16 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

расставания-вновь расстоянья. не выдерживаешь ожиданья. где я летал....километры дорог...

50 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

вот так вот.... нам осталось только...

итак...зашла сюду чтоб удалить нафиг этот дневник... а потом думаю, не стоит.... все-таки зачем-то его начинала...наверное, мне это нужно))особенно, когда на душе тоска, как сейчас... пожалуюсь электронному изданию)..что-то последнее время все время ставлю эти скобочки *)*...уже как отклонение какое-то. при чем у всех нормальных людей ) значит улыбку, позитив,шутку... а у меня -оскал на окружающий мир, торжество сарказма и фразу *от***итесь, все!хочу сдохнуть!*... эх... прикольно..все вернулось к тому с чего и начался этот дневник...*дневник плаксы*)) ...вот вот опять эти смайлики-скобочки.
вчера общалась с интересным человеком. тема беседа вышла с обсуждения моих проблем (ну я как всегда эгоистична) на проблему смысла жизни. выяснилось, что жизнь- это попытка примерения со смертью)..то есть цель жизнь-принять смерть, правильно к ней подготовиться...безусловно интересная позиция, но я не согласна отчасти... поскольку молодой человек, выдвинувший такую *теорию*, вернее осветивший ее мне, верит в переселение душ.... а я нет))я думаю у нас у всех только один шанс) и не дается нам никаких попыток)))....
задумалась вот... а что будет дальше?!..думаю пора менять свою жизнь..при чем кардинально.гнать прочь все депрессии и людей, их вызывающих ...и обязательно на время отказаться от любви))) остудить сердце, так сказать)
кстати, к разговору об интересных людях, спасающих меня..сегодня зашла на эл. почту, в надежде найти там письмо от любимого человека (обидел меня еще во вторник.и как всегда никаких действий=)))любит наверное меня слишком сильно,чтоб любить=))).), но обнаружила там письмо от своего друга из америки ... мой милый Cэт , когда он меня спасал....потом перстали письмами обмениваться(уже около 3-х месяцев прошло) и вот...черт возьми, он как чувствовал, что у меня на душе. а кажется , в принципе совсем далекий мне человек... люблю его) хоть ни разу и не видела)..но душа его прекрасна....

живем=)))

В колонках играет - bjork-who is it
Настроение сейчас - хорошее

мда...вообщем,я болею. вот черт. терпеть не могу болеть- все тело ломит, голова болит, а если еще и температура-глаза горят...а еще у моего организма такая фишка последнее время- у меня голос пропадает...есть он, а вот его уже и нет. но сегодня, убежденно напившись фервекса, завалилась спатеньки днем...сейчас, вродь, все нормально,температуры точно нет..горло немного болит.завтра меня навестит мой любимый Тигррра (мед.брат..ахах)
родители вот затеяли ремонт(вернее, они его уже как полгода затевали..затевали..а сегодня вот, на *радость* детям, в частности болеющей мне, весело сверлят на кухне столешницу. еще больше повесилили меня, разбив окно. эт точно мои родители (ясно, в кого моя отличительная катастрофичность.
сейчас чет там делают....не иначе, как окно пленкой затягивают...а что еще остается в 22-44???...зато, мне вот, действительно, смешно...
что еще интересного...?! да в принципе, ничего особенного больше и не происходило...сейчас вот ищу альбом бьорк в инете-на всех сайтах ошибку выдает при скачивании...черт...но меня эт не удивляет: достойное завершение *катастрофичного* дня...сегодня еще нам воду отключали, чтобы совсем всем было весело...сначала горячую, теперь-холодную...забавный народ, эти водопроводчики..ха...
но в общем, все отлично у меня! настроение спокойное и непредвешающего каких-то траблов...=)
p/s всем удачи!

Настроение сейчас - упадческое...

скучаю...
черт возьми, ну что ж поделать?! ну сижу вот весь день дома вдалеке от своего любимого Тигры...скучаю. очень скучаю. ничем не могу заниматься. нужен он мне. просто, чтобы рядом был, чтоб видеть, чтоб чувствовать, чтоб знать, что он рядом... он, тот человек, что заставляет забыть о грусти, о проблемах, о неудачах...
любовь?! наврядли...хотя не знаю. но он мне необходим. вернее он у меня в мозгу засел...и не выгнать, ведь=) да и не хочется, честно говоря, выгонять. ведь без него очень плохо будет...невыносимо плохо. эх, Тигра, Тигра...сидишь там дома к очередной пересдаче этого долбанного экзамена готовишься,а я у себя дома...от скуки и тоски на стену лезу...ТИГРАломка у меня или ТигристаяНЕОБХОДИМОСТЬ...завтра будет легче=) как реальной наркоманке..ха!
сегодня вообще весь день в кровати провалялась, голова болит жутко...теликом себя добивала. правда вот мультик(любезно предоставленный любимым Тигрой) про моего обожаемого диснеевского Винни Пуха (и про пятачка, в частности) посмотрела... ахаха..эт наверное, и есть самое яркое впечатление за день...хотя, есть еще 2 вещи...назову в порядке увеличения значимости . 2-выпавший снег,хрустящий под ногами, когда утром домой топала... и 1(самое приятное) смска от Тигры *я тоже тебя обажаю, Котенок* (естественно, вырвано из контекста...но, как иначе...надо ж себя порадовать.
вообщем, как избавиться от зависимости такой? и вообще надо ли это делать? скучаю...

ой..давненько тут ничего не печатала..времени не было.. в воскресенье съездила в снежный..каталась на сноуборде. естественно нифига толком не получилось..но радости порцию получила. завтра вот опять собираемся..хотя еще не решили куда.
вообще, погода не может не радовать... еще б снежок пошел....ах, как бы круто было. тогда б настоящую зимушку почувствовали и увидели, а то черная земля как-то напрягает.

в принципе, все у меня сейчас нормальненько в жизни..
а вот еще, вспомнила, экзамен в субботу так и не сдала-препод не явился....теперь вот ждем вынесения приговора деканатом...вот так воть

День рождение началось просто заиипись… в 00-15 постучался в дверь папа. Я открываю дверь, в надежде услышать поздравления, а он :” Маш, там на кухне посуда – помой, чтоб до утра не валялась в раковине” и все…. Я захожу на кухню, еще не веря, что папа забыл про мое день рождение… там мама со стола убирает… и она тож такая: ” Машуль, ты помой только тарелки и ложки, кастрюлю я сама утром помою”. Пожелали мне спокойной ночи и ушли спать… вот так. Замечательные родители. Понимаю, конечно, что наверное слишком уж я требовательная, но часы везде есть. На кухне аж двое. Они ложились спать, поэтому явно знали время…. Обидно… сегодня особенно (вчера весь день прошел в расстройстве. Выяснилось, что я опять доверилась тому, кому это мое доверие вовсе не нужно). Когда мыла посуду, загрустила и заплакала. Глупо. Но это слезы досады, наверное. А еще и тот, чье поздравление было бы самым приятным забил на меня и судя по всему спит. Но у меня как всегда *все нормально*. Утром, он, конечно же, поздравит меня. И я обрадуюсь (как дура).
С праздником тебя, моя любимая эгоистка!!! Люби себя!!!

Фотографии delila27 : снежная зима...вы хоть помните что это такое?!

скучно..хочется снега.... и кататьсь

Фотографии delila27 : мой любимый Санкт-Петербург

В колонках играет - только мое дыхание
Настроение сейчас - расстроена

сама же спровоцировала ссору, сама же во всем виновата. сама же себя расстроила. ну не идиотка ли?!(риторический в моем случае вопрос..) блин, вот не могу я поверить и принять что-то хорошее. вечно, мне кажется, что не достойна я счастья, что обязательно произойдет что-то плохое со мной, что не может все быть хорошо у меня.
если долго нет каких-то плохих событий, я сама их создаю. обычно ссорюсь с близкими и дорогими мне людьми (вот как сейчас).обижаю их ни за что, за свои же глупые страхи. сама себя разрушаю.........

Без заголовка

Г. Маркес :

«Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны. »

«Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир»

Р. Брэдбери :

«Жизнь - это одиночество ... В эту минуту перед каждым стоит своя, только своя задача, и каждый должен сам ее решить. Ты совсем один, пойми это раз и навсегда»

С. Лец :

«Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены»

О. Бальзак :

«Одиночество - прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество - прекрасная вещь»

Дж. К. Оутс :

«Одиночество — опасная вещь.Если оно не ведет тебя к Богу, оно ведет к дьяволу.Оно ведет тебя к самому себе. »


Аристотель :

«Тот, кто находит удовольствие в уединении, либо дикий зверь, либо Бог. »

Л. Толстой :

«Человек закован в свое одиночество и приговорен к смерти»

Б. Шоу :

«Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие -- великий дар.»

Just close my eyes with velvet hand
And make me feel I’m with you
Kiss you my lips so deep and planned
And I’ll do all to please you.

I am all blind and I’m all yours
Just come my love and tease me
So we’re alone behind the doors
I want you just to breathe me.

So please my body, tear my soul
Then kill me suddenly with passion
I would do all to be the girl
Who had been loved such on occasion.

все....эта жесть закончилась. 3 экзамена уже позади... остался один последний- и свобода! радостная, но безумно усталая, счастливая и бессильная.... даж печатать что-то еще в лом.воть

Она не помнит жуткой ночи
Из памяти беду стерев,
Она с луны не сводит очи
И дышит тихо, замерев.
А взгляд ее такой глубокий,
Что пробирает до костей.
Дыханье словно ветер кроткий,
Играющий среди ветвей.
Ее улыбка так бесценна
И так убийственно - мертва.
А голос разрывает сердце
И словно душит не спеша.
Она невинна и чудесна.
Она как нимфа сна.
А между тем уже - невеста.
Ее жених сам Сатана.
Она живет средь тени леса.
И смотрит кротко в небеса.
Душа ее во власти беса.
Сама она - вся изо льда.
Но девушка не одинока.
С ней верный раб сидит.
Следит за каждым ее шагом.
И смерть сулит.
Он вечный странник, он влюбленный
В свою хозяйку как дитя.
Он так жесток и так наивен.
Его создал сам Сатана.
Он черный пес, служитель Ночи.
Он разделить готов с ней боль.
Он собирает ее слезы,
И платит кровью за покой.
Он разорвать готов любого,
Кто пойдет к ней хоть на шаг.
Он падший ангел, знавший горе.
Он вечный раб в ее глазах.
У ног ее лежит он тихо.
Не смев дыханьем разбудить,
Свою прекрасную хозяйку
Он сердца стук готов остановить.
Она не смотрит псу в глаза.
Она задумчиво - бесцельна.
В тумане глаз ее слеза.
А сердца нет, наверно(е).
Она как труп живой
Сидит и смотрит на луну
А ОН у ног ее…………
ОН отдал душу псу.

Стих вот о чем: молодую девушку возжелал Сатана. Однажды ночью он похищает ее, убивая при этом ее возлюбленного (ОН). В свою очередь возлюбленному дана возможность вернуться на землю в облике пса, охранника девушки. Она же, убитая горем, не замечает его….не смотрит ему в глаза….а лишь бездумно ждет своей участи стать женой Сатаны.

В колонках играет - panic! at the disco - time to dance
Настроение сейчас - отсутствует

не ну в этом году я прям бью все рекорды по раздолбайству и безответственности. экзамен послезавтра, а я вообще не хочу готовиться. я хочу гулять! просто на улице погулять.... надо хоть шпоры написать, а лень млин. вчера просто дурью маялась весь день, а еще периодически впадала в предэкзаменнационную спячку и еще с диеты своей сорвалась(вот это действительно печально). сейчас вот тоже - сижу и занимаюсь реальной ерундой. после 5 сваливаю гулять-решено!!! надо воздуха, тошнит от комнаты уже.щас морально готовлю себя к допсе. черт, ведь это реальный стресс для меня будет... ну хотя, я ж сама нифига не делала в течение семестра, так что расплата грядет...хаха(дьявольский смех на бэке)...............................


надо хоть конспект найти-там вродь парочку первых лекций есть....хотя, спасут ли они меня?! наврядли.
ладно, реально, пойду хоть видимость работы создам.

Настигнув жизнь в своем смятенье,
Молясь о чистой высоте,
Страшась успеха в том виденье,
Боясь остаться в тишине.
Сидеть и думать о былом,
Забыть все страхи и потери,
Познать разлуку и потом
Стремленьем разогнать метели.
Боясь, что сердце вновь замерзнет,
И ужасаясь пустоты,
Смотреть с пристрастием на солнце,
И ждать ответа от любви….

Рассвет. Закат. И боль разлуки
Сиянье глаз напротив в синеве.
Любовь - как развлечение от скуки.
Порезы вен, укрытых в рукаве.
Биенье сердца, так жестоко
Поработившего меня.
Желанье близости, порока.
И тихий шепот в свете дня.
Безумство фразы, обещанья.
И слезы счастья на щеках.
День - как предвестник расставанья.
И глупость юная, застывшая в глазах.
Прикосновенье теплых рук
А на моей душе отрада
Жизнь вдалеке - раскаты мук
А он - служитель ада.

Настроение сейчас - неновогоднее, но позитивное

Расскажу о вчерашнем Дне - 30 января … мой первый раз сноуборжения!!!
Ха..мега-офигительно…скажу сразу, несмотря на все мои злоключения и неудачи, я бы не задумываясь все повторила и очень надеюсь, что повторю еще неоднократно…
Начнем по порядку: измучив себя, ожиданиями и волнениями мне удалось уснуть где-то в час ночи.. в 4-30 зачем-то…я сама проснулась.. кое –как поспала до 6 утра… будильник.. спасает меня всегда. Долгие сборы и 5-кратная проверка все ли я взяла. Затем побег из дому в 8-20… (забегая вперед, скажу, что вечером папа был крайне удивлен, узнав, что я каталась..он был уверен, что я просто пошла гулять)... затем, поездка в моем *любимом* общественном транспорте…тетенька кондуктор, заставившая меня убрать *этот чертов гроб* после того, как я (естественно случайно) заехала ей по носу дэкой. затем метро. Стоит отметить, что спать на крепах- безумно удобно. Ну и наконец, встреча с моим другом и подружкой - *заядлыми* доскерами.
Итак, поехали мы на кнафф-басе в Коробицино!!! Ааа .Всю дорогу я мучила Лешу, развалившись на нем как на диване.. Бедный зайка мужественно утверждал, что ему тип удобно.. но если учесть, что я вешу столько же сколько и он.. то надо его погладить по голове за его терпение и за то, что он мне не давал замерзнуть . В дороге практически не спала. Красиво так было- природа, заснеженная… Реально появилось ощущение праздника.
Примерно 1,5 часа и вот ОН…мой первый склон (ха! Естественно, детский..).
Первый раз – Лёлик протащил меня по склону, тратя на меня свое время. После чего, возможно, с чувством выполненного долга, радостно укатил куда-то и надолго. Затем уже настала очередь Гульнарушки. Еще одна моя жертва, прикиньте, она сама 4 раз на дэке стояла, а прыгала вокруг меня как инструктор, помогала мне. Вообщем, где-то до 3-х часов я как-то боялась всего и даж ныла, чем реально достала Гульнарушку. Затем, как второе дыхание открылось. Думаю, какого черта они должны тут прыгать вокруг меня?! Я САМА все смогу! И научусь САМА! Если уж совсем плохо будет- мне помогут… короче, тут-то все и началось… жесть! Как она есть…падала я проехав метра 3-4….затем уже дальше…один раз, к моему удивлению, Гули, и бедняжки –доскера, мне удалось его объехать, так как неслась прям на него… затем эти мои мего-падения!!! А черт, даж горжусь собой (особенно щас, когда пальцы еле печатают, плечо ломит, а на заднице вообще сидеть не могу- мои первые боевые травмы!!! Приятно, так!!) падения…вернемся к ним.. как только меня не крутило… как только я не падала… прикол в том, что не никак не удавалось затормозить нормально, как это принято среди адекватных бордеров…Блин, ну это ж я!!! Я ж не как все!! Тормозила исключительно коленями, задницей, один раз слезно-копчиком…(вот это было реально больно) и даже животом, на котором еще метра 3 прокатила. Крутило меня реально клево- 5 раз подряд лежа на снегу перекрутило вместе с доской…такие финты (ха!)… кстати, потом вроде даж получалось тормозить.. еще прикол такой был: у меня ведущая- правая нога… вот короче, я еду….довольно-таки быстро разгонялась и вот уже поворачиваю доску, в надежде остановится..и что вы думаете..она берет и прокручивается…и у меня уже левая нога-ведущая, а скорость в 2 раза больше…и я уже мчусь куда-то…к какому-то левому склону…пипец просто…но колени меня и тут выручили..
Затем прикольное возвращение в Питер. В наш кнафф-бас наши доски не влезли, пришлось садиться на другой…и опять-таки меня всю дорогу грели…(спасибо отдельное за это)
Вернулись! Все! Вот выхожу я из метро, иду к остановке.. мать моя женщина!!!! Там лужи, оттепель!!!
Вообщем, могу сказать день удался! Травмами горжусь!!! Спасибо всем моим милым инструкторам!!!

новый год....для меня это не просто праздник зимы и новой жизни... это , млин, время каторги и церберства(в лице моей обажаемой мамульки).... сегодня легла в 6 утра...мыла холодильник.. в 10-30 была уже наглым образом разбужена- пора этот холодильник набивать мега-партиями всяческих продуктов, которые все равно не все пойдут в дело.... а, кстати, самая жесть это 2 января под вечер..вродь срок годности где попало разбросанных по квартире салатов уже истек... а в магаз топать естественно лень...вот и думаешь*рискнуть и отравиться, или лучше остаться голодным, но надеяться на чудо в лице многочисленных соседей,) которые кстати говоря, всегда появляются под новый год...и никогда кроме...),которые возможно сжаляться и принесут с собой тортик...
итак это я чего-то увлеклась... вернемся к самому дню... значит так, следущая по списку- поездка в мегаОтвратной маршрутке, которых к слову сказать, я очень боюсь.... естественно за 17 рублей...вы всю дорогу стоите..и к тому же еще и передаете мелкие монетки водителю...в душе безумно боясь их уронить.... весь согнуться в этом виде транспорта, и при этом не заехать кому-нить логтем в глаз, это просто верх мастерства...
итак, по прошествие 25 минут и двух ранненных пассажиров...мы все-таки добрались до этого мега-маркета.... вернее*ад*а и не как иначе.
мда.... верх торжества самого сатаны..только представьте: безумство разъяренной разношерстной толпы, мечушейся от одного прилавка к другому, в поисках дешевой банки горошка и кукурузы..., затем эти дети(!!!!) это вообще отдельная тема... он не только визжат и пищат..они еще и , дабы развлечь себя, так и наровят ударить проходящих мимо *новогодников* мягкой, а особо удачливых и чем-нить тяжелым, игрушкой.... еще есть полупустые полки....(видимо бывшие с особо ценными экспонатами)..и в довершенние торжества хаоса и раздражительности-БЕСКОНЕЧНЫЕ ОЧЕРЕДИ!!! ...я обычно там сплю..либо слушаю плеер... либо разглядываю эти озабоченные лица(*дорогой, а ты хлеб купил?? я не могу его найти в корзинке!!-*открой глаза, милая *ука, и не задерживай очередь..*).... а еще это просто наиблагоприятнейшая среда раздора и конфликтов... зараннее, могу сказать, что я сегодня ссорилась с мамой 4 раза
..слава богу, и мирилась с ней столько же...
итак, чтоб не пускаться во все тяжкие описания моих приключений... назову лишь ключевые моменты..(меня еще ждет немытая ванна, эх..млин, новый год)....
1.потеря мамы(большая радость) 4 раза....
2.захват плюшего белого медведя(которого мне так и не купили...черт, ну зато потаскала его до самой кассы)
3.просьбы, вернее уже мольбы прохожих о смерти..(один милашка долбанул мну игрушкой)
4.игра в прятки с мамой средь полочек со всевозможно мыслемыми и немыслемыми баночками...(да, мне уже почти 19 лет..ну и что?!...люблю я прятки, тем болле когда мамусик злится, она такая смешная..)
5....ой..лучше не вспоминать..катание на тележке- авария, разборки с какой-то левой теткой, впилившей мне свою тележку прям в бампер...
6.накидывание в тележеку всякой фигню...позже удивленное лицо мамы (*маш, а я зачем взяла лопатку для переворачивания котлет??!)
7. смех..дикий смех..когда 2 лица мужского пола с 3(!!) тележками, полностью набитыми хлебом(обычным хлебом с отрубями для тостов)...пробивали свой заказ.. умилительный охранник поинтересовался зачем лицам,явно не имеющим прописку в МОЕМ ЛЮБИМОМ Петербурге, столько хлеба... ответ подозрительных граждан даж мою маму заставил согнуться в три погибели от смеха...*нас 120 человек, это нам на 3 дня...* вообще пипец... я просто валялась пад кассой...
итак..вот мы уже все пробили, расплатились.. теперь мама с радостью и усердием набивает сумки... надо отдать ей должное..и вообще поклониться до земли за ее любовь ко мне... никто и никогда не полибит меня так как делает это она... святая женщина...взяла на себя сумку килограмм на 10..когда я попыталась ее поднять, у меня даж глаза заслезились... еще и сумку полегче со всяким хламом... мне же помимо сумки через плечо(с которой я уже срослась) еще достались 2 мешка... довольно-таки весомых..но все же не так как у мамульки...
................
................
................
блин, меня гонят ванну мыть....
времени нет.. вообщем домой мы уже ползли ... уставшие окончательно, после очередной схваткой с *новогодниками* в маршрутке.....
...жесть..зато все купили...

С НОВЫМ НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ!!!

Настроение сейчас - плачу час..какое настроение?

Верни мне разум, я прошу…
Позволь любовью насладиться.
Не дай мне умереть как псу
В надежде ядом смерти отравиться.
Закрой рукой мои глаза
И прошепчи слов вереницу,
Чтоб сердце испарилось как слеза.
Чтоб в смерти как в спасенье раствориться.
Избавь меня от этих чувств,
Что иглами пронзают кожу,
Что рвут на части мою плоть.
И делают желанье смерти всех дороже.
Разрежь мне душу поскорей,
Как ножницами лист бумаги.
Не мучь меня - не рви, а режь.
Избавь меня от смертной тяги.
Я плачу кровью, сердца стуком
От той любви, что мне дана,
Я искупаю адской мукой.
Желанье смерти. Влюблена.

Печаль и боль понять неспешно,
Вонзя отравленный кинжал,
Чтоб кровь пошла из раны сердца
И окропила свежестью вуаль…
Которую в честь траура судьба оденет
И будет плакать обо мне
И, может быть, однажды где-то
Вскользь упомянет о мечте,
О том желании любить
И счастье дать другому,
Что не смогла я сохранить,
Надежду потеряв в покое.
Закрыв глаза, я представляла,
Тот славный мир, что так далек,
Где я всегда одна бывала.
Тот славный миг, что ОН сберег.
И подарил мне на секунду
Блаженство счастья, оросив,
Своими сладкими признаньями,
Из чаши горя пригубив.
Он плакал, сидя на коленях,
А я смотрела вдаль небес.
Он долго ждал повиновенья,
А я строптива, словно бес.
Я не хотела быть рабыней,
Но ей была безмолвно я.
И той любви, что дал ОН, ныне
Никто мне подарит, так любя.
Он жизнь свою дарил печально,
Преподнося мне сердце на руках,
И соглашался жить в страданьях,
Чтоб видеть счастие в глазах,
Моих потухших, погребенных,
Не знавших радость так давно,
Моей улыбки обреченной,
Что я дарила всем назло.
А ОН не видел этой маски,
Он вглубь меня всегда смотрел.
Он видел душу без повязки
Он видел сердце без пробел.
То сердце билось так уныло,
Так тихо, словно механизм.
И жизнь казалась мне постылой,
Сквозь грязь уже истлевших линз.
И вот пытаясь оживить ту душу,
Застывшую, как роза алая во льду.
Дыханием пытался лед расплавить.
И так старался научить любить судьбу
То сердце, что уж разлюбило,
Ту душу, что давно сгнилА,
Ту девушку, что схоронила
Остаток счастья в глубине…пустого льда.


p/s это не стих...это просто мысли, засевшие вглубине

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - средненькое......

такс..давненько тут не бывала.... ну что у меня в жизни хорошего?!....
ну..я дэку купила..буду катать зимой..снег выпадет и начну.... говорят, опасный вид спорта... а мне вот все равно...чем опасней, тем лучше..меня ничего здесь не держит...
так что ждемс снега...а за окном, как на зло, дождь.... а еще меня тут однокласснички приглашают на встречу..а я не хочу идти... ну не хочу их видеть... зачем идти туда?? все равно в жизни у меня ничего интересного, придти, посидеть там...посмотреть как они напьются....очень мне весело наверное, будет.....прям умру от смехахаха....
я злобная тетка... такую чушь щас пишу...надо просто себя чем-то занять..................................................................

вчера вот была в гостях... жуть просто....хотя было весело.
а сегодня вернулась домой..и уже не так весело.........не знаю..не знаю..что тут поведать............................................................
лучше картинку какую-нить публикану.

....
Не знаю зачем он все это мне говорит?! Он словно одержим- мечется по комнате, кричит, размахивает руками. «Ненавижу тебя, ненавижу ее, ненавижу их всех»-думаю я, смотря как он собирает вещи. «Ты никогда меня не понимала, а я полностью никогда не мог понять тебя, все твои суждения и поступки».-кидает он мне. «мы просто не созданы друг для друга. Ты, конечно найдешь себе лучше, чем я. Пойми и перестань ныть. Ты же знаешь я терпеть не могу твоих слез». Все его слова вонзаются в мое сердце словно металлические шипы... я никогда его не понимала?! Жалкий лицемер… ведь я была единственной, кто от него не отвернулся тогда… в те страшные дни…
И что теперь?? Он меня не понимает…и никогда не понимал…? он ненавидит мои слезы..? но ведь он сам три месяца подряд сидел передо мной на коленях и выл, выл от боли…
Я сижу на краю кровати и смотрю на его чемодан….сейчас он захлопнет за собой проклятую дверь, и я никогда его не увижу…что делать? Я должна, обязана его остановить. Он – моя жизнь…я не могу ее лишиться! Все тело будто сковано оковами. Я не в силах пошевелиться и не могу произнести ни слова. Сдерживая слезы, я пытаюсь произнести хоть что-нибудь, но все слова растворяются внутри. Они зарождаются и тут же тают, подобно снежинкам, падающим на теплые руки прохожих…. Я смотрю на него, пытаясь осознать, что он делает. Он же будто не замечая моего присутствия, берет фотографию с полки и разрывает ее пополам. «Так будет легче и тебе и мне»-поворачиваясь, протягивает мне оторванное изображение….там я…такая счастливая…..но одна…он способен так просто разорвать все что было?!… такое чувство будто он выстрелил в меня… а сейчас наслаждается моими мучениями… а я не могу объяснить свое состояние…была я, и вот меня не стало. Не стало, как на той фотографии. Я выброшена, забыта…я ему больше не нужна…но как же мне быть без него?? Он смысл всего. Смысл жизни. Я люблю его!
Он подходит ко мне, опускается на колени- «Я ненавижу тебя всем сердцем. Ты никогда не была мне нужна…прости! Но я не могу продолжать весь этот цирк… я использовал тебя, признаю…но и ты, наверняка, врала о своих чувствах ко мне. Я сейчас уйду и никогда больше тебя не побеспокою. Прощай и прости за все!»
Я убита. Мое сердце в одночасье разорвано на куски. Все вены вскрыты и кровоточат…он никогда меня не любил…

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - болит голова, горят глаза.....я не знаю как жить дальше...

твою ж мать.... у меня полнейший депресняк..реву уже почти 2 дня..
самое ужасное, что не знаю почему...
наверное, все(все мелкие проблемы) собралось вместе..и в результате ребенок (тобишь я ) уже рыдает двое суток...сегодня ночь вообще не спала...
превратилась просто в жалкого нытика ... и главное самое противное, что меня все пытают о том, что со мной...мама, папа и даже(!) бабушка (поскольку сегодня зашла к ней в гости...и разревелась там...она меня 2 часа пыталась успокоить, а я только ей говорила *уйди, не трогай меня...*, а потом еще допрос с пристрастие учинила на тему *какая сволочь обидела ее внучку*, а затем решила что она сама ) -все считают , что они что-то сделали... а я не знаю...
папа...я его люблю...а может и нет...папа...странно , но я не могу описать свои чувства к нему, после этого лета... мамы тогда не было в городе, и я жила с ним 2 месяца...и каждый день он напивался...а на выходных просил прощение, и клялся, что это больше никогда не повториться...самое смешное, что я ему верила... но все, естественно, повторялось вновь и вновь... ему (моему отцу) на протяжение 2 -х месяцев было абсолютно наплевать, что я ем (денег он мне, естественно не давал...хотя знал, что я не работаю.. меня тогда бабушка и подружка *спасали* (подкармливали...да и как-то помогали держаться)..а еще мне интернет помогал..ведь тут, в виртуальной реальности все у меня было круто, не было того отчаинья...и потерянности от того, что дорогой, родной тебе человек убивает себя у тебя на глазах..(прошлой зимой папа лежал в больнице..и врачи категорически запретила ему пить..)....маме я врала, чтобы ее не расстраивать...один раз я дошла до такого состояния, что когда в очередной раз он заявился домой,у меня началась истерика..я плакала, кричала, выла..и даже дрожащими руками достала (нет, даже вытащила...вырвала) из кладовой чемодан и кинула к его ногам...сказав *убирайся*.....
....а сейчас..он снова вернулся....и все счастливы- мама, брат и сестренка....
....а я?...а я не знаю, что я к нему чувствую..не знаю.простила ли его...и нужно ли ему мое прощение?


...нет, не могу ..хотела рассказать о маме...но уже не могу...опятьб начинаю плакать.... могу сказать только, что маму я очень люблю..и очень благодарна ей за все, что она делает для меня....................

Прекрасен взгляд мечты,
Такой неуловимый.
Зовет и манит он
В мир, что на самом деле мнимый.
В прекрасный мир надежд
Мучительных и томных.
В то царство сладких грез
И всех желаний темных.
Но путь в тот мир опасен и жесток.
Он не приемлет сожаленья.
И он сожжет Вас как листок,
Развеет пепел с долей наслажденья.
Способен этот мир сломать любого,
Сначала душу извратить, ну а затем,
Пообещав спасенье - заманить другого.
А Вас зарыть средь груды тленных тел.
Мечта всегда опасна и жестока,
Она способна разум погубить.
И в мнимом мире мрака и порока
Лишить Вас жизни, отучив любить.

В колонках играет - neversmile- миллиарды минут
Настроение сейчас - а все такое же -10

Сейчас мечты разрушив стены,
К Твоим ногам упала я.
Безумством, озарившим тленных,
Вздымаю крылья, унося
Потерей стаю и печали царство
В прекрасный мир забытия,
Оставив лишь заботы братство,
Спасаю свет я для Тебя.
Для глаз твоих,
Огромных и прекрасных
И для улыбки, согревающей во тьме.
И плача для спасения от счастья,
Ради Тебя, я кланяюсь судьбе…
И жизнь моя была эгоистична,
Но Бог послал *спасение души*
И Ты, подобно жизни, что циклична,
Украл существование во лжи…
Украл и выкинул плохое,
И счастья дал глоток вдохнуть,
Наполнил жизнь мою покоем
И дал мне тихо утонуть…

В колонках играет - jane air -это любовь
Настроение сейчас - -10 по шкале позитива

.....такое странное ощущение...
весь день сегодня какой-то глупый и бессмысленный, как все предыдущие и все последущие... бессмысленная жизнь...или просто очередной имо-приступ *самоНЕНАВИСТИ*?!.. В голове полный беспредел... ни капли позитива...хотя, в принципе, ничего плохого-то и не произошло...просто на душе как-то гадко... как на улице...мокро и темно... вся ночь сегодня, наверняка, опять будет посвящена нелепым и наивным мыслям о жизни...и о моем месте в ней...
*зачем я живу?*- вопрос до отвратительности и тошнотворности банальный...но, черт возьми, я лично не вижу на него ответа...*живу, чтобы жить..*- замкнутый круг.......

дневник мой...
..и посвящен мне и моим мыслям...