекрасно прыгает с пола на подоконник, а с него в открытую форточку.

Что-то я заработался. В почтовом ящике уже две сотни непрочитанных уведомлений об обновлениях моих ПЧ лежит. На выходных разгребать буду.

Вчера на автобусной остановке один дед заругался на девушку, бросившую окурок на тротуар. Она начала огрызаться. Я решил включиться в срач и сказал ей, что есть статья в Административном Кодексе о запрете курения в общественных местах. Она мне ответила, что если бы курить в общественных местах было запрещено, сигареты бы не продавались. И это меня в такой ступор вогнало, что я до сих пор не могу осознать, что за ерунду она сказала.

Сегодня за неимением тех самых офигительно вкусных булочек с мясом купил сосиску в тесте. ОНА ТАКАЯ ЖЕ ВКУСНАЯ, КАК НАШИ ШКОЛЬНЫЕ СОСИКИ!

Дядя недавно ремонтировал туалет. Кетя ему активно помогала. С этикеткой!

Мобильник пересглючил. Интернет отвис и работает, как раньше, но возникают проблемы с музыкой. Временами он внезапно самопроизвольно начинает переключать плейлист вперёд, и пока я до него доберусь и отожму кнопку "Следующий трек", он успевает переключить 5-7 песен вперёд. А иногда говорит: "Невозможно воспроизвести данный тип файла". Хотя если переключить вперёд и обратно, нормально воспроизводит. Я не знаю, может, он, глядя на меня, простудился так, что у него, по моему образу, разные стадии. Про обычное протекание моей простуды я уже рассказывал здесь.

Со мной новые странности. С недавних пор начал замечать за собой, что различаю людей по запаху. То есть, нет, не так. Сам нос у меня хронически не чувствует запахов, однако это можно было бы объяснить, как будто бы впечатление, произведённое на меня человеком, когда я его только увидел и рассмотрел, нашло отражение именно в обонянии. Хотя нет, не с недавних пор. Первый случай я заметил ещё в где-то в ноябре, когда на занятии физрой внезапно появилась однокурсница, которую я вообще раньше не видел, и первое, что мне пришло в голову при взгляде на неё, - "От неё приятно пахнет", хотя между нами было больше пяти метров, и сам запах я не мог бы распознать, даже если бы мой нос был здоров. Не сказал бы, что она в моём вкусе, хотя она вполне привлекательна, обладая далеко не стройным, но крепким телом. Это было видно даже под футболкой, скрывавшей изъяны её фигуры. Я всё это описываю, чтобы показать, что она была далеко не пределом мечтаний среднестатистического парня, но мысль о её привлекательности мне пришла немного после мысли о запахе.

А сегодня в автобусе, стоило мне взглянуть на одну девушку (крашенные в платину волосы, убогий макияж, пирсинг в носу), мне буквально в нос ударил неприятный запах. Хотя я ещё простужен, и он в куда худшем состоянии, нежели обычно.

Мама, проходя мимо и мимоходом прочтя первые два абзаца, назвала меня самокопателем и скорчила такую рожу:

Завалил инст.

Простудился с первого дня лета.

Болит горло.

Пропал аппетит.

Дерьмовый мобильник бесполезен.

Кошка постоянно агрится на мои руки и ноги.

На Ноутмэйле уже три месяца не могу найти никого, кто хотел бы познакомиться со мной вживую.

Одна сплошная ересь.

Мама говорит, что я на Феликса Дзержинского похож. Звиняйте за нечёткость.

Мобильник словил финальный глюк, убивший в нём понятие смартфона. Он отказывается грузить интернет, даже установив соединение по мобильному интернету (извиняюсь за тавтологию). То есть, даже при наличии стандарта EDGE или 3G аська не выходит в онлайн и страницы в браузере не грузятся. Минутное ожидание, а затем "Отсутствует интернет-подключение", несмотря на то, что стрелочки входящего-исходящего потока стабильно мигают. Со вчерашнего дня так. Всё-таки пора покупать новый мобильник.

Два дня назад неизвестно где посеял очки, а теперь забыл кепку в ресторане японской кухни на Арбате. Завтра иду на рынок за обновкой.

Проспал с 6 вечера до 6 утра. Разрешаю завидовать.