Я горда,чтоб падать на колени,
Даже,если до безумия люблю.
Придёт другая,я уйду без сожаленья,
Даже взгляда не оставлю,
Начну шутить или смеяться,
Печали никому не покажу.
Пусть говорят,что сердцу не прикажешь,
Ты знай,
Я даже сердцу прикажу!

С утра был такой ливень.Моя маман проявила бурную фантазию и потащила меня на рынок за продуктами.Я намокла,замерзла как цуцик,а маман в это время с упоением торговалась.Дальше лучше.Подходим к остановке,а там мой бывший парень,а я ж вся такая модная,курица мокрая с сумарями.Ехали мы в одной маршрутке,там вообще веселуха.У меня из выкатилась сметана и каталась по всей маршрутке.Я давай ее ловить,а она под моего бывшего благоверного закатилась.Тут бы мне забить не нее,но как говорят чему добру пропадать.Буркнув:"там мне надо",я полезла.Вобщем спасла я свою сметану.Так глупо получилось.Сидел улыбался.Он мне всегда говорил,что такой смешной девущки у него никогда не было,вот даже теперь расставшись я продолжаю веселить его.А надо б уже заканчивать.

Только зашла.С деревни приехала.Сразу к компу.Это единственное существо по которому я там скучала.Пузо болтается в районе пяток, кормили на убой,а так я очень даже мило отдохнула.Никаких родаков,проблем,несчитая того что вчера местные девки меня чуть в асфальт не закатали.4 на нас двоих.Как это не позорно отбивались мы не сильно,особенно я.Ну не сильна я бабьих разборка.Решила пойду спортом заниматься ,чтоб хоть таким коровам деревенским отвечать.Вот тортик съем и пойду.

Так много произошло...Ничего хорошего.Я потеряла двух одних из самых близких людей.Меня бросил мой любимый человек...У меня умерла,умерла,умерла бабушка.Моя самая нужная,родная...Пусто и одиноко,всё давит.Господи,дай сил...

Любовь как война: легко начать,сложо закончитьи невозможно забыть.......

Как все таки мерзко в субботу сидеть дома. Он опять уехал домой.А вообще скучаю ли я по нему? А вот не знаю.Возможно,это из той темы-не ценим,пока не потеряем.Всегда думала,что если пацан начнёт так настойно требовать секса,то брошу нафиг! А тут,бля..Не могу.Я сказала ему не могу и не хочу,а если что можем и расстаться.После этого он мне прислал целую поэму.Что с моей стороны может показаться добьётся своего и бросит,но он меня любит,тогда ведь и без этого отношения бывают,но короче,как он выразился на мне его уже клинит.Потом дошел до того,что типа он потерпит,т к хочет доказать что и правда меня любит.Это было 2 недели назад.А недавно опять начал,честно я была в шоке.Такого мне никто не говорил,но и я такого никому еще не отвечала.Я понимала,если скажу нет никогда,во всяком случае нескоро точно,то расстанемся.Ну не смогла я так!Он мне: ты не понимаешь как это сложно находиться рядом с тобой.А я то дура какая... Надо было сразу послать! Но я не нашла в себе сил.Мямлила чушь какую-то.В конце концов он по ходу дела понял,что я почти согласилась!Ну что мне делать?Я не хочу быть собакой,которую хозяин жалея,отрезал ей хвост медленно по кусочкам.Ведь с каждым днем он мне нужен всё больше и больше,но я знаю,что не смогу дать ему того,что он хочет.Вот влипла.Временами мне кажется,что лучше бы я его и не встречала.Но потом нет,он мне очень нужен.

Вчера смотрела фильм Свидетель на свадьбе.Сказка...Все таки как говорят розовые сопли.Но почему то вчера у меня самой чуть эти самые сопли не потекли.Наверно и мне в глубине души хочется такого,далеко,далеко...
Мне так было неприятно.Любимый человек обманывает,а любимая подружка радуется этому.Ведь я опять должна была остаться одна,слушать ее бесконечную глупую болтовню.Так глупо прожить столько и не обрести никого,ничего.Люди,казавшиеся самыми главными и лучшими кидают,предают.Для кого же жить теперь для себя? Но ведь быть одной всегда слишком сложно,просто невозможно.Хотя нет ничего невозможного в этом лучшем из миров.Лучше быть одной,чем с кем попало..

Никуда сегодня не пошла.Отключила телефон.Залезла на стол с кружкой кофе.Солнце ждала,а оно так и не появилось.Лишь ветер,жуткий ветер.И почему кто нужен нам,тому не нужны мы? И наоборот.Или мы делаем кому-то больно,либо нам.Приходится выбирать.Нет,знаю "Лучше быть одной,чем быть с кем попало,лучше голодать,чем есть,что попало". Но он же никто попало! Но не надо.Так холодно.Этот драный частный дом продувается.Так страшно слушать вой ветра на улице,ощущать его прикосновение по коже и чувствовать в сердце...Лечь бы сейчас спать и не просыпаться,отключиться,не думать.Это невозможно.Надо идти вперёд,что-то делать...А не хочется,нет сил.

А он мне не нужне.Я добилась.Добилась его.Теперь уже не важно.Мне все делают больно,а я тоже сделаю.Разочек.

ночью я проснулась от того,что кто-то сидел у меня на кровати и горько плакал...
Это была маленькая девочка. Мне стало её так жаль...
Я придвинулась и обняла её,а она всё плакала.Я не могла найти нужных слов.Не могла...Она плакала до тех пор пока моя рубашка не прмокла насквозь.Я гладила её по голове,а в это время пол комнаты превратился в игрушечный океан для пластмассовых корабликов...Я утешала её до тех пор пока мои колени не утонули в её горьких слезах.Она несчастна.Она сама несчастье..
Этой ночью я захлебнулась её слезами...
её звали Одиночество...

Поздравление))

Ага вот значит день всех влюбленных.Праздник.А не весело.Позвонил Кирилл.Бла-бла,типа,я тебя люблю,туфли красные куплю.Так неприятно,когда ты человеку нужна,а он тебе нет.Не хочется кому делать больно.Он обалденный друг,но не больше.Мерзко терять хороших друзей из-за этого.Так хочетца чего-то нового,приятного.Весна прближается? Ветер в голове,дым в жопе.Это из "Сволочей".Прикольный фильм,чем то 9 роту напоминает.Ну так не про это я.Так вот празник же.У нас в группе сегодня пацан подарил девчонке корзину роз и валентинку до пояса...Да,вот это любовь.А я только подружек поздравила,они меня.Больше некого,а хочется.Хочется влюбится,да не в кого.А сдругой стороны нах мне всё это всралось? Вот гуляли с подругой с компанией,сейчас разошлись.А недавно одна овца,с которой они теперь гуляют звонила.Лохушка.Зачем? Никто мне там больше не нужен.Пускай не переживает,Просто неприятно когда какая то овца названивает...
Может где-то есть и Он?

И кто придумал это14 февраля? День всех влюблённых...Я вот ни в кого не влюблена,да и в меня думаю тоже.Завтра я буду чувствовать себя ещё более одинокой,ненужной.Зачем? Ведь влюбленные и так всё друг другу могут сказать в любой день,а не именно завтра.Хотя ладно где наша не пропадала! Переживу.Просто отчего то неприятно.Выбирая сегодня валентинки,я пропускала там всё про любовь.Одна дружба,дружба.И всё равно.ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ ВСЕХ ВЛЮБЛЁННЫХ!!!

Что ей снится,когда слёзы на её ресницах,когда в эту ночь опять не спится и так больно курить одну за одной...
Так песня в голове засела...Вспомнился вечер лета.Сидели с Кирой у неё на балконе пили чёрный кофе,курили и смеялись.Кофе,сигареты,шоколад...Так почему-то захотелось туда.Лето,тепло,невесомость,беззаботность.Всё было так хорошо.А сейчас холод,сонливость,ненужность и его величество Одиночество.Что-то не верится в лучшее.Лично для меня жизнь зимой застывает,умирает...Лето вернись..Она всего лишь кошка и хочет спать.Чего-та курить захотелось,именно сигарет с ментолом и много много.Я редно курю,но много.А недавно из ума выжила запёрлась дома в ванной и курила,при том что родаки были дома,а они бы меня за это пришибли.Всё-таки трудно быть хорошей,когда таковой не являешься.

Вообще не люблю, когда говорят:это судьба.Считаю,что эту фразу придумали слабые люди.Однако сама часто говорю:что ж делать,судьба.Вывод про себя плохой...
Я уже 4 месяца переписываюсь с пацаном.Он ошибся номером на одну цифру.Живёт в соседнем городе,а работает в Москве.И вот недавно приехал к себе домой.Наверно скоро встетимся.Но радости как-то нету.Во-первых я прибавила себе годик(ему21). ну а самое главное почему-то исчезло то понимание что было вначале.Да и у мальчика такие понятия.Работает по пол года в Москве, месяц дома и опять.Постоянно со всеми дерётся.Аещё хочет уехать в Чечню по контракту. Ну что мне с ним светит.НИЧЕГО. Но с ним встречусь всё равно.Посмотреть интересно.И лучше бы он мне не понравился....А, да ну его! Пускай едет куда хочет! Это СУДЬБА.

Вот как всё замечательно.Я НЕ МОГУ КОММЕНТИРОВАТЬ! что за ебанашество.И так везде,как в пизде.И вообще чего эт я разматерилась.Как то давно нам в школе рассказали,что слово мат произошло от мать и матерясь, мы проклинаем свою мать!Мне кажется на детей действует безотказно,на время во всяком случае.
Так всё хорошо начиналось.В планах было отпраздновать ДР,НГ,затем ехать бухать в Домбае...А теперь пипец.Я увся такая примерная манерная умудрилась нажраться водки до усрачки.Весело-весело дошла до какойто арки и проснулась на следующий день у себя на кровати в рваных колготках.А что я делала в ентом перерыве и как очутилась на ентой кровате не помню!Первые мысли:где моя кофта,в поисках которой я облазила пол-города(мы НГ отмечали 25 в институте),почему то мысль а собственно КАК Я ДОБРАЛАСЬ ДО ДОМУ,а еще Почему на мне рваные колготки?! Мысли бегали как тараканы, было нереально плохо.А есчё где мой сотовый.Надо было встать посмотреть,а я ж бля ее не могу пальцем пашевелить! Сквозь туман появляетца маман с кружкой чая.Я залпом.Ещё!Вторую.И тут на сцене появляетца папан.Пробует лоб трупняка(т.е.мой) и говорит:Еще пить будешь?! Грозно так. А сушняк жуткий.Но тут я пашевелила своими разжиженными мозгами и пришла к выводу:это он не про чай. Надо было сказать ага, буду.Тогда точно каюк.ЭХ,алкашня...Только на следующий день я от радостных одногрупников узнала подробности своего приключения.А подробности закачаешься...

Он конечно может грубоватый, но зато то как звучит и вселяет уверенность!

Подлец! Мне похуй на тебя,
Тебя любить хуй буду я!
Меня ты классно подъебал,
Ушёл-ни слова ни сказал.
Ебу я в рот таких щенков,
Живи ты,блядь,среди лохов!
Найду я парня заебись,
А ты как хочешь так ебись!
Нам никогда не быть вдвоём,
То всё хуйня-переживём,
Но ты,еблан,пойми меня,
Я заебись,а ты хуйня!

Дааа,мне нравитца.Умный человек писал.Если б еще усё было бы так легко!

Привет всем! Вот решила завести дневник.Скажу сразу я не мастер выражать свои чувстав и эмоции в записях,но попробую.Многие умные люди говорят,что это помогает.
Меня зовут Даша и далёких 16 лет я родилась в Ростове-на-Дону,где и живу до сих пор...Ну а дальше познакомимся?

Иногда бывает невыносимо от боли,от осознания того,что близкие люди тебя кинули,предали...Мне сейчас так больно...