Пособие самоубийцы.

Не стоит так себя мучить жизнью
лишь затем, чтобы умереть.


Самоубийство. Что это? Лишь способ показать, что ты отличаешься от окружающих, способ доказать, что ты прав, способ указать на ошибки других? Что может являться целью этого совершенно бессмысленного и не приносящего тебе выгоды (кроме как окончательного решения всех твоих проблем и избавления от всех издевательств жизни, которым, по сути, ты сам себя подвергаешь)? Мертвые мы все одинаковые и никто нас уже не будет спрашивать о личной точке зрения. Да, то, за что они стремились умереть, на некоторое время определенной часть общества признается как единственно верное…но лишь на НЕКОТОРОЕ время, всего лишь на пару месяцев (или даже дней), а потом тебя все забудут, и ты не сможешь больше доказывать то, что хотел. А чего ты хотел? Может, правды? А в чем ты е искал? В чем ты ее видел? Ты стремился к большому и светлому… Тебе что, не хватало ядерных взрывов? Или, может быть, ты никогда не видел горящего дома? Ты лишь показал свою глупость и слабость, свою несмышленость и неприспособленность к миру. Да, ты хотел прийти к той самой «великой цели», но теперь ты не можешь ходить. Скажи, разве эти четверо в черном тебя до нее донесли? Мне хотелось бы знать, рад ли ты за себя? Неужели ты испытываешь гордость, сознавая то, что заплатил самую высокую цену за то, чтобы быть ничтожеством? Да, никто не станет смеяться над тобой (я не говорю о том, что не будет), но и никто не будет радоваться тебе. Тебя теперь нет. Тебя и раньше не было: не было в мыслях окружающих, не было в их сердцах, они практически не воспринимали тебя как нечто, тем более как нечто глобальное. Может ты хотел этим добиться их внимания? Но у тебя не особо вышло; да, они теперь знают о тебе, произносят твое имя… Но ведь они говорят не о человеке, а о поступке,- они видят не тебя. А теперь ты больше никогда не сможешь попасть в их сердца. Тебя просто больше нет.
***
Иногда жизнь становится похожа на мозаику, состоящую из абсолютно одинаковых деталей, не отличающихся друг от друга даже картинкой, каждый день похож на предыдущий и ты уже перестаешь даже пытаться найти смысл во всей этой череде похожих рассветов и закатов. Если раньше каждая мелочь, выбивающаяся из привычного распорядка дня делала тебя абсолютно счастливым, пробуждая хоть какие-то чувство (и не важно, радость это или боль), то теперь ты просто больше не можешь ничего ощущать. Молча мучаясь вопросом «а нужно ли продолжать раскладывать эту мозаику, не имеющую никакого смысла и содержания», ты постепенно отдаляешься от своих знакомых, от жизни и замыкаешься в своем выдуманном черно-белом мире, в котором черное – это ночь, а белое – смерть. Дней здесь нет, есть лишь какой-то промежуток между ночами, заполненный ненужными словами, натянутыми улыбками, напускной важностью и «очень необходимыми» поступками, от которых ничего не изменится ни в сердцах окружающих, ни в их мыслях… А потом наступает ночь, полная мыслей, от которых хочется убежать, спрятаться, скрыться…но куда ты можешь от них деться, ведь на них и построен твой мир несбывшегося счастья? И в прозрачной темноте ты начинаешь стремиться к единственному, кажущемуся возможным, свету…белому свету смерти. Тебе уже все равно что тебя там ждет и зачем ты туда стремишься, ты просто хочешь вырваться из своих нескончаемых ночей, ты просто больше не можешь натянуто улыбаться, больше не можешь плакать сухими глазами, в которых уже давно погас тот самый «огонек жизни».