Собственно, не так уж много. Время все идет, а пользы - никакой. Думаю устроится на работу. Есть и более-менее приемлемые варианты. Завтра поеду знакомится с 1-ым. В фотостудию. Фотограф, с которой мне быть может придется работать, будет мне показывать что да как, и рассказывать, что, собственно, мне нужно будет делать. Привлекло меня это предложение тем, что 1)я буду помогать фотографу(только пока и не поняла чем), а фотография - одно из моих любимых занятий, интересно было бы на профессионала посмотреть, 2) обещали большую скидку на фотосессию, если вдруг захочется( а мне уже хочется:)) 3)работа по совместительству, т.е. никаких там 8 часов в день, как раз то, что надо...ладно, посмотрим...
А ещё у меня симпампулька! Большое спасибо!
Воть...
Тут встречалась с подругой,она так, невзначай, заметила, что я - шопоголик. Ну ничего себе! Я в шоке была...Мы очень часто не хотим признавать своих недостатков...мы часто оправдываем себя...мы хотим казаться лучше, чем есть...Кажется, я уже писала, что у меня болезненное самолюбие. Поэтому самое маленько замечание в мой адрес воспринимается как катастрофа. Но об этом знаю только я. Я стала доказывать, что это не так. Ну какой из меня шопоголик? Шопоколики - это больные люди. Я же лишь изредка снимаю стресс таким образом. Шопоголики - люди, которые настолько неуверенны в себе, что пытаются компенсировать свои недостатки красивыми шмотками. А я... я просто обычная девушка, со своими тараканами конечно, но уж явно без такой патологии! Вобщем, такие мысли у меня в голове крутились.
А сегодня я решила разобрать одежду. У меня гардероб, конечно, далеко не как у Ксюши Собчак, тем более ни как у Пэрис...Тем не менее, каждые 2 месяца у меня набирается как минимум большой мешок с одеждой, которые отправляется двоюродной младшей сестре. Вещи, которые я больше не буду носить. Сегодня тоже набрался. Совсем новая курточка, свитер, одетый, кажется раза 3-4, топики-маечки-шортики - "звездная" одежда прошлого лета. Я тоже их нечасто одевала - покупала на распродажах, когда была на Мальте, одевала тоже по 1-2, максимум 4 раза. Вот я и думаю. Нафига я покупаю столько одежды, если большую часть практически не одеваю?
У меня есть брючки от AXARA, очень классные, фиолетовые, купила по смешной цене ещё 2 года назад. Они мне большеваты, поэтому я их ни разу не одевала(в смысле на улицу в них ни разу не выходила). Рука не поднимается их кому-то отдать. Ни себе, ни людям, как говорится. Вот они у меня лежат и лежат. И зачем, спрашивается, покупала???
А ещё мама постоянно отдает мне вешалки, а их все равно не хватает. При этом вещи я покупаю не так уж часто. Разве что летом отрываюсь! Вот сижу, смотрю на шкаф - вещей-то раз, два и опчелся...Ну какой из меня шопоголик??? Мдя

В колонках играет - Дельфин - Рэп
Настроение сейчас - Намного лучше

Самая лучшая терапия - шоппинг! 2 дня шопотерапии и все уже не т ак плохо=) К тому же погодка радует - солнышко, жара, я бы даже сказала. Ко всему прочему меня все чаще стали посещать мудрые мысли. Хочется рисовать. Я так давно этого не делала. Творить хочется, в общем. Кстати, кто-нибудь по MTV "Сыграть в натурала" смотрит? Убойная программа. Правда поздно идет... Сегодня в инстик к себе съездила. Последние дела доделала. Грустно об этом говорить, но теперь я не студентка. Забрали мой студик и зачетку. Ладно, недолго до нового студика осталось=) Тем более сейчас столько дел!!!!

Я - сова. Так что самые плодотворные мысли приходят ко мне не иначе, как ночью. Я тут подумала...Ну откуда возникла эта ломка? Ломка внутри меня? И, кажется, поняла. Такое, наверное, со многими людьми происходит. Вот живешь ты, живешь, и особо не задумываешься почему ты делаешь так, а не иначе. Почему общаешься с этими людьми, а не с другими и т.п. А потом вдруг замечаешь, чувствуешь, что что-то не так, иногда даже хочешь переиграть свою жизнь, но ведь не можешь. Кажется, что по ошибке, по глупой ошибке Господа, ты свернул не на ту тропинку, Он отвлекся на мгновение, а ты сбился с пути. И блуждая какое-то время по трясине, стоя возле болота, а, быть может, даже зайдя в него по щиколотку или по пояс, кто как, вдруг понимаешь, что это - все не то, это другая жизнь, чужая тропа. Хочется вернуться, но уже слишком поздно. И хочется рыдать от безысходности. В одной книге, сейчас уже не вспомню в какой, я прочла, что из любой ситуации есть как минимум 3 выхода. Мне это убеждение нравится. Да, я ничего не могу вернуть обратно. Я наломала немало дров. Немало ошибалась. Но, как говорится в одном высказываний: "Что нас не убивает, то делает нас сильней". Я не стану говорить, что ни о чем не жалею. Есть моменты, которые я бы хотела навсегда выбросить из памяти. Но я всего лишь человек и ничего не могу с этим поделать. С другой стороны, мне всего 18. Я ещё столько всего могу. Пусть не всё, но многое я ещё могу исправить. Знаете, меня достало многое в моей жизни. Но я сама сделала такой свою жизнь. Очень сложно признаться в этом самой себе. И очень трудно взять себя в руки и действовать. Иногда так трудно быть сильной. Я хочу, чтобы вы знали, я не жалуюсь. Я не прошу о помощи. Мне этого не нужно. Я просто не могу держать в себе эти мысли. И не могу делиться этими мыслями с окружающими людьми, как бы мне этого не хотелось. Просто я не хочу, чтобы эти мысли отравляли мне жизнь изнутри. Пусть лучше они останутся здесь. А я хорошенько высплюсь и, быть может, начну действовать, а потом даже расскажу о своих успехах.

В колонках играет - Mika - Relax

Вобщем, настроения нету. Даже MIKA с его задорными напевами не поднимает настроения. Кажется, подкралась депра. Я вообще-то не люблю на жизнь жаловаться. Но иногда просто ничего не поделаешь,... тем более это мой дневник в конце-то концов, и я - девушка - нежное создание, так что иногда похныкать вполне для меня позволительно. В таком состоянии я могу написать таааакой ерунды, на эмоциях. Так что ко всему написанному отнеситесь с долей иронии. я вас умоляю=)Итак, а теперь серьезно. Я сегодня очень расстроилась. Но по какой причине я даже сама для себя определить не могу. Пока домой с курсов ехала сама себе такого накрутила...Вобщем, зашла в комнату, прилегла на диван - и слезы градом. Знаете, однажды мне один человек сказал, что нельзя в себе держать эмоции, иначе это непременно приведет к эмоцианальному взрыву. Я просто пока в трале ехала, держалась. А дома так расплакалась. Знаете, иногда нужно себя жалеть, иногда нужно давать волю эмоциям, иногда нужно выплакать всю боль и обиду. Сейчас намного легче. Даже мозг начал соображать трезво. Но осадок остался. Мне немного трудно говорить об этом. Но порой я понимаю, что я глупая закомплексованная девочка с болезненным самолюбием. И никуда от этого не уйдешь как ни старайся. Да и в такие минуты идти никуда не хочется. Я не привыкла просить помощи, но она порой мне очень нужна. Гм... в голову строчки пришли:"Никто никому ничем не обязан, просто каждый друг другу нужен очень, просто каждый крепкой любовью связан, ну это так, между прочим". Как бы я хотела, чтобы кто-нибудь очень близкий(или просто кто-нибудь) сейчас сел рядом, просто сел, прижал к груди, молча слушал, как я роняю слезы, и просто гладил по голове. Но я слишком гордая, чтобы просить о помощи и показывать кому-то свои слезы.

Меня многие люди считают милой и доброй. У меня очень много знакомых и друзей. Но беда большинства людей, с которыми я общаюсь, в принципе, и моя беда тоже, в том, что эти люди принимают мои слова за чистую манету. Я очень часто говорю людям то, что они хотят услышать. В этом отношении я хороший психолог. Это не плохо, но и не хорошо. Я обладают невероятными дипломатическими способностями и тактичностью. Поэтому многие люди думают, что я хороший человек, со мной легко найти общий язык и подружиться. Отчасти это так. Но на самом деле, они понятия не имеют, что на самом деле в моей голове. Знаете, есть поговорка - "молчание - знак согласия". это никак ко мне не относится. Ошибка людей в том, что они думают, если я молчу, значит я с ними солидарна. Значит я на их стороне. Порой они за это готовы меня на руках носить. Это бывает полезно. Знаете, я просто во многих случаях знаю что, как и при каких обстоятельствах следует сказать. Но нет, я вовсе не коварная! Ведь, признайтесь, вы тоже иногда используете людей! Если вы скажете, что это не так, значит плохо себя знаете. Мы все используем друг друга. И тем не менее я терпеть не могу, когда кто-то пытается меня использовать. Неумело. Я это как-то сразу чувствую. В такие моменты я могу быть коварной. Я могу сыграть любую роль. Но лучше всего получается играть дуру. Знаете, очень многие молодые люди на это попадаются. Хочешь использовать - о, да! Я сделаю вид, что попалась на эту удочку=) Знаете, я больше всего ненавижу ложь. И я всегда чувствую, когда мне врут. Однажды, у меня были потрясающие отношения с молодым человеком, пока я внезапно не начала чувствовать неладное. Он стал мне врать. Причем так, по мелочи. Я ненавижу, когда меня пытаются обвести вокруг пальца. Отношения, естественно, закончились. Но это был для меня невероятный опыт. Знаете, многие люди искренне считают, что они могут умело врать. В лицо. И зря, фальш всегда чувствуется. Откладывается в подкорке. Никогда нельзя забывать про интуицию. Особенно про женскую.

Вобщем, тут такое дело...хм...Вообще-то я очень ленивый человек. И чем больше у меня дел, тем меньше хочется делать хоть что-то. Собственно, по этой причине, вместо того, чтобы заниматься английским, чешским, писать статью или выполнять домашку по журналистике, я сижу в инете. Хотя у меня на это есть оправдание...
Вчера я ходила в институт забирать документы. И встретила там одного человека. Я думаю, что могу назвать его другом. С Димкой мы знакомы 1,5 года. Сравнительно небольшой срок. За это время произошла грандиозная эволюция наших отношений. Но я не стану вдаваться в подробности. Все дело в том, что я наконец-таки начала общаться с этим человеком открыто.
Знаете, у меня никогда не получалось хитрить. Я вообще какая-то нестандартная женщина:)
Дело все в том, что Дима так, между делом, попросил меня об услуге, а именно о курсовой по товарке. Гы, это при том, что я на курс младше. Но тут такая штука - Дима, он на самом деле мне всегда пытался помочь. Знаете, раньше он мне безумно нравился, да и сейчас нравится тоже, только немного по-другому:) И я, как умная девушка, старалась вести борьбу за его сердце хитростью - в женских журналах пишут: нужно дать понять парню, что ты нуждаешься в его помощи. Чтож, отлично... У меня до сих пор в ящике стола пылятся его контрольные-рефераты-курсовые, которые мне так и не пригодились, потому что я всегда все сама делаю. Знаете, я не пришла ни к какому результату откровенными нарядами, просьбами о помощи и т.п. Знаете почему? Потому что мне этого не надо было, все было неискренне. Никаких нормальных отношений этим не добьешься. А потом мы пошли в поход. Я там во всей красе - без макияжа, в дурацких штанах, пропахшая костром. Зато я была собой, без маски. Поход стал для нас отправной точкой. Точнее, для нашей дружбы. Тут уж и мои просьбы о помощи были искренними. Знаете, человеку, который видел тебя без макияжа и при этом не сделал на лице гримасу ужаса, к тому же заметил, что разницы почти никакой, этому человеку начинаешь доверять, перед ним открываешься:)) Я не жалею, что мы друзья. Напротив, я безумно рада нашим с ним таким отношениям. И совершенно искренне счастлива, что он наконец-таки несколько месяцев назад вроде как встретил настоящую любовь. И он очень искренне ко мне относится. И я могу ему доверить очень многое.
Вот я и думаю, может и правда, написать ему эту курсовую. От этого мне - никакой выгоды. Но мне, чуть ли не впервые в жизни, хочется сделать человеку приятно. Совершенно безвозмездно. У меня вроде и своих дел столько. И времени почти нет, но мои дела ведь могут подождать, а ему курсач срочно нужен. Вообще, не думаю, что он пропадет, но ведь ему наверняка будет очень приятно, если я помогу...мдя...ого, сколько настрочила-то:):):)

На самом деле все очень просто. Даже психолог не требуется. Почему я одна? Почему не встретила ТОГО САМОГО? Блин, да я прекрасно знаю ответы на все вопросы. Я сама себе лучший психолог. Все очень просто - я как кошка. Понимаете, я привыкла гулять сама по себе. Мне это нравится. Больше всего на свете я люблю свободу. А свобода, как известно, соседствует с одиночеством. Я ненавижу быть зависимой. Зависимой от дурацких привычек, от обстоятельств, погодных условий, людей, общественного мнения и всего, от чего только можно зависеть. Каждый из нас от чего-то зависит, каждый по-своему несвободен. И знаете, это нормально. просто я стараюсь зависеть от как можно меньшего количества вещей. я очень самостоятельный человек. И я привыкла решать свои проблемы сама. Я привыкла, я приспособилась жить одна. Я сделала все, чтобы это было для меня наиболее комфортно. и так оно и есть. Понимаете, мне просто никто не нужен. Вот именно сейчас. Если вдуматься, если быть до конца честной, то мне нравится, то что у меня никого нет. Я предоставлена сама себе. Я никому ничем не обязана, я могу флиртовать направо и налево, могу жаловаться подругам на неблагосклонность судьбы и одиночество, и могу развиваться, самосовершенствоваться. Заполнять свободное время значимыми для меня вещами. Ну естественно, в одиночестве есть и свои минусы. Но знаете, я никогда не понимала позицию девушек, уверяющий, что лучше быть хоть с кем то, чем одной. Быть может сейчас, это просто очередное проявление юношеского максимализма, но мне нужен или идиальный мужчина, или ничего. Почему мне не встретился идеальный мужчина? Не все сразу, деточка! Просто чтобы быть вместе с идеалом, нужно самой быть идеальной. А мне до этого ещё расти и расти. Так что как видите, все очень просто.

Весна, весна - пора любви! Кого поймал, того...гм...и что это мне на ум идет этот глупый стишок бывших одноклассников...о чем это я,собственно? А, ну да, весна -чудесное время года, вы не находите? Я люблю весну. На это у меня полным-полно поводов. Во-первых, погода! Становится теплее и солнечнее. Вся природа пробуждается от зимнего сна, тает снег, текут ручейки,.. люди раздеваться начинают. Воть. Не знаю, но весной почему-то хочется улыбаться. Вроде и повода-то нет. А ещё у меня весной день рождения! Весной - международный женский день. Да и вообще, весна - такое романтичное время. Весной пахнет как-то по особенному. Весной хочется делать всякие безумные поступки...Вобщем, нравится мне это время года. Хотя лето я все равно люблю больше

В колонках играет - Смотрю Нашу Рашу
Настроение сейчас - Офигительное

Эх, жисть прекрасна. Сижу вот дома совершенно одна, пью вишневый сок, фрукты кушаю и могу делать все-все-все, что захочу. Если учесть то, что мне не нужно на учебу, то картина складывается превосходная. До 16 марта я предоставлена сама себе. Ночные клубы Екатеринбурга, чувствую, по мне соскучились. Завтра встречаюсь со школьной подругой и идем тусовать. Обожаю оставаться одна дома!

Настроение сейчас - Хорошее

Хочется поздравить все женское население ЛиРу с этим прекрасным весенним днем! Счастья вам, любви, успехов, искренности и исполнения желаний!!! Ех, так приятно порою бывает почувствовать себя нежным созданием! Сегодня даже братец мой подарил мне цветы. Это...хм...немного удивительно, поскольку у нас в семье процветает феминизм. Копьютер починить, гвоздь забить, простите, но я сама с этим без труда справлюсь. Но мне безусловно было очень приятно Вообще, получать подарки очень приятно. Но, конечно, главное, как говорится, внимание.

Наверное, он где-то есть. Возможно, сейчас тоже сидит за компьютером. А может читает книгу, смотрит телик, а может, уже спит. Возможно, он тоже ненавидит просыпаться рано утром, терпеть не может тушеную капусту, не переносит запах жареной печенки и не любит шансон. Зато любит дождь и смеяться до слез, предпочитает машине пешие прогулки с плеером в ушах, и мечтает о большой любви. Сейчас, он, наверное, как и я, учится на своих ошибках, страдает юношеским максимализмом и стремиться быть идеальным во всем. Наверное, у него было не мало прекрасных мгновений в жизни, впрочем, как и разочарований. А может он также как и я ни разу не влюблялся по-настоящему, но очень хочет. И, наверное, боится в этом признаться даже самому себе. И скорее всего кричит на каждом шагу, что любви вообще не сушествует. А на самом деле, он просто ждет меня.

Сегодня я сделала для себя открытие - невероятно, какая же я на самом деле эгоистка....и мне тааак стало грустно. А ещё я корыстный человек. Странно, я поняла, что мне стыдно. Наверное, впервые в жизни.
Нет, я не плохой человек. Вообще людей на хороших и плохих делить нельзя. В нас во всех есть и хорошие черты и не очень, и у всех свои недостатки.
...Сегодня ко мне на улице подошла маленькая девочка, сказала, что у неё украли проездной и попросила 8 рублей на автобус. Конечно, я дала. Но не потому что мне было её жаль. Вовсе нет. Я это как-то на автомате сделала, без всяких эмоций....

Давно хотела посмотреть этот фильм. Вчера поле просмотра "Малышки на миллион" я, вся в слезах собиралась уже укладываться спать, но не тут то было! Увидела внизу надпись : далее> Сука-любовь, и не устояла, хотя время уже часов 12было, а мне с утра вставать. Вообще, ничего особенного от фильма не ожидала, слышала, что там очень хорошо Гаэль Гарсия Берналь сыграл. Честно признаться, фильм потрясающий. Я так поняла о том, что любовь - это не всегда счастье, любовь бывает разной и иногда она приносит сильную боль. Меня давненько так за живое фильм не затрагивал. Вобщем, кто не смотрел, тем очень советую это сделать. Честное слово - не пожалеете

В колонках играет - Radio MoTiVi

Вчера вечером посетила вышеназванный спектакль. Постановка, кажется, венгерца Атиллы Гергейи при участии танцевального института Екатеринбурга. Впечатления смешанные. С одной стороны - невероятно талантливые ребята, такая пластика движений, такая раскованность и неординарность. С другой стороны - запутанный сюжет...и вообще был ли он? Uоворят, каждый в этом спектакле находит что-то свое. Но идея вроде в человеческих взаимоотношения, любви к другим, к себе и своему телу. А вообще ELYON - значит божественный, носящий имя Бога. Я заметила там библейские мотивы - омовение ног, очищение, богоматерь, либо ангелы или апостолы. Но если честно лично мне показалось, что это спектакль о вреде наркотиков и беспорядочных связей. Вот не знаю кому как, но мне дикие шаманские танцы показались как раз таки ломками. В конце - вроде как эмбрион, который так и не смог выйграть в борьбе за рождение. Тоже видимо итог употребления наркоты. А раздевающаяся женщина,отдающая одежду мужчину в трусах,и их танец под мелодии бразильской мадиньи и шум прибоя, или люди в шапочках для плаванья и очках, стоящие в тазиках...ну как тут не возникнуть впечатлению, что они под кайфом. Хотя, как сказали мои подруги, они не углядели такого глубокого смысла в этой постановке...Что сказать, видно у меня больное воображение. Вобщем, зрелище завораживающие и экстраординарное.
Я бы ещё разок сходила.

Не понимаю, ну почему он мне завидует? Моя жизнь совсем не слаще его. Наверное, он думает, что мне все легко достается. То ли потому, что я девушка, то ли думает, что все дело в моем характере. Он думает, что скоро я перееду в новую красивую стану. Он думает, я бросаю их из-за новой жизни. Но это не так, я просто бегу. На самом деле мне все равно куда ехать. Я просто не хочу быть затянутой в это болото. И я делаю это не только ради себя, но и ради всех нас. Я просто хочу, чтобы у нас не было проблем. Я знаю, что будет очень сложно,и меня не пугают сложности. Я знаю, что из всех нас я с этой задачей справлюсь лучше. Такой уж характер - сильный и упертый. Но пусть он мне не завидует. Быть может мне тяжелее всех. Ведь я остаюсь одна. Ведь я иду в неизвестность. Ведь у нас такие надежды, которые я должна, которые я просто не имею права не оправдать. Я только прошу, чтобы он наконец занялся своей собственной жизнью, как я это сделала не так давно. Я просто хочу, чтобы он опомнился, чтобы он простил, чтобы он поверил в себя и чтобы он мне не завидовал.

Подскажите, пожалуйста, можно ли сделать картинку вместо однотонного цвета сообщений? И что нужно сделать, чтобы надпись двигалась. Заранее всем спасибо