- Ах, Ретт, мне страшно! До чего же приятно знать, что существует на свете человек плохой и бесчестный, обманщик и лгун, в то время как мир полон людей, которые в жизни не соврут даже ради спасения своей души и скорее погибнут от голода, чем совершат бесчестный поступок!

Я давно поняла, что как только в голове формируется образ идеального события, действия, своего рода мечта о реальном - нет смысла надеяться, что она хоть когда-нибудь воплотится в жизнь. Даже если получится что-то похожее, все равно получится не то. И поэтому чем лелеять и хранить эту мечту, намереваясь однажды воплотить ее в жизнь, и поэтому загоняя на задворки сознания, - чтоб не сглазить, - лучше один раз ее описать где-нибудь, использовав как часть сюжета. Это не так уж сильно отличается от переживания в реальной жизни - те, кто пишут, как актеры, проживают много жизней.

И вот неожиданно я выспалась за 4 часа, проснулась рано утром и вышла на балкон. На улице воздух прохладный и свежий, похож на воду, и пахнет деревьями, терпкостью и чем-то сладким. Небо чистое, голубое, листья на деревьях; город и много зелени; где-то в ней птицы - и щебечут так мягко, непрерывно и приятно: удивительно, почему человеку все эти трогательные переливы птичьего общения кажутся приятными и мягкими. Удивительно вообще, как нам удается понимать, что вокруг красиво - это странная, но потрясающая способность. И когда успели вырасти листья, я этого не заметила. Если бы можно было, я вернула бы все назад и с самого начала весны наблюдала, как они растут. И пока все эти мысли перетекают у меня в голове, я впитываю глазами все, что меня окружает, и мягко думаю поверху "я сейчас взорвусь" - потому что нельзя вместить столько счастья.

Его хочется как-то выразить, но не криками, скажем, а умиротворенно: хочется уметь его просто излучать из себя, как радиацию или тепло. Хочется вложить куда-то это переполняющее ощущение жизни - трудно поверить, что оно просто останется во мне, что момент пройдет, и оно не выльется в огромную общую чашу переполняющего ощущения жизни, а останется одним пережитым моим ощущением; потому что именно так я это себе и представляю: мы все, созданные для того, чтобы в благоприятных для нас условиях производить для кого-то вот это шелковое ощущение счастья и отдавать его. Я чувствою себя почти мучительно живой, это чувство удивительное, про него всегда кажется, что его слишком много. Его всегда хочется поделить: "Я чувствую себя такой живой; мы живем, представляешь?" - "Да, это просто фантастика", - и вот уже вы поняли с кем-то друг друга, и это ощущение не пропало зря.

Жизнь ощущается каждой клеткой в каждый наименьший период времени, и от этого чувствуется почти ненастоящей. Как в кино, как будто она сжата до самых ярких моментов. Не представляю, как с этим надо правильно прожить.

Я не эрудирована и не профессионал ни в чем. Я простая и ничего из себя не представляю. И такая же будет у меня жизнь. Я не создана для великих свершений.

Я создана самой счастливой, чтобы просто любить все это.

Любить все это.

И это важнее всего.

Я успокоилась полностью. Все понятно и просто. Счастливо и безмятежно.

Счастливо.

Все так.

Холодным вечером жизнь счастливая и спокойная. Прошел день, бродяга Дхармы добрался до своей горы, а я сижу в самом уютном уголке мира и потихоньку жду тепла.

Говорят, мир уменьшился из-за интернета и скоростного транспорта. Думаю, это ерунда. Мир уменьшился только для вечно спешащих по своим делам людей, мечущихся по конечным точкам, как блохи. Для людей, которые ходят пешком, мир по-прежнему огромен.

Вчера перед сном думала, что хочу просто прожить счастливую жизнь, день за днем радуясь тому, что есть во мне, и впитывая то, что вокруг меня. Все чувствовать, всему радоваться, всем жить, а потом, старой-старой, умереть с улыбкой легкой ностальгии и благодарностью за доставшееся мне чудо. Вот так)

Красота безупречна. Красота мелкого мартовского снега в воздухе. Спокойствие и счастливое умиротворение внутри. Самая ценная жизнь.

В моей жизни было уже столько самых красивых моментов, что совершенно непонятно, чего еще я от нее требую. Нет никого счастливее меня, и я каждый день дышу все глубже. И как не умереть от того, что каждый предыдущий момент проходит - и наступает следующий. Как не жить, когда наступает следующий.

Я хочу, чтобы мне от людей ничего не было нужно. Чтобы можно было любить их просто за то, что они есть. Я хочу абсолютного бескорыстия.

В начале своего самого большого счастья я сама покупаю себе цветы

- Костюмы, какая скука. Вы в женском обличии дьявола?

- Нет, я сам дьявол. Не люблю женоподобия. Разве что в молоденьких мальчиках.

Н: Что, мне уже пора заказывать гроб?
Я: У тебя денег нет.
Н: Ну возьму в кредит...

Н: Люба, ну откуда ты знаешь, а вдруг тебе нравится отрезать людям ноги бензопилой?

"Мы послушно вошли к себе в комнату.

Никто из нас не вспомнил об одной мелочи. Не далее как вчера одержимый хандрой Лешек нарисовал чудовищных размеров картину на большой древесностружечной плите. Целый день он ничего не делал, только рисовал. Мы уже знали это его настроение, и даже Витек, видя его занятие, махнул рукой, потому что в таком состоянии души пользы от него все равно бы не было".

 

Впасть в истерику или в депрессию?..  Никак не могу выбрать

 

- Да, неудачно получилось. Что теперь будешь делать?

- Куплю молока и пинту баскинробинсового мороженого, сварю себе какао, сяду на подоконнике, немного пореву, запущу фоном новый сериал про фейри и буду читать Керуака.

- Э... ты уверена, что так надо?

- Поверь мне, у меня месячные случались по 12 раз в год начиная с 13ти лет. Я точно знаю, что именно так и надо.

По субботам мы валяемся в постели целый день,

по воскресеньям я пишу отличные песни!

Есть этот ценный утренний момент - грусти и одиночества. Он бывает слишком рано и ждет тебя, только если ты еще не ложилсь: момент, когда особенно четко понимашь, что часть тебя от тебя отделена, она где-то невообразимо далеко, и ты не имеешь никакого представления, где, а без нее ты во всем целом мире совсем одна, и кажется, что найти ее невозможно.

Потом момент проходит, опять становишься закрытой и равнодушной. Радостной, восторженно-счастливой, иногда по-утреннему циничной. Приято себе представить, что в это же время та часть тебя тоже оживает, или скоро оживет, в своем восхитительном утре.

Я: Знаешь, как я развлекаюсь? Я пытаюсь почувствовать разные части тела. Например, почувствовать внутреннюю сторону левого локтя. Потом правого локтя. Потом внешнюю сторону. Внутреннюю сторону коленей или правую пятку. Самое сложное - пальцы ног, их трудно отделить один от другого, особенно средние пальцы.

Мама: А зачем?

Я: Ну... просто так. Чтобы почувствовать свое тело. Представь, ведь у тебя есть кончик носа. Когда ты в последний раз чувствовала кончик носа? Когда все эти части твоего тела отзываются на твои призывы, ты начинаешь любить это тело, как никогда!)))

 

Иногда я ненавижу, что я не мужчина. Сегодня видела такую красивую девушку в коричневом брезентовом пальто, с коричневыми волосами до плеч, прямыми и тонкими, с чертами лица, напоминающими Вирджинию Вульф из Часов - тот же характерный нос. И что? Сразу видно, что она не лесбиянка, а просто так девочкам знакомиться на улице не принято.

А если бы я была мужчиной, я бы к ней подошла. И если бы она согласилась, мы увиделись бы еще много раз, и можно было бы смотреть на нее, и узнавать, что она за человек. По крайней мере, на это было бы гораздо больше шансов.