-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в DEMONKA

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.07.2011
Записей: 5611
Комментариев: 28
Написано: 5641





Перлы автоинструкторов )))

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 23:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Перлы автоинструкторов )))

Как раз для меня актуально )))


Перлы автоинструкторов

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

* Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

* Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...

* Инструктор по вождению курсанту:
- Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!

* Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит:
- А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли.
А я спрашиваю:
- И как же?
- Да вы знаете руль очень легко стал крутится.

* Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

* Курсантка спрашивает инструктора: « Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?»

* Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: « Я – слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали».

* Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: «Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?»

* Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: «Не мешайте, Шумахер так же начинал».

* Видя знак «Остановка запрещена» курсант спрашивает: «А что, даже маму высадить нельзя?»

* Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила – это мое. И пошла в автошколу учиться.

* Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

* Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.

* «Непонятно, кто это такое придумал – Три педали, но две ноги?

* «Вы меня с ума сведете такой ездой» - вздыхает инструктор. «Ничего, подлечим»- отвечает курсант (психиатр по профессии).

* Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та.

* Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.

* Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.

* Во время учебной езды, инструктор говорит: « Едем прямо», - едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: «Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?» – «Так вы же сказали – едем прямо!»

* Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу – машина – не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора «В чем дело?». Он повернул ключ в замке зажигания.

Рубрики:  стишки, сценарии

Метки:  

Реальный день женщины

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Реальный день женщины

06.30 - Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 - Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

Продолжение )
Рубрики:  стишки, сценарии

Статусы "Вконтакте" про женщин

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Статусы "Вконтакте" про женщин

Подборка прикольных статусов посвященная Женщинам, про женщин, о женщинах, и вокруг женщин

  • Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
  • “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
  • Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
  • Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
  • ..-Ты его любишь?
    -Я с ним не плачу!…
  • Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
  • Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
  • Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
  • В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
  • Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
  • Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
  • Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
  • Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
  • Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
  • Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
  • Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
  • -В любовь веришь?
    -Конечно.
    -Наивная )
  • О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
  • Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
  • Я не подарок!!! Я сюрприз)))
  • Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
  • Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
  • Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
  • Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
  • Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
  • Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
  • Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
  • Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  • В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
  • Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
  • Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
  • Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
  • “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала”
  • Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
  • Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
  • Присядь, милый, только мозг не прищеми…
  • Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
  • Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
  • Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
  • Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

Sheree

Рубрики:  стишки, сценарии

Очередная порция прикольных статусов людей, живущих вконтакте.

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очередная порция прикольных статусов людей, живущих вконтакте.

Очередная порция прикольных статусов людей, живущих вконтакте.

  • Убью скуку!
  • Де юре, де факто, де било.
  • Отродясь такого не было, и вот – опять!
  • В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
  • С корабля на баб.
  • У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…
  • Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
  • Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
  • Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
  • - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
  • Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
  • Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
  • Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
  • Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
  • Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
  • Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
  • Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
  • Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
  • Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
  • Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
  • 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
  • Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
  • До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
  • Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
  • Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы 

Статусы "Вконтакте" про женщин
------------------------------------------------------
За качественным и недорогим совсем необязательно лететь за тридевять земель.
Пансионаты в Крыму ждут Вас. Успейте поймать кусочек лета и отдохнуть на славу )

Рубрики:  стишки, сценарии

Новая порция ржачных статусов из Vkontakte

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новая порция ржачных статусов из Vkontakte

  • Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
  • Влюблённость… ██████████████] 99%
  • Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
  • Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
  • Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
  • У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
  • Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
  • Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
  • Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
  • Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
  • Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
  • Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
  • [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
  • Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
  • Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
  • Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
  • Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
  • Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
  • Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
  • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
  • При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
  • Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
  • Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
  • Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
  • А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
  • Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
  • Трудо выебудни
  • - Я не хочу работать!
    - Я Вас понимаю.
    - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
    - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
  • Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
  • Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
  • Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
  • Ну, послушай! Матом тебя прошу!
  • How are you (хав а ю)
  • В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
  • Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
  • Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
  • Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Продолжение
Рубрики:  стишки, сценарии

Забавные статусы Вконтакте ))

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 23:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавные статусы Вконтакте ))

Очередная порция статусов )) 

  • А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? Она там педали крутит…

  • Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень

  • Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…

  • Мне не нужны твои сопли по поводу того,что я мало уделяю тебе внимания,не нужны твои слабости, обиды…НИХРЕНА МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО! Возьми меня в охапку! Ори на меня,бей посуду,,только чтобы все твои действия сопровождались криками “СУКА! ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!”…

  • Если мы расстались, это еще не значит, что мы не поженимся!

  • Я НЕ ИЩУ СВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ..ПРОСТО Я РОДИЛАСЬ ЦЕЛОЙ

  • В прошлой жизни я была голубем… потому что срать я на все хотела!

  • Секрет счастливой семейной жизни: Муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами.

  • Нарисуй мне на стене: Квазисимметричный стелларатор-если ты меня любишь,Тороидальную камеру с магнитными катушками-если обожаешь, Большой адронный коллайдер-если я тебе нравлюсь,Полупроводниковый диод Ганна-если мы друзья

  • “Господи, Создай и Сохрани Как…”

  • Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты пару гвоздей возьми

  • Ты эгоист, самоувереный придурок, козёл, дурак, сволочь, и именно ты МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ!!!!!!

  • Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный… ВАТИКАН В ШОКЕ!!!

  • Не ной, ковчегом станешь.

  • Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы

  • Теперь любовь - это когда много совместных фотографий, сердечки на стене и семейное положение в контакте.

  • Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - хочу!

  • Давно хотела тебе сказать: у тебя не список друзей, а каталог телок…

  • Контакт - это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных, тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ, выставив кусок задницы на Аватар!

  • Если женщина перестала трахать вам мозг, значит ее уже трахает кто-то другой

  • Женская логика: бросить, а потом скучать

  • Да не убивайтесь вы так… Так вы все равно не убьетесь)))

  • Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда, сука, заплатишь???

  • Взгляни в мои глаза…я не ох*ела?

  • Сделай фокус - растворись в воздухе…

  • - Бай.
    - Не поняла, что это значит?
    - Ну гудбай сокращенно.
    - Ну тогда чмо.
    - Что?
    - Чмоки сокращенно.

  • Слишком много сахара в чае.Слишком рано вставать утром.Слишком холодно на улице и внутри меня. Всего “слишком” много в мой жизни. А вот тебя вообще нет. Обидно..

  • Я - девушка порядочная, у меня все по порядку - сегодня один, завтра другой…

  • Я влюблюсь в тебя завтра, ведь сегодня я с тобой еще не знакома.

  • Знаешь, по-моему, я готов писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминала меня.

  • Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

  • Боюсь что-то написать…А то опять скажут, что я не адекватна…лучше посижу тихонечко в углу на раковине…поем радугу…

  • Никогда не бросай того, кто тебя любит ради того кто нравится, потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого любит.

  • Страницы - самое главное в отношениях…

  • Если ты часть моей судьбы, то мы еще будем вместе!

  • Я - сильная девочка. Я не люблю тебя. Я не люблю тебя уже десять минут. Оп! - Одиннадцать. Ну я же говорю, я офигенно крута.
     

Новая порция ржачных статусов из Vkontakte

Очередная порция прикольных статусов людей, живущих вконтакте.

Статусы "Вконтакте" про женщин

Sheree

Рубрики:  стишки, сценарии

Утренний позитив )))

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 23:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Утренний позитив ))))

  • Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
  • Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
  • Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
  • Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
  • Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...
  • - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...
  • Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
  • Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
  • - Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел.
  • Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
  • Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг
  • Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
  • Это не перегар - это корпоративный дух.

Далее
Рубрики:  стишки, сценарии

Приколы из объяснительных в ГИБДД

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 23:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приколы из объяснительных в ГИБДД

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

Рубрики:  стишки, сценарии

Скачиваем 2860 мультфильмов!!

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 22:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скачиваем 2860 мультфильмов!!

Внимание!!! Внимание!!!

Обнаружена огромная база мультфильмов!!

Все мультфильмы можно скачать: либо по прямой ссылке (http), либо через "ослика" (ed2k), либо с торрента (torrent)

Так что желаю Вам хорошей скорости интернета и объемного винчестера )))

Все мультфильмы расположены по алфавиту:

# А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П
Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я

(c) Copyright 2002-2009 by ArjLover

+ 1072 детских фильма


Рубрики:  сайты для детишек

Пряности и специи. Полезная информация

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 22:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пряности и специи. Полезная информация

Пряности и специи. Полезная информация

О пряных растениях

 

Далее
Рубрики:  полезнейшие сайты

Лекарственные растения от А до Я

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 22:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лекарственные растения от А до Я

Энциклопедия лекарственных растений

Здесь представлена подробная информация более чем о 400 лекарственных растениях (дикорастущих, садовых и комнатных), названия которых приводятся на русском языке и на латыни. Описание каждого растения включает историческую справку и перечень характерных примет. Указаны используемые части растения, время их сбора, способ заготовки и максимальный период хранения. Подробно изложены фармакологические эффекты, область применения лекарственного средства, недуги, от которых данное растение способно помочь. Даются конкретные методики приготовления отваров, настоек, мазей и ванн. Отдельным пунктом выделены противопоказания к применению данного лекарственного средства. Описаны способы культивирования растения на садовом участке, на огороде или в теплице. Помимо народных наименований растений приведены аптечные названия лекарственных средств, которые готовятся на их основе.

А Б В Г Д Е - Ж З И К Л М

 

Н О П Р С Т У - Ф Х - Ц Ч Ш - Щ Э - Я

 

Рубрики:  полезнейшие сайты

Postimage - загружай картинки без проблем

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 22:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Postimage - загружай картинки без проблем

Всем доброго понедельничного утра ) Надеюсь, что у всех оно действительно доброе ))

Хочется поделиться с Вами очередной интересной находкой на просторах интернета - это бесплатный хостинг картинок Postimage. В чем его прелесть:

1) Он бесплатный.

2) Отсутствует всякая реклама, мельтешащая перед глазами на других небезызвестных хостингах картинок.

3) Стабильная работа и быстрая загрузка изображений (даже с моим черепашьим интернетом на работе мегабайтные фотографии грузились быстро)

4) Возможность уменьшать загружаемую картинку вплоть до размеров аватара (это очень удобная функция для тех кто не знаком с фотошопом и не знает как можно фотографию превратить в аватарку).

5) Поддержка мультифайловой загрузки (то есть не надо поочередно грузить картинки, можно переключится на мультизагрузку и загрузить пакет изображений сразу)

Вот так-то. Удобный, быстрый, стабильный сервис. Всем добро пожаловать )

Рубрики:  полезнейшие сайты

Основы правильного рисования карандашом

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 22:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Основы правильного рисования карандашом

Эффективность уроков рисования определяется множеством факторов, начиная от используемых материалов, и заканчивая временем занятий. Первое, что нужно определить – бумага. Она в принципе, может быть любая, но если использовать специальные листы для рисования, не обязательно дорогие и качественные, результаты будут гораздо лучше. Тип бумаги зависит от нескольких параметров:
- сырьё, которое пошло на её изготовление (древесная масса, ткань, макулатура);
- проклейка (она определяет прочность листов);
- зернистость (мелко- и среднезернистая хороша для всех техник, крупнозернистая – в основном используется в акварели).

Листы бумаги могут быть как белые, так и цветные, второй тип очень удобен, если уроки рисования подразумевают работу углём, мелками, пастелью или цветными карандашами.
Следующий вопрос – чем рисовать, чаще всего для этого применяются графитовые карандаши самого разного качества. Инструменты высшего качества могут иметь одну из 19 степеней твёрдости, от мягкого «B» для художественного рисунка до твёрдого H для черчения. Наиболее популярно рисование карандашом школьного типа, разделяемого на 4 степени – от «2В», до «2Н». Оптимально иметь набор из нескольких карандашей – мягкого «В» для общих работ, «2В» - для тональных пятен и супермягких «4В» или даже «8В» для объёмных набросков, густых теней, интенсивных чёрных тонов.

Естественно, уроки рисования предполагают наличие хорошей резинки – незаменимого инструмента не только начинающего художника, но и профессионала. Резинки также бывают жёсткие и мягкие, причём используют их не только удаления линий, но также для осветления нужных участков, например тех, куда падают лучи солнца. Поскольку рисование карандашом требует частого пользования резинкой, она быстро пачкается и нужно её чистить. Это очень просто сделать, если провести несколько раз по ткани высокой плотности, например, джинсовой.

Наконец, можно переходить непосредственно к технике. Прежде, чем начинать уроки рисования, нужно будет заточить карандаш – это делается точилкой, ножом или лезвием. Кончик стержня, заточенного в карандашной точилке, приобретает форму конуса, точно так же и линия будет постепенно утолщаться. При варианте с ножом или лезвием, конец грифеля будет острым и немного срезанным, в таком случае рисование карандашом будет подразумевать выбор между тонкими и толстыми штрихами. Именно поэтому мастера всегда используют для заточки хороший нож, а не фабричную точилку.

Рубрики:  рисование

Праздничные наработки [Шаблоны Календарей на 2009 год]

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 22:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Праздничные наработки [Шаблоны Календарей на 2009 год]

Предлагаю Вашему вниманию Шаблоны Календарей на 2009 год.
Файлы в формате *.PNG или *.PSD
В любой из Шаблонов можно вставить свою фотографию, Шаблоны высокого разрешения, так что их можно распечатать без потери качества и преподнести кому-нибудь в подарок.



СКАЧАТЬ



СКАЧАТЬ



СКАЧАТЬ



СКАЧАТЬ



СКАЧАТЬ
Рубрики:  шаблоны, трафареты, рамочки

Праздничные Наработки [Шаблоны Календарей на 2009 год - 2 часть]

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 22:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Праздничные Наработки [Шаблоны Календарей на 2009 год - 2 часть]

Предлагаю Вашему вниманию Шаблоны Календарей на 2009 год.
Файлы в формате *.PNG или *.PSD
В любой из Шаблонов можно вставить свою фотографию, Шаблоны высокого разрешения, так что их можно распечатать без потери качества и преподнести кому-нибудь в подарок.

СКАЧАТЬ 

СКАЧАТЬ

СКАЧАТЬ

СКАЧАТЬ


СКАЧАТЬ

 

СКАЧАТЬ

Рубрики:  шаблоны, трафареты, рамочки

Праздничные Наработки [Шаблоны перекидных Календарей по месяцам на 2009 год

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 22:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Праздничные Наработки [Шаблоны перекидных Календарей по месяцам на 2009 год]

Предлагется Вашему вниманию Шаблоны ПЕРЕКИДНЫХ Календарей на 2009 год ПО МЕСЯЦАМ.
Файлы в формате *.PNG или *.JPG
В любой из Шаблонов можно (и даже нужно) вставить свою\чужую фотографию.

ВНИМАНИЕ!!!! Данные шаблоны прорисованы по месяцам. В каждом архиве по 12 файлов (12 месяцев).

При использоваии, их нужно все распечаать и надеть на пружинку для удобства (это можно сделать в любой типографии) и каждый новый месяц радовать себя новой картинкой )))

1. Обыкновенный каледарь

СКАЧАТЬ

2. Календарь по месяцам дя детишек

СКАЧАТЬ

Рубрики:  шаблоны, трафареты, рамочки

Все ко Дню Святого Валентина!!

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 22:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все ко Дню Святого Валентина!!!

Дорогие мои, остался последний день, чтобы подготовится к Дню Всех Влюбленных.

Воспользуйтесь материалами, подготовленными для Вас, чтобы успеть порадовать своих любимых  ))


1) Коктейли ко Дню Влюбленных

2) 75 Лучших песен о любви

3) Анимашки на День Влюбленных

4) Обои ко Дню Святого Валентина

5) Объемная открытка-валентинка своими руками

6) Flash - Валентинки

7) Винтажные открытки на День Святого Валентина

8) Оформление постов в День Святого Валентина

9) Уроки Фотошопа: Открытка на День Святого Валентина

10) Карточное гадание на любимого

11) Открытка "Сердце в сердце"

12) Объёмное двухстороннее сердечко (оригами)

13) Праздничные шрифты для Photoshop

14) Что написать в Валентинке?

15) Рецепты праздничного стола на день святого Валентина

16) Аватарки ко Дню Всех Влюблённых

17) Эротический десерт

18) История Валентинки

19) Блинчики - «валентинки» Рецепты магической кулинарии для романтического ужина

20) Флэшка "Любовь бывает разная"

21) 2 Photoshop шаблона для Дня Святого Валентина

22) Valentines Gift - Замечательная игра

23) Flash - Признания

24) Бесшовные фоны для дневника

Надеюсь из этого списка что-то да окажется для Вас полезным )))

С наступающим праздником, Пчёлки и Пчёлы ))

Рубрики:  поздравлялки

Благовещение

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 22:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Благовещение

ВЕЛИКИЙ ДВУНАДЕСЯТЫЙ ПРАЗДНИК
БЛАГОВЕЩЕНИЯ ПРЕСВЯТОЙ БОГОРОДИЦЫ


Благовещенье Пресвятой Богородицы.
Фреска церкви Ильи Пророка в Ярославле. XVII век

Благовещение Святое -
День великий на Руси,
С ним ты чувство молодое
В чёрством сердце воскреси;
Отзовись душой, как младость,
Грудью полною своей
На сияющую радость,
На улыбку вешних дней.
Соблюдая праздник строго,
В этот день твердит народ,
Что и пташка хвалит Бога
И гнезда себе не вьёт;
В этот праздник, выйдя к полю
С горстью полною зерна,
Добродушно птиц на волю
Выпускала старина.
Приближенье дней пасхальных
Проясняет хмурый взгляд,
Из сторонок чужедальных
В гости ласточки летят.
И внушая мысль о братстве,
О дарах любви благой,
Будто спорят о богатстве
Небо с грешною землёй.
Все внимают чутким слухом
Гимну зорьки золотой,
Опушились нежным пухом
Ветви вербы молодой.
И глядит на нас, сияя
Недоступностью чудес,
Эта вечность голубая
Торжествующих небес.

(Стихотворение Батюшки Николая Гурьянова)

Благовещение: Интересная информация
Рубрики:  поздравлялки

С Днем Защиты детей )

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 22:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С Днем Защиты детей )

Ходит чудо по квартире,
Нет его любимей в мире.
Как озера блюдца-глазки,
Гномик маленький из сказки.

Говорит он: - Дай конфет!
Отвечает мама: - Нет!
Гномик ласковый пропал,
Вредным плаксой гномик стал!

Это кто же так ревет?
Может это пароход?
Может это водовоз
Тут разлил ведро из слез.

Кто тут топает ногами
Со слезами и соплями?
Плакса-вредина откуда?
И куда девалось чудо?

Мама даст ему игрушку,
Чмокнет в сладкую макушку,
Мама рядом посидит,
Снова в чудо превратит!

День защиты детей

Рубрики:  поздравлялки

Восстановление фигуры после родов

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 22:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Восстановление фигуры после родов

Беременность, а потом и роды изменяют организм женщины. Рано или поздно женщина начинает задумываться о том, как восстановить фигуру, как вернуть упругость коже и груди. К этому вопросу каждая приходит в разное время. Одни начинают процесс восстановления сразу после родов, другие откладывают на потом, так как хватает проблем и с малышом. Восстановление в любом случае не будет легким и быстрым. Но если заниматься регулярно, прикладывать усилия, то результат приятно удивит.

Обычно, чтобы подтянуть мышцы живота, достаточно сбалансированной диеты и физических упражнений. Намного сложнее восстановить упругость кожи живота. Для этого нужно делать регулярный массаж, перед которым живот следует смазать специальным кремом. Пользуется популярностью средство от растяжек, которое можно приготовить в домашних условиях. Для этого понадобится сок алоэ и оливковое масло в пропорциях 1:1. К этой смеси нужно добавить витамины Е и А. Наносить нужно утром и вечером каждый день. Крупные длинные растяжки полностью может убрать только пластическая хирургия, но это не значит, что мелкие нельзя убрать дома. Массаж и маски помогут непременно. Массаж можно выполнять самостоятельно. Для этого нужно лечь в позу на спину и согнуть ноги. В течение некоторого времени совершать проглаживания по часовой стрелке. После этого стоит приступить к разминанию. Совершать эти движения нужно в направлении от низа живота. После этого опять проглаживания. Только уже не по кругу, а от боков к пупку. Массировать таким образом можно не только живот, но и ягодицы, бедра. Только делать это нужно уже не ладошками, а всей кистью. Завершать массаж следует легкими похлопывающими движениями подушечками пальцев.

Полезно принимать контрастный душ, посещать бани, обтираться грубым полотенцем, прикладывать лед к коже живота. После кесарева сечения к подобным процедурам можно будет приступить только после того, как разрешит доктор.

Массаж не должен приносить дискомфорт. Делать его следует каждый день на протяжении десяти минут.
Очень полезными будут маски для восстановления груди. Их тоже можно приготовить в домашних условиях. Для этого понадобится только яйцо, столовая ложка сметаны, чайная ложка витамина Е. Нужно обмазать этой смесью грудь, после чего накрыть грудь теплой тканью. Маску смыть спустя десять минут.
Можно приготовить маску для упругости кожи живота. Для этого нужно смешать пивные дрожжи, сливки и мед.

Будьте красивы!

Рубрики:  уход за собой


Поиск сообщений в DEMONKA
Страницы: 281 ... 131 130 [129] 128 127 ..
.. 1 Календарь