1504 слушали 26 копий [+ в свой плеер]

"Вальс" И.Шведова

4993 слушали 102 копий [+ в свой плеер]

Passage into midnigt - Akram

41636 слушали 615 копий [+ в свой плеер]

Симфония моря.

24011 слушали 609 копий [+ в свой плеер]

"Ветер плачь." Э.Марриконе

КОТ УМНЕЕ ХОЗЯИНА!:)))


КОТ УМНЕЕ ХОЗЯИНА!:)))

Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.

Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?

Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.
Читать далее...

Павел Кашин. Барышня. Восхитительное исполнение!!)))приятного отдыха)

Павел Кашин. Барышня(жизнь под лучами счастливой звезды). Восхитительное исполнение!!)))приятного отдыха)

и ведь понимают друг друга!




взяла у Ника1313

Новые названия для старых картин

Ю.П. Кулач. Кастинг на Дом-2

Читать далее...

Календурь 2011

 

 

Больший размер

 

Другой юмор:

Юмор в графиках 

Новые названия для старых картин 

Занимательные обложки для книг 

 

 

Все онлайн кинотеатры в одном месте!

Всем привет!

Нашла клёвый сайт Онлайн Видео Гид там составлен каталог всех сайтов где можно посмотреть сериалы, мультфильмы, спорт, аниме, фильмы онлайн или скачать их себе на компьютер. Очень удобный, сначала хотела стырить у них ссылки на сайты, но потом поняла что это дохлый номер, так как их действительно много, притом на каждую категорию разные онлайн кинотеатры.

К примеру Вы любите смотреть всевозможные соревнования - не вопрос заходите в раздел спортивные трансляции и Вам предлагают выбрать подходящий сайт.

Или вот ещё  пропустили Вы одну или несколько серий любимого сериала - нет проблем сериалы онлайн можно посмотреть в любое удобное для Вас время

Есть раздел с сайтами где можно посмотреть мультфильмы или аниме онлайн

Ну и это ещё не всё, на сайте так же имеются разделы с образовательным видео, новостями, ТВ программами, клипами, юмором и развлечениями. Короче каждый сможет найти себе что-то необходимо. Так что рекомендую Вам посетить сайт Онлайн Видео Гид и самим убедится сколько можно там найти всего интересного.

Записки сумасшедшей...

 

• Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
• У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
• Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
• Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
• Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
• Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
• Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
• Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
• Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
• Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
• Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
• В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
• 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!
• Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
• У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! 
    
   Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла, УКРАШАТЬ МИР!
  • Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
  • Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
  • Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
  • Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
  • Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
  • Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
  • Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
  • Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахххххххххххер!

 

где посмотреть онлайн фильмы без закачки?

http://films-online.ru
http://www.pokaza.net/
Смотрите:
http://www.multreactor.ru/ мультики, нужно регистрироваться.
http://multiki.arjlover.net/multiki/ хорошая коллекция мультиков+
http://www.mobyteh.ru/video/index.php
http://www.mfilms.ru -
http://www.novafilm.tv
http://netlab.e2k.ru/
http://nk-team.net/
http://nnm.ru/ нужно регистрироваться.
http://newfilmz.org.ua
http://www.dimonvideo.ru
http://torrents.ru/

http://tfile.ru/ +
http://taganka.newhost.ru/
http://www.corbina.tv/
http://www.capa.ru
http://www.creep.ru
http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/2...
http://kinofree.info
http://www. [ссылка появится после проверки модератором]
http://www.kinoinet.tv
http://www.kinozoom.com с sms.
http://www.kinoplaza.ru/#page:0
http://www.kinokabra.ru +
http://www.kinoarhiv.com
http://komar.net.ru
http://kinoshara.com/
http://korzik.net/
http://www.kinozal.tv/ +
http://www. kinoarhiv.ru
http://www.kinoline.org
http://downloadz.ru/
http://www.datacd.ru/
http://emule.dreamprogs.ru/
http://www.emultrix.com
http://www.binural.ru
http://www.binmovie.ru/
http://www.bestwarez.ru/
http://losharik.net/
http://lfiles.net
http://www.vidos.ru
http://www.vareza.net
http://www.vrn.org.ru/
http://www.proportal.info/
http://www.pindosov.net
http://www.pokaza.net/
http://pulya.net/
http://www.zevel.ru

Цитаты и афоризмы Элизабет Тейлор

 

 

Можно быть толстой, и все-таки обладать сексапилом. Все зависит от того, кем ты себя чувствуешь.

Все на свете заставляет меня нервничать, кроме съемок в кино.

Если продюсер настолько глуп, что предлагает мне миллион долларов за фильм, я не настолько глупа, чтобы отказаться.

Роли стерв даются мне с особой легкостью.

В Нью-Йорке я узнала, что нет лучшего дезодоранта, чем успех.

Я не помню, когда я не была знаменита.

Кто тебе настоящий друг, узнаешь, когда попадешь в скандал.

Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены.

Вкус формируются постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.

Родители внушили мне уважение к браку, поэтому я всякий раз выходила замуж.
А теперь меня называют блудницей.

Я спала только с теми, за кем была замужем.
Много ли женщин могут похвастаться тем же?

Вы не дождетесь от меня заявления, что я уже не выйду замуж еще раз.

Похоже, чем старше мужчина, тем моложе его очередная жена.

Странная вещь!
Терпение приходит с годами. Чем меньше остается лет жизни, тем больше наша способность к терпению.

Лучшими моими годами были мои сороковые.

На 54 году жизни: Пожалуй, я наконец стала взрослой – и как вовремя.

Со временем начинаешь сожалеть о всех совершенных тобою грехах, и еще о нескольких, которых не совершила.

Чтобы стать легендой, нужно сначала умереть.

Эпитафия, сочиненная для себя самой: «Здесь покоится Элизабет Тейлор. Спасибо за каждое мгновение».

Серия сообщений "Великие актёры":
Часть 1 - ФОТОГАЛЕРЕЯ: Чарли Чаплин
Часть 2 - Греховодник Чарли: история личной жизни
Часть 3 - Памяти Элизабет Тейлор
Часть 4 - Памяти Элизабет Тейлор
Часть 5 - Цитаты и афоризмы Элизабет Тейлор

Драконий блог

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Читать далее...

Великая княгиня Ольга Александровна.О Распутине (статья-реабилитация Распутина).

Сейчас давно не секрет, что течение гемофилии, редкой формой которой страдал  Цесаревич Алексей может контролироваться с помощью гипнотического воздействия, дар которого несомненно был у Григория Распутина. Подразумевается, что гипноз способен сократить количество кровотечений и помочь скорее прекратить уже начавшееся кровотечение.В то время врачи были бессильны и мать интуитивно нашла способ помочь своему сыну.Так почему же мы позволили себе так безнаказанно обмазать грязью всё, что связано с взаимоотношением царской семьи и Распутина?!Пусть  эта страница правдиво осветит два царствования Дома Романовых,   столь   безжалостно   искаженное   небылицами    и "творениями"  безответственных писателей. Пусть книга господина Ворреса даст возможность читающей публике произвести переоценку хотя бы некоторых лиц и событий, тесно связанных  с  одной  из самых великих и трагических Династий Европы.Следующие строки  принадлежат Йену Ворресу, английскому писателю, записавшему диалог с Великой княгиней  незадолго до ее кончины 24 ноября 1960 года: "Пожалуй, ни в одной другой стране мира, кроме  России,  не могло   возникнуть   такого   явления,   сочетающего   в   себе неоднозначные и противоречивые черты,  каким  был  Распутин.  К нему   не  подходит  ни  одно  определение.  Если  назвать  его шизофреником, это не даст ничего для объяснения  его  личности.Несмотря на резко противоположные особенности его характера, он не  был  ни  святым,  ни  чертом.  Если  прислушаться  к слепым восхвалениям одних и злобной  брани  других,  то  этот  человек кажется  нам хамелеоном, слова и поступки которого изменялись в зависимости от нужд  людей,  с  которыми  он  сталкивался,  его окружением    и,    наконец,   его   собственным  настроением.Религиозность   и   фатализм,    великодушие    и    себялюбие, проницательность  и  непонятная глупость, доброта и жестокость, смирение и заносчивость - список этот можно продолжить - все сочеталось в нем. То игрушка в руках случая, то творец событий, человек   этот,   вместо   фамилии   имевший  прозвище,  возник неизвестно откуда в тот самый момент, когда страна была чуть ли не смертельно больна, когда поражения русской  армии  на  полях Манчжурии  наряду  с  произволом на территории России привели к тому, что надежды народа на лучшее будущее вот-вот должны  были погаснуть,  и  когда  Государь  и Императрица, жившие замкнутой жизнью в  Царском  Селе,  терзались  тревогой  за  здоровье  их младенца-сына. Как   уже   отмечалось   выше,   Великая   княгиня   Ольга Александровна была завсегдатаем Александровского дворца. - Мне представляется, что Ники и Алики ценили то,  что  я не  вмешивалась  в  их  сугубо  личные  дела. Я вменила себе за правило никогда не задавать вопросов или же давать  непрошенные советы, тем более, вторгаться в их частную жизнь.Разумеется,   я  в  душе  надеялся,  что  Великая  княгиня заговорит о Распутине. 

Далее...

бесплатные аудиокниги

АудиоКниги-Даром! Виртуальная библиотека бесплатных Аудиокниг в *.mp3 и *.rm формате. Большой выбор. Анекдоты Детективы Разное Детские аудиокниги Религиоз. аудиокниги Современная проза Юмор. монологи Юмор и сатира English audiobooks Deutsch Hörbuch Фантастика АудиоКниги 1. АудиоКниги 2. АудиоКниги 3. АудиоКниги 4. АудиоКниги 5. АудиоКниги 6.

про жизнь

ПРО ЖИЗНЬ Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...  Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.  Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.  Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…  Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.  Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.  Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.  Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм) Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы. Крутишься, как белка в мясорубке...  Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.  Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.  Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.  Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. Дальше - больше! Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!  Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.  Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...  Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.  Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь. Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.  В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.  Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада. Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...  Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.  Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.  Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.  Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.  Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.  Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.  Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.  В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.  Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.  Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.  Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.  Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.  Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)  Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.  Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.  Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.  Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.  Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.  Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.  Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.  Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.  Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.  Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)  Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.  Глупые женятся, а умные выходят замуж.  Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.  В наши дни людей не пытают калёным железом. Есть благородные металлы.  В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.  В ответе на вопрос, как это всё произошло, я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени.  Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.  Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет...  ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.  Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.  Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.  Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...  Если Фортуна повернулась задом - это судьба.  Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.  Жизнь - это период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую - дети. Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.  Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...  Жизнь - штука тяжелая, ее еще никто не перенес.  Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе папа.  Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости  Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.  Только жить начали, а тут деньги кончились.  Самое легкое в жизни - умереть, самое трудное - жить.  Глупость свежесмороженная.  Я переверну всю землю, но найду себе эту точку опоры!  Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.  В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый  Тяга к прекрасному была у него засорена.  Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. Проваливай - буркнул студент экзаменатору.  Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет.  И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору стало вдруг хорошо.  Вкалываю с утра до вечера - жаловался наркоман.  На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху.  Любишь кататься - катись к чёртовой матери.  У них неизлечимая тяжёлая форма рока.  Любо, но дорого.  Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.  Здесь недалеко: одна остановка на такси.  Я позвонил в дверь, но было занято.  Нецензурное выражение лица.  Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно.  Улыбка - понятие растяжимое.  Всё идёт хорошо, только мимо.  Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.  Входит Ева в костюме Адама.  Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.  Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо.  Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше. Яйца от курицы недалеко падают.  Утро вечером мудренее.  Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.  Бодр, как электрический скат.  Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом.  Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.  До конца мы бываем преданы только земле.  Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.  За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.  Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.  Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь.  Она была от счастья на седьмом месяце  Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились   Сделано для "УНИКАЛЫ И ОРИГИНАЛЫ" Рамки и открытки от Дианы

 

мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи...

мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
 

Очень стеснительная собака. Позитивное видео.

 Домашние любимцы, конечно же, периодически совершают несанкционированные хозяевами шалости...но далеко не все проявляют чудеса смущения и раскаяния)

)))

  На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется ...