В колонках играет - Century-" Finally"
Настроение сейчас - Отличное

И никого не осталось. Комната пуста. Ей хотелось что-нибудь сломать, разбить, так же, как сломали и разбили ее саму. Она сидит одна жизнь кажется ей, как горькое вино, а смерть, как последняя капля этого вина. Она одна... Их больше нет... Никого не осталось, все разбежались по своим делам, все уже договорились, а рядом с ней нет никого из тех, с кем когда-то можно было договориться. Рядом осталась только ненависть к этим мерзким людишкам, которые оставили ее здесь одну.
Она одна... Одна... И только эхо вторит ее мыслям:"Одна... Одна... Одна..." И тишина... Ей хочется избавления от мирских тягот, хочется допить последнюю каплю горького вина под названием "жизнь". Эхо:" Одна... Одна... Одна..."

В колонках играет - Apocalyptica-"Distraction"
Настроение сейчас - Ух, бля!!!!!!!!!!!

Умом мужчину не понять.
Бессильна логики наука.
Ему отдашься,
Скажет:"Блядь."
А не отдашься,
Скажет:"Сука."
О юноши, Вас создал Бог
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством наших тел!!!
Пусть облизнутся те, кому мы не достались,
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за нас неверных,
За нас блядей, но охуенных
Ужасное настроение, и виноваты, как всегда, во всем этом мужчины, будь они не ладны!!!!!!!!!!!!!!! Вот вам всем козлам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Phil Collins (Genesis)-" I cant dance"
Настроение сейчас - отсутствует, т.е. его вообще нет никакого_ни плохого, ни хорошего

Я провела замечатальные выходные в компании любимого!!!
Пятницу, субботу и воскресенье... Я прочувствовала, что значит жить с ним... Хорошо!!!!!!!!!!!
Но, если честно, то, к сожалению, не этот замечательный повод завел меня в днев. Я все реже и реже появляюсь здесь, все меньше желания писать что-либо. Нет, я вовсе не хочу сказать, что я удаляю свой дневник и т.п., я просто хочу сказать, что у меня настал кризис или что-то вроде опустошения, очередной депрессии, не имеющей для меня никакого обьяснения. Я попусту загоняюсь, думаю о том, о чем не нужно, что мне вредит. Сейчас первый час ночи, меня так грузануло, что я вот сижу и слушаю песни давным-давно минувших лет (Фил Коллинс, Майкл Джексон, Битлс, Элтон Джон)-адсий вынос мозга!!!!!!!!!!!!!!!!
Но сразу хочу сказать, что это временное явление, просто, наверное, мне нужен отдых от всего этого.

Настроение сейчас - хорошее

Спасибо!

Я хочу сказать спасибо! Спасибо тебе за твою симпатию ко мне, за искренность!!!

В колонках играет - Enigma-" Gravity of love"
Настроение сейчас - У-у-ух!!!

Ужасная жара. Просто не выносимая и от неё нет спасения. Она проводит под холодным душем по пол дня, поглощает кубики льда и буквально готова поселиться в холодильнике. Лишь вечером появляется желание выйти на улицу, потому что не настолько жарко.
И именно этот вечер оказался для нее критическим. Как обычно они встретились и пошли поиграть в бильярд. Но всё, кроме этого похода, было не совсем обычным. Она была прекрасна, больше чем в любой другой день: томная, утонченная, будто сама страсть поселилась в ней. Не смотря на то, что на улице была достаточно умеренная температура, она пылала от жара так, что маленькие капельки пота выступали на ее вздымающейся груди.
- " С ума сойти! Я сейчас закиплю! Чтож такое-то?! "
Она игриво потягивала холодную колу через соломинку, сидя в кресле, имея вид настоящей королевы, следила за хаотичным перемещением шаров по столу.
- " Он так хорошо играет. А как Он движется! Его взгляд... Взгляд... Черт, кажется мне становится еще жарче. " Он целиться, чтоб совершить очередной удар, двигает кием, а ее сердце начинает биться в ускоренном ритме, в голове появляются сцены соответствующие ее состоянию...
-" Какие у тебя большие и сильные руки... Как бы мне хотелось оказаться в них! " Температура ее тела продолжает расти...
-" Я хочу тебя..."
Он видит ее желание и начинает играть с ней, ее фантазии становятся всё ярче и горячее.
-" Бывает же такое..."
Она, зная себя, как уравновешенного человека, сейчас была готова разорвать его на части...
Жара... Сумашедшая жара...Сводящая с ума всех... Но ей это нравилось. Нравилось быть сумашедшей... Нравилось чувствовать то, что она сейчас чувствует и не скрывать своих желаний... Просто отдаться во власть этому зною...

В колонках играет - Дельфин-" Тебя "
Настроение сейчас - миланхолия

Зажглась на небе та звезда,
Что наше чувство озарила.
И падая во тьму, светясь,
Одно желанье подарила.
Его успела загадать,
Лишь о любви твоей мечтая.
И если ей опять спадать,
Зажмурюсь я, любви желая.
И сколько б не минуло лет,
Коль спросишь: " Любишь ли, как прежде? "
Ни на секунду не задумавшись, в ответ
Скажу: " Люблю и жду любви в надежде! "
26.11.2006

Сегодня второй день мей активной борьбы с ленью!
Всю ночь я пила чай и вела высоко интелектуальные беседы на различные темы. Наступило утро, и я, как человек, пытающийся держать свое слово, по возможности, выполняющий свои обещания и стремящийся к совершенству, ровно в 09:30 взяла тряпку и пошла протерать, чудным образом вырасшую за одну ночь, пыль, мыть полы, посуду и ванну.
День начался с домашнего труда, который мне очень тяжело дается, но я честно стараюсь. Ведь в конце концов труд облагораживает человека!
Если и дальше стараться подобным образом, то можно отучить себя лениться!

Настроение сейчас - Лениво бодрое!

Не ленись, вставай и иди на великие подвиги!
Сегодня у меня Великий день. Не потому что случится что-то Великое, а потому что сегодня я буду делать нечто Великое!
Мне сегодня предстоит совершить сверхмощную уборку!
Спросите :"Что же в этом такого?" Отвечаю. Я человек творческий. И как любому творческому человеку мне пресуще что? Правильно, творческий беспорядок. Но тонкий слой пыли на моей мебели меня не особо беспокоит, зато очень сильно беспокоит других. Поэтому сегодня я иду не просто на борьбу с пылью, сегодня у меня намечается жестокая борьба с ленью!!!!!!!!!!!!!
Сегодняшний лозунг будет таковым:" Пусть наша совесть будет очищена от лени, а наши дома от пыли!" Ура, товарищи! Ура!

Она стоит на подоконнике у распахнутого настежь окна и думает: " Четыре года вместе! Черт, а много это или мало? И много и мало! " Она вдыхает, донесенный до нее, запах черемухи, закрывает глаза и готова лететь вслед за птицами, как птица! В памяти его образ, она помнить всё, всё до мельчайших подробностей: " Наша первая встреча, он идет на мне, взгляды пересекаются, его глазки-бусинки, как бездонный океан, и вдруг сердце начинает отбивать чечетку бешенных ритмов..." Размышленния были прерваны ветром. Она стояла, раскинув руки в стороны,а ветер ласкал ее лицо, мягко возвращая в мир воспоминаний. "... я почти сразу поняла, что влюбилась, но думала, что это пройдет. Я ошиблась..."
Солнце ярко светить сквозь закрытые глаза. От этого появились желтые пятна.Начала работать фантазия, вырисовывались картинки... Желтые пятна... желтый...Осень. Падающие листья. Опять в омут воспоминаний... " Осень... Школа... Он... Да, тогда я впервые узнала, что он учится в моей школе. При виде его там, у меня появилась внутренняя предательская дрожь, и сердце чуть не выпрыгнуло из груди.Да... Тогда был дорог каждый взгляд, а от слов просто уносило на седьмое небо, где меня окутывало счастье..."
Она наполнила легкие воздухом и вернулась туда... На четыре года назад... Сейчас она чувствует все те эмоции, которые испытывала там... четыре года назад... Чувствует так, будто это происходить в данный момент.
Она медленно подошла к краю подоконника, открыла глаза и посмотрела на небо. Небо... Оно такое глубокое. Такое же глубокое, как первый поцелуй, а высота дарит волнение и адреналин, который наполняет в тот момент, когда надо решиться на этот поцелуй. Опять уходит в воспоминания...
" Да, мы оба хотели этого. Мне трудно было сделать это. Мне было страшно. Стыдно, что может пойти что-то не так. Но я сделала это. От этого поцелуя кружилась голова и дрожало тело..." На нее опять нахлынули эмоции. Эмоции... Эмоции... Они вновь начинают выходить из под ее контроля. Воспоминания начали смешиваться и идти беспрерывной хаотичной чередой. Воспоминания... Воспоминания... Нет... Нет... Воспоминания... Они все сильней и ярче... Она не в состоянии их остановить... " Боже, наша первая ссора... Из-за чего?" Она все ближе и ближе подходить к краю подоконника. Ветер становится все сильнее. " Ссора... Ссоры... Все ссоры из-за мелочей! " Носки ее туфель уже за гранью... " Черт, почему? Почему нельзя себя контролировать? Я человек! Я сильней! Так почему мои эмоции берут надо мной верх? " Из ее глаз хлынул поток горячих слёз, обжигающих лицо. " Я себя ненавижу! Ненавижу эмоции! К черту все! " Ее сердце сжималось от боли и ненависть к себе. Она чувствовала что-то, что не могла понять и сама. С ней происходило что-то необьяснимое. Сейчас, стоя на краю подоконника, она сама себе была чужой. Ей хотелось кричать от боли... " Больно... Боль...Убить! Убить... Убить себя, чтоб не чувствовать боли! Да, я хочу умереть! Тогда я возьмю верх над всеми эмоциями сразу..." Ее голова начала раскалываться. Головная боль становилась все сильнее и сильнее. Эта боль тоже не была контролируема ею. Крик застрял где-то в горле. От боли начало тошнить. " Не чем дышать... Не хватает кислорода... Больно..." Дыхание становилось все чаще, тяжелее. Она села на корточки, чтоб отдышаться. Не помогло. Боль выводила ее из себя. " Черт, опять эмоции берут верх... Я в ярости от собственной боли. Эти чертовы эмоции..." У нее появилось яростное желание ударить кулаком стену. Она вскочила и провалилась во тьму, ударившись затылком обо что-то твердое, ее боль усилась в сто крат. Эмоции и воспоминания начали отступать. " Кажется, я теряю сознание. Забвение... Я тебя люблю...
люблю...
люблю...
люблю..."

В колонках играет - Юта-"Хмель и солод"
Настроение сейчас - поникшее

Какой же я иногда бываю глупой!!! От собственных глупых поступков самой становится дурно.
Эти дни были просто замечательными! Мы общались, Он начал открываться, не сразу, постепенно, но начал. А я все испортила своей глупостью!
Все эти дни Он старался быть таким, каким мне хотелось его видеть. А вчера пошли в ресторан пара на пару. Я почему-то изначально была негативно настроена, на что не раз слышала, что мне следует улыбнуться и приукрасить свою жизнь, добавив в нее позитивные эмоции, но нет. Я решила, что раз гавниться, то гавниться до последнего. Сидим значит в суши, и я всей своей прелестной моськой показываю, что мне скучно, что их разговоры мне не интересны, хотя это было не так, я вполне могла подержать беседу, мне хотелось, чтоб уделяли как можно больше внимания, и Он это делал, но мои зоркие глазки отказывались это видеть. Когда мы закончили с поглощением пищи и направились в сторону дома, на меня нахлынула волна желчи. Пара, которая была с нами, шли державшись за руки, смеялись между собой, о чем-то мило общались, а мы просто шли под руку. "И тут Остапа понесло..." Я начала упрекать Его в том, что у нас все не так, все хуже, чем у других, хотя я знаю, что у нас все лучше всех!!! В результате я перегавнилась, обидев этим Его и Его старания быть таким, как я хочу.
Я поняла, что слишком много думаю и совсем не о том, о чем нужно. Вот что мне мешает жить спокойно? Юля, неужели так сложно успокоится, осознать, что Он тебя любит? Разве можно доказывать свою любовь на протяжении четырех лет? Что же мне не иметься, ведь есть любимый человек! Дари ты ему свою любовь! Плевать на других, на то, что там у них и как! Нет. Мое гавно скоро полезет из моих ушек, и я в нем просто захлебнусь!
Нет, надо уже умерить свой пыл и начать просто жить и любить! Я ведь и правда люблю, люблю больше жизни и готова ради него горы свернуть, черт возьми! Пора научится контролировать свои эмоции, а то они убьют меня, сожгут изнутри.
Черт, надо же было мне сотворить очередную глупость на пустом месте, когда было все так хорошо. А сейчас могли быть вместе, наслаждаться салютом или еще что-нибудь.
Как же я хочу, чтоб все наладилось. Возможно кто-то сочтет это полной глупость, но без него нет ни желания, ни смысла жить! Я тебя люблю, родной!!! Прости меня дурочку!!! Хочется кричать о своей любви... Но увы понимаешь это лишь после того, как сделаешь ошибку. Просто хочу мира и любви нашему миру!!!!!!

Он звонит ей, она радуется, как ребенок, слыша его голос в трубке телефона, и находится в предвкушении грядущего вечера.
Он:
- Я иду с работы.
Она:
- Домой?
- Нет, к Норману, узнать на счет поедки.
- Хорошо. А когда ты будешь дома?
- Не знаю. Может до дома доберусь поздно вечером.
- А как же я?
- У тебя есть какие-то предложения о том, как провести сегодняшний вечер? Если Норман предложит интересную идею на вечер, то я не приду, но если ты придумаешь что-то более интересное, то я весь твой.
К ее горлу подступил ком. Начинают накатываться слезы. Она думает:"Почему я должна соревноваться с твои дорузьями за время рядом с тобой?"
- Не ставь мне условий. Просто скажи придешь или нет?
- Не знаю. Раз ты не хочешь ничего мне предлагать, то я сам все решу, решу с кем из Вас проведу вечер.
- Почему ты так себя ведешь?
- Все я уже почти дошел до Нормана. Пока.
- Нет. Подожди.
- Все я кладу трубку.
- Нет!
Гудок оборвал ее отрицание. От радости не осталось и следа. Только гореч обиды, глаза не смогли удержать тяжелый поток горячих слез.
" Ну почему он так со мной обращается? Почему?"
В груди вспыхнула ненависть. Но, нет, ненависть не к нему, а к тому, которому он позволяет вставать между ними.

Настроение сейчас - хорошее

Долгим взглядом твоим истомленная,
И сама научилась томить,
Из ребра твоего сотворенная,
Как могу я тебя не любить!
Быть твоею сестрою отрадною
Мне завещанно древней судьбой,
А я стала лукаой и жадною
И сладчайшей твоею рабой.
Но когда замираю, смиренная
На груди твоей тверже камней,
Как ликует твое умудренное
Сердце-солнце всей жизни моей.

В колонках играет - ни чего не играет!!!!!!
Настроение сейчас - осатанела от гнева!!!!!!!!!!!

Встретилась с другом, прогулялись по бульвару, зашла интересная беседа.
Ненаглядный мой меня продинамил. Звоню ему в половину двеннадцатого, а он еще не дома, завтра ему на работу. Меня это очень взбесило, настолько, что я была вне себя от ярости. Он со мной перед работой так долго не гуляет, как со своими друзьями. Я была готова просто растерзать его на месте.
Вот и зашел разговор на ту самую интересную тему. Что меня бесит?
Я конечно могу быть не права, но я требую от своего благоверного отчетности. Как бы спонтанно не происходили его походы с друзьями куда-либо, я должна быть в курсе и, если он где-то задерживается, должен ставить меня в известность!!!!!!!!!!!!
Иногда я скучаю по тем времена, когда он был в армии. Там он, в принципе, всегда был под моим контролем, в зоне досигаемости.
Терпеть не могу, когда не могу контролировать его.
Друг сказал, что я не права, так нельзя, нужно доверять.
Но дело не в доверии. Видимо, дело во мне, просто я такой человек. В конце концов, я-скорпион!!!!!!! Я не могу слепо доверять. Я не могу жить в неведении его действий. Блин, он мне не безразличен. Поэтому я хочу быть в курсе всех его действий, событий, происходящих с ним, я волнуюсь, я ревную, правда не знаю к чему, но ревную. А повод для этого мне никогда не был нужен. :)
Я всегда думала, что когда у людей серьезные отношения, они должны докладывать друг другу о том что, куда, зачем и почему. Это называется ответственности.
Разве могут быть серьезные отношения при отсутствии той самой ответственности, отчетности и желания держать все под конролем? Хотя может не правильно пытаться подрезать крылышки ему пернатому :) ? Не знаю. В любом случае в серьезных отношениях не может быть полной свободы, как не крути. Возможно кто-то подумает, что я-дикий монстр и просто тиран, но я по-прежнему остаюсь сторонником контрол!!!!!!!!!!!
Как правильно на Ваш взгляд?!

В колонках играет - Death-" Painkiller"
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня у Аньки день рождения. И по традиции, мы пошли в суши.
Я ее очень давно не видела, и не смотря на то, что она не всегда поступает правильно, я по ней соскучилась. Она Сильно изменилась за полгода, поправилась :).
Сидели в Планета Суши на Пушкинской. Там очень милое и уютное место. Когда в следующий рз захочу суши, отправлюсь менно туда, но чувствую, что захочу я их не скоро...:)
О многом поговорили, обсудили все, что только можно было обсудить. Ну конечно больше всего обсуждалась личная жизнь и проблемы связанные с ней.
Очень приятно провела время. Жаль только, что моего котьки с нами не было, тогда я была бы в полной мере счастлива.

Тест «Индекс массы тела»: Юльчик! Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса! Индекс массы вашего тела = 21.2 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Покой

Умиротворение...
Мне хорошо...
Спокойно, когда рядом ты!!! Ты дышишь мне наушко, а я с жадностью ловлю каждый твой выдох, будто твое дыхание, как кислород для меня...
Нет. Просто с каждым твоим выдохом, я вдыхаю частичку тебя, приближаю тебя к себе...
Мне хорошо... Хорошо с тобой!!!
Я в полной гармонии, когда рядом... Когда ты открыт мне... для меня...
Я бы всю жизнь провела именно так, лежа рядом с тобой, дыша с тобой одним воздухом!!!
Я тебя люблю настолько сильно, что уже сейчас готова встретить с тобой нашу старость!!!!!!!!!!!
Мне хорошо... очень хорошо... с тобой...ведь я люблю... очень... даже больше...

Настроение сейчас - Отличное

Что такое счастье? У каждого оно свое.
Сейчас я абсолютно счастлива. Любимый рядом, не смотря ни на что, и видимо так будет всегда, это судьба. Дарит мне свою любовь, нежность, заботу. На работе все хорошо, дня не проходит без похвалы, частые премии. В универе тоже все хорошо, ну по крайней мере, пока сессия не началась. Погода отличная, до лета уже кирпичем докинуть можно, мини, каблучки... Комплименты не заставили себя долго ждать...У-у-у, кайф! Уверенность в себе и хорошее настроение растет, как "на дрожжах".
Просто полная гармония с собой и внешним миром. Жизнь прекрасна, великолепна!!!!!!!!!!!!!!!!! Я абсолютно счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А что для Вас является счастьем?

Очень грустно...
Возможность побыть на едине с собой, дарит не самый желанный в такие минуты подарок. Подарок-осознание, осознание того, что сейчас рядом с тобой нет того, в ком ты растворяешься целиком и полностью, того, кто самый родной и желанный человек в твоей жизни, того, ради которого, не раздумывая, отдашь свою жизнь, потому что его в тысячу раз ценнее.
Ничего не хочется, ничего не радует. Просто хочется забиться в самый темный угол так, чтобы тебя никто не трогал, побыть в тишине, умытся слезами отчаяния!!!
Люблю его так сильно, что без него просто воздуха не хватает, тошно.