Да,может быть...
Всё больше и больше людей говорят мне, что я стала какой-то другой, что мне на всё пох теперь. Сначала я это долго отрицала, но сейчас задумалась: а ведь это правда! Да,я действительно другая. Похуистка? Ну и пусть. Кому какое дело? Я себя люблю такой,какая есть. Да и я чувствую, что всё вокруг меня меняется.
Раньше...
Раньше друзей почти не было. Я часто бывала одна, сама с собой...
Теперь...
Теперь у меня полно друзей. И мне плевать,нравится им моё поведение или нет. Я такая, какая есть... Какой должна быть...
Да, я начала курить...Ну и что?
Да, я частенько бухаю. И?
Ведь всё это я делаю не одна. Со мной все, кому я хоть как-то дорога. А если они со мной, значит их всё устраивает.
Я рада... Рада, что такая, какая есть...

Мне грустно....Почему так бывает,что иногда просто перестаёшь общаться с человеком,теряешь с ним всякую связь,хотя живёт он в двадцати минутах ходьбы от тебя.Но тем не менее вы так далеки друг от друга.Так приятно вспомнить время,когда вы были рядом,поддерживали друг друга,жаловались друг другу на безответную любовь,рассказывали друг другу тайны.А теперь не с кем поделиться,никому не доверяешь,потому что знаешь:такого человека в твоей жизни больше не будет.Не будет лучшего друга........

Мама родная...Я вернулась,гуляла.Вы прикиньте,впервые за три года я конкретно,по-человечески погуляла!!!Сначала на роликах,классно было,правда теперь ноги ну ооооч сильно болят....Потом мы со Светкой гуляли так просто,болтали о девичьем.Кстати,я кой чё оч интересное поняла.Вот раньше,если мне кто-нить рассказывал про характер другого чела,то я как бы верила,а терь больше не буду.Вот недавно мне девка из моего класса сказала,что один парень (не буду называть его имя) из параллельного класса полный придурок.А сёдня,пока мы гуляли,столкнулись с этим парнем и его другом.Ну полчасика постояли,поболтали.Я прежде его не знала,тока по слухам.Так вот:он на самом деле очень даже вежливый интересный и приятный парень.И никогда не верьте никому,пока сами не узнаете человека!Я,кажется,становлюсь умнее.......Прогресс!!!

Эххх...Вот и каникулы кончились.Завтра в школу,так не хочется.Хотя отучиться всего два дня-четверг и пятницу,а потом выходные.Как же быстро летит время...Мне тут прикольный сон приснился,и я целый день о нём думаю.У меня почему-то всегда так:если вижу хороший сон,который мне как-то западает в душу,потом размышляю над ним целый день.А у вас такое было?Да,кстати,я схожу с ума от этого мальчика)))

Только что я была на каком-то сообществе,и зашла в днев одного парня,посмотрела его фоты.Он очень симпатичный,но...наркоман.И сам в дневе пишет,что наркотики его погубят,но тем не менее продолжает их употреблять.Я не понимаю,зачем это???Зачем губить свою жизнь ради получасового кайфа,а потом испытывать боль всю оставшуюся жизнь.А ведь у наркоманов жизнь не такая уж и длинная.Никогда в жизни я не попробую наркотик.Никогда!!!А ведь с чего всё начинается...Друзья подсаживают...Какие же это друзья,а?Какие это друзья,если они желают тебе смерти?Это ужасно.Жизнь,состоящая из наркотической зависимости-это не жизнь.Неужели те,кто принимают наркотики этого не понимают???Мне жаль их...Мне их очень жаль...

Чё т мне как-то одиноко....Странно....Почему в интернете всё так фальшиво?Мне за последние пару дней уже раз 5 в любви признавались.Но всё это не по-настоящему.А так хочется,что бы это сказал рельный парень.Не мой,а какой-нить другой.Но пока только интернет....А кому ещё в любви по инетернету признавались?Расскажите...

Снег...

Он не первый,но сейчас такой красивый.Лежит на деревьях,на земле.Так и должно быть...Красиво...но...холодно))

В жизни никому нельзя доверять....Ведь если ты посвятишь человека в свою самую сокровенную тайну,а он разболтает её,ты уже не сможешь никому верить.Почему люди так любят рассказывать о своей жизни другим?Зачем это?Я раньше тоже такой была,у меня ни от кого не было тайн,и это плохо кончилось.Теперь я всё держу в себе,и ни одна душа никогда не узнает моих тайн,которых у меня теперь очень много.В жизни может быть только один человек,которому ты можешь доверять-это ты сам.В мире ты одинок,это правда.Ты всегда один....

А ещё прочитайте диалог на этой авке,тож оч грустно.

Пипец,мне жуть как хреново.Эти сёня в свою Германию улетают.А после того,как я в аэропорту увидела Иззика,поняла,это всего лишь сказка.Он мне может нравиться сколько угодно,но это только мечты.А я живу,я дожна жить реально.Но реальнось...Боже,как это трудно.Возвращаясь в реальность я сразу сталкиваюсь с преградой.Это Саша.Ну какого чёрта он вообще существует???И какого чёрта я его люблю???Да,до сих пор люблю,и буду любить ещё наверное очень долго..Ну за что мне это?Почему именно он?Почему?????????????????????

Настроение сейчас - Поганое

За сегодняшний день у мя две новости:хорошая и плохая.
ХОРОШАЯ:Сёня смотрела PRO новости по Муз-тв и видела на с Аськой)))Мы когда в аэропорту были,там была съёмочная группа с Муз-тв,они попросили встать некоторых девчонок-фанаток в ряд с плакатами и кричать что-то типа:"Асфайф лучшие,встретимся на премии Муз-тв!"Ну мы там и оказались,а потом это всё дело по телику показали,пипец!!!
ПЛОХАЯ:Зря я вообще стала смотреть эту тупую премию!!!Около часа ждала,пока выйдут Асики.Они наконец вышли и стали петь песню "Мария".Я сижу,наслаждаюсь...Тут первый куплет заканчивается,они продолжают петь,но их уже не показывают,а показывают ведущих и "Касту"...Это же позор!!!Зачем приглашали тогда парней,если даже не показали их выступление?Если бы они это узнали,то больше бы никогда к нам в Россию не приехали...Я убить готова этих организаторов премии((((

Когда ты сидишь в темноте и ничего вокруг не видишь,кажется,что тебя не существует.А иногда так хочется это ощутить....

Настроение сейчас - Непонимание.

Я не понимаю,почему многие девчонки из-за нераздельной любви хотят покончить с собой????Это же глупо.Ведь тот,ради кого они жертвуют своей жизнью,просто не достоин их.Если они умрут,то так никогда и не узнают,что такое настоящая любовь.А ведь она впереди,у каждого...У меня,например,даже мыслей таких не возникало,не то что действий.Но виноваты в этом как раз сами парни.Парень видит,что девчонка сходит по нему с ума,но ему наплевать.А ещё хуже,если он начинает издеваться над ней.И она решает уйти,считая,что с ней уйдут и все её проблемы.Но это не так.Жизнь впереди:новые дороги,открытия,настоящая любовь.Впереди всё,чего не хватает сейчас,надо всего лишь дождаться этого.

А вот мои рассуждения из личного днева:

Очень трудно любить человека,если знаешь,что эта любовь принесёт тебе только страдания.Но душе будет ещё больнее,если попытаться забыть эту любовь.Ведь если человек любит по-настоящему,то любовь не сможет уйти просто так.Для этого нужно время,несколько лет,как минимум.И это несколько лет страданий.Ведь того,кем ты жила и дышала,ты просто выкидываешь из своей жизни.А любая любовь,пусть даже и безответная,но нежная,чистая и светлая,делает любого человека счастливым.Если произошло что-то плохое,то невольно вспоминаешь любимого человека,и на душе сразу становится легче.

Трудно любить,трудно мечтать о любви,зная,что она никогда не воплотится в реальность,трудно думать о любви,трудно не любить.

Почему нельзя изменить прошлое???Я бы обязательно изменила.Стёрла бы тот период,из-за которого вся моя жизнь пошла кувырком.3 года назад.Это было 3 года назад.Нет,я до сих пор не могу поверить,что я такая слабохарактерная,не смогла просто взять и забыть парня.Ведь это же так просто!!!А я не смогла,теперь понимаю,что во всём виновата только я одна.А сейчас,проходя мимо него,не могу понять,чем он так меня зацепил?Вроде обычный,даже не особо симпатичный.Но что-то в нём есть такое,что притягивает.Не могу поверить,что Настьке он тоже нравился.Мне казалось,что он для неё всегда был просто Сашкой-парнем,от которого я была без ума.А оказалось не так.Кстати,разлука действительно многое даёт понять.Два раза в летние каникулы я уезжала на дачу и безумно по нему скучала,а в этот раз...В этот раз я поняла:а что дальше?Что же будет дальше,если я абсолютно уверена,что не нужна ему?Зачем мне это?И я забыла,просто забыла его.Не сразу,забыть оказалось труднее,чем я думала.Ещё бы,после двух-то лет!!!Но говорят,что если чего-то очень захотеть,то это получится.Жаль только,что не всегда так бывает....

В колонках играет - Многоточие-Щемит в душе тоска
Настроение сейчас - Так себе,на философию тянет

Что такое по сути предательство?И можно ли его простить?Что такое предательство,я не могу определённо сказать.Простить его можно,но не всем.Его можно простить человеку,от которого можно ожидать всего,в том числе и обмана.А представьте себе,что вас предал человек,которому вы больше всего доверяли.Причём сделал это ради собственной выгоды.Можно простить такое предательство?Я думаю нет.Вот поэтому я и не простила.Меня предала моя "лучшая",как я тогда думала подруга.Чтобы понять меня,просто достаточно представить себя на моём месте.Представьте,что вам нравится парень или девушка (это уже зависит конкретно от вашего пола).Но этот парень или девушка об этом незнает,просто вы любите безответной любовью.Вам итак от этого нелегко,правда?А теперь представьте,что ваша лучшая подруга,или друг сказал(а)вам,что тот человек,которого вы любите,просто оскорбил вас.Сказал,что он или она знает,что вы его любите,но ему абсолютно наплевать на вас.Представьте,что бы вы тогда почувствовали...А потом.уже через какое-то время ещё один человек говорит вам,что всё это было неправдой.Что вас обманули.Этого не было и никто о вас,а именно человек,которого вы любите,ничего плохого не говорил.А на самом деле всё было так:это был не тот человек,которого вы любите,а тот,который нравится вашему другу.И этот человек ничего плохого о вас не говорил,он сказал плохо как раз о вашем друге.Естественно,ему было неприятно признавать,что его не любят.Но он или она мог(ла) бы просто не рассказывать об этом случае.А всё же рассказал(а),но не так,как всё было.Этим самым тот человек заставил вас страдать,ведь вы на самом деле любите.И теперь решайте сами.Можно ли простить такое предательство?

В колонках играет - DJДождик-Почему же
Настроение сейчас - Хреновое

Я вот сёдня вспоминала всё,что со мной было втечение этих трёх лет.Вот если бы жизнь была всего лишь кассетой,которую можно было бы перемотать назад и стереть то,что хочется,я бы обязательно вернулась на ту дурацкую репетицию,где я впервые его увидела.Я бы стёрла этот момент.И я никогда не заболела бы им.Да,пусть мы учимся в одной школе,но если бы мы встретились просто в коридоре,он бы не произвёл на меня такого впечатления,как тогда.Мне хватило одной репетиции,что бы влюбиться в него по уши.Говорят,что любви с первого взгляда не бывает.Но теперь я точно знаю,что это не так.И я-прямое этому доказательство.Ещё говорят,что невозможно любить в 11,12 лет.Но почему я тогда его любла?И в 11,и в 12,и в 13,и даже в 14 лет?Ведь это не просто так.Просто так никогда ничего не бывает.Каждое событие,что-то значит в нашей жизни.И если какое-то событие случилось,то ему суждено было случиться,от него не уйти.Но обидно то,что зачастую эти события не приносят нам ничего хорошего.Вот так же и со мной.Лучше бы всего этого не было.Но это есть,и мне приходится с этим жить.И я не могу забыть того,что было.А как иначе?Если бы кто-нибудь знал,как это трудно.Но я не привыкла ныть из-за этого.Уж если мне в какой-то момент становится очень тяжело,то я просто закрываю глаза и вспоминаю самое начало,тогда всё было супер,и у меня была хоть какая-то надежда.А сейчас...Лучше не думать,что есть сейчас.Это не жизнь-это кошмар.Но что делать?Нужно жить.Несмотря на то,что тому,ради кого я жила последние 3 года,я не нужна.

В колонках играет - Бонч Бру Бонч-НВДП

Я вот не понимаю тех людей,которые характеризуют других людей по тому,какую музыку они слушают.Рэпера осуждают панков,панки рэперо.Но ведь характер человека от музыки не зависит.Вот я например и панк и рэп слушаю,всё,что мне нравится.И на самом деле,люди с разными взглядами на музыкальный стиль друг от друга не отличаются,просто каждый хочет показать,что тот стиль музыки,который слушает он,лучше.Это неправильно.

Каждый из нас наверняка когда-нибудь в жизни столнулся с безответной любовью.Она приносила много чувств:страдания,радости,ревности и т.д.Но какая любовь не приносит ревности и страданий?Любая,пусть и ответная.Но в безответной любви нет ничего плохого.Самое главное понять,действительно ли ты любишь этого человека.Вот я с уверенностью могу сказать,что любила.Безответно любила целых два года.Никто даже представить себе не может,как это!Когда ты каждый день видишь человека и знаешь,что никогда вы не будете с ним вместе.И ты не можешь ему рассказать о своих чувствах.Но самое было обидное то,что он всё знал.Он знал,что я его люблю,но ему было всё равно.А я ничего не могла с собой поделать,не могла его забыть.Но всё когда-нибудь проходит.И после этих двух лет стараданий я подумала:зачем я это делаю?Зачем он мне сдался?Почему я не могу его забыть?И после этого я решила забыть его.Но это оказалось не так-то просто.Ведь я опять видела его каждый день.и во мне вспыхивали прежние чувства.Но я должна была его забыть,и у меня это получилось.Но я не разлюбили его до конца.Часть моего сердца всё ещё любит его.Но это чувство так глубоко в душе,что я его уже просто не замечаю.Если ты действительно любишь человека,то разлюбить его невозможно,можно только забыть эту любовь.Так я и поступила.

Я понять не могу,почему все девчонки(ну,почти все)сами бегают за пацанами,а не те за нами?Ведь считается,что если девчонка бегает за пацаном,то она дура,а если пацан за девчонкой?Я когда-то была такой же,но сейчас всё изменилось.Я устала от унижений и смеха над собой.Я хочу сказать всем девчонкам,чтобы они не бегали за парнями,они этого не стоят,а если и стоят,то лишь единицы.Если вы считаете,что парень просто Бог,то вы ошибаетесь.Вы влюблены и вам всё кажется в лучшем свете.Но на самом деле это не так.Поверьте мне,я всё это пережила.Моя лучшая подруга может подтвердить.