Некоторые люди, наверное, очень зависимы от времени года. И если к зиме ты игнорировал и убегал, то теперь твое сердце тает и ты стараешься быть милым. Сезонные люди. Да, такие есть.

Тем временем, я уже как месяц учу корейский. Сама. Ой как горжусь собой.

Летом у Ильи и Анечки свадьба. гиб-гиб

Может быть, таким образом, вся наша семья перекрестится и начнет веровать в Боженьку.

Илья сказал, что пойдет покрестится. https://xakac.info/news/57205

Из-за его вредности, его на работе решили наказать рублем - не допустили на ряд концертов.

Один из - праздничный концерт в Сирии. Спасибо, за это. Он не был на борту, он живой.

А его друг с училища, с которым они и в армии служили, с которым жили в Москве - погиб.

Он, и почти весь балет. Молодые люди. И хор, и другие.

 

После этого понимаешь, как смерть, оказывается, близко от тебя ходит.

Однако, как резко и за короткий срок может поменять свое отношение к тебе человек. Вот он с тобой хихикает, а вот он уже игнорирует тебя. И ты не понимаешь, почему, что же такое ему в голову взбрело. Что-то это мне напоминает, хм.

Вокруг самки. Просто самки. Одно неверное слово - ты враг, ты непонят. Безответственные взрослые, такие же подрастающие молодые. Страсти-мордасти, а архитекторов все так же волнует одна проблема: хоть бы сдать проект. И я его сдам. Зря нервничаю, что ли.

4/5 курсов начался.

А много ли людей, которыми бы ты восхищался? Именно восхищался. На которых смотришь, и думаешь: "вот это да... ну вот....ну как это у него выходит..." И все успевает, либо характер какой-то бойкий... цели, стремления... ?

Забавно, но для себя таких людей я насчитала две штуки. И обе девушки. И обе ровесницы. И обе "подруги". Так странно. Восхищаться не именитыми людьми, не взрослыми с большим опытом. А вот. Тебе подобные существа. И по годам, и по опыту....

А может быть, это просто зависть?

Может быть.

Вах, новый год. Пусть этот год поменьше теребит мне нервы.

Пусть я обрету спокойствие, и, мб, формулу вселенского терпения.

Какие сложные существа, эти...люю-дии.....попытаюсь быть надменной и всех их презирать.

Почему-то вспомнились блоги. Сейчас очень захотелось вспомнить, какого это: приходить домой после школы каждый день и описывать, что только произошло. Даже не знаю зачем. Не то чтобы комментарии что-то давали. Просто, как будто выплеснуть. Просто и поговорить особо не с кем из баб, не то что в школе: Марина, Лобаныч, Немотыч. д
бжлобрупыкаомтэ
ржпдалворыпоалджвэадплоролджэ

в общем, я устала.

Как-то немножко неправильно живу. Вроде и проявляю активность, участвую во всяких мероприятиях. Но от некоторых отказываюсь и оказывается, что они то и были самые значимые/интереснее. Ну типо, "хорошо там, где нас нет". Так вот. В прошлом году были ледовые скульптуры, не пошла, а хотела. Теперь в на нг ребятки в Китай поедут, из снега выпиливать. Определенно, со мной что-то не так х)))
В Енисейск ездили, я не пыталась даже заявку подать. Еще выставку одну профукала.

Вот и думаю. То ли я просто не сосредоточенная, упускаю что-либо. Либо девахи мои крысятки (бытует такое мнение среди других моих девах). В свое время вторые (более корешные мне) выразили мысль, что со мной невозможно обсуждать людей.

В общем, к чему я это все. Сейчас у меня прилив гордости, самообладания и вдохновения (но это ни как не отражается на моем дз по ландшафту.....это более "высокое" состояние, да-да-да....).... В который раз простимулирую себя к насыщенной жизни. Надо брать от жизни все. А если потом еще у меня в мозгах обнаружится какая-нибудь опухоль, из-за которой я начинаю не контролировать свою память, то это точно все было не зря.

Это лето почти прожито, оно было довольно насыщенным. Сессия, гулевашки с девчонками, одна из которых прямо намеренно всех спаивала. Ее вывод, что споенная я - агрессивная. А мой вывод, что эти даже маленькие гулевашки с алкоголем - быссмысленный и затратный отдых. Больше так не надо, и больше так Лиза не будет.

Потом была практика, которую я до сих пор не доделала. Потом было архваренье и второе место. Хороший опыт, понравился сам процесс. А вот последняя ночь, сама туса - унылие. Пьяные ребята меня расстроили. Это не для меня.

Потом была поездка к тете в Анжеро-Судженск, к бабушке в Северск, что в Томске. Поездка к потенциальной родне в Новосибирск, самолет в Симферополь, переезд в Феодосию. Первое мое море и экскурсии. Опять Симферополь, опять самолет, Новосибирск. Встреча там с подружкой с блогов, и поезд в Красноярск. И вот я дома, сейчас собираюсь и убегаю на др на дачу к одногруппнице. Посмотрим, что из этого выйдет. А потом будет неделя, чтобы доделать практику. И учеба. Хочется немного учебы.

Течение жизни скоро пойдет скорее. Еще три курса, и искать полноценную работу. Как-то реализовываться. Да ладно, что там....не надо так далеко заглядывать, иначе жизнь точно пройдет мимо меня.

 

Я снова я даю себе обещание, что постараюсь стать более самостоятельной. Хватит бояться, ты ж староста, в конце-то концов. Соберись, тряпка.

Как меня бесит эта практика. Отвратительно. Тительно. Из меня хреновый рисовальщик.

Настроение - легкость такая. слушаю музыку в вк в разделе "популярное". весело. легко. свободно.

делаю проектик. понимаю, что я горе луковое. при этом танцую. и думаю о том, как ж я буду работать в будущем. на что я способна?

рисовать - да не очень. проектирую тоже как-то не очень. могу советовать. это действительно мое. могу насоветовать, нафантазировать. а воплотить? не, не слышал. я идеальный директор. руководитель, который отдает приказы. могу распланировать все, заставить. но самой - хрен)))))

все очень странно. творчество - самая сложная стезя. никому не угодишь.

а я все смотрю экранизации романов Джейн Остин, перечитываю "Гордость и предубеждение", тащусь с мистера Дарси, мистера Найтли. кажись, мое сознание реально попутало век. не в этом веке я должна сейчас жить :DD все очень очень странно

ну ладно. надо сдавать свои долги))

Хочу в Новосибирск.

Как сложно найти свое призвание в жизни. Как сложно понять, на что ты годишься, что у тебя дучше всего получается. Как сложно угодить другим людям. Я выбрала сложную, неоднозначную работу, где очень сложно пробиться, где тебя все будут обсуждать, критиковать, а кто-то будет восхищаться. Честно, творчество чистой воды - это не для меня. Мне нужно что-то точное и практичное, типо формирование планов, что где провести, чтобы было практичнее и удобнее. Но к плану нужен фасад. И это провал. Я не понимаю, что требуют педагоги. Что им не нравится. Меня - все устраивает. "Ты автор, делай как хочешь", - эту фразу я ненавижу больше всего. Это как в жизни. И это очень бесит. Еще бесит то, что меня окружающие, наверное, считают эдаким позитивом ходящим. Хотя нет. Скажем по-другому. Вот если б я сейчас померла, то вокруг были бы только эти слова: позитивный человечек. Это отвратительно. Пожалуйста, никогда так не говорите. И развейте мой прах по небу. Или закопайте. Не хочу гнить в земле. У меня во всех работах не хватает, так сказать, изюминки. Они не выглядят завершенными. Может быть, я прославлюсь так же как и Да Винчи? Знаменитый, талантливый, изобретательный. Но почти все было не завершено до конца. Стоит ли все делать только так, как я считаю нужным? Пожалуй, стоит. После учебы со мной не будет преподавателей. Я должна буду все делать сама. Надеюсь, я закончу эту учебу благополучно. Надеюсь, мне все удастся. Скоро сессия, а я вся в долгах.

Не знаю как давно, но наверняка очень давно, еще до того, как осазновать первые приченнные мне обиды, я научилась все очень остро реагировать. Я гипер обидчева, гипер зависима от людей, что люди, боясь меня обидеть, скрывают то, на что я могу обидеться, а когда я об это узнаю, я в итоге обижаюсь, потому что ЭТО ЖУТКО ОБИДНО узнать, что тебя как-то или иначе кинули. И я обижаюсь. В ответ говорят, Лиза, изменись, будь проще, и к тебе станут проще относится. Тебя не будут боятся, тебя будут любить лелеять ласкать на руках носить. А мне знаете что ? МНЕ ОБИДНО. НУ КАКОГО ХЕРА Я ТАКАЯ ДЕФЕКТНАЯ. такая жалкая, вечно ревущая, отвратительная амеба, ничего не умею, ничего не стою, никто не ценит, все боятся. 

Это значит как, мириться с тем, что тебя постоянно обижают? Вести себя, как будто ничего не произошло. И тогда что? люди думать, ого, да она бессердечная, ей насрать на всех. А давайте ка и мы на нее насрем, от нее ведь не убудет..

С каких это пор желание всем нравится, превратитлось в способность всех отталкивать. расскажите мне секрет вечного понимания и благоразумея. подскажите мне.

как не терять друзей, как запроста заводить новых, как уживаться с нынешними...типо друзьями.

да мне элементарно не с кем общаться. только эта кучка одногруппников, которые меня то ли боятся то ли любят то ли что я не пойму. я с ними сойду с ума. я не понимаю.

как с этим бороться. как бороться с этой вшивостью на сердце у других, поему они черствые, почему черствая я, почему яя такая. кому нибудь нравится, что я такая? хоть кому-нибудь? да? есть такие? так почему я не нравлюсь им вся полностью. почему здравомыслие не может ужиться в их головах. почему я считаю, что я одна здраво мыслю.

как мне себя вести?

как мне бороться?

кем я стану?

почему

я

тут

.

нельзя держать зла на окружающих, они просто тупы ^^

ко всему относиться проще. и вспоминать только хорошее.

и соображалка работает. и логика.

и причинно-следственные связи известны.

но живу я не правильно. погоня за прошлым. погоня за будущим.

как легко общаться с "настоящим" и как сложно с "прошлым".

и как страшно подумать, что будет с этим "настоящим" в будущем,

если когда-то "настоящее" в будущем оказалось твоим "прошлым".

 

как легко дружить с человеком, о котором не знаешь ничего.

и как сложно удержать человека, о котором знаешь все.

 

и как легко парить себе мозг и сидеть сложа руки.

о, и ни на какую практику я не поеду будущим летом.

курсы валют, все дела.

мой мэйловский блог, как оказалось, все таки сохранили и сбросили мне еще аж в апреле.

случайно обнаружила у себя, на почте.

а надо ли оно?

давно уже ничего не надо

Челси умер. Так стремно.

Восемь лет. Умер от старости.

21 августа 2006г  -  2 ноября 2014г.

Никогда не испытывала такую любовь к чтению. И почему в школе я не читала?

Сейчас вообще не подходящее для это время, сдачи всякие, проекты, курсовые, жииивописи DD:

Но в автобусе это идеальное времяубивание. 

 

А летом будет возможность побывать на выездной практике. Питер, там какое-то время, и всякие недельные туры по Эстонии-Латвии-Швеции-Финляндии. Поеду или нет, зависит от того, кто будет одобрять, кого брать/не брать и финансовый вопрос. Ибо проезд в этом году институт мне оплатил, а в этом уже скорее всего платить не будет ;) ну посмотрим. Вот.

Хочу читаааать, но надо учиться. Вот и все.

В колонках играет - Операция Пластилин – Заткнись и целуй меня

Понемногу понимая, что ты уже вроде как не маленькая, 

Но не понимая, что еще чуть-чуть и уже совсем не маленькая.

Молодость. Ребячество. Непосредственность. Всего этого скоро не станет.

А что останется? Должно же что-то остаться. Но.

Я уже не могу представить себе, какого это, учиться в школе.

Я уже не могу представить, какого это, сдавать вступительные экзамены.

Я живу тем, что есть сейчас. И прошлое - оно теперь почти нигде.

Всегда пыталась сохранить то, что было. А теперь это все пустое.

Незачем. Я живу одной целью - оставить после себя что-то.

Я все также боюсь всех и вся, или наоборот, не боюсь ничего и не смущаюсь.

Каждый считает себя более странным, чем другие. Но в тоже время находит вокруг чудиков.

Люди - они странные, не правда ли?

Я всегда загадываю одно и то же желание. Оно не сбывается? Не знаю.

Это всегда первое, что приходит мне в голову. Оно долгосрочное. Если оно исполнится - я не пойму.

Я хочу, чтобы все было хорошо.

мне всегда будет 15.

я подстриглась. коротко.

осталось три зачета и два экзамена. 

заказали с Ю фигню с ебэя, сааамии.

за проект получила первую степень. а-бал-деть.

ну вроде и все

Первый зачет в этом семестре я прямо таки выплакала. Он уже был поставлен, но я его выплакала.

Переживаю из-за экзаменов. Переживаю из-за проекта, который хер знает сколько раз надо печатать, чтобы понять что там с цветами не так. Папа говорит, мол, приедет - купит мне обалденный монитор и калибратор. Дорогое удовольствие, учеба на нашей специальности.

как быстро прошел этот год.

а потом еще четыре.

а потом работа, взрослая жизнь, все дела.

а потом смерть.

все слишком быстро в этой жизни, и это меня пугает.

Вчера пошла с Юляшем сдавать кровь... У меня недовес (с 51кг берут в донары), у Ю взяли плазму, я отобрала у нее тушонку, пюрешку и кабачковую икру.

Сделали карту Сбербанковскую, чтобы легче было расплачиваться в Питере.

Мама купила какой-то адский комбайн, говорит, можно выкинуть все кухонные приборы и оставить один этот.

Вопрос с жильем питерским решен. Невский проспект, дом 106. Пять баб и один Тимур.

Прочла первую книгу Властелина колец, посмотрела первый фильм. После книг фильмы такие какашеньки :(

 

Известна дата отправки детишек на практику: 23 июня в 8 утра. обратно 6го июля, и 7го уже снова буду в Крск.

Меньше трех месяцев и я повидаю ПИИИИИИТЕЕЕР ;3

А еще совершенно неизвестно где мы будем жить :с 

После крестоносцев я прочла "Научи меня умирать" Мацуо Монро. Мило.
Сегодня закончила читать "Хоббита". Пока что вполне укладываюсь в правило: одна неделя - одна книга.
Еще сегодня глянула "Икс-икс-игрек".

Нервно, нервно, нееервно. Ревниво посматриваю на фотографии одноклассничков, как они тусят друг с другом, с другими. И как-то тяжело. Зачем что когда почему. Я стараюсь высыпаться, зачастую не вовремя сдаю всякие дела... но это пока не страшно, с этим омжно и повременить. 

На прошлой неделе читала книжку про крестоносцев, сейчас...ересь японского писателя. Интересно, черт возьми, но иногда я предпочитаю полежать и почитать, нежели чем что-то чертить. Книги - это, конечно, хорошо. Возможно даже будет получаться так, что одна неделя - одна книжка. Все с телефона, неплохо. Но надо этим заниматься, не принося вред учебе. Я буду стараться. 

Еще я пытаюсь быть своеобразным человеком-Да. Позовут - пойду. Хотя, бред, в последнее время меня либо никто никуда не зовет, либо это Олька, которая ооочееень не вовремя.

 

Все окей, пойду бороться с ленью

блог на ЖЖ не ведется, никого там не читаю. пережила это все уже

в зале сделали ремонтик, купили эллиптический тренажерчик ;3 готовимся к летнему сезону. не поеду же я в Питер жирухой :D

На случай, если меня отчислят *тьфу тьфу тьфу* мы с папой уже продумали план дальнейших действий: вот есть же женское такси. да? а будет еще женский....монтажник! это как муж на час, только жена, которая не готовит борщ и моет полы, а которая клеит обои, делает полочки, плинтуса, пилит порожки... а что? лобзик и перфоратор оффициально стали моими :3 

дома еще дофига фанеры... надо что-нибудь соорудить из нее, типо того оленя, но не оленя. ;3

аминь

А летом на обмерную практику я еду в Питер

;з

http://mc-being.livejournal.com

Ну типо блог. Хотя ли.ру больше мне симпатичен, но все остальные беженцы с маила предпочли жж.

вот

Сашка, йоу йоу, ты клевый ;3

Сейчас отучишься - отмучаешься, а потом все будет клёво.

главное - не опускай свои сильные ручонки ♥

Твиттер мне теперь заменяет аж два блога.

это называется лиза ограничивает себя в доступе к вк

Саш, переходи к нам с Алей на злую сторону. регайся в твиттере :3

"Мегамозг", "Жена путешественника во времени", я, Мыша да Олег. Вот таки мы няшки :3 

и мультик и фильм классные

алалала. обойдусь мыслями. хочу попробовать избегать, не попадаться на глаза специально.

случайности, если вы не случайны, то да будет мне счастье. аминь.

И я могла бы прожить 600 лет, я думаю. Не стареть, вечно молодой и обучаешься всему всему. Я хочу уметь все. Но одной жизни для этого не достаточно. Я могла бы жить вечно. Даже в одиночестве.

Ну а сейчас я ощущаю себя говном.