Я не хочу взрослеть...

I just want to cry and forget about it tomorrow.
To be again happy and smily.
But.. I don't have tears.

How is it, when you are burning inside but cannot cry?
Emotions, feelings and memories are melting you inside.
Even if you have everything that you want.
This paradox is pushing me down, back to the past, which I cannot change.
What I want? I don't know.
No, I know, but about hospitality. This is not what I should worry about. Just because there is no doubt about my future career. However. I don't wanna be a total feminist and the women, who is going to devote herself to a job and forget about her own life.
I still believe in myself, that I am going to be successful in every area. That I am going to have ideal job, perfect lover and loveliest children.
But...
I know myself.
I am going to be bored, when I'll get everything of that; just because i'll achieve everything I wanted.
Middle age crisis. How comes that I am able to predict it know?
That scares a lot. Sleep and peels.
I am still a child and don't want to think about it. I am not able to live calmly and easily.

Перестань верить всем, хватит.
Почему наивность застилает тебе так глаза?
Хватит верить в то, что все люди добрые и милые.
Половина хочет от тебя избавиться, как ты это не запомнишь ?
Желание посмеяться и выставить дурой выше
Почему же надо вестись на все..
Это доверие до добра не доведет.

За каждый подарок приходится платить.

Бесполезно давать имена постам, тут и так все ясно.
Преследует чувство.
Витает дух 2009 года, опять.
Что-то подсказывает, что лето будет такое же.
Ну что же, продолжаем традиции, что еще тут можно сказать.

Растворяюсь в лете, мыслях и эмоциях ...
Жгет.
Ночь, компьютер, лайвинтернет, беон и каряга.
Набор ванильки. Updated.

Хочу уже летнюю ночь, встречать рассвет, направить взгляд на встречу солнцу и думать о том, как бы уехать подальше ото всего.
Если честно, вспоминаю только те эмоции, которые испытывала при прочтении той или иной книги.
Свои эмоции интересуют редко.
Кто-то там говорил, что я не люблю читать?
Может это и так, иногда книги калечат не хуже людей.
С каждым разом отчетливее понимаю, что жизнь скучна. Она приносит редкие эмоции.

Новый вопрос в голове: кем бы я была, если бы не 2009 год ?
Действительно ли мощен эффект бабочки ?
Хотя, зачем я задаю этот вопрос, ответ на который я не найду никогда ?

И да, чтобы со мной было, если бы не каряга ?
Этот вопрос куда больше волнует, ибо .. Ибо прекрасно понимаю, что я была бы забитой сейчас.

Ничего не хочу.
Слишком много эмоций.
Хочу в Москву, куда-нибудь подальше загород. Мне это необходимо.
Надо просто побыть наедине с собой.

Кажется, я счастлива.
Несмотря ни на что.

Знаете, вспоминается зима прошлого года.

Слез не сдержать.

А ведь Рома был прав, говоря, что я слишком ранимая.

Настя была права, что я слишком настойчивая.

Я просто не знаю, что мне делать.

У меня карма какая-то: либо меня в черный список кидают, либо игнорят.

Даже если меня хотят наставить на путь бисексуалки или даже лесбиянки - низачто.

Аш трясет всю. От злости, ненависти, обиды. 

Все, как в прошлый раз. Все как обычно.

Слишком очевидный исход.

Исход летален. 

 

Да чтоб вы сдохли. 

 

В колонках играет - David Vendetta - Break 4 Love

Нет. Я не влюбляюсь. 

Не может этого быть.

Ни в коем случае.

Умоляю.

Я не хочу терять голову.

Я хочу стоять твердо на ногах. Умоляю.

 

Финишная прямая.
Тупик.

Я все жаловалась, что в мире нет мужчин, на которых я смогу положиться, и которые хотя бы чуть-чуть удовлетворяют моим запросам.

Нет, Слава Богу, есть. 

Но самое обидное, что это лучший друг.

Может это от одиночества? 

Все чувства после переезда обострились еще больше.

Я вспомнила каждый свой период. Да и погружаюсь повторно в тот, который был в прошлом году. 

Транс.

Транс.

Транс.

Я в прострации.

Как обычно, ничего не ем. 

Желудок ноет, но я сопротивляюсь. 

Может, это своего рода медитация?

Хм, медитация на протяжении нескольких месяцев. 

Ужасающая, давящая, изнуряющая. 

Мне страшно. Мне снова страшно.

Но я отошла от темы.

Я одна. Совсем. 

Самое страшное, что он мне ?!? Нравится?!?

Я опять ушла в себя, еще дальше. 

Но я не могу понять - что это? Что происходит?

Я не хочу влюбляться в лучшего друга.

Хотя нет, что я вру. Я хочу, потому что я ему доверяю и на него я могу положиться.

Но нет. Почему так. Почему сейчас.

Почему он.

5 лет учебы за границей. 

Даже если и будут отношения - в чем смысл?

На расстоянии?

Я снова загнала себя в тупик. 

Что мне это даст.

С одной стороны, я вижу, что нравлюсь ему, черт возьми. 

Но какого хрена я не могу ничего сказать ему. Почему я так далеко. 

Я не хочу ничего писать, не хочу.

Я хочу сказать это, в лицо.

Да-да, это сейчас я такая храбрая, сказать в лицо хочет, ха-ха.

Да я как обычно спрячусь в кусты и буду ждать6 пока он первый шаг сделает.

Он год не делал этого шага.

Но лучшему другу въебет за то, что я попросила с ним позанкомить.

Я не понимаю. 

Я боюсь потерять дружбу. Я боюсь потерять эти отношения.

Я не знаю, чего я хочу.

Он не хочет серьезных отношений. 

Да и я сама не готова. Но потискать уже кого-нибудь хочу.

Да перестань, Даша, ты прекрасно знешь, кого ты хочешь потискать. Давай будем хотя бы между собой честными?

У меня будет месяц, но использую ли я его с умом?

И как будет вести себя он... после стольких намеков "тончайших".

Я в смятении.

Зачем пудрить мозги человеку, если ты учишься за границей и ближайшие 5 лет у вас не будет нормальных отношений?

Хотя, кто знает. Может, это и есть та самая золотая середина для меня?

Да и для него?

Но нет. 

Опять тупик. 

Отучусь я 5 лет. 

Что дальше?

Куда идти?

В России я не вернусь точно. Что дальше?

Так всегда.

Находишь что-то отличное, точнее у тебя глаза открываются и сразу сотни, тысячи проблем. 

Я без понятия, как мне себя вести. 

Потому что мы оба сомневаемся. 

А может это судьба?

Если сомневаемся, значит ...

Последние полгода я жила в предвкушении изменить свою жизнь. Полностью. Абсолютно.

И я это сделала. Я отбросила все, что было у меня, оставила все свои страхи дома, оставила все самое дорогое там.

И вот, я уже фактически второй месяц студент университета St. Andrews.

Я бежала от прошлой жизни, я старалась найти себя новую, я старалась открыть двери для той Даши, которая вырывалась у меня снаружи.

И что я получила?

Я изменила себя, да.

Только вот я уже не самая стильная, не самая лучше по готовке, не самая милая, не самая добрая, не самая благоразумная, не самая веселая, не самая-самая во всем!

Я жесткий тиран, диктатор.

Я добилась, чего хотела.

Но это действительно то, чего я добивалась?

Это действительно то, что мне нужно?

Как оказалось нет.

Мне надо было ввести только корректировку небольшую.

Разве я все разрушила?

Нет, не разрушила. Это дает мне силу быть лучше, выше, сильнее и умнее.

Я сижу учусь, я читаю много.

Слишком много думаю.

Эта среда, она меня не угнетает, она меня совершенствует. И мне это нравится.

Я может и чувствую в себе какие-то слабые стороны, но я могу их исправить, я могу стать лучше.

Просто потому что я и есть лучшая и не должно быть тут никаких вопросов. Ведь так?

Просто потому что у меня есть сила воли.

И просто потому что это место на меня каким-то волшебным образом действует. И мне это нравится.

Я ползу ввысь, я карабкаюсь к свету.

Хоть я начинаю это скромными шагами, но я их начала, а не сижу на месте.

Хоть я и не знаю, кем я буду в будущем, что меня ожидает, но я отчаянно иду вперед.

Я иду вперед, напролом, потому что я должна быть лучшей. Просто потому что это Я.

Просто потому что от меня требует этого тела и душа.

Я здесь и я не буду тут человеком, который тащится в хвосте.

Я сильная. Я буду лучшей.

Просто потому что у меня есть силы на это.

И Добро Пожаловать в новую жизнь.

Good luck.

Каждый раз пишу в дневник, когда на глазах стоят слезы. Да, мне становится легче. И Слава Богу. Я не пойду и не расскажу кому попало. Если честно, я хочу закрыться, исчезнуть. Чтобы меня никто не видел и не слышал. А кто-нибудь заметить мое отсутствие? Мама... Мама, я тебя люблю. Правда. Но что же этот мир делает со мной? За что? Я не хочу становится жесткой, грубой, злой. Я не хочу. НЕ ХОЧУ!!! А это кому-нибудь надо? Никому... Всем абсолютно плевать. П мне будут ходить, топтаться. Я буду просто как использование средство контрацепции. Воспользуются мной, выберут мне мозг, вытрясут все. И забудут даже то, как меня зовут. И я не люблю. Никого не люблю. Внутри пустота... А раньше мне нравились все. Мне нравились люди. Я хотела им помогать. Я отела посвятить себя благу. А кому это нужно? Пустота. Холод. Надвигается зима. Очередная зима в одиночестве. Вдали от дома. Я никого не люблю. Никто не любит меня. Это наш мир. Мы играем по установленный правилам. Разве кого-то волнует, что кто-то захотел внимания? Да всем похуй, давайте будем реалистами. У каждого из нас есть такая отвратительная черта: обосрать ближнего, набрать на нижнего. И все равно какая-нибудь гадость будет направлена в вашу сторону. А вас в день видят как минимум 10 человек (если вы , конечно, социально адаптированное существо) И каждый из ним видит в вас конкурента и как можно вас использовать в своих целях. Что это за мир? И почему я в нем живу? Деньги, выгода. А внутри - пустота. И у меня внутри - пустота. И вновь и вновь задаю себе вопрос: а смогу ли я полюбить? Кто будет этот человек и где он сейчас? А может я та и останутся девой? Кто, черт его, знает. Пусто.

Перечитывая дневник, я вдруг осознала, что не умею любить.

Может не совсем корректно выражаю свою мысль, но словами только так могу это выразить.

Знаете, я так боюсь оставаться наедине с собой, потому что это чувство приходит ко мной, возвращается. Так же, как и чувство одиночества.

Хотелось бы верить тем банальным словам, которые мы часто видим в цитатниках, на картинках и демотиваторах, а-ля никто не замечает, как плачет та, которая смеется по жизни, или же, дойстойные девушки всегда одиноки.

Но я понимаю, что я никто. Я понимаю, что я ничего не делаю для себя, для своей жизни. Просто потому что мне лень. 

И да, я потрясающе скачу с темы на тему.

Я привязываюсь к людям.. быстро и сильно.. 

И это самое обидное, поскольку зависить от других людей не есть хорошо. Это ставит нас на колени.Эта зависимость тычет нас носом в землю, делает из нас дерьмо, послушное дерьмо. С каждым разом все изощреннее и изощреннее. 

Зависимость обрезает крылья. Зависимость лишает свободны. 

Зачем нам все эти каждодневные проблемы? Зачем нам время? Зачем на нужна жизнь, в которой мы не можем избавиться от своих зависимостей?

Каждый из нас, или же большинство, говорит, что вот мол, наркотики и алкоголь - это ужасно. 

А зависеть от людей что, лучше что ли? Зависеть от еды, питья, воздуха?

Мы зависимы друг от друга, но почему-то отталкиваемся. Это от безысходности? 

Я стараюсь показать людям, что они мне не безразличны, но почему я вижу в ответ дерьмо одно? За что?

Почему каждый раз я понимаю, что об меня вытерли ноги?

Так мы еще и выбирать будем, да? Потрясающе.

Каждый из вас спрашивает, откуда берутся мизантропы, циники, социопаты? Скажем спасибо окружающим нас людям. 

И, может, вы сами виноваты, что решили измениться, но это больно всю жизнь терпеть эту грязь и свято верить, что тебя не используют. 

Каждый раз одни и те же грабли, с каждым разом все сильнее и сильнее. Неужели вытерпит кто?

Нет. 

Но блять, почему я держусь до сих пор. Почему?

Я наивно верю, как дура. Дура, дура, дура. 

В начале показываем свое истинное лицо, потом маску для народа. Просто потому что каждый растит свое эго.

И вот я сейчас сижу и пишу это - слезы накатываются. 

Я не хочу зависть от людей. Я хочу освободиться от этого. Хочу перестать быть зависимой от еды, воды, общния. 

Я хочу остаться одна.

Человечность единственное в мире чувство, которое ограничивает круг твоего общения. Оно приводит к одиночеству; поэтому осознание того, что ты один на этом свете готов помочь любому желающему человеку, пугает. 

Никто иной: ни родители, ни братья, ни дяди, ни друзья. 

Найдется тот, кто будет тебя раскручивать в своих целях. Найдется тот, кто будет думать только о своей жопе. 

Но тот, кто по-настоящему готов помочь другому воистину человечен, потому и одинок. Он один среди толпы людей, думающих только о своей заднице. 

 

1 августа - проведи весь день с лучшими друзьями
2 августа - грусти о том, что лето скоро кончится
3 августа - улыбнись прохожим
4 августа - напиши письмо и отправь его
5 августа - съешь плитку шоколада
6 августа - устрой фотосессию. сделай побольше летних фото
7 августа - выспись
8 августа - сними с друзьями видео
9 августа - познакомься с новыми людьми
10 августа - накорми бездомное животное
11 августа - читай весь день интересную книгу
12 августа - сделай зарядку утром
13 августа - фотографируй прохожих
14 августа - попробуй весь день не садиться за комп
15 августа - влюбись
16 августа - не спи всю ночь
17 августа - посмотри фильм с любимым актером
18 августа - купи новые наушники
19 августа - встань рано и гуляй по пустынными улицам
20 августа - нарисуй своё настроение и повесь на стену
21 августа - займись шоппингом
22 августа - не ври весь день
23 августа - смотри на звезды
24 августа - купи своему питомцу подарок
25 августа - подумай о школе и одноклассниках
26 августа - выспись
27 августа - пускай мыльные пузыри
28 августа - подбери одежду на 1 сентября
29 августа - гуляй весь день
30 августа - день подготовки к школе
31 августа - подведи итоги этого лета.