С самого начала был Энот. Он был всегда и везде.
Был он был, и был дальше.
И был бы он вечно.
Но один раз он заскучал и стал думать. И придумал Пантеон. Одновременно были придуманы две овцы и два быка, которые стали ОвцеБыкком и КорОвццой.
Затем придумались Бабуин и Бабуинция.
Но однажды они все поссорились, и тогда Великий Энот сказал им пару слов: то, что он о них думал. Это были первые слова, и из них появились Пингвын, ставший в последствии богом Добра, и Казлище, которому была уготована роль бога Зла.
Эноту понравилось, что из его слов образуется всякая лобуда, и он сказал нечто еще, из чего и образовалась Всёленная.
Они (боги) долго летали по ней, и нашли где то Дракона, образовавшегося с вместе с Всёленной. На разных планетах они заводили жизнь, сами не зная, зачем придумали и создали Великую Силу, которой впоследствии нашли хорошее применение джедаи, а еще лучшее - ситхи; один раз они решили поиграть в звезды, и создали созвездия. Ну а потом им все надоело и направились они в отдаленный сектор Халактики, и создали там планету Зёмлю. Планета получилась годная для пьяного взора. Там они и решили остановиться, взяв бессрочный отпуск. Энот создал там гигантский Баобаб, первородное дерево, и посадил его в Африке, на территории Египта. Так с тех пор и повелось начинать все с этой страны. Там он создал первых людей, зверей и все остальное. Сфинкс же был и есть место развлечений: бильярды, бассейн, множество баров и прочее, до чего простым смертным не дойти.
Энот свил гнездо в ветвях Баобаба и стал там жить. Однажды мимо Баобаба проходила Бсконечносолничная Лисица, созданная вместе с Солнцем. Энот увидел ее и сразу влюбился. Он соскочил с дерева и подошел к Лисице, прося ее стать его женой.
Но Лисица была с характером и предложила Эноту три испытания(о которых история почему-то упорно умалчивает).


Энот прошел их. Они с Лисицей поженились и жили долго и счастливо. У них было две дочери. Старшую звали Рысь. Она стал богиней Самоубийств, Уныния и всего Мракобесия, с этим связанного, у нее была Антибиблия, собственный справочник по самоубийствам. Но на первый взгляд она казалась доброй.
Младшая была Черной Пантерой, но порой он перевоплощалась в Белую Волчицу. Она была богиней Искусств и Войны (так как Война - Великое Искусство).
Пингвын поселился в Арктике, на Северном полюсе, построил себе ледяной дворец. Когда его спросили, зачем он так отдалился от всех, он ответил, что Истинное Добро недостижимо, и лишь самый достойный и сильный сможет найти его. Затем он пожаловался, что ему жарко в другом месте, и добавил, чтоб все должны быть благодарны ему за то, что он на Луну не улетел.


Бох Зла Казлыще поселился в Балоте, где-то в Европе. Он не был злым изначально. Просто он питался экскрементами, был вредным и тупым, и, вдобавок ко всему от него воняло. Поэтому никто его не любил, и не было у него жены. Зато у него был Подводный Дворец из Тины, а подступы к Балоту охранял гигантский Трехголовый Дятел-убийца. Три головы у него было потому, что его мама и папа жили в непосредственной близости от злых испарений Казлыщенного Балота, которые, как оказалось, были радиоактивными. После вылупления из яйца трехголовый дятленок очень быстро набрал в длину 10 метров, а размах его крыльев составил 25 метров. В отличие от них, мозг дятла имел нормальный дятловый размер, поэтому Дятел, хоть и имел 3 мозга, был очень глупым, и сразу ответил согласием на предложение Казлыще стать его телохранителем. Вот так он и лоханулся.
ОвцеБыкк и его жена Коровцца бродили по миру и насаждали аграрные культуры. Затем, когда все более или менее наладилось, Коровцца, обладая простой и сострадательной натурой, стала благотворительствовать всем умалишенным и душевнобольным. У Коровццы и ОвцеБыкка был сын Пегас, по непонятной причине ставший вторым богом Войны, а скорее даже богом Бесшабашных Атак. Как доподлинно известно, все боги могут принимать человеческий облик, и когда Пегас превращался в человека, его саблевидный рог, росший на лбу, превращался в острую саблю или меч, в зависимости от предпочтений хозяина.


На Балоте, где жил Казлыще, самообразовалась из сернистого газа Великая Поганища. У нее не было материальной оболочки виде животного, но она, как и все остальные могла превращаться в человекообразное. Она стала богиней поганок и мухоморов, а так же антиприколов. Ее любимым выражением было "Ну хватит!"., а любимым действием - высмаркиваться.
Там же на Балоте образовался Мёдветтть. Он образовался из побочных продуктов сгорания при появлении Великой Поганищи.
Он образовался случайно.
Как он потом говорил, он просто пошутил.
И стал он богом Шуток.
Он все время смеялся, и однажды лопнул. Но его зашили.
Потом из неизвестного образовался Соболь. Родители его не известны. Считается, что он породил сам себя, но сам он предпочитает говорить, что образовался из бухла (хотя никто не знает - что это такое).
В Африке, под сенью Баобаба, где жил Великий Всемогущий и Всеобъемлющий Божественный Бох Всех Богов Создатель Мира и Остального Энот, из глины и шерстинок с хвостов Энота и Бесконечносолничной Лисы зародился Лев
Он был просто Лев, но когда он рычал было страшно. И поэтому кто-то формально сделал его Царем всех смертных зверей.
Дальше было так: мужем Рыси стал шутник Мёдветтть, который скрашивал (сперва, т.к. потом он ей жутко надоел) её мрачные дни и другое время. Пантере же пришлось быть женой Соболя, т.к она, как обычно, ляпнула не подумав.
Еще был Шакал, бох Смерти. Некто в последствие называл его Анубисом или Аидом. Но сами боги звали его Шавка. И была у него шапка, а вообще то он был шаман. Он никогда не пил спиртного, но тайно состоял в клубе анонимных алкоголиков.
Еще у него были синие шорты ниже колен, которые подарил ему сам Пресветлейший Энот. Кроме шорт и шапки он вообще ничего не носил. А шапка, кстати сказать, была не шапка а шлем, и была она медная и имела свойство исчезать и часто терялась. Вместе с ней мог исчезнуть и ее хозяин, который никогда не мог знать когда это случится. Но когда он появлялся, от него почему то странным образом пахло перегаром. Шакал говорил что запах всего лишь побочный продукт невидимости, все кивали, но почему то ни кто ему не верил+

Потом были еще всякие Боги, Полу-Боги, Совсем-Не-Боги, т.е. Герои, и другие участники Великих Гиперкосмических Похождений Великого Энота и Ко.



Легенда о Рыси, Медветтте и остальных причудах существования.

Полу-Богом был Койот, или Койод-Ребус-Штопр. Он был сыном Рыси и Мёдветття, совершенно не запланированным.
Это Мёдветтть пошутил.
Родился Койод-Ребус-Штопр Богом, но половину своей божественности он благополучно пропил, ибо страсть к алкоголю имела большее влияние на его мироощущение, чем стремление к власти.
Половину своей божественности он пропил Каракалу, сводному брату, по матери своей, неблагополучной Рыси, которая, узнав о проделках своих детей, захотела убиться, но любящий Мёдветтть решил ей помочь.
Он решил пошутить.
Думал о шутке он днями и ночами, не находя покоя ни себе, ни остальным. Как правило, покой терялся под кроватью, или на балконе, но искали его всегда в другом месте.
И на третий день Мёдветтть придумал.
Он превратил Соболя обратно в бухло, ибо власть ему дал Великий, Всемогущий Бог Энот, раздосадованный грустью своей старшей дочери. Потом Мёдветтть превратил Великую Поганищу в ζεςξ (имеется ввиду углекислый газ), смешал в своей Далеко-Не-Тайной-Лаборатории Бухлособоля и Газопоганищу, и получился квас. Как оказалось, Мёдветтть был еще и отменным поваром, и для изысканности он добавил туда мёда. Получилось что-то вроде медовухи. Но Мёдветттю все было мало. Он решил добавить туда водки, но опрокинул в Чашу ложку дёгтя. Получилось говно.
Но это не помешало ему принести священное варево любимой жене.
Он показал ей бутыль с мутно-золотистой жидкостью, и сказал, что это живая вода.
И посмотрела Рысь на него с укором. Испугался в душе своей Мёдветтть, и сказа скромно, как бы и невзначай, так, просто, что сделано это из Соболя и Великой Поганищи.
И засмеялась Рысь. Что чуть не откинула копыта (лапы). Позже она записала в свою Антибиблию новый метод самоубийства - от смеха.
Испугался в тот час Великий Бог Энот за детей своих полоумных, и на места свои все вернул. И Бухлособоль вновь стал Соболем, и Газопоганище вновь стала Великой Поганищей.
Но не во все времена все было хорошо и гладко.
Появились нечестивцы. Тяжело было осознавать, что они не любят Наимудрейшего, Превеликого, Вездесущего и Всеобъемлющего Бога Энота.
Это были муздаки. Полные МУзДАКИ.
Э-э-э...


Легенда о Пантере, Соболе и чем-то другом.

Детей у них пока что не было, потому что Соболь и Пантера не виделись, и даже не слышали голоса друг друга очень давно. Жили они ни разных материках; и только иногда по ночам они переписывались по Божественному Телепатическому Телефону.
А поженились они вот как. Однажды Пантера сидела в Божественной роще неподалеку от Баобаба и потрошила бабочек и комаров. Они в тот день плохо выполнили свои обязанности по собиранию жертвенной крови и нектара.

К ней в гости зашли Поганища, Пингвын и кто то еще из то ли Полу-Богов, то ли смертных. И стали они играть в Древнюю Божественную Игру. И Пантера, когда пришла пора ее хода, попала на клетку, где было написано "дать глупое обещание", а ниже мелким-мелким шрифтом было подписано "которое необходимо исполнить". Пантера конечно на подпись не обратила внимания и ляпнула: - Я полюблю того, кто сейчас пройдет мимо Рощи. Более того, даже стану его женой! На ее беду мимо Рощи шел Соболь, который решил заглянуть к Великому Эноту, и сократил путь. В этот момент Поганища прочитала написанное мелким шрифтом, объявив об этом во всеуслышание. Пантера с досады предрекла Погагнище мужа-неудачника, причем самого большого Неудачника. Пынгвын сказало "Да будет так!", и все впоследствии исполнилось, ибо было оно не только богом Добра, но и Правды.
Соболь конечно же воспользовался моментом. Еще бы! Кто из Бессмертных или смертных не хотел бы породниться с Великим и Всемогущим Энотом.
Свадьбу сыграли пышную, т.к. Соболь как никак покровительствовал Бухлу, а мужем сестры Пантеры, Рыси, был сам Медветтть, знатный бухловар, он же тамада. Он весе шутил и шутил, и дошутился. Пантера, за его похабные шуточки, чуть не порвала его на кусочки, но Соболь и Рысь остановили ее. У Пантеры было прескверное настроение, потому, что она совсем еще не хотела выходить замуж, а если уж и быть чьей то женой, то хотя бы Дракона или Пегаса, которые тоже были богами войны.
Но так случилась, что во время свадьбы Соболя и Пантеры на землю упал метеорит, и начался Всемирный потоп. Пантера конечно обрадовалась, ведь это огораживало ее от исполнения супружеских обязанностей, и церемония не была доведена до конца. Так что формально она была не совсем еще женой Соболя. (На самом деле, падение метеорита устроил Дракон, тайный воздыхатель Пантеры, по ее просьбе. Она надеялась, что метеорит убьет Соболя или Медветття, ну, или хоть кого ни будь, на худой конец, но получился Всемирный потоп.) После всего Пантера дала себе торжественное обещание не ляпать глупостей, не подумав. Обещание это она нарушала постоянно. И страдал весь Мир. Потому что в попытках исправить или предотвратить сказанное она устраивала потопы, смены полюсов, природные катаклизмы, стихийные бедствия, взрывы звезд, создавала черные дыры, и, как само собой разумеющееся, задумывала межплеменные войны, остальные войны, а затем и Звездные войны.
Великий Всемогущий Могучий Энот смотрел на это и удивлялся, откуда же его младшая дочь брала подобную силу. Иногда он, конечно, проводил разъяснительные беседы, но в конце концов прощал. Бесконечносолничная Лиса первое время тоже пыталась влиять на своих дочерей. Но те ее никогда не слушали, и делали по своему. О чем не редко жалели, придя на назначенное место встречи за час(и там томились с тоски), или не пересчитывая сдачу в магазине.
Потом оказалось, что Соболь на самом деле был Ангелом Смерти. Выяснилось это случайно. Просто боги заметили что бродящие по миру духи покойников стали пропадать и находиться в Загробном мире. Энот послал кого то из Богов следить за душами, и он застукал на месте преступления Соболя. Так вот все и выясняется. Но его не расстреляли, потому, что пришли к выводу, что он занимается полезной работой по очищению астрала от всяческой пакости. Но в ад его все таки отправили. Он должен был там провести 1000 лет в пытках(но лишь в качестве административно-показательного наказания).

История Поганищи и Волчи.

Однажды Поганище в человекообразном обличии гуляла по своему любимому Балоту. Она с песней про ядовитые газы собирала поганки и мухоморы, плела из них венки и развешивала на деревьях. На дубу неподалеку притаился Казлыще. Он тайно полюбил Поганищу в этот момент и решил жениться на ней. Рядом проходил Волча, страдая очередным приступом паранойи и депрессии. Внезапно он тоже увидел Поганище. Но тут с дерева спикирывал Казлыще, попутно несколько раз зацепившись за ветки рогами и бородищей и больно ударившись пятой точкой о трухлявый пень. Он побежал к Поганище, совершенно забывшей про поганки и заворожено следящей за пируэтами Казлыщи. Но тут Волча понял, что должен спасти Паганищу, и погнался за богом зла. Но нечаянно оступился о шишку, пролетел вперед и силой ударился в дерево. Дерево сломалось пополам и упало точно на Казлыще, насадившись на его рога.
Волча встал, сдул пылинку с плеча и направился к Поганище. Она села ему на спину, и он, спотыкаясь на каждой кочке, повез ее в свою берлогу. Там они поженились, при свидетельстве всех богов,за исключением Казлыще(т.к. тот все еще не мог вытащить рога из ствола дерева). С тех пор Волча называл Поганищу очень ласково - Поганя или Поганишка. Так сбылось проклятие Пантеры, и мужем Паганищи стал самый большой неудачник, бох неудачников Волча.
Волча

Амурская Тигрррица

Когда после Всемирного потопа большинство богов переселилось в Сибирь, появилась Амурская Тигрррица. Она была создана Пантерой, которой надоело самой карать людей и насылать на них божественные проклятия, исходящие от ее родителей. Так Тигрррица стала богиней проклятий, наказаний, и исполняла некоторые божественные кары (исполнение особо значительных наказаний боги оставляли себе). А за одно и богиней плохого настроения. Пантера создавала Тигрррицу при помощи слов по своему образу, но та почему то получилась в полосочьку. Наверное, этот дефект был вызван тем, что Пантера думала о хороших и плохих сторонах создания подобного бога, или из-за её любви к рисованию. Так или иначе богам стало легче, а людям спокойнее, т.к. Пантера на какое то время перестала мучить их всякими бедствиями, занявшись воспитанием Тигрррицы.


Всемирный потоп и ссора людей с Богами.

Когда начался Всемирный потоп у Богов не было времени на долгие размышления. Энот с семейством быстро поднялись на божественный Баобаб и нажали на красную кнопку. И только когда Дерево взлетело, Рысь обратила внимание на странную бирочку рядом с кнопкой, надпись на которой гласила "Не работает". Рысь обрадовалась. Ибо предвкушала она возможность самоубийства, но Великий Энот поправил что то в проводах и Баобаб перестал падать. Он стал медленно опускаться вниз, к бушующему океану, посреди которого торчало жерло вулкана. Когда вода начала заливаться и туда, снизу послышались злобные протесты Шакала, бога Смерти. Оказалось, там был его сортир. Тогда Баобаб направили к Единственной не затопленной горе Джамалунгме, или по простому горе Великого Бога Всех Богов И Создателя Всего Сущего Пресветлейшего Бога Энота.
Там собрались и некоторые другие боги и полубоги. Долго сидели они там, пытаясь пустить камушек лягушкой по водной «глади». Хотя в 15-ти бальный шторм это мог сделать только алкаш со стажем. Но тут к горе пристали лодки с людьми. Людям тоже хотелось поиграть в камушки. А еще им не хотелось умирать. И потеснили они Богов на горе. Боги, понятное дело, обиделись. И тогда послал Энот к людям старшую дочь свою Рысь, дабы научила она их топиться и прыгать с мостов и других выступов в море. Пантера же сидела на верхушки горы наказанная за потоп. Оттуда она и узрела новую землю Обетательную. И призвала он Богов отправиться туда, когда сошла вода. А сошла он вся в Шакалов сортир. О чем он не забывал всем напоминать в последующие года, так как чистить землю от нечистот пришлось ему. А еще ему пришлось долго отмываться. И поэтому он считал себя самым несчастным из богов.


Баобаб заново насадили в Сибири, земле Обитательной, на берегу большой реки. Сначала Энот открыл его для посетителей, и вход был бесплатным. Но потом Энот решил развивать экономику и стал брать деньги за вход. Потом еще и за выход. А потом, после бунта, людям был закрыт доступ к подобным культурным местам как вообще, так и за отдельную плату.

Койот-Ребус-Штопр решил напиться. Это он делал всегда с Каракалом, богом голода.
На самом деле Каракал страшится Черного Дня, и поэтому вечно прячет еду на этот День. Но не факт, что это его еда. Что упало, то к Каракалу попало, как говорится. Не успеешь отвернуться, а булочек нет. Каракал их украл.
Также он экономит на наркотиках и чувствах. Он абсолютно равнодушен к женщинам. Но его не терзает ЭТОТ голод. Вот так и стал Каракал богом голода.
Что касалось бутылок с водкой, то все претензии к Койоту.
Так вот, пошли они к берегу реки Ухурарты, запрещенного Энотом места для распития напитков всяких нехороших. Штопр насилу затянул Каракала, хотя тот и отмахивался, и они начали терять ясность в мыслях своих.
За ними, как всегда, наблюдал Казлище, и наябедничал Рыси. Она не поверила Козлищу, и зарядила ему кастетом в табло, отчего тот не потерял сознание, но разум.
Он обозвал Рысь покраигнвтртр и роаорапдрп. Рысь не поняла, но обиделась. Казлище и сам не понял, но это ему не помогло. Он был окончательно проклят на вечное пребывание на Болоте.
Спустя час, после серьезных раздумий, Рысь отправилась-таки к Ухурарте, и увидела, что совершенно впустую Казлище разум свой потерял-то.
Наказала она детей своих.
Койота-Ребуса-Штопра - вакциной Анти-Полицая, действующей один год и два месяца.
А Каракала ожирением третьей степени, чтобы все поняли, куда он еду девает, и наказали.
После этого случая стало ясно, какого сына она больше любит.
Конечно Каракала! Чем серьезнее наказание, тем больше стараний надо, чтобы осмыслить его, и тем ближе путь к Просветлению.
Медветтть пытался пошутить, но его уняли.


После этого люди, увидев, что боги не праведны (по их мнению): устраивают Всемирные потопы, после которых весь мир остается загаженным нечистотами из сортира Шакала, учат людей самоубийствам, на машинах с мигалками, увозят души мертвых в непонятном направлении, собирают деньги за сомнительные услуги(имеется ввиду сбор денег за экскурсию к Баобабу, так что не подумайте ничего дурного), и мать любит сына внебрачного больше чем вбрачного, решили взбунтоваться. Они построили большой дизельный трактор, прикрутили ему колеса от велосипеда, и, поставив на рельсы транссибирской железнодорожной магистрали(которая тогда уже была , правда, не понятно от куда), повесили на него разные провокационные плакаты с нехорошими словами и призывом сместить некоторых богов с должностей. Медведь вновь попытался пошутить, чтобы остудить разбушевавшуюся толпу демонстрантов, но его обвинили в коррупции, и шутить ему расхотелось.
Потом люди подошли к жилищу богов, непроходимому лесу пятидесяти метровой высоты, окруженному болотами и горами. В близлежащую речку пригнали крейсер "Аврора". Там он благополучно застрял. Тогда люди построили Троянского коня. Но он развалился, потому, что рабочие, строившие его, уворовали все гвозди, ибо в те времена железа еще не знали (непонятно в таком случае, откуда же тогда взялся бронированный крейсер "Аврора"). Люди стояли-стояли и пошли на приступ, но тут из лесу вышли все три бога войны а с боку появился Ангел Смерти с учетной книжкой в руках. Но некоторые люди были пофигистами, а другие некоторые были загипнотизированы местными Кашпировскими и Коперфильдами-самоучками. Так они и поперли через болота без сапог. Тогда прилетела Великая Поганище и превратила болотную воду в жидкий азот с примесью фтороводорода. Люди сразу растворились. Другие в панике убежали в ближайший укрепленный совхоз. Но Пантера, Пегас, Дракон и увязавшаяся за ними Рысь не могли просто так отпустить их, ибо повелел им Великий Энот расправиться с мятежом. Они приняли свои прекрасные человеческие обличия и на облаках, заправленных дешевой солярой (от дешевой было больше дыма и гари, а следовательно и эффект получался более впечатляющим) полетели в след за людьми. Там они устроили Мамаево побоище и вернулись обратно к Эноту. В пылу битвы кто-то сломал кулькулятор Соболя, Ангела Смерти, и ему пришлось пересчитывать все души на клочке туалетной бумажки. (Бумажка эта в последствие таинственным образом исчезла, вместе с некоторым числом душ. Наверное, Соболь продал их на черном рынке частным коллекционерам, за что получил не малую выручку, так как стал щеголять новыми солнечными очками, а может быть, использовал по назначению) После этого Ангелу смерти пришлось рассчитываться перед Шакалом за дорогой импортный калькулятор за собственный счет. Тогда он страшно на всех обиделся, но промолчал.
После всех этих событий Энот сделал так, чтоб ни один смертный, без личного разрешения на вход, заверенного печатью O или O, и паспорта, удостоверявшего личность не мог быть пропущен охраной из клуба мазохистов.

Энот и другие боги Пантеона жили в лесу долго и счастливо-несчастливо. Однажды к ним в гости зашел Койот-Ребус-Штопор, желавший навестить свою мать Великую Рысь. И тут то он и встретил Прекрасную богиню Любви Амурского Леопарда, или Кошку. Она была одета в крокодиловую юбку и меховой топик. Кайот, увидев на ней это художество тут же попросил мать сосватать Великую покровительницу Любви за своего младшего брата Каракала, потому, что хотел чтоб его потерзал еще и Голод любви! На самом деле братья очень «любили» друг друга, и поэтому все время делали друг другу всяческие пакости. Рысь не могла отказать своему сыну в этом. И пришлось ей породниться со Светлой Богиней Тигрицей, хотя она этого не хотела. Зато на свадьбе кто то из гостей отравился просроченным тортом и умер. Хоть это доставило капельку радости Великой Богине Самоубийств. А Койот стал любовником Богини Любви.
Прошли годы. Боги эволюционировали. Рысь, например, получила способность перевоплощаться в Геенну.
Истинный бог Зла.
Как ни странно им оказался самый, казалось бы, миролюбивый обитатель морских глубин – осьминог.

Тогда он был еще осьминогом с маленькой буквы. Однажды он не о чем не подозревая плавал по морю и, проплывая мимо Далеко-Не-Тайной-Лаборатории Мёдведитття, попал под струю какого-то вещества из трубы. Оказалось, вещество было радиоактивным. Поняв это, осьминог опустился на дно и затаился там до времени, в надежде, что радиация выветреется. Прошли столетия и осьминог проснулся. Тут он увидел свои щупальца и понял, что жутко вырос и приобрел какой-то странный оттенок кожи. Он немножко побултыхался, стряхивая остатки сна, от чего море немног, метров на сто, вышло из берегов. И тут его осенило, что он стал Всемогущим Осьминогом. Тогда, возгордившись, он начал пакостничать, сначала по мелочам – разрушая прибрежные поселения и насылая цунами - а потом и по крупному – затопляя континенты. И объявил он себя Царем Морей, и стал ставить себя превыше самого Енота. Тогда боги разгневались на подводного гада и объявили ему байкот. Так с тех пор и повелось сбрасывать в воду всякие отходы – на зло Осьминогу. А про то что раньше туда сливались отходы из Лаборатории Мёдвветття, из-за чего в сути и появился Осьминог, все дружно забыли, чтоб не порочить честное имя Богов.. Уже на протяжении многих и многих тысячелетий идет борьба между подданными Пресветлейшего Енота и других богов с Осьминогом и его приспешниками. Она идет с переменным успехом, но победит, как всегда Добро.