всё блин после сегоднешнего никакого плана, на хрен его... он до хорошего не доведёт((( и синька чмо с ней тоже надо покончить , так что с сегоднешнего вечера только сигареты...

удалил все нах... ))) и очень этому рад..

ах... мне уже 19 лет будет, а кажется только вчера закончил школу, как же быстро летит время, как же оно беспощадно... время... детство... школа... шклольные будни... первый и последний звонок... раньше всё было а теперь этого нет... как же хочется всё это вернуть...

ммм чё то я загнался((( дымаю только о янке... ммм даже хз почему, а блин так боялся с ней встречатся))) ну всё отлично)))

ммм люди мне кажется что я влюбился))) или тупо весеннее обострение((( ну короче чё то одно из двузх)))(((

улица, люди, город... как мне это надоело... хочется вырватся в какую нибудь глушь... туда где нет шума города и толпы а есть шёпот природы... просто хотя бы на недельку, отдахнуть от всего этого

осталось одна сигарета и 5 часов ожидания когда кто то домой придёт, жесть, ммм незнаю чем себя занять((

В колонках играет - самбука- тема

одиночество навевает на странные мысли, с одной стороны оно прекрасно, с другой отвратительно, ммм интересно сколько человек может прожить в полном одиночестве...

хочу обратно в детство, хочу вспомнить радостный смех друзей, хочу вновь почувствовать первую любовь... хочу... хочу просто окунутся в беззаботность жизни...

блин забыл что ключ потерял, а дома никого нет, теперь часов до 4-5 буду дома сидеть(((

В колонках играет - ах настя настя
Настроение сейчас - сонное

бля проспал шарага на первую пару сто процентов не попаду, чёрт, пойду одеватся а то и на вторую не попаду)))

всё нахрен, спать я пошёл

сука я уже заебался эти грёбанные дипломки писать, за пол дня только половину одной сделал, бля вообще жестока(((

В колонках играет - nightwish- nemo
сцуко заебался я их уже писать

В колонках играет - пиратская станцыя
Настроение сейчас - хреновое

ммм мне вот интересно, успею я до завтра написать две дипломки(((

пишук опять в хламину, чёрт когда же всё это закончится, заебло ужо всё, хочу покоя тепла люблви и понимания, надоело шалавится уже, хочу быть с одной единственной которая бы меня понимала и наконец прикротила бы этот грёбанный беспредел в моей жизни, короче девушки если кому нужен на перевоспитание парень я тут...

задолбали блин мне уже педики писать, уроды((( сегодня опять написал один из них, (sasha 07 марта 23:20
красавчик тя надеюсь не смоущает что те пишет парень?)понимаешь у меня первый сексуальный опыт был с парнем и сейчас я думаю попробывать с девкой но вдвоем с парнем чтоб если что тоон поможет и вслучии если не встанет то он то ей займется чтоб ее не обидить)
я вот думаю удалить все свои анкеты, что бы не достовали(((

В колонках играет - возьми моё сердце

Настроение сейчас - подавленное

хочу хочу хочу, хочу влюбится, хочу чувствовать и отдавать тепло тела и души... слышать сладкий шёпот слов "люблю тебя" и нежно говорить эти слова... хочу знать что обо мне кто то думает, беспокоится... и думать о том кого я люблю, ну вообщем вот так... хочу(((

В колонках играет - теперь ты в армии
Настроение сейчас - ну а как вы думаете?

бля бля бля, мне повестка пришла((( с 1 по 7 апреля явится в военкомат для прохождения ризывной комисии((( ммм загребут гады((( ну если загребут, то заранее со всеми прощаюсь, тперь может только через год здесь появлюсь, ну с того момента как заберут(((

я ушёл на братиславку, буду поздно буду в хлам))))

ура ура ура, наконец то, я этого дождался, мои сматались на дачу на 3 дня))) эх сегодня пати будет у меня))) все 3 комнаты в моём распоряжении))

мм нехочу в коледж сегодня ехать, что то впадлу как то)))

ну что я могу сказать, на этот раз клуб точка нас всех очень огорчил, баробанщик играл на РВАНОМ пласте, а техник даже не посмотрел и не проследил за этим, очень обидно было так как играть нормально не при таком раскладе парням было и очень неприятно и трудновато((( ну короче гавно в точке было

концерт концерт концерт, сегодня моя рязанская группа FoRma второй раз выступает в москве в клубе точка, короче оторвёмся сегодня по полной, разнесём москоу сити нах))))

эээ бля сцуко, ппц, блин я короче в тупике вернее на развилке 3 дорог, 1 колледж из за которого я работать нормально не могу и мне выносят постоянно мозг типа я имею право работать только поваром( p.s пощли вы на хуй со своим поваром) 2. работа. на работо меня всё устраивает, работа в фитнес клубе не напрягает и неплохую прибыль приносит, но сцука тогда надо бросать колледж, а жалко сцуко осталось всего 4 месяца доучится((( ну и 3. великая могучая армия))) в неё я пойду если признают годным после того как я брошу колледж, ну и если меня эти дяди из военкомата найдут в москве.

так что вот такая бля фенита ля камедия сцука

ну во первых всех мужиков с прошедшим)))
а теперь о том как прошел это день, да впринципе никак, в 10 утра приехал с работы, в 12 лег спать, в 5 проснулся оделся и поехал в театр к друзьям на спектакль " а зори здесь тихие" после спектакля почему то никто не захотел куда то ехать хотя сначало все были за, и вместо того что бы поехать отмечать ко мне так как хата у меня была свободна, все разошлись по дома, ну в общем приехал я домой во втором часу ночи, посидел в нете и лёг сапть

1-ый)))


разбита любовь, разбиты мечты, в ночной тишине я слышу шаги, шаги не твои, я слышу себя, я слышу дыханье, дыханье себя... шагнув в пустоту- я вспомнил те дни, когда мы с тобой, так были близки, я вспомнил улыбку твоих алых губ... я вспомнил ошибку... о как я был глуп.... ушло это время, забыть я пытаюсь, но вижу как люди друг в друга влюбляясь, приносят в сердца безмятежный покой, и дарят друг другу себя... забыть я пытаюсь, но в клетке метаясь, как бедный зверёк, на муки страдальца себя обрёк. О нет мне не надо не денег не славы, одна лишь награда, что б ты была рядом. Но с адской тоскою и дыркой в душе я занаю что мне не исправить уже- той глупой ошибки, тех сказанных слов, той гордой походки- когда я ушёл. Прости мой котёнок, люблю я тебя, и эта любовь- во мне НАВСЕГДА….


2-ой

Тишина. Закладывает уши. А повсюду день гудит во всю. не умею эти звуки слушать. только голос твой один люблю. нет тебя, точнее ты не рядом, сигареты пальцы больно жжет. очутись на миг, окинь хоть беглым взглядом, сердце в одиночестве ревёт. Слёзы катятся я их не утираю, пусть дорожку вымоют твою, молча в тишине я умираю, провожая девочку свою. Только бы скорей бежало время, только бы темнело за окном, я дождусь тебя- открою настиж двери, я об этом лишь мечтаю об одном. Ты соцветие всех самых нежных красок. Ты бутон умывшийся росой. Ты блаженство, совершенство и отрада я заваражён тобой. Закалдованн я, но это не проклятье. Божий дар ты ангел для меня. Тишина. Закладывает уши, час прошёл второй но нет тебя.

3-ий


пеленой алой крови заплывают глаза, я хотел иной жизни, но вокруг пустота, пустота в этом мире прожигает на сквозь, в этом огненном мире где нет слова- ЛЮБОВЬ

бля ну опять всё хуёво, в колледже проблеммы с работой, застовляют увольнятся, хачи недавно грабонули чуть голову не пробили, отделался сотрясением, суки истреблять их надо уродов, ну и вообще жопа какая то, и блин тяжело вдвойне от того что нет любимого человека который мог бы меня поддержать

В колонках играет - ария-осколок льда
эх блин опять начинаю возврощатся к старому, никак не выкину из головы прошлое((( нельзя, нельзя жить прошлым, понимаю и осазною это но всё равно не могу ничего с собой поделать. о боже как жестока жизнь, ну почему ты меня так кидаешь, почему ты меня застовляешь плакать, нет не хочу всего этого, почему я? разве я ещё мало прошёл в своей жизни? разве я мало потерял? ну почему ты меня так мучаешь? ответь! я не сломаюсь как бы ты жизнь не старалась... я наобород становлюсь только сильней!!! ну почему столько испытаний выпадает на мою судьбу, вечный поиск, вечные скитания из одной неизвестности в другую, не хочу, не могу, а ты меня застовляешь это делать, я устал, я хочу покая, уровновешивания и любви... ну почему этого нет? вы меня не сломаете, я сделаю так что бы ты... моя жизнь меня уважала, я заставлю тебя это сделать и все кто у меня встанет на пути к этой цели, будут истреблены, теперь я уже ни перед чем не остановлюсь, я сделаю всё что бы моим близким людям было хорошо. и я докажу всем чего я стою... душа и сердце человека не умирает два раза...

В колонках играет - без тебя
вчера встречался с девушкой, которая мне очень понравилась и внешне и просто как человек, по её рассказу она много страдала из за любви и мне вдруг так захотелось её обнять прижать к своей груди и сказать "малышь всё будет хорошо" состояние прям эйфории какоето)))

что то я тебя совсем забыл((( давно не писал ничего, да и не было повода))) дневник у меня какой то странный записывается в нём только плохое, ну это исправим, жизнь налаживается, дела идут в гору, не считая расставания с девушкой всё отлично, и то даже каких то глубоких чувст после растования не чувствовал, может действительно сердце черствеет со временем, а может быть просто стал больше понимать и осозновать в жизни? незнаю но факт остаётся фактом. вообщем у меня всё отлично, устроился на нормальную работу))) с отцом отношения наладились и вообще всё замечательно.
осталось найти свою настоящую любовь и жизнь будет как в сказке))) не буду её искать, придёт время и она сама придёт я в это верю, а главное в человеке это вера....

Фотографии delfin89 :

жизнь жестока со всеми, но не все принимаю её в штыки, не все сопротивляются тому что происходит в эх жизни, а пускают её на самотёк и погибают от этого.
я сопротивляюсь жизни я сопротивляюсь тому что происходит вокруг меня, я борюсь, я грызу жизнь и я живу. одиночество угнетает но оно помогает, помогает добиватся в свойе жизни того чего хочу я, потому что я не привык ждать помощи.
моя жизнь сложна и опасна, но это моя жизнь и в этой жизни я живу, а не существую...

вероломно ворвались в ванную))) ВОТ ТАКИЕ ДЕВУШКИ У НАС ПОШЛИ НИ ЧЕГО НЕ СТЕСНЯЮТСЯ!!! что было дальше говорить не буду, думаю парни меня поняли что было дальше)))

продолжение темы ремонт

ну и конечно же не обашло без работ по дому((( здесь я какпаю троншею что бы проложить новую водопроводную трубу так как дом у меня свой частный!!!

ну что сказать, ку4да же я без рыбалки то!!! вот эта шучка честно пойманная мной на спининг потянула на 2,5 кило

Настроение сейчас - супер

здорова всем! ну как провели лето? я наверное лучше всех!!! одно мото нашествие 2007 чего стоило! просто супер отрыв!!! лучше не бывает, и вообще всё замечательно, ну и конечно много много разных деушек причем каждый день, ну вообщем кайф!!!

Настроение сейчас - как в сказке

всё!!! я победил себя!!! теперь я начинаю новую жизнь!!! вот уже курить бросил и пить тоже больше не буду!!! и вообще у меня всё замечательно!!! а то что было... это просто забыто как кошмарный сон!!! ну не моя она и что теперь вешаться что ли? да этих девушек в жизни ещё миллион будет!!! так что вот так вот...

самый длинный бой который ещё не закончился, он происходит сейчас в моей жизнь, это битва с любовью к одному очень дорогому мне человечку которого я никак не могу выкинуть из своей головы. даже после того как я сам попросил её прекратить наше общение, я всё равно постоянно думаю о ней, нет ни минуты, когда бы я хотябы на мгновений не думал о ней и это меня пугает... может я болен? может мне обратится к психиатру, я ведь из за неё хотел в чечню уйти служить... поскорее бы это всё закончилось, поскорее бы забыть всё это. ну почему жизнь так жестока, почему она разделяет людей? на этот вопрос нет ответа. и те менуты когда я слышал её голос козались блаженством, но... но надо продолжать жить, я верю, нет я знаю что я выиграю этот бой, я по натуре боец, я постоянно с чем то борюсь и надеюсь исход этого самого длинного боя будет за мной...

сегодня записался служить по контракту в погран войска на границу с чечнёй, но потом один хороший человек ударом в челюсть вправил мне мозг и я передумал!!! а всё из за какогото человека, всё из за любви, сегодня я удалил всё что мне о нём может напомитнать, номера, фотографии, абсолютно всё, теперь я начинаю возвращатся в этот мир, потихоньку, понемножку, но всё таки возращаюсь

всё хватит , устал я от всего этого, я ухожу из этого мира что бы вернуться в свой единственный мир где не было не боли не любви и небыло чувств!!! прощайте все............

прошел ещё один бессмысленный день в осознании того чего я не обрету в этой жизни. не будет любви, радости и счастья. похоже что моё сердце окончательно стало застывать и превращатся в кусок льда. может мне записаться по контракту куда нибудь в юар служить? может быть там я всё забуду? бросить учёбу, бросить всё и начать жизнь с самого начала, начать новую жизнь где не будет места чувствам, где не будет душевной боли и тоски? это хороший выбор, но бежать от проблем... нет это было бы слишком легко, да к тому же я не тот человек который бежит от своих проблем, я встречусь с ними лицом к лецу и не важно что от этого я просто могу сойти с ума, я уже сошел с ума, я уже делаю те вещи о которых раньше даже и не думал. ну почему в этой жизни всё так жестоко...

а это кстати моё вчерашнее состояние

вот только с работы пришёл устал ещё сильнее чем вчера, наверное просто потому что не спал уже почти двое суток, глаза закрываются но заснуть не могу. в голове постоянно крутится печальные мысли, походу я себя сам скоро в могилу вгоню, завтра пойду в театр, там играют мои "друзья", но иду не из за того сто они там играют, а из за того что там будет человечек который мне очень дорог!!! и которого я тчетно пытаюсь "забыть" ну вообщем завтра всё расскажу

вот только с работы пришёл решил написать.... устал сильно, сегодня банкет был плюс заказы, хорошо чьо завтра закрытый банкет не надо ещё что то готовить кроме заказанного, возможно пораньше домой приду, а сейчас пригласил друзей в гости сидим вино пьём, кто то уже по парам разбился, а мне как всегда никто не нужен... не хочу не с кем кроме вики быть рядом вот так наверное и пройдёт вся жизнь, в понимании того что мне никогда не быть с ней рядом... было желание уйти уже прошальное письмо написал, но разум оказался сильнее. я никогда не думал что способен так сильно полюбить, ну вот наверное и всё, завтра на работу пойду наверное спать, а друзья........друзья пускай развлекаються, квартира в их распоряжении, ну вот наверное на сегодня и всё....

не знаю что сегодня делать, вчера встречался с друзьями! весело провёл время!
а сегодня наверное опять к ним поеду, потихоньку начинаю забывать боль любви! это хорошо!!!

Настроение сейчас - грустное

безумно люблю одну девучку, но некогда не буду рядом с ней.......ну почему на моём пути всегда встают друзья. одна боль и грусть на душе. не знаю как быть дальше, возможно мой путь на земле уже окончен................

нет что я говорю? надо продолжать жить дальше, я ещё очень молод что бы моя жизнь вот так оборвалась.........

безответная любовь ... что это? кто нибудь испытывал это чувство? нет? а я испытал его на себе и поверьте мне никакого удовольствия это не доставило...
это было 14 февраля 2004 года. тогда я в первые увидел её... увидел и понял что это тот человек без которого я не смогу жить... но я очень силинь ошибался... мы начали общаться через общих знакомых. и с каждой нашей встречей я понимал что всё больше и больше влюбляюсь в этого человека... но через две недели я увидел их вместе, видел как она его обнимает как он её целует, это был мой лучший друг... в тот момент мне хотелось умереть, но я выдержал это, но это было только начало... чем больше я видел их вдвоём тем мне тяжелее становилось жить и я дал себе слово что моё сердце больше никогда не полюбит ни одного человека... прошло уже 3 года а воспоминания гложат душу так что слёзы начинают самопроизвольно стикать по щике. после у меня было много девушек но отношения никогда не длились больше двух недель...
этим я хочу сказать лучще не влюбляться в человека а просто испытывать к нему какието чувства я этому научился.....................

а чёрт его знает зачем создал