Настроение сейчас - в замешательстве

открываю Демонилион... в отчаянном порыве пытаюсь отредактировать. Пытаюсь...
Читаю строки. Ужасно. Но я не понимаю, что именно! Первая часть, вторая, третья... Ни одного слова не исправлено. Что со мной? Что происходит, чёрт возьми?! Отбрасываю от себя лишние мысли, встряхивая головой. Только Демонилион, ни тени лишней мысли... Через пару секунд становится понятно, что это бесполезно. Редакция не поддаётся. Будто заколдовано всё! Ни слова, ни одного! А хотя я могу вырезать целыми абзацами... но не сейчас. А почему? Я не понимаю, в чём дело, что происходит со мной, что не так в рассказе, когда я наконец приду в себя. Кризис? О боги, хоть бы это было не так... но не стоит отрицать этого, если это очевидно. Над этим ещё стоит подумать. А пока... читаю Демонилион и не понимаю, в чём дело...

Ожидание и вера. Когда дождусь и когда почувствую доверие, тогда вернётся творчество... я жду его с нетерпением.

В колонках играет - System of a down - Chop Suey
Настроение сейчас - Одиноко

Когда чувства становятся ложными... Когда я не верю себе и не верю тому, что ощущаю, жизнь превращается в сущий ад. Никакого желания нет ни писать, ни рисовать. Мне скучно, тоскливо и опять одиноко. Опять и опять мне кого-то зверски не хватает, так, что по ночам иногда хочется вовсе исчезнуть, лишь бы не ощущать этого. Я уже не верю своим чувствам, никаким из них. Я уже не верю своим мыслям, никаким из них. Моя фантазия умерла, и не факт, что когда-нибудь воскреснет. Поэтому я не могу писать, а в общении лишь доставляю другим боль, потому что сам не пойми что сейчас... и я не знаю, что делать. Раньше такое бывало, но редко. И я помню, что выходить из этого состояния очень сложно. Даже рок, который обычно заряжал меня энергией уже не так справляется со своей задачей, мне даже противно его слушать, больше тянет на лирику, но я знаю, что от неё будет только хуже. Не могу ничего с собой сделать. Не верю себе. Наверное, это весна.

Жизнь такая вотЪ    С ЮМОРЦОМ....

В колонках играет - зловещая тишина
Настроение сейчас - Раздавлен и брошен всеми... абсолютно всеми

Жизнь и предательство. Жизнь – первична, предательство – вторично. Но существует ли неразрывная связь? Жить – значит ли предавать? Жизненные дороги вымощены камнями, каждый из которых – очередная ошибка. Время дарует опыт, приходящий через ошибки. По средству опыта каждый меняется, даже подсознательно. Меняются – значит, изменяют своим прошлым мыслям, изменяют – значит, предают. И всё же… неужели это неизбежно?!

Боль и страдания приносят людям только люди. Но почему? Не потому, что предают, не только поэтому. Механизм самовыживания. Уничтожить других ради своей жизни. Всё исходит из недоверия, и, пока люди не доверяют друг другу, между ними возведены такие барьеры, которые невозможно преодолеть. АТ-поле… И пока оно есть, будет и боль, и страдания, и предательство как средство выживания.

Люди никогда не смогут открыть себя другим людям, открыться самозабвенно, без опаски. Это – отключить барьеры. Это – остаться беззащитным. Ибо недоверие, недоверие, недоверие… Но если это когда-нибудь и произойдёт… в мире останется один разум, общая душа. Тогда и не будет пороков и боли.

Но все люди не доверяют всем людям.

 

P.S. На том и замешана идея. Та самая идея. Оторванность от мира, поэтизация смерти. Жизнь – дерьмо, пока есть боль и предательство. Люди – ненавижу, пока они приносят боль и предают. Но все меняются. Изменю ли я своим мыслям?.. I afraid… Каким же одним словом можно назвать это…

А для людей у меня есть пара десятков масок. Для тех из них, кто не достоин слышать моих истинных слов и видеть мою истинную душу.

Тёплые весенние деньки остались в прошлом. Небо затянуло однотонно-светлыми тучами, целый день льёт дождь. Тепло ушло, остался холод. Вот она - настоящая весна, сырая - дающая влагу растениям, прохладная - спасающая от жары, тёмная - затянутая тучами, так приятно пахнущая смолой от намокших тополиных почек, истощающая влагу из бесконечных луж и покрытых слякотью дорожек. Я ждал её.
Сумрак. Это граница. Граница между светом и тьмой. Я люблю это. Холод. Это отсутствие тепла, это спокойствие и умиротворение. Я люблю это. Дождь. Это вода, расслабляющая и прохладная вода. Состояние - не на много отличается от осени - предвестника долгого периода смерти - зимы. Мне всё это нравится. Я счастлив думать об этом. Потому что я - декадент. Не только в творчестве, но и в жизни.

Увидел девушку... среди дождя она сидела на скамейке и была так спокойна. Никто не мог потревожить её...
Весна...

Настроение сейчас - Зол

Судьба как-будто вечно выступит против. О чём бы я не думал, чего бы я не желал. Всегда случается наоборот. Казалось бы - банальная вещь, футбол. Но сколько времени я уже не ходил на поле? И почему? Потому что меня никогда не звали! Ну и пусть. Я им не нужен - они не нужны мне.
И вот судьба... чёрт возьми! Позвали на футбол, а я не могу пойти. Что же за бедствие такое?!

Настроение сейчас - Как ни странно, но нормальное

Эх... Пришла мне в голову идея. Почему бы не публиковаться в дневнике, также, как, например, Чёрный Дракончик?
Спасибо за идею...
Писать или не писать... вот в чём вапрос))

Люди уничтожены… И что?
Исчезнет всё... но останешься ты. Но в тебе не будет "я", потому что нет людей, которые тебя знают, у кого ты есть в сознании. Это будет пустота. Вечная мука одиночества... я напуган.
Это странно. Не бояться такого. Смерть и жизнь - для меня едино, но уничтожение моей личности, что живёт в других - страшнее смерти и намного страшнее жизни.
Душа - это то, что считается бессмертным. Но что это? Составляющие души - личность, сознание, память. Всё это живёт в сознании, личностях и памяти других ЛЮДЕЙ. Я ненавижу их, я хочу быть один, не зависеть не от кого, потому что тогда меня не будут ненавидеть. Меня оставляют в живых до тех пор, пока я полезен. Я ненавижу людей, но именно в них живёт то, что называют бессмертной. Душа. Моя душа. Я ненавижу их, но без них я не могу существовать. Это будет всего лишь оболочка... Я боюсь того, что я бесполезен. Пока я бесполезен, меня будут убивать - меня будут забывать, стирать из сознания мои составляющие. Я боюсь этого. Я хочу быть полезным! Люди, слышите меня! Хочу быть полезным, чтобы вы не убивали меня... не убивайте меня...прошу...
Почему вы так жестоки...

Из мыслей сумашедшего:

""с кем я говорю?...
я схожу с ума?
- да, ты только узнал об этом?
я напуган...мне страшно...
- люди?
нет, они не при чём. Но я не могу жить без них. Моя личность существует только в сознании других людей, я дин без людей - бездушен. Я боюсь. Я одинок, и я боюсь одиночества.
- С кем я говорю?
Тут кто-то есть... он помогает.
- Кто это?
друг. брат.
- Он ненавидит?
я не знаю...мне страшно думать об этом.
- ты боишься?
да, мне страшно от ненависти. Его, людей. Я боюсь одиночества, но я одинок. Моя личность исчезнет, если исчезнет человечество.
- кто поможет?
тут кто-то есть...""

Настроение сейчас - Устал от мыслей

То самое, что называют одиночеством. Я одинок? Сейчас уже и не знаю... Хотя... Что такое одиночество?
Это состояние общения, когда человек ни с кем не встречается и не говорит?
Или это состояние души, когда человек противиться против общения в принципе, выбирая себе в знакомые узкий круг людей?
Меня всегда мучили вопросы, которые приходили мне в голову и на которые я не знал ответа. Но я ничего не могу с собой сделать, эти мысли вновь и вновь приходят в голову. Воспалённое сознание порой рождает такие мысли и побуждения...
Одинок ли я.... я и сам не могу ответить на вопрос.