- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой- Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов...

Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: «Андрюха, я достал секретный документ!»

Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: «Блин, вы что, слышите, как я думаю?!» Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

Приведите с собой болельщиц.

Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.
Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите.

Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

Напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется.
Свалите все на соседа.

Получив задание, съешьте его.

Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).

Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Да пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь.

Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

Придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.
Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

Спровоцируйте драку посреди экзамена.

Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях».

Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

После получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
Притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

Попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе.

Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

Организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

Разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
Пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»
Напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"
28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка 2006-10-12 09:11:29

Понедельник.

Утро: Оййй б* н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..


Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают
А, ну да, перегар Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?


Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!


Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!


Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Парламент ! Парламент , жмотло! На здоровье не экономят!


Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Доширак ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!


Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!


Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.


Среда.


Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка кайф!


Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.


Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


Ночь: хотим писать, но стесняемся романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..


Четверг.


Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!


Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и, и .. вот тут член снизу подсказывает Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам должна.


Вечер: Аааххх, оххх, нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда


Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!


Пятница.


Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..


Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!


Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..


Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!


Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек, ик, а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!


Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..


Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
доступ: все комментарии: 0
изменить | удалить


Неделя из жизни ЖЕНСКОГО желудка 2006-10-12 09:10:55

Понедельник.

Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!


День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.


Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!


Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.


Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской


День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в з-цу - оттуда еще так просто никто не возвращался. Блин,что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!


Вечер. Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина


Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить "бурлл"


Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее "бу-урллл"


День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!


Вечер. От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.


Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.


Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.


Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!


Ночь. Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один+


Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей


Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя


Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!


Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!


Поздний вечер. Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас ч-что? Грибы, а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..


Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает О, минералочка, заходи. мы как раз на диете.

Самым известным вампиром считается небезызвестный Влад III Дракула (1431-1477)Князь Валахии.позднее прозванный в народе как Влад Цепеш -"колосажатель".За огромнуй любовь к казни большинства не угодивших ему путем насаживания на кол.Казнь эта, одновременно являющаяся медленной пыткой, страшная. Проникла она в Европу с востока, из Ирана, посредством османских орд.По свидетельству французского посланника при дворе Блистательной Порты, где эта казнь применялась вплоть до ХІХ века, на тупом колу при диаметре у основания 25-30 см, без смазки или с тормозящими скольжение заусенцами обреченный живет от 3 до 7 часов, умирая после прободения диафрагмы, а опускается полностью около 12 часов.

За годы своего правления Дракула по разным данным угробил от 40 до 100 тысяч своих соотечественников. И это при том, что население маленького Валашского княжества,края вольнолюбивых горцев, овчаров и плотогонов, к середине ХV века вряд ли превышало триста тысяч.

Влад Цепеш, без преувеличений, учредил тотальный геноцид собственной нации. Однажды безо всяких причин он напал на свой же ни в чем не повинный город и умертвил под пытками 10 тысяч подданных, а во время самого дикого из учиненных им побоищ в 1460 году, в день Святого Варфоломея, в одном из городов Трансильвании было казнено 30 тысяч человек.Правда, большая часть посаженных на кол были скорее "насажены", ибо согласно средневековым гравюрам Цепеш нанизывал на кол преимущественно животом. А этот метод применялся не столько в качестве казни-пытки, которой является "анальное колосажание", а для демонстрационного устрашения живых.

Сын австрийской принцессы, он был прямым наследником славного рода самого Басараба Великого (1310-1352), основателя валашского государства, в тяжелой борьбе отстоявшего его независимость от Венгрии. Воевода Мирча Старый (1386-1418), дед Дракулы, мудрый стратег и политик, по праву заслужил славу румынского Карла Великого, но в конце концов признал себя вассалом османов. Из двух зол он выбрал меньшее.Подчинение Венгрии неизбежно повлекло бы за собой католизацию православной Валахии. А вот Турция в вопросах вероисповеданий была более толерантна.

Вообще, валашский престол в XV веке был довольно нестабилен, и попеременно признавал свое подданство то - Венгерского королевства, то Османской империи. А господари престола попеременно оказывались то данником Порты, то вассалом Венгрии. В 1436 году отец Цепеша Влад ІІ при поддержке Сигизмунда Люксембурга, императора Св. Римской Империи и венгерского короля по совместительству, свергнув кузена, захватил трон.Но под давлением турок ему пришлось восстановить вассальные обязанности перед Портой и отправить к султану заложниками своих сыновей - Раду и 13-летнего Влада (отца Влада Цепеша). Именно там отец Цепеша заработал прозвище "Дракул" - "дьявол" по-румынски. А "Дракула", соответственно,"сын дьявола". Только связь с нечистой силой тут ни при чем. Дело в том,что Влад ІІ, еще не заняв престол, вступил при дворе Сигизмунда в элитарный Орден Дракона, созданный для борьбы с "неверными". Ставши господарем,он велел даже чеканить на монетах орденский символ. И Влад Цепеш впоследствии писался как "Dragkulya", т.е. "сын дракона". Но современникам явно виделся в его кличке апокалиптический "великий дракон, древний змий, называемый диаволом и сатаною, обольщающий всю Вселенную".

В 1447-ом отец Дракулы был убит по приказу регента венгерского королевства Яноша Хуняди, а валашский трон занял его протеже. В 1448 году семнадцатилетний Дракула, воспользовавшись поражением Хуняди,захватил при помощи турецких сабель престол и воцарился под именем Влада ІІІ.Но венгерский ставленник, собравшись с силами, вернул себе власть.Правда, проявив излишнюю самостоятельность, был свергнут сюзереном. Влад Цепеш снова вернул отцовский трон в 1456 году, теперь уже при поддержке венгерских мечей. Он теперь правил, храня верность роду Хуняди, и даже помог утвердиться на венгерском троне сыну Яноша - Матьяшу.

Но правил Дракула действительно люто. Натерпелось "земледельческое население Подунавья и скотоводы предгорий Карпат, потомки романизированных гетов и даков и предки современных румын и молдаван" зверств от своего повелителя.Насаждая железной рукой свой "ордмунд", за преступления, даже мелкие, Дракула карал беспощадно.Не взирая на сословный и имущественный статус. У популярного минерального источника он поставил золотую чару для общего пользования, и никто не посмел ее украсть, так боялись. В противном случае вердикт был краток - "на кол!"

Вот несколько примеров его правления:

Однажды пригласил Цепеш всех нищих в хоромы и закатил им "пир на весь мир". А когда те наелись и напились, предложил им сделать их навсегда счастливыми и обеспеченными. Нищие с радостью согласились. Тогда Дракула приказал поджечь хоромы, демонстрируя радикальный метод избавления страны от нищих и попрошаек.
В другой раз Дракула, призвав ко двору бояр, спросил у них, сколько они на вскидку имен валашских господарей помнят. И тогда вскочил молодой барчук и сразу выпалил их семь. Цепеш посетовал, что век господарский выходит короче боярского, и велел восстановить справедливость, казня всех присутствующих.
Случилось, у заезжего купца с воза деньги украли. Он Дракуле и пожаловался. Тот обещал разобраться. Велел на воз купца свое золото подбросить, а вора найти, иначе город весь выгубит. Купец золото обнаружил, пересчитал - один дукат лишний. Пришел к Дракуле - так, мол, и так. Тот оценил его честность и отпустил с миром - на кол вместе с вором не посадил. Спасибо ему.
Или знаменитое наказание за адюльтер, от которого позеленеть можно. Женщинам - за супружескую неверность, за утрату девственности или попрание вдовьей чести - Дракула приказал кожу живьем сдирать и груди отрезать, и, вырезая срамное место, вонзать туда раскаленный рожон, пока тот из горла не вылезет. И в таком виде выставлять на торговой площади у столба, пока тело не истлеет, и птицы его не расклюют.
Встретив как-то бедняка в ветхой рубашке, Дракула выясняет, что жена его ленива. Приказывает тут же руки ей отрубить и посадить на кол.Мол,лентяйке руки ни к чему, да и жить ей без рук незачем.
А то призвал к себе двух странствующих капуцинов, и, показав им "лес" посаженных на кол и колесованных, спросил у каждого поочередно, верно ли поступает он? Первый монах ответил: "Зло творишь, казня немилосердно, а люди те - мученики!" А второй - " Ты Богом поставлен наказывать злодеев!" Тогда Цепеш первого на кол посадил, делая его "святым мучеником", а второго наградил пятьюдесятью дукатами, почитая умником.
Как-то во время пира среди трупов слуга от смрада брезгливо заткнул нос.Так Дракула приказал посадить его тут же, но повыше, чтоб от вони подальше - на кол.
В 1461 году Дракула принимает послов из самого Стамбула. После их учтивых поклонов, он вдруг выказывает удивление, почему они "колпаков своих не сняли". Турки, естественно, приветствуя друг друга, головных уборов не снимают. Известно, у фески полей нету. Было бы нелепо для правоверного разматывать чалму или тюрбан,потом стаскивать колпак-тарбуш, чтобы приветственно сверкнуть бритой макушкой. Дракула, проведший детство при дворе султана, прекрасно знал обычаи и правила турецкого этикета. Над посольством падишаха он явно издевается. Чтобы "подтвердить чужой обычай", он приказывает тюрбаны к головам послов прибить "железными гвоздиками".

Вообще, дипломатический корпус традиционно пользуется у Дракулы особым вниманием и "неприкосновенностью". Особенно он любил задавать посланникам всяческие каверзные вопросы. И если ответ ему не шибко импонировал,не медля сажал несчастных на позолоченный кол,"подобающий их высокому сану", а монархам их отписывал, чтобы "многомудрому государю",коим он себя почитает, впредь "глупых и неученых" послов не присылали.

Но со следующей турецкой делегацией, требующей дани и покорности, Дракула вдруг ведет себя на редкость предупредительно. Всячески чествует ее и, демонстрируя свои несметные сокровища, предлагает служить султану со всем своим войском.И в конце концов,заручившись верительными ярлыками,внедряется в турецкую территорию на расстояние пяти дневных переходов,где, неожиданно повернув, грабит и разоряет города и села, сжигая все дотла и убивая, "не щадя и грудных младенцев".

Рассвирепев от неслыханной дерзости жалкого правителя крохотного княжества,посмевшего бросить вызов ему, завоевателю Константинополя, покорителю Сербии,Черногории,Болгарии,Армении,Сирии,Египта,Аравии, Ирана… - тому,кого почитали "тенью Аллаха на земле" - султан лично возглавил поход на Валахию.

Расчеты Цепеша на помощь христианских союзников оказались напрасными. Венгерский король решил пока в подтасовку не впутываться, тихо зажав грант, выделенный папой на крестовый поход против турок. А молдавский кузен в это время попытался захапать пограничную крепость Килию.Оставшись оставшись без поддержки союзников, демонстрируя чудеса храбрости и полководческого таланта, Влад Цепеш снискал уважение даже у врагов.

Сам Дракула был жесток и беспощаден с трусами.Следуя древнеспартанским обычаям, раненных в грудь награждает, величая витязями,а увеченных в спину - обзывая "женщинами", сажает на кол.Но силы,увы,не равны. Бросив разгромленное войско, Дракула ретируется под крыло короля Матьяша. И… попадает в капкан. Хитрый Корвин, инкриминировав Владу сговор с турками, бросает его в темницу - на долгих двенадцать лет.На валашском троне воцаряется брат Влада - Раду Красивый, покорный данник Порты.

Сидя в темнице, Дракула не отказывается от своих садистских наклонностей.Скуки ради ловит мышей или заставляет покупать ему на рынке птиц и истязает их, четвертуя, отрезая головы, сажая на колышки, выщипывая напрочь перья. Выучившись портняжить, зарабатывает "кутюром" на еду и свои мрачные развлечения. Но в конце концов сломавшись, соглашается стать католиком. Король Матьяш, выпустив его, милостиво отдает ему в жены сестру,которая впоследствии родила Владу двух сыновей.

В 1476 году Дракула в третий раз пытается вернуть себе трон и при поддержке легендарной "черной армии" короля Матьяша вторгается в Валахию. Но, взяв столицу Тырговиште, неожиданно гибнет от рук собственной свиты. По версии "Сказания" его, приняв за турка, проткнули копьями. При этом Дракула успел зарубить пятерых. Видимо долго не могли опознать собственного господина. А опознав, видимо весьма сожалели, ежели отправили голову повелителя в бочке с медом в Стамбул,к султану.

Такова подлинная история жизни Влада Дракулы

Отчего же его тогда считают вампиром? Вероятно из-за следующего. Самое страшное прегрешение Влада Цепеша обращение в католицизм. Грех этот и так тяжкий, а уж тем паче для монарха, который просто автоматически становится катализатором католизации собственного народа и государства. Но с другой стороны, именно он, согласно авторитетным утверждениям известного отечественного "дракулолога" М.П.Одесского, является самодостаточной причиной для посмертного превращения в вампира. Ведь толиков исключительной привилегией клира. А посему у бренного вероотступника есть прекрасный повод после смерти буквально компенсировать утраченное при жизни право. действительно, причастие вином, т.е. "кровью Господа", в отличие от православных, является у католиков исключительной привилегией клира. А посему у бренного вероотступника есть прекрасный повод после смерти буквально компенсировать утраченное при жизни право.

Или же он был "энергетическим вампиром"?

По оккультным представлениям, душа казнимого, подвергнутого долгим,мучительным пыткам, неизбежно входит в состояние повышенной светимости в спектрах так называемого "кирлиановского" излучения,вполне наглядно фиксируемого ультрасовременной аппаратурой. Об этом чудодейственном свойстве,судя по всему,Цепеш был прекрасно осведомлен, и эффективно его использовал, устраивая вокруг трапезных столов чудовищный "генератор" из посаженных на кол тел.

Характерно, что он строго и ритуально обустраивал его, выстраивая из кольев правильные геометрические фигуры, ранжированные по цвету и высоте.В общем,Дракула напрямую осуществлял "полевое питание" лучами "того света", преисполняясь при этом неодолимой, неистовой сатанинской силой и несокрушимой дьявольской отвагой.

Были и другие, более "земные" причины патологического садизма Дракулы.Ведь Владислав - "власть прославляющий".И развертка славянской этимологии этого имени напрямую отражает "тоталитарную" акцентуацию его поведения. И, безусловно, прежде всего, сказался классический "синдром янычара", приобретенный в турецкой неволе.

Также Влад страдал комплексом "отверженной любви".Именно этим можно обьяснить его невероятную жестокость с женщинами.

Да и физическая среда месторасположения Валахии весьма специфична. Как объясняют специалисты Международной академии фронтальных проблем им. Е.В.Золотова, причиной тому являются низкочастотные вибрации, обусловленные геофизикой Карпатского разлома. В таких регионах проявляется так называемый "горный хоррорный эффект", вселяющий беспричинный ужас в человека, оказавшегося в зоне резонансного наложения частот в диапазоне 3-5 герц. Для адаптации губительных последствий этого эффекта в фольклорном инструментарии жителей горной местности традиционно использовались мощные басовые духовые инструменты. В самых различных регионах планеты и вне зависимости друг от друга - будь-то карпатские трембиты или тибетские трубы "дунчхенами".