Вчера проходила тест, результат, признаться, меня удивил, цитирую:"Повышенная реактивная и личностная тревожность, обратитесь к психиатру с целью назначения лечения..." Гы...Заметьте, даже не к психологу... я знаю, что все близко к сердцу воспринимаю, но что это может быть настолько серьезно, я не подозревала.
А! Тут на курсах по английскому Дейв(наш учитель) задал нам сочинение на тему: Как вы думаете, нужно ли стерилизовать уголовников(убийц, педофилов,маньяков) и больных людей(с болезнями, передающимися по наследству). Я бы много чего разогнать могла, но время было ограничено и писать надо было, естественно на английском, а в этом у меня тоже словарный запас ограничен.
Так что меня только на один абзац хватило и на вступление. Тема такая серьезная...
А ночью сегодня мне такая паранойя снилась. Я в шоке была, когда глаза открыла, долго не могла понять, где я - настолько был реалистичный сон!

Вчера на курсах засиделась до 11 вечера, а в 12 пошла с Зайцем гулять. Так странно, ведь мы год не общались, не звонили друг другу, вроде как жили не тужили, а стоило встретиться - и все! Теперь каждый день гуляем, и все время какие-то темы для разговора находятся. А если я хотя бы 1 день с ним не встречаюсь, то хожу по дому как умалишенная и не знаю чем себя занять...Нет, я не влюбилась. Просто как то редко встречаешь людей, с которыми так легко, которые тебя понимают и воспринимают такой как есть. Я это очень ценю. Блин, казалось бы, я знаю его 4 года, за это время наши отношения прошли такой долгий и сложный путь...А теперь я прямо чувствую от него такое тепло, наверное, он меня и вправду любит...Но любовь эта какая-то особенная...А я ему рассказываю вещи, о которых подругам вряд ли скажу, и он так меня понимает...
Почему все так сложно?
Мне очень жаль, что все это скоро закончится. Наверное мы оба это понимаем, и стараемся как можно чаще видеть друг друга...сейчас, пока у нас ещё есть время))

Хм...иногда мне кажется, что вся эта жизнь - какой-то дурацкий спектакль или очередное глупое реалити шоу, и меня хотят жестоко развести. А потом я понимаю, да кому я на хрен нужна:))) Кто я такая? Такая же как миллиарды других людей. Типо уникальная:)
Вот мне интересно, можно ли действительно любить человека, который себя не любит? Всегда думала, что нет. Единственное хорошее чувство, которое к этому человеку можно испытать - жалость. Но почему тогда я чувствую, что меня действительно любят? Искренне. Значит вышеописанная теория неверна? Или я все таки себя люблю, просто прибедняюсь??? Хм...
Это пипец, у меня в голове столько тараканов. Что порою я думаю, что особенная. А начинаешь общаться с людьми и понимаешь - у них-то тараканов в башке не меньше. Не знаю, чтобы я делала, если бы у меня дневника не было, наверное шиза бы началась. А у меня если до компа руки не доходят, то до тетрадки какой-нибудь дойдут точно. Для меня это так же важно как еда и вода.
Что-то ещё хотела сказать, да мысль упустила...жалко...Ну ладно, видимо надо пойти спать, а то голова не соображает уже

В колонках играет - The cranberries - Animal instinct
Настроение сейчас - Good

Что-то я лентяйка такая стала, ни пишу ничего, не захожу сюда. К английскому "типо" готовлюсь. IELTS уже 1 и 2 июня будет. Страшненько. А погода обалденная у нас стоит, так что сидеть дома ну просто нереально! На мое счастье, не у всех моих друзей сессия сейчас, так что компания для совместного времяпровождения у меня есть. Блин, не верится, до отлета месяц остался. А у меня вроде как только жизнь налаживаться начала:) Вроде как все классно, друзья то одни,то другие звонят, то туда, то сюда зовут. Так что до компа руки никак не доходят(ТиПо оправдываюсь я). Собираюсь на след неделе на "Пиратов карибского моря" сгонять. Воот. Сегодня моя мамулька ДР празднует, чувствую будет полон дом гостей...Буянить начнут:) Надо бы сбежать ближе к вечеру, тут уж точно не до английского будет

В колонках играет - Avril Lavigne - Innocence
Настроение сейчас - Not so bad

Поздравляю вас с Днем Победы!!!! У нас, наверное, опять ввели сухой закон. В прошлом году по крайней мере так было. Если я ничего не путаю, конечно. Но все равно можно алкоголь достать без особых напрягов. Смотришь, где большая очередь рядом с киоском - там, значит, продают;) А вообще это последний мой День Победы в Екатеринбурге, по крайней мере на ближайшие 3-4 года. Но эта мысль меня вовсе не угнетает. Ну ладно, пойду собираться в 16:30 с ребятами встречаемся и пойдем праздновать:) Всем удачного вечера!!!!

Вот почему нас в школе не учат настоящей жизни?
К примеру, что такое человеческая сила? Не в физическом смысле.
Когда тебя оскорбляют, как нужно себя вести? Ответить тем же или не поддаваться на провокацию и, следуя библейскому закону, подставить вторую щеку? Сила в том, что ты не побоялся ответить на оскорбление или в том, что смог удержать себя в руках и не "опустился до его уровня"?
Я всегда задавалась этим вопросом. Порою трудно отличить силу от слабости, а добро ото зла. Потому что жизнь не такая простая штука. Потому что в природе гораздо больше цветов, чем просто белый и черный.
Нам говорят, что только дураки учатся на своих ошибках. Выходит, я дура. Пусть я буду дурой, зато пойду своим путем.
Знаете, все эти тесты по профопределению...это такая глупость. Судя по ним я должна была бы быть отличным биологом или психотерапевтом. А в начальных классах или детском саду мне пророчили стать актрисой. А сама я мечтала быть учительницей.
А кто я теперь? Недоделанный менеджер туризма с мечтой открытия дизайн студии, художник, потерявший вдохновение...печально...
В школе нас не учили, что друзья могут предавать. Что близкие люди не всегда поймут и не всегда поддержут. Что нужно надеятся только на себя, на других тоже, конечно, можно, но не всегда это приводит к положительным результатам. Когда ты испытываешь это на собственной шкуре, то бывает очень больно.
Мне нравится одна идея из книги Паланика, кажется. Что мы - камни, а Земля - аппарат, который нас шлифует. Таким образом, есть плюсы в том, что мы попадаем в беду. Мы становимся все более гладкими. С другой стороны ставится под сомнение общепринятое мнение, что жить долго - это хорошо.

Немного о прошедшем концерте Дельфина.
Народу было меньше, чем обычно. Видимо не всех впечатлила перспектива добираться в 12 часов ночи из "Табакерки" или же после концерта тусоваться все в той же "Табакерке". В этом были свои плюсы. Я без особых проблем пробралась к самой сцене. Если честно, так близко я никогда не стояла. Вот. Фотик я с собой не брала, я ведь и потерять и разбить могу, руки у меня не из того места растут. Пыталась на телефон сфоткать, но вокруг все так скакали, что сфокусироваться мне не удалось. однако меня успокоило то, что рядом фоткали 3 фотографа.
Странно, но фоток их я так не нашла. Может плохо искала. Хотя фотки это не главное. Я такой кайф испытала! Гитарист его там так отмочил, гитарой своей крутил-вртел, попрыгал на ней ещё:):):)
А потом мы с девчонками решили продолжить банкет и поехали в клуб. Но парни, согласившиеся нас подвести, оказались такими разговорчивыми, так что в клуб мы зашли уже в районе 4 часов. Встретили там знакомых, шампусика накатили. А потом ещё с утречка так есть захотелось, забрели в суши бар...Домой я зашла около 9 часов утра. Спала потом до 6 вечера :) Такие вот забавные у меня были выходные.
А потом настали суровые рабочие будни, и до компа как-то руки все не доходили.
В четверг ездила к подруганьке своей на Ботанику. Встретила знакомых ребят, мы прошлым летом вместе тусовались. Вобщем выпили с ними пивка, вспомнили прошлое:)
А вчера мне принесли 12 серий 3 сезона "Лоста", так что полдня я не могла оторваться от экрана телевизора. Всю сегодняшнюю ночь снилось что я по каким-то буерагам в лесу скачу:)
Сегодня приехали мои загулявшие родители. Такие вот дела

В колонках играет - Дельфин - Игрушки
Настроение сейчас - Класс

Уря! Сейчас начну собираться на концерт Дельфина! Класс! Погода пипец какая высадная, а Андрюшка(мой брат) не может тачку завести, скорее всего придется до Табакерки своим ходом добираться. Но даже это меня не расстраивает!
Сижу вот, выбираю, что одеть. На улице не май месяц, но мы с девченками после концерта собирались в клуб какой-нить сгонять. Вот и выбрать никак не могу.
Я тут, пока было время, посмотрела "Девчата" и "Доктор Живаго". Первый фильм смотрела уже, когда-то давно. Это мой любимый из всего российского кинематографа. "Доктор Живаго" смотрела впервые, книгу ни читала, хотя помню, вроде по литературе мы проходили. Фильм офигительный. Захотелось почитать книгу. Не пожалела 3:40 мин из своей жизни.
Ну ладно, пойду я собираться, а то ко мне скоро Ксюшка зайдет, а я совсем не готова.

Я уже, кажется, писала, что отправила Кате электронное письмо. 2 дня ни ответа ни привета. А вчера мне пришло письмо...от её мамы. Когда мы вместе в лагере были, её мама приезжала, и Катька нас знакомила. Так вот, Катина мама написала, что даже она меня помнит=), написала, что Катя учится сейчас в Москве в РУДН, и дала номер её телефона. Катька в Уренгое раньше жила.
Я так рада! Вот денег на мобильник положу и пошлю Катюхе смску.
Блин, поверить не могу, ведь я только в этом году в Москву столько раз ездила! Знала бы раньше, обязательно бы с Катькой встретилась. Наверное, она очень изменилась! А может мы встретимся ещё?

Погода у нас вообще пипец какая. Вчера столько снега нападало, а сегодня опять +10 и по этой грязюке придется идти...блин...

Был у меня просто супердень...
АААА!!! Такой сон приснился...блин, странный что ли. Я видела во сне умершего человека. Мою тетю. Она была такая молодая. И счастливая что ли. Во сне я понимала, что вижу призрака или мертвеца, не знаю как лучше сказать, но мне было не страшно, напротив, я почему-то думала, что это чудо, и как то абсолютно спокойна была. И начала верить в чудеса! А потом я попала в какой-то параллельный мир что ли. Вы представить не можете, как там было красиво! И там были люди, вернее, какие-то создания типо людей, странные...И я понимала, что это сон. Вернее это как бы сон во сне был. Я бродила по заснеженному лесу, и искала какого-то человека. Я помню, что были невероятно красивые пейзажи и какие-то сооружения. И все прямо как наяву. А потом я этого человека нашла и он мне какие-то бумажки отдал. я знала, что на них написано что-то важное, но так и не смогла прочитать. А потом проснулась. Но не по-настоящему, а оказалось в другом сне. Я почему-то на улице в кровати рядом с моим домом спала. Ну а потом уже проснулась по-настоящему.
Короче, с ума сойти можно!
Воот. Проспала полдня, потом написала письмо подруге, с которой пару лет не общалась, а до письма руки никак не доходили. Потом сходила на почту и на курсы поехала. Весь день пью чай с печеньем - это вся моя еда. Вечером после курсов в магазин собиралась заскочить, но по дороге домой встретила одного парня, Зайца, мы с ним когда-то были очень хорошими друзьями, вобщем заболталась с ним, столько всего смешного вспомнили, на часы смотрим - время полпервого!!!! "Огого" - подумали мы и он решил меня до дома проводить, живем, слава Богу, не очень далеко друг от друга. Договорились на Дельфина вместе сходить. Круто!!!!!!!

Мне немного грустно, вернее очень грустно. Я обернулась назад. И позади осталось очень много хороших людей, которые меня любили и относились ко мне превосходно. Но разошлись дороги. И мне стало грустно-грустно. Я рассматриваю фотки, которые не брала в руки уже несколько лет и так сжимается сердце! Я вспоминаю людей, с которыми когда-то общалась почти 24 часа в сутки, а теперь они за сотни, тысячи километров. И вроде бы когда то они были неотъемлимой частью моей жизни, я получала письма со слезами счастья на глазах, тут же бралась за ручку и строчила ответ. Жаль что в те времена у нас не асек, не мейлов не было. А потом мы пропали, растворились друг для друга. А ведь клялись, что никогда друг о друге не забудем. И ещё у меня была любовь, кажется=) Знаете, мне стало так...я даже не могу подобрать подходящего слова, обидно что ли стало.
Когда держала эти письма и фотки в руках,я будто на какое-то время повернула время вспять и оказалась снова среди них, среди их улыбок. Я даже чувствовала на себе их прикоснавения и слышала голоса. Почему так происходит? Почему мы теряемся, становимся ненужными друг другу. Почему нарушаем обещания?...Я взяла и написала письмо. У Катьки был мейл ещё в том далеком 2002. Скрестила пальцы, чтоб адрес был правильным и она его не сменила. Вот удивится!

Извините, что давно сюда не заглядывала. Не то чтобы не было времени, просто мыслей не было...Вернее они были, конечно, но какие-то глупые.
Сегодня у меня курсы ораторского искусства закончились, нам торжественно вручили сертификаты, а после мы винца выпили, потом тортика покушали и разошлись.
Круто!!! К нам 14 приезжает ДЕЛЬФИН! Радости моей нет предела. Я уже его не видела почти год. Это такое счастье вживую его послушать!!! Одно удручает - по каким то странным обстоятельствам он будет выступать в Табакерке. Мдя...
А ещё я уже приобрела билет до праги. 29 июня улетаю. Жду-недождусь.
Вобщем, настроение у меня позитивненькое.
У нас ещё погода классная, хотя скоро вроде опять похолодает. Люблю я апрель. Мало того, что в этом месяце испаряется последний снег, начинает зеленеть травка, так ещё и у меня ДР в конце месяца. Класс!
А ещё у меня с английским дела улучшаются. У меня просто был психологический барьер и я с трудом могла разговаривать на английском. А у нас учитель-то британец. Вобщем недавно учитель попросил меня остаться после занятий по поводу какого-то там моего сочинения. Ну мы слово за слово, и я говорю ему мол,так, Дэйв, и так, не могу я на английском разговаривать, я коряво говорю и все такое. А он мне ответил, чтобы я не прибеднялась. А на следующем занятии он рассказывает ребятам, что был в шоке оттого что мой английский "like a brilliant", что он даже не думал, что я так хорошо говорю. Засмущал меня, вобщем, зато теперь я болтаю без умолка на его уроках:)
А ещё у меня родители опять уезжают. На сей раз в Новосибирск.
Везучая я! У меня теперь 3 выходных будет в неделю вместо одного, зато пятница - супернагруженный день.
А ещё я тут со своей хорошей подругой - бывшей одноклассницей, которую полгода не видела, наверное - сходила в кино на премьеру "В ожидании чуда". Фильм мне очень понравился. Забавный, ироничный и с хорошим концом. Но чисто девчачий. Даже я там слезу скупую пустила пару раз:)

Собственно, не так уж много. Время все идет, а пользы - никакой. Думаю устроится на работу. Есть и более-менее приемлемые варианты. Завтра поеду знакомится с 1-ым. В фотостудию. Фотограф, с которой мне быть может придется работать, будет мне показывать что да как, и рассказывать, что, собственно, мне нужно будет делать. Привлекло меня это предложение тем, что 1)я буду помогать фотографу(только пока и не поняла чем), а фотография - одно из моих любимых занятий, интересно было бы на профессионала посмотреть, 2) обещали большую скидку на фотосессию, если вдруг захочется( а мне уже хочется:)) 3)работа по совместительству, т.е. никаких там 8 часов в день, как раз то, что надо...ладно, посмотрим...
А ещё у меня симпампулька! Большое спасибо!
Воть...
Тут встречалась с подругой,она так, невзначай, заметила, что я - шопоголик. Ну ничего себе! Я в шоке была...Мы очень часто не хотим признавать своих недостатков...мы часто оправдываем себя...мы хотим казаться лучше, чем есть...Кажется, я уже писала, что у меня болезненное самолюбие. Поэтому самое маленько замечание в мой адрес воспринимается как катастрофа. Но об этом знаю только я. Я стала доказывать, что это не так. Ну какой из меня шопоголик? Шопоколики - это больные люди. Я же лишь изредка снимаю стресс таким образом. Шопоголики - люди, которые настолько неуверенны в себе, что пытаются компенсировать свои недостатки красивыми шмотками. А я... я просто обычная девушка, со своими тараканами конечно, но уж явно без такой патологии! Вобщем, такие мысли у меня в голове крутились.
А сегодня я решила разобрать одежду. У меня гардероб, конечно, далеко не как у Ксюши Собчак, тем более ни как у Пэрис...Тем не менее, каждые 2 месяца у меня набирается как минимум большой мешок с одеждой, которые отправляется двоюродной младшей сестре. Вещи, которые я больше не буду носить. Сегодня тоже набрался. Совсем новая курточка, свитер, одетый, кажется раза 3-4, топики-маечки-шортики - "звездная" одежда прошлого лета. Я тоже их нечасто одевала - покупала на распродажах, когда была на Мальте, одевала тоже по 1-2, максимум 4 раза. Вот я и думаю. Нафига я покупаю столько одежды, если большую часть практически не одеваю?
У меня есть брючки от AXARA, очень классные, фиолетовые, купила по смешной цене ещё 2 года назад. Они мне большеваты, поэтому я их ни разу не одевала(в смысле на улицу в них ни разу не выходила). Рука не поднимается их кому-то отдать. Ни себе, ни людям, как говорится. Вот они у меня лежат и лежат. И зачем, спрашивается, покупала???
А ещё мама постоянно отдает мне вешалки, а их все равно не хватает. При этом вещи я покупаю не так уж часто. Разве что летом отрываюсь! Вот сижу, смотрю на шкаф - вещей-то раз, два и опчелся...Ну какой из меня шопоголик??? Мдя

В колонках играет - Дельфин - Рэп
Настроение сейчас - Намного лучше

Самая лучшая терапия - шоппинг! 2 дня шопотерапии и все уже не т ак плохо=) К тому же погодка радует - солнышко, жара, я бы даже сказала. Ко всему прочему меня все чаще стали посещать мудрые мысли. Хочется рисовать. Я так давно этого не делала. Творить хочется, в общем. Кстати, кто-нибудь по MTV "Сыграть в натурала" смотрит? Убойная программа. Правда поздно идет... Сегодня в инстик к себе съездила. Последние дела доделала. Грустно об этом говорить, но теперь я не студентка. Забрали мой студик и зачетку. Ладно, недолго до нового студика осталось=) Тем более сейчас столько дел!!!!

Я - сова. Так что самые плодотворные мысли приходят ко мне не иначе, как ночью. Я тут подумала...Ну откуда возникла эта ломка? Ломка внутри меня? И, кажется, поняла. Такое, наверное, со многими людьми происходит. Вот живешь ты, живешь, и особо не задумываешься почему ты делаешь так, а не иначе. Почему общаешься с этими людьми, а не с другими и т.п. А потом вдруг замечаешь, чувствуешь, что что-то не так, иногда даже хочешь переиграть свою жизнь, но ведь не можешь. Кажется, что по ошибке, по глупой ошибке Господа, ты свернул не на ту тропинку, Он отвлекся на мгновение, а ты сбился с пути. И блуждая какое-то время по трясине, стоя возле болота, а, быть может, даже зайдя в него по щиколотку или по пояс, кто как, вдруг понимаешь, что это - все не то, это другая жизнь, чужая тропа. Хочется вернуться, но уже слишком поздно. И хочется рыдать от безысходности. В одной книге, сейчас уже не вспомню в какой, я прочла, что из любой ситуации есть как минимум 3 выхода. Мне это убеждение нравится. Да, я ничего не могу вернуть обратно. Я наломала немало дров. Немало ошибалась. Но, как говорится в одном высказываний: "Что нас не убивает, то делает нас сильней". Я не стану говорить, что ни о чем не жалею. Есть моменты, которые я бы хотела навсегда выбросить из памяти. Но я всего лишь человек и ничего не могу с этим поделать. С другой стороны, мне всего 18. Я ещё столько всего могу. Пусть не всё, но многое я ещё могу исправить. Знаете, меня достало многое в моей жизни. Но я сама сделала такой свою жизнь. Очень сложно признаться в этом самой себе. И очень трудно взять себя в руки и действовать. Иногда так трудно быть сильной. Я хочу, чтобы вы знали, я не жалуюсь. Я не прошу о помощи. Мне этого не нужно. Я просто не могу держать в себе эти мысли. И не могу делиться этими мыслями с окружающими людьми, как бы мне этого не хотелось. Просто я не хочу, чтобы эти мысли отравляли мне жизнь изнутри. Пусть лучше они останутся здесь. А я хорошенько высплюсь и, быть может, начну действовать, а потом даже расскажу о своих успехах.

В колонках играет - Mika - Relax

Вобщем, настроения нету. Даже MIKA с его задорными напевами не поднимает настроения. Кажется, подкралась депра. Я вообще-то не люблю на жизнь жаловаться. Но иногда просто ничего не поделаешь,... тем более это мой дневник в конце-то концов, и я - девушка - нежное создание, так что иногда похныкать вполне для меня позволительно. В таком состоянии я могу написать таааакой ерунды, на эмоциях. Так что ко всему написанному отнеситесь с долей иронии. я вас умоляю=)Итак, а теперь серьезно. Я сегодня очень расстроилась. Но по какой причине я даже сама для себя определить не могу. Пока домой с курсов ехала сама себе такого накрутила...Вобщем, зашла в комнату, прилегла на диван - и слезы градом. Знаете, однажды мне один человек сказал, что нельзя в себе держать эмоции, иначе это непременно приведет к эмоцианальному взрыву. Я просто пока в трале ехала, держалась. А дома так расплакалась. Знаете, иногда нужно себя жалеть, иногда нужно давать волю эмоциям, иногда нужно выплакать всю боль и обиду. Сейчас намного легче. Даже мозг начал соображать трезво. Но осадок остался. Мне немного трудно говорить об этом. Но порой я понимаю, что я глупая закомплексованная девочка с болезненным самолюбием. И никуда от этого не уйдешь как ни старайся. Да и в такие минуты идти никуда не хочется. Я не привыкла просить помощи, но она порой мне очень нужна. Гм... в голову строчки пришли:"Никто никому ничем не обязан, просто каждый друг другу нужен очень, просто каждый крепкой любовью связан, ну это так, между прочим". Как бы я хотела, чтобы кто-нибудь очень близкий(или просто кто-нибудь) сейчас сел рядом, просто сел, прижал к груди, молча слушал, как я роняю слезы, и просто гладил по голове. Но я слишком гордая, чтобы просить о помощи и показывать кому-то свои слезы.

Вот правильно говорят, мужики - они как рыба, то их нету, то косяком прут=) То ли весна так на них действует, то ли ещё что...Вот вчера, к примеру. Иду я, значит, с курсов, никого не трогаю, подлетает ко мне милый такой молодой человек и начинает что-то там рассказывать. Потом предложил до метро проводить и по пути рассказывал стихи "собственного сочинения". Не знаю уж, насколько стихи были его сочинения, да и мне, в принципе, абсолютно все равно. Закрались такие мысли, что он - пикапер. Очень смахивает. Ладно, а вечером, точнее уже ночью, мой бывший бойфренд решил "вспомнить молодость" и полночи мы вспоминали всякие приколы из нашего прошлого. А потом и говорит:"А спорим, если я захочу, то ты снова будешь со мной". Ну насмешил. Меня иногда так поражает мужская логика. С чего он, собственно, взял, что раз он мужик, значит он все рашает. Какой идиотизм. Знаете, я на одни и те же грабли 2 раза не наступаю. Ещё и говорит, что если бы можно было все вернуть, он бы поступил по другому. Ага, ну-ну. При том, что до сих пор так и не понял, в чем были его ошибки. А если я пытаюсь объяснить, он просто отмахивается, и надходит себе миллион оправданий. Дело ещё и в том, ошибки были и с моей строны. Но между нами возможна только дружба. Это большее, на что он может рассчитывать. По крайней мере, он уже давно освободил мое сердце. Очень давно.

Меня многие люди считают милой и доброй. У меня очень много знакомых и друзей. Но беда большинства людей, с которыми я общаюсь, в принципе, и моя беда тоже, в том, что эти люди принимают мои слова за чистую манету. Я очень часто говорю людям то, что они хотят услышать. В этом отношении я хороший психолог. Это не плохо, но и не хорошо. Я обладают невероятными дипломатическими способностями и тактичностью. Поэтому многие люди думают, что я хороший человек, со мной легко найти общий язык и подружиться. Отчасти это так. Но на самом деле, они понятия не имеют, что на самом деле в моей голове. Знаете, есть поговорка - "молчание - знак согласия". это никак ко мне не относится. Ошибка людей в том, что они думают, если я молчу, значит я с ними солидарна. Значит я на их стороне. Порой они за это готовы меня на руках носить. Это бывает полезно. Знаете, я просто во многих случаях знаю что, как и при каких обстоятельствах следует сказать. Но нет, я вовсе не коварная! Ведь, признайтесь, вы тоже иногда используете людей! Если вы скажете, что это не так, значит плохо себя знаете. Мы все используем друг друга. И тем не менее я терпеть не могу, когда кто-то пытается меня использовать. Неумело. Я это как-то сразу чувствую. В такие моменты я могу быть коварной. Я могу сыграть любую роль. Но лучше всего получается играть дуру. Знаете, очень многие молодые люди на это попадаются. Хочешь использовать - о, да! Я сделаю вид, что попалась на эту удочку=) Знаете, я больше всего ненавижу ложь. И я всегда чувствую, когда мне врут. Однажды, у меня были потрясающие отношения с молодым человеком, пока я внезапно не начала чувствовать неладное. Он стал мне врать. Причем так, по мелочи. Я ненавижу, когда меня пытаются обвести вокруг пальца. Отношения, естественно, закончились. Но это был для меня невероятный опыт. Знаете, многие люди искренне считают, что они могут умело врать. В лицо. И зря, фальш всегда чувствуется. Откладывается в подкорке. Никогда нельзя забывать про интуицию. Особенно про женскую.

Уфф...сделала я Димке курсач. Он очень обрадовался, когда узнал эту новость. Надеюсь, товароведка к нему не прикопается. Она такая женщина стервозная.А ещё у меня вчера была радость. Мне позвонил один парень. Он бывший МЧ моей подруги и по совместительству мой бывший однокурсник. Так вот, когда он с моей подругой встречался, мы были очень хорошими друзьями. Знаете, для меня легче всего завести дружеские отношения с парнями подруг. Потому что я знаю, что никогда не стану пытаться их увести. Подруги для меня - светое. Никогда не стану портить отношения с подругой из-за парня. Вот. Поэтому я никогда не пыталась показаться перед Никиткой с лучшей стороны, он знал о моих недостатках, и я с ним могла, как с подружкой, разговаривать о всяких глупостях. И в прошлом году всю зиму мы провели втроем - я, он и Катька. Даже 14 февраля:) Тем не менее я общалась с Никитой только в присутствии Кати, чтобы у нее не возникало никаких подозрений, ведь мы, девчонки, такие ревнивые и мнительные, когда влюблены. А потом они расстались. Это было трудное время. Я всегда ненавидела эти женские глупости - поругалась с кем-то, значит и твои подруги с ним не общаются. А мне Никита был таким же близким человеком как и Катька. Но из женской солидарности я перестала с ним общаться. Привет - как дела - пока... и все. Было тяжело. Тем более я прекрасно его понимала. Я бы на его месте поступила бы также. Но я ни за что не признаюсь в этом Кате. А потом все как-то резко изменилось. Я стала сама по себе, она - сама по себе. Мы по прежнему общаемся, но уже не так близко. Но самое удивительное время настало в период сессии. Мы с Никитой опять как-то сдружились. Он просто так заходил ко мне на консультации, садился рядом и начинал рассказывать всякую ерунду, после чего я дико смеялась и преподаватель по товарке грозилась выгнать нас в коридор. При этом я ловила на себе пристальный взгляд Кати и слышала перешептывание. Так глупо. Потом каникулы, а после я вообще в институте не появлялась... И вчера он позвонил. То есть не совсем он, вообще-то, как оказалось, Никита был с ещё одним моим знакомым из института. Я очень удивилась. Потому что Никита мне просто так никогда не звонил. Правда я потом узнала, что они находились в моем районе и, наверное, собирались меня позвать погулять. Но у меня не получалось бы с ними встретиться. Вобщем, болтали мы долго, и пока я на курсы ехала, они меня так смешили, что на мой ржач в троллейбусе то и дело на меня люди оборачивались. Знаете, это так приятно. Очень приятно, когда тебя помнят. У меня таааак настроение поднялось! Иногда для того, чтобы чувствовать себя счастливым трбуется всего-то капельку внимания. И так приятно понимать, что на земле есть люди, которые к тебе хорошо относятся, даже можно сказать, любят тебя и не забывают.Даже чувствую себя чемпионом:)

Вобщем, тут такое дело...хм...Вообще-то я очень ленивый человек. И чем больше у меня дел, тем меньше хочется делать хоть что-то. Собственно, по этой причине, вместо того, чтобы заниматься английским, чешским, писать статью или выполнять домашку по журналистике, я сижу в инете. Хотя у меня на это есть оправдание...
Вчера я ходила в институт забирать документы. И встретила там одного человека. Я думаю, что могу назвать его другом. С Димкой мы знакомы 1,5 года. Сравнительно небольшой срок. За это время произошла грандиозная эволюция наших отношений. Но я не стану вдаваться в подробности. Все дело в том, что я наконец-таки начала общаться с этим человеком открыто.
Знаете, у меня никогда не получалось хитрить. Я вообще какая-то нестандартная женщина:)
Дело все в том, что Дима так, между делом, попросил меня об услуге, а именно о курсовой по товарке. Гы, это при том, что я на курс младше. Но тут такая штука - Дима, он на самом деле мне всегда пытался помочь. Знаете, раньше он мне безумно нравился, да и сейчас нравится тоже, только немного по-другому:) И я, как умная девушка, старалась вести борьбу за его сердце хитростью - в женских журналах пишут: нужно дать понять парню, что ты нуждаешься в его помощи. Чтож, отлично... У меня до сих пор в ящике стола пылятся его контрольные-рефераты-курсовые, которые мне так и не пригодились, потому что я всегда все сама делаю. Знаете, я не пришла ни к какому результату откровенными нарядами, просьбами о помощи и т.п. Знаете почему? Потому что мне этого не надо было, все было неискренне. Никаких нормальных отношений этим не добьешься. А потом мы пошли в поход. Я там во всей красе - без макияжа, в дурацких штанах, пропахшая костром. Зато я была собой, без маски. Поход стал для нас отправной точкой. Точнее, для нашей дружбы. Тут уж и мои просьбы о помощи были искренними. Знаете, человеку, который видел тебя без макияжа и при этом не сделал на лице гримасу ужаса, к тому же заметил, что разницы почти никакой, этому человеку начинаешь доверять, перед ним открываешься:)) Я не жалею, что мы друзья. Напротив, я безумно рада нашим с ним таким отношениям. И совершенно искренне счастлива, что он наконец-таки несколько месяцев назад вроде как встретил настоящую любовь. И он очень искренне ко мне относится. И я могу ему доверить очень многое.
Вот я и думаю, может и правда, написать ему эту курсовую. От этого мне - никакой выгоды. Но мне, чуть ли не впервые в жизни, хочется сделать человеку приятно. Совершенно безвозмездно. У меня вроде и своих дел столько. И времени почти нет, но мои дела ведь могут подождать, а ему курсач срочно нужен. Вообще, не думаю, что он пропадет, но ведь ему наверняка будет очень приятно, если я помогу...мдя...ого, сколько настрочила-то:):):)