В колонках играет - Threshold - Slipstream
– Что с тобой? – спросил я.
– Ты так спокойно говоришь обо всем этом! Я бы не мог!
– Ты забываешь, что все это уже в прошлом, – напомнил я ему.
– Но разве прошлое не догоняет нас? Не бьет нас под дых в самый неподходящий момент? Не мучает бессонными ночами?
– Нет, – сказал я, – если, конечно, оно действительно стало нашим прошлым.
– Как? – не понял голос.
– Если наше прошлое не дает нам спать и догоняет нас, значит, оно еще не прошлое – оно наше настоящее. Мы только делаем вид, что все в прошлом. Помнишь, я говорил тебе, что время – это обманчивая штука. Если стрелки часов ушли вперед или день сменился ночью, то это не значит, что все, что произошло с нами вчера, уже в прошлом.
– А как же иначе?
– Прошлое становится прошлым только тогда, когда мы отпускаем его.
– Отпускаем?!
– Когда мы прощаем себя и других. Когда мы благодарим Бога и людей за все, что они сделали для нас.
– Даже если они обидели нас?
– Даже за это. Благодарим за все.
– Но как можно благодарить человека за то, что он ударил тебя, или ограбил, или убил твоего ребенка? Это невозможно.
– Возможно, – ответил я, – потому что без благодарности нет настоящего прощения.
– Как это? – удивился мой собеседник.
– Знаешь, что такое настоящее прощение? – спросил я. – Это когда ты говоришь человеку: «Я благодарю тебя за то, что ты для меня сделал. Можешь это сделать для меня еще раз».
– Что?!..
– То, что ты слышал, – спокойно сказал я. – И вот тогда, после прощения, прошлое становится прошлым. И оно уже никому не страшно. И никого не догоняет. И позволяет нам жить дальше.
– А как же Бог? – растерянно спросил мой собеседник.
– И Его тоже нужно прощать, – сказал я. – Прощать за все, что Он делает для нас. И благодарить, конечно...

Альтернатив не бывает, движешься по прямой. Это потом, когда задумаешься, что все могло бы пойти иначе, начинают мерещиться развилки – как подстриженное деревце-бонсай или как пучок молний. Если бы ты поступил по-другому, то сейчас это был бы не ты, а другой человек, и мучался бы другими вопросами.

Е! Завтра догожданный концерт Dream Theater в Москве. Практически главное событие лета, ожидаются суперзапилы и море прога

Ах да, и еще завтра день рождения Джона Петруччи )

Sealed with a Glasgow Kiss

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня нет, тебе пиздец

ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, хм, ну ладно - в среду люблю, а потом... не, в четверг уже нет.

РАК - люблю и плачу

ЛЕВ - я люблю себя

ДЕВА - а можно, я это.. о, буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя, я достану тебе звезду с неба, или куплю на e-buy.

СКОРПИОН - ах так!? ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай по-быстрому

КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры

РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

Последнее время что-то странное происходит у меня в жизни, вроде бы она и налаживается, но упорно преследует чувство, что кто-то кого то обманывает, или я обманываю сам себя, а может у меня паранойя и я просто слишком много думаю, но что-то есть подозрение, что весь подъем только для того чтобы еще раз упасть, так низко, как только это возможно и больше оттуда не подниматься...
Хотя, может, просто осень пришла...

Жил-был однажды человечек, самый обычный, ничем не отличающийся от других, ничем он не был ни лучше и не хуже

остальных. Жил он поживал своей жизнью, тоже ничем не отличающейся от других, разве что любил он одиночество и

любил музыку больше, чем людей и чем самого себя.И положил он в музыку всего себя, тем более что ничего у него

больше толком и не было, ни друзей, ни высокой чистой любви, ни сказочного мира, где небо в алмазах и в котором

живут единороги. Человечек этот понимал, что жизнь его пуста и неполноценна, он смотрел кругом и видел как люди

кругом веселятся, радуются жизни, любят друг друга. волнуются, чувствуют, дышат. А потом смотрел в себя и не

находил внутри себя никаких этих чувств, он не знал, как радоваться жизни как любить, грустить, он не чувствовал

ничего, кроме маниакальной жажды заниматься музыкой, и эта навязчивая мысль выжигала в нем все прочие чувства и

эмоции, она не оставляла для них места. Следует сказать, что стать музыкантом у этого человечка получилось, и он

вроде бы обрел свою мечту, но все равно не чувствовал себя удовлетворенным, он снова смотрел вокруг, и видел что

для людей это ничего не значит, у некоторых вызывает отторжение, а у некоторых и неприкрытую злобу. Люди вокруг,

хотя теперь это были совсем другие люди, люди такие же одержимые как и он сам жили нормальными жизнями, как у

всех, только и в их жизни была музыка и они исполняли, сочиняли, творили ее...и начал человечек задумываться о

том, как же так получилось, тчоон отказался ради всего, вложил всего себя, но не получил от этого ничего кроме,

злости на все вокруг и зависти к тем, кто добился того же, но при этом не потерял себя. Хотя, нельзя сказать, что

этот человечек испытывал именно эти чувства, душа его к тому времени настолько почернела и очерствела, что он

толком не знал что такое злость зависть, только смутные отблески чего то были у него внутри. Человечек озлобился,

стал еще больше нелюдимым, и стал мстить всему свету, всем и каждому, причиняя им боль и страдание, тем кто это

залужил, и тем кто этогоь совсем не заслужил, людям, которые искренне сочувствовали ему, переживали за него,

может, даже любили его...для человечка этол было безразлично, он уже не мог остановиться, ведь зло всегда

порождает еще большее зло, и раз попав в этот круг уже невозможно остановиться, особенно если ничего не замечать

вокруг, или смотреть на мир сквозь призму злобы и зависти. Весь мир отражается в кривом зеркале восприятия и везде

видится подвох. Человечек не мог поверить людям, ему казалось, он окружен врагами, друзья представлялись людьми

которые на нем наживаются, о женщинах с которыми он встречался он думал, что он просто игрушка для них, с которой

они играют, только чтобы заставить его страдать и получают от этого удовольствие...и он пил, пил, пил, заливал

ненависть ко всем и к самому себе алкоголем, воздух заменял табачным дымом, уничтожал себя как мог, только чтобы

быстрее оставить мир, который, кк он думал, был несправедлив и которому он мстил...и вот однажды человечек

встретил девушку, очень грустную, странную девушку, и мир в его глазах завертелся, человечек вдруг понял что такое

любовь, но было уже слишком поздно, инерция жизни не позволила ему измениться, ведь ничто не меняется мгновенно и

он творил страшные вещи,а потом внутри себя ужасался этому, но не мог остановиться. и вот шло время, и человечек

вдруг осознал, что он совершенно одинок. у него уже нет ни друзей, ни врагов, ни самого себя, и понял он, что он

сам создал это своими руками, построил свою жизнь. И музыка тут была совершенно ни при чем, просто это был первый

толчок, который отделил человечка от жизни, черта, отгородившая его, замкнувшая в собственном безумии и слепой

ненависти ко всему и вся, начавшаяся от жалости к самому себе, а закончившаяся яростью ко всему и вся. Странная

штука человек, ведь если подумать, очень мало людей живут полноценной жизнью, которой они полностью удовлетворены,

но эгоизм и себялюбие не могут позволить это увидеть, маленькое черное злобное существо кричит - "смотри как они

счастливы, как им хорошо! У тебя так никогда не будет, мсти их, преврати их жизнь в такой же ад, в каком

существуешь ты." по первому времени еще есть какие то слабые аргументы против. но бороться до бесконечности

невозможно, и когда наступает момент, когда можно спастись, вернуть жизнь, и убить это маленькое существо, уже

слишком поздно, веь оно не хочет чтобы его убивали, оно шепчет -"Все предают, только я спасу тебя, и я всегда с

тобой, а они растопчут тебя и пойдут дальше радостно улыбаясь" Вот так все и получается...

Мораль такова - не жизнь делает нас такими какие мы есть, наши страхи и слабости, тайные нереализованные мысли и

жалость к себе делает нас тем, что мы есть. И однажды надо трезво взглянуть и понять и ужаснуться. И чем раньше,

тем лучше, чтобы не повторить судьбы человечка, который потерял все, а потом осознал что все это произошло еще и

по его вине.

Сколько Вы протянете на такой жаре? »»

Вот уже долгое время идет непрекращающаяся дискуссия о скачивании альбомов из интернета, с торрентов итд итп, в ней участвуют все кому не лень, напечатаны сотни мегабайт текста, участники спорят до хрипоты, и все сводится к тому, что вот мы такие гениальные, выпустили дебютный альбом и издали его на лейбле "Запердюйск саунд" а первый же кто его купил выложил на торренте и теперь его все скачивают, в результате, они воруют у нас деньги, которые мы могли бы потратить на запись второго альбома, рекламу и продвижение группы...интересно взглянуть на это положение абстрактно от моральной составляющей вопроса и прикинуть, насколько экономически оправданы такие заявления, что я и попробую сделать.
Для примера возьмем стандартную московскую группу, выпускающую свой первый альбом. Будем считать что посещение концертов у нее неплохое, допустим 50-100 человек в зале пришедших исключительно на нее, и прикинем, сколько же реально теряет группа от скачивания ее альбома.

Стандартный тираж первого альбома составляет порядка 1000-1500 дисков, по цене, допустим 150 рублей, то есть весь тираж стоит порядка 15000-22500 рублей. Но, очевидно, артист не получает всей стоимости дика себе в карман, обычно с копии диска отчисляют 10, максимум 15% его стоимости, то есть артист реально со своего альбома получит 1500-2250 рублей чистой прибыли, причем следует понимать, что лейбл получит больше, но несильно, после отчисления всех налогов государству, ему тоже остаются гроши.
Если альбом продается успешно, лейбл может выпустить еще партию дисков, допустим даже 10-15 тысяч экземпляров, в таком случае артист с этого тиража уже получит 15-22.5 тысяч рублей. что для коллектива из 5 человек, при равноправном разделе финансов получится по 4-4.5 тысячи на человека. По нынешним временам деньги мизерные.

Теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны, ведь прежде чем альбом выпустить его нужно записать, свести, отмастерить и сделать буклет. Само собой все это не бесплатно. Современнные московские расценки таковы, что записать альбом под ключ, стоит примерно 50 тысяч рублей, а художник-дизайнер, плюс фотографы для проведения фотосессии возьмут еще половину, итого, примерно 70-80 тысяч рублей, для того чтобы получить альбом, который примет лейбл. получается, что в той же самой группе из 5 человек при равноправном вложении финансов, каждый участник вкладывает в альбом 14-16 тысяч рублей. Это по самой дешевой прикидке, реально сумму следует умножить на 1.5, а то и на 2.

Получается чтобы окупать альбом следует продавать сотни тысяч экземпляров, а это уже требует ощутимых расходов на рекламу, которые тоже надо окупить, получается замкнутый круг. Более того, встает еще и вопрос дистрибьюции альбома, ведь хотелось бы чтобы альбом продавался не только в Москве, но и допустим в Санкт-Петербруге, а желательно чтобы и в Перми, Тюмени, Магадане, Владивостоке и так далее, естественно, такую дистрибьюцию может предложить только очень мощный лейбл, только вот он не занимается непопсовой музыкой...невыгодно...

Таким образом получается что даже если продать, рекордный тираж в 100 тысяч экземпляров, что под силу только группе уровня Арии, то можно выйти на ноль. Это если не вкладывать в рекламу.

Теперь посмотрим что нам дает возможность скачать тот же самый альбом, группа с продажи альбома не получает ничего, это само собой, но, люди качают ее альбом, слушают, и часть из них, приходит на концерты, посещаемость растет, если альбом удачный, включается сарафанное радио, и в результате опять же популярность растет, при этом группа в рекламу не вложила ни копейки, но уже может требовать гонорар за свое выступление, раз посещаемость концертов растет. Больше посещаемости - больше концертов, поскольку интернет есть по всей россии, то концерты и в других городах, так группа и начинает отбивать свои вложения в альбом.

Получается, все нытье обосновано не финансовыми соображениями, а исключительно тем, что группа хочет издать альбом и стать миллионерами ничего не делая. При этом 99.9% групп играют откровенный шлак, который кроме друзей группы никто и никогда слушать не будет. Вот и получается что шум стоит не из-за проблем скачивания музыки, а из-за того что музыка такая, что ее даже и качать то никто не хочет, деньги вложенные в запись и производство не отбиваются не из-за интернета и торрентов, а из-за того, что музыка такая, что на концерты не ходит слушатель, и не хочет ее покупать, так как ознакомившись с ней бесплатно, принимает твердое решение за ЭТО денег своих, заработанных тяжелым трудом, не отдавать...Вот и получается что и клубы у группы пустые, и диск не продается и деньги на запись и оформление зря потрачены, потому что содержание, материал важнее любых проблем скачивания с торрентов

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894:
Spiritual Guidance Press, New York City. c Перевод П.Д.Сахарова.

HАСТАВЛЕHИЯ И СОВЕТЫ HЕВЕСТЕ

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут
Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни.
Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее
триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни.
Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна,
так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну
ошеломляющую истину. Hекоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи
с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Hикогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВHОЕ, ДАВАТЬ HЕОХОТHО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно
сделаться оргией полового вожделения.

С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством
производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту.

Hаилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний.

Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное
воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов.

Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если
предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Hагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями,которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять.

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое
неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым.

Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечьнеподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте.
Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое
повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее вкулак.

Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило,гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.

Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силится и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день.

Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться
повторить это.

Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели:
сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Посмотрел фильм Элиаса Мериге "Порождение", арт хаус от режиссера снимающего третьесортные фильмы ужасов. Впечатление от фильма - перманентный ужас и отвращение, ничего страшнее я в жизни своей не видел. Фильм снят в черно-белой манере, причем оттенков черного и белого нет, есть Черный и есть Белый, что уже само по себе угнетает. Но это цветочки. Очевидно, главной идеей автора было показать все мыслимые и наиболее отвратительные стороны бытия, причем настолько омерзительно, насколько это возможно. Фильм длится 72 минуты, из них 72 минуты льется кровь, выпускаются кишки, идет каннибализм, и показываются разнообразные страдания. При этом, как ни странно, тема фильма - религиозна (может быть).
Сюжет вкратце таков: Покинутый всеми Бог решает покончить с собой, и планомерно кромсает себя опасной бритвой, умирает и к нему приходит мать-сыра земля и от уже мертвого, но еще теплого бога зачинает сына, Плоть на Кости, рожает его, после чего показываются бесконечные мучения сына, затем, мать и сына подбирают каннибалы, приводят к себе в племя, лечат, а затем съедают их.
Очевидны аллюзии на христианство, но вывернутые настолько, что после просмотра фильма просто не хочется жить. Режиссер показывает христианство, в основе которого лежит мысль о том что сын умер напрасно, и подает ее так, что фильм оставляет чувство полной безысходности...
Сложно сказать, художественный ли это фильм, ведь художественность подразумевает под собой некоторую эстетику показываемого. В данном же случае можно говорить о антиэстетике. Но, безусловно, для фильма ужасов это прорыв. Мериге умудрился создать, вероятно, самый страшный фильм ужасов, не прибегая ни к каким спецэффектам (фильм снят на камеру, которую он собрал сам) и не прибегая к звуку (фильм немой, точнее в нем нет адекватного звукового сопровождения, только непонятное шипение и адские звуки урчания и шумы).

всегда хотел узнать, хотел бы кто нибудь со мной поменяться жизнью на один день, и как бы он этот день прожил...

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е#ётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - )(уёвый писатель,
Агитируешь - сп@здил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе #бал бы другую…
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы…

Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.



Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

Дык ведь покупать не будут, мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

Что б вы понимали! волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

Ну и что я? спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода сам старый мастеровой с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена не слишком дорого, но и не слишком дешево не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.




Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я гений». Это самое «я гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: "Могучая кучка"

в сказке про спящую красавицу все было совсем не так, от столетнего сна не просыпаются, принц целует ее чтобы самому очнуться и выбраться из того кошмара в который он попал

интересно, что разделяет свободу и одиночество?
можно ли быть свободным и не одиноким?

с другой стороны полно оддиноких людей которые несвободны, они не в состоянии понять для чего им дана жизнь, все они упираются в стену - надо работать потому что нельзя иначе. На вопрос - почему нельзя? вразумительный ответ получить невозможно. нельзя потому что 10 поколений до них пахало как проклятые не разгибая спину для того чтобы барин наживался и сибаритствовал, а жизнь-то штука статичная, барин не должен утруждаться работой, значит надо за него работать....везде вижу такой подход и удивляюсь, почему "русский менталитет" не дает сделать барином себя самого...неужто феодализм и крепостное право не в состоянии отпустить людей, или все куда проще, и дело в том что людям куда проще когда за них принимают решение что делать, и на кого пахать?
я в удивлении...


*здесь должна была быть пиздатая фотка привлекающая внимание*

сегодне был тяжелейший день...начавшийся в 6 30 и пока еще не закончившийся, приехал к 7 в военкомат, занял очередь пятым (о_О), первый приехал в 6.30...ладно, отстоял честно 3 часа до открытия сего оплота защиты и надежности - выяснил что оказывается мое дело только вернулось...приходи через неделю, а загран то горит, еле выбил чтобы дали справку на загран...потом работа, безумные эмо песни...потом бегом домой за комбарем и со всех ног в строгино, там запись вокала одной небезызвестной дамы, которая, я думаю сама об этом напишет если сочтет нужным...к метро строгинео под дождем, на речном уже не дождь а дождище, приехал в Химки - море разливанное - хочешь плыви, хочешь вброд...а я и так еле ноги таская весь болезный...еле дошел до дома...

Смущает что это практически мой нормальный день, плюс минус детали - военкомат, работа репетиции, записи, военкомат, работа, репетиции...беспросветный замкнутый круг, как у мужика в военкомате - выписался без военника, теперь не может пропимсаться потому что его нет, а военник не может получить потому что нет прописки...без бумажки ты букашка итд итп...

Хочу неделю отпуска, хочу свою любимую и в деревню на природу...таскать воду, рубить дрова, чтоб никакого умственного труда, все просто и понятно, никаких интриг и проклятого города, метро, в котором я практически живу...но отпуск - несбыточная мечта, лето - сезон - надо писаться, надо делать программу, надо, надо, надо...а то что мне надо в отпуск, что я 3 или 4 года (даже вспомнить не могу) в речке не купался, это никого не интересует. Дима вперед, мы на тебя рассчитываем...работай, а мы будем критиковать...

ВСЕ ДОСТАЛО

Ацке зожгли прошлой ночью в плане Б на Скорповской афтерпати, зарубили длинную программу из классики,
смотрю на фотки и понимаю, что все играли, а клавишнег Никита, очевидно, проповедовал со сцены )))

Сегодня нас покинул Жан Сагадеев...говрят самоубийство, по весился на ручке двери...
Как человек, так любивший жизнь мог покончить с собой, да еще и таким странным образом, сумасшедшим образом...я не понимаю...этого не может быть, но тем не менее это есть

В любом случае, его больше нет и это печально, ужасно печально.

R.I.P.

У подъезда стоит армейский Козел (если что это машина, а в ней еще козлы), я попал под домашний арест.
За окном лето, тепло и поют птицы, а я сижу и медленно схожу с ума. Вынужденное бездействие побуждает к раздумьям о жизни, и о произошедшем за последние года два...
Так сказать подвожу некоторую черту, раз уж есть на то время и возможность...

Многое стало лучше, несомненно, я многому научился и люди меня многому научили...
Я осознал что сволочью быть может и неприятно для других, но вобщем лучше, чем быть добрым мальчиком на побегушках...

С другой сторны, я, так же, понимаю, что некоторые люди заслужили лучшего отношения, чем получили от меня...что ж - не свезло...

В любом случае - прошлое отступает, будущее грядет...планов море и, надеюсь, будет возможность их реализации. В любом случае все было не зря.

в грядущих планах - смена инструмента на мечту детства 7-миструнный Jackson Kelly, постройка с отцом студии, и поездка на Пустые Холмы 2009, это на первое время...а там жизнь покажет...

В моей голове бардак, в доме еще больший, жизнь летит со скоростью локомотива, не останавливаясь на перекры и не давая сесть и обдумать все происходящее...

Кончилась спокойная жизнь, начались больницы, обследования, врачи, еще обследования, все пытаются выяснить сколько же мне еще осталось и осталось ли еще что-нибудь...

Все это было бы печально, даже трагично, но все перекрывает огромное счастье поселившееся в моем маленьком, усохшем, как я думал, бесчувственном сердце. Чудеса случаются...иногда...

Плевать что будет завтра, главное то что сегодня - я счастлив.

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Апатеист (равнодушный атеист): 83%
Ммммм.... Да какая разница? Апатеисты предпочитают не верить, поскольку верить сложнее, чем не верить. Зачем вводить лишние сущности, знаете ли. Это люди, которые, скорее всего, не будут спорить о религии, даже если поп будет махать кадилом прямо перед их носом, поскольку спор на тему религии - это лишние телодвижения, которые того не стоят. Лучше мануал почитать какой-то, что ли.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 17%
Теист: 17%
Агностик: 58%
Духовный атеист: 67%
Научный атеист: 50%
Озлобленный атеист: 58%


Пройти тест!

Снес наконец то Висту, поставил родной ХР, весь софт, нерабочий под Вистой, запахал как миленький, все работает...решил уж ща попишу - так нет - сгорел преамп...что такое...придется в ремонт нести...а завтра снова на учебу, как всегда горит работа для него *напевает попсовое караоке*...

из позитивных моментов - отличная погода и столь мной любимый беспорядок в комнате...скинул Ольге учебник по элементарной теории музыки...она сказала, что она тупая...это мы еще посмотрим

*упал под стол и уснул*

КОПАЙ - УБИВАЙ!!!!!!!

Обследование показало: Ваш покорный слуга - несокрушимая глыба. Врач сказал что с моим здоровьем можно пни с корнем из земли выворачивать...забавно. никогда не думал о приложении своих способностей на этой нише...тем не менее я совершенно здоров и годен, родные войска ВДВ продолжают неумолимо манить меня в свои ряды...огонь под задницей разгорелся ярче чем когда бы то ни было...

Первый раунд матча Дима vs Армия выигран Армией с разгромным счетом...

Думаем дальше...

В колонках играет - Warmen
Настроение сейчас - Kill 'em all

Итак, все же я решил здесь что-нибудь написать

Что ж, в жизни сплошное веселье - началась война с военкоматом, они стремятся меня призвать, я стремлюсь не быть призванным. Посмотрим что из этого всего выйдет, и выйду ли я сухим из призыва, в любом случае, все возможные усилия приложены мной несомненно будут...

Первая запись