Московский инспектор ГИБДД обратился в милицию с заявлением об угоне внедорожника Hummer.

Автомобиль был украден неизвестными людьми в среду 5 декабря около станции метро «Университет». Сотрудник ГАИ не является владельцем машины, он управлял ей по доверенности.

Правоохранительным органам пока не удалось ни выйти на след угонщиков, ни найти Hummer.

Овен. Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку - вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п***й, так что о возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.

Телец. Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку - проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, - а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, - лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить - полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт - поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.

Близнецы. Ну, тут *** разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обо***т вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и ляляля!

Рак. Рачихи обожают страдать и рыдать. У них зашибись как всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме "Связь". Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до "беспамятства" (другие бы сказали - до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). Они - актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук - не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, - до чёртиков хочется! - чтобы их трахали. Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального - лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.

Лев. Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг - дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна - воплощение всего самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть. Но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что часто за всю эту ересь им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...

Дева. Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой немеряной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не верьте! Перед вами - обычная тупая сука, которая не может сложить себе цены. Сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. А вы сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать мучить себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем.

Весы. Гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в ж*, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все г*юки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.

Скорпион. Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом деле. Либидо (дабы не сказать прямо - желание отдаваться во всех мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она "не такая, жду трамвая". Не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра слов) - нефритовый жезл.

Стрелец. Сложносочинённая сука, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга. Судите сами: вечно играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая о том, что одуванчик - это такой сорняк, который фиг выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно также обсирают их от всей души. Постоянно нарываются на комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый цветочек одуванчик. Фигня! Всех наколят, ну и себя, любимую, не забудут

Козерог. Мерзкие тупые злые суки, завистливые до безобразия: пока не (варианты) сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у себя - не успокоятся. Мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые, - тем не менее! - умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. В своей сучности доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от собственной убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их просто используют. На самом деле - они белые и пушистые, правда, этого пока никто не разглядел.

Водолей. Мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они - обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё узнает д'Артаньяна, что они дофига всего в жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо нефига, понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими ручонками! Ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви, большой и чистой, да где же её найти? Вот и приходится прорываться сквозь Крым и Рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая периодически о том, что она - точная копия либо известной киноактрисы прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного скульптора Праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. Причём, до мелочей.

Рыбы. Самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях. Наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь! Многоликая подлюка, которая круче всех заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на всякую пежню а вы, как полный лох ведётесь и верите. И только потом, по прошествии времени, понимаете, что вас превосходно накололи по всем параметрам и нагло нагадили вам в глаза. Вечно чувствуют ж* - якобы наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у них под ногами. Безапелляционно верят в то, что: в постели они самые зашибатые, что они не думают, они ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не так, как все - они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног, восторга под собой не чуя.

ну... началось!!!!

с сайта: http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2007/11/30/277492

Цитата:
По требованию ЦИК был отключен один из старейших информационных ресурсов Рунета - сайт "Форум.мск.ру". Формальной причиной стала публикация интервью, оскорбляющего одного из кандидатов в депутаты. Однако владельцы сайта считают это атакой властей на оппозиционные интернет-ресурсы и в связи с этим перевозят свой сервер за рубеж.

В среду, 28 ноября, в 18:00 был отключен информационный сайт «Форум.мск.ру». Отключение было осуществлено его хостинг-провайдером «Мастерхост» по требованию милиции, в которую, в свою очередь, обратилась Центральная избирательная комиссия (ЦИК). В копии письма, которая была размещена на сайте перед его отключением, замруководителя бюро специальных технических мероприятий министерства внутренних дел В. Кондратьев на основании законов «О милиции» и «Об оперативно-розыскной деятельности» попросил заблокировать доступ к размещенному на этом ресурсе интервью кандидата в Государственную Думу Василия Шандыбина. Причина — высказанная Шандыбиным критика в адрес другого кандидата — Людмилы Нарусовой(известной многим как мать телеведущей Ксении Собчак). По мнению ЦИК, в данном материале усматриваются признаки противоправной предвыборной агитации.

Несмотря на то, что в письме содержалась просьба ограничить доступ лишь к одному материалу, отключен был весь интернет-ресурс. Правда, в четверг вечером доступ к «Форум.мск.ру» был снова включен, однако сам ресурс переехал к другому хостинг-провайдеру — «Петерхост». «У нас была резервная площадка, которую, после проведения специальных технических мероприятий, мы смогли задействовать, — сообщил CNews издатель „Форум.мск.ру“ Анатолий Баранов. — Тем не менее, мы понимаем, что это лишь временная мера и нас лишат данной площадки тоже, поэтому в данный момент мы перевозим наш сервер за рубеж. Из-за рубежа будет теперь работать и большая часть нашей редакции, тогда как в Москве останется только корпункт».

По мнению издателя «Форум.мск.ру», происходящее является целенаправленной «зачисткой» Рунета в преддверии выборов. «Повод с интервью о г-же Нарусовой просто смехотворен, — говорит г-н Баранов. — Ничего криминального в этом интервью не было, к тому же сама Нарусова вообще не подавала никаких жалоб. Все дело в большом количестве оппозиционных материалов, которые были размещены на нашем ресурсе и давно вызывали недовольство властей».
«Форум.мск.ру» был основан в 1998 г. как экспериментальное издание, в котором любой желающий мог опубликовать свои материалы. В 2002 г. ресурс был продан политическим деятелям Анатолию Баранову и Михаилу Делягину, после чего стал отражать точку зрения левой оппозиции. До отключения суточная аудитория сайта составляла 1,5 — 2 тыс. человек.

В прошлом году, во время скандала с датскими карикатурами, проблемы возникли и у другого интернет-издания — «Правда.ру». Федеральная служба безопастности направила провайдеру ресурса — все той же компании «Мастерхост» — требование об удалении с сайта материалов, разжигающих межнациональную рознь. Однако провайдер не стал отключать «Правду.ру», а лишь передал редакции соответствующее письмо, причем после публикации этого письма на ресурсе и поднятого шума ситуация дальнейшего развития не получила.

Восемьдесят лет назад в США была совершена грандиозная финансовая афера. Исполнена она была настолько талантливо и изящно, что даже Голливуд не устоял -- по мотивам этой истории был снят фильм. Организатор аферы -- Джозеф Уэйл, один из самых знаменитых мошенников Соединенных Штатов. О прототипе героя "Аферы" -- Владислав Дорофеев и Дмитрий Лесной.

Джозеф Уэйл родился в Чикаго в 1875 году. Он был белым (мать -- француженка, отец -- немец). И прозвище Yellow Kid получил не в детстве, а много позже -- так его называла одна проститутка за пристрастие к желтым галстукам и носовым платкам.

Свою трудовую деятельность Уэйл начал с работы подавальщиком в грязном салуне на окраине Чикаго. Затем он был коммивояжером -- продавал местным фермерам изобретенное им самим средство от глистов. Употребив это снадобье, клиенты Уэйла, как ни странно, навсегда излечивались от насморка.

В лучшие свои годы Уэйл обладал состоянием в несколько десятков миллионов долларов, имел офис в Чикаго, владел несколькими отелями, играл на бирже и довольно успешно вкладывал деньги в недвижимость. Выглядел он тогда безупречно: тройка от лучшего портного, шелковый галстук, бриллиантовые заколка и запонки, трость с костяной ручкой и золотой монограммой. Трость сделал один старый еврей, приятель отца Уэйла. Он же, кстати, привил Джозефу Уэйлу любовь к книгам.

Читал Уэйл много. "Иудейские войны" Иосифа Флавия перечитал раз сто. Но пример для подражания нашел не в прочитанных книгах, а в плутовском испанском романе "Жизнь Ласариньо с Тормеса", пересказанном ему в юности проституткой-испанкой. Герой-плут поразил Уэйла, и это, наверное, определило его судьбу.

Джентльмен с собачкой
Уэйл -- элегантно одетый господин средних лет с холеной собачкой, увешанной медалями,-- входил в фешенебельный бар и заказывал выпить. Разговорившись с владельцем бара, он с гордостью рассказывал о собаке и ее призах. Затем, достав из жилетного кармана золотые часы на золотой же цепочке, восклицал "Mein Gott!" и говорил бармену:

-- Любезный! Я не могу пойти с Рексом в банк. Окажите мне услугу, присмотрите за ним часок. Но учтите, эта собака для меня бесценна.

И, подкрепив свою просьбу десятидолларовой купюрой, удалялся.

Вскоре в бар входил компаньон Джозефа Фред Бакминстер, производивший впечатление человека без определенных занятий. Заказывал выпить. Со скукой на лице оглядывал окружающих. Как бы невзначай натыкался взглядом на пса. И возбужденно вскрикивал:

-- Ведь именно такую собаку я ищу уже пять лет, с тех пор как погибла моя любимица! За это время я лишился жены! Умоляю, любезный,-- простирал он руки к бармену,-- продайте собаку! За ценой не постою. Вот вам $50.

-- Извините, сэр, но собака не моя, меня просто попросили присмотреть за ней. Хозяин будет через час.

-- Хорошо, хорошо,-- кивал Бакминстер.-- Даю 100.

-- Я же сказал: она не моя.

-- Даю $300, и закончим торг.

Бакминстер доставал из кармана пачку денег.

-- Вы не поняли, сэр. Я не могу продать чужую собаку.

-- Хорошо, давайте сделаем так. Я оставлю $50 аванса, а $250 будут ждать вас до того момента, как вы уговорите хозяина продать ее. Я принесу их тотчас же, как вы позвоните мне по этому телефону. Я не могу не купить эту собаку. Жена моя, умирая, просила хотя бы после ее смерти взять в дом собачку, похожую на нашего любимого Бобби, попавшего под лошадь.

Бакминстер оставлял бармену визитную карточку и пятился к дверям, не отрывая взгляда от собаки.

Через полчаса возвращался Уэйл. Он был неузнаваем: плечи опущены, губы дрожат, в глазах полнейшая растерянность.

-- Что стряслось, сэр?

-- О! Не спрашивайте. Я разорен! Уничтожен!

-- Могу ли я вам чем-то помочь? Давайте (ну какой бармен не хочет подзаработать?), я куплю вашу собаку за $150.

-- Что? Продать Рекса! Никогда! Его ведь так любила моя супруга, недавно скончавшаяся от заражения крови.

Еще через 10-15 минут бармен добавлял к начальной цене $25-50 -- и получал собаку. Стоит ли говорить, что по телефону, номер которого оставил Бакминстер, бармену не сообщали ничего утешительного.

В хороший день компаньонам удавалось продать до десяти собак. На них работал питомник, где отмывали и откармливали, стригли и увешивали медалями бродячих собак. Чистая прибыль мошенников достигала $5 тыс. в неделю (сегодня с учетом инфляции прибыль составила бы не менее $250-300 тыс.).

И ни разу ни один бармен не воспользовался подсказкой, которую Уэйл, стремившийся сохранить видимость благородства, давал своим жертвам. Ни один не обратил внимания на то, что у обоих мошенников недавно умерла жена (варианты: сестра, брат, мать, отец, дочь, сын).

Грабители-идиоты
Уэйл был мошенник по убеждению. Он гордился тем, что принадлежит к интеллектуальной касте преступного мира. Отбывая очередной срок в знаменитой американской тюрьме Leavenworth, Уэйл заспорил о преимуществах своей специализации со знаменитыми гангстерами 20-х годов Фрэнком Нэшем, Эрлом Тайером, Томасом Холденом, Фрэнсисом Китингом, Джорджем Келли по кличке Автомат (они сидели за ограбление банков).

-- Не могу я понять таких людей, как ты, Джо,-- иронизировал Келли.-- Ты знакомишься с человеком, заводишь с ним дружбу, потом забираешь у него деньги. Но он знает тебя в лицо и поэтому приведет полицию на порог твоего дома.

-- Если бы ты понимал суть мошенничества, Джордж, то знал бы, что пострадавший никогда не пойдет в полицию. Потому что тогда ему придется признать, что он собирался заключить незаконную сделку, которая принесла бы ему деньги гораздо большие, чем могла дать сделка законная,-- цедил с сигарой в зубах Уэйл.-- А теперь посмотри на себя. Ты врываешься в банк, вооруженный до зубов, палишь налево и направо, страдают ни в чем не повинные люди. Потом ты как сумасшедший удираешь от полиции, которая палит в тебя.

-- В любом случае я не такой дурак, который ходит в обнимку со своими жертвами,-- не сдавался Автомат.

-- А позволь узнать, надолго ты прибыл в Leavenworth?

-- На 20 лет.

-- А за что?

-- За ограбление банка.

-- А много ты взял в банке?

-- $3 тыс.

-- Я получил шесть лет за четверть миллиона и выхожу досрочно за хорошее поведение. Кто же из нас дурак, Джордж?

Воздушные земли
Самой блестящей и, пожалуй, самой известной стала афера Джозефа Уэйла с фальшивым банком. Инсценировка была настолько талантливо исполнена, что вдохновила Голливуд на съемку фильма "Афера" с Полом Ньюменом. Правда, в фильме вместо банка жулики открыли букмекерскую контору, а Пол Ньюмен был больше похож на героя-любовника, чем на короля мошенников.

В конце 20-х Уэйл вышел из тюрьмы, измученный бездельем. Ему хотелось большого дела. Приближалась Великая депрессия. Люди изворотливые и умные, чтобы спасти и приумножить деньги, вкладывали их в недвижимость. И у Уэйла родилась идея продавать несуществующие земельные участки. Но для того чтобы сделки выглядели убедительными, а бумаги и действующие лица -- реальными, требовался соответствующий антураж.

Помог случай. Уэйл увидел в Chicago Tribune адресованное клиентам национального торгового банка Muncie сообщение о том, что банк переезжает в новый офис. Он разыскал владельца здания и договорился об аренде освобождающегося офиса, который занял на следующий день после того, как съехал банк.

Бакминстер тем временем готовил клиента -- канадского миллионера. В доверительной беседе он сообщил клиенту, что некий владелец банка, контролирующий нефтеносные участки, готов продать их за четверть реальной стоимости. Но при одном условии: оплата только наличными. Такая схема вполне устроила канадца, поскольку позволяла уйти от налогов.

На вокзале его встретил черный Lincoln. Канадец, конечно же, не читал местных газет, а потому не знал, что настоящий банк уже съехал и табличка у входа в офис не соответствует действительности. Тем более что внутри все было очень достойно.

Уэйл нанял команду аферистов, которые разыгрывали сцены из банковской жизни. У касс стояли длиннющие очереди, операторы принимали и выдавали наличность, по углам и у двери торчали копы, сновали клерки с бумагами. Мошенники исполняли роли блестяще и произвели на миллионера должное впечатление.

Канадец ожидал встречи с владельцем банка не меньше часа. За это время репутация банка в его глазах многократно упрочилась -- до него доносились обрывки телефонных разговоров: "Некуда складывать деньги... Усилить охрану..." Владелец банка, соблаговоливший наконец принять канадца, выглядел смертельно усталым, говорил бесстрастно и без видимого интереса: "Да, у меня есть земли. На этих участках недавно обнаружена нефть. Вот подтверждающие это документы. Но я нефтью не занимаюсь, не моя специализация. Решил продать. Мне нужна наличность. Полмиллиона. Как деловой человек, вы прекрасно понимаете, что земля того стоит. Скажу вам откровенно: если бы не рекомендации моего компаньона (жест в сторону Бакминстера), который за вас поручился, я ни за что не стал бы иметь дело с посторонним".

Далее наступила очередь Бакминстера. И на глазах канадца разгорелся спор, выходивший за рамки делового. Бакминстер отстаивал данное клиенту обещание -- продать земли за $400 тыс. Миллионеру стало неловко. Он знал истинную цену земли и уже готов был отдать привезенные полмиллиона. Но банкир в конце концов согласился продать земли за $400 тыс.

(Сцена эта кажется в спектакле лишней, но только на первый взгляд. Это та самая подсказка Уэйла, которая давала миллионеру шанс остаться при своих деньгах. Судите сами, кто же спорит о цене в присутствии клиента?)

После оформления бумаг миллионер отправился восвояси. Раньше, чем он успел доехать до вокзала, помещение банка опустело.

Итог: расходы мошенников составили $50 тыс., а их доходы с учетом комиссионных, полученных Бакминстером от канадца за то, что тот сбил цену на $100 тыс., по нынешним деньгам потянули бы на $10 млн.

"Я никогда не стану облапошивать честных людей,-- всегда повторял Уэйл.-- Только негодяев. Они хотят получить нечто в обмен на ничто, а я даю им ничто в обмен на нечто".

Любимая трость
Земельная афера была одной из самых больших удач Уэйла.

В 50-х годах начались провалы. Бакминстера посадили, на нарах оказались и другие сообщники Уэйла. Да и сам он попадался все чаще. Сказывался возраст, а главное, его фантастическая известность. Стоило Уэйлу появиться в каком-нибудь заштатном городишке, как он непременно подвергался профилактическому аресту.

В конце 60-х его, убогого старика, грязного и небритого, видели в Чикаго. Он еще пытался промышлять мелкими аферами, но дела шли все хуже и хуже. В конце концов Уэйл попал в городской приют для бездомных. Когда ему было 100 лет, его спросили: "Если бы ты мог встать с инвалидной коляски и выйти на улицу, ты попробовал бы кого-нибудь обдурить?" Джозеф Уэйл ответил, не колеблясь: "Я мечтаю об этом, как голодная собака о мозговой косточке".

Он умер в 1976 году в возрасте 101 года. Уэйла нашли мертвым с любимой тростью в судорожно сжатой правой руке. Так, с тростью в руке, его и похоронили на кладбище Acher Woods на южной окраине Чикаго в могиле для нищих.

Букаф многа, но оно того стоит...

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894: Spiritual Guidance Press, New York City. ©
Перевод П.Д.Сахарова. При цитировании и перепечатке ссылка на перевод обязательна.


НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни
(c)

На эту темку меня натолкнуло сообщение в Дневнике Инночки... ( отдельное ей спасибо!)

И так кто бывал на корпоративных вечеринках? какие обычно игры и конкурсы проходят у вас? Может быть попробуем выявить самые популярные и наоборот самые малопопулярные?

Я работал всегда в довольно крупных финансовых организациях и у нас на корпоративах в основном выступали всякие там Виагры и Умы-Турманы и тема конкурсов не всегда была полностью раскрыта. Проводили конечно разные детские шуточные игры вроде того, кто быстрее сядет на стул. Но в основном все было чинно и официально. Видимо большое руководство не одобряло подобное времяпрепровождение!

Но вот весной этого года я перешел в другую организацию и летом у нас был корпоративный выезд в яхт-клуб. Вот там действительно был отрыв. Близость воды и хорошая теплая погода способствовало большому числу водных конкурсов ( различные эстафеты с помощью лодок и каноэ, битвы в бассейне на надувных игрушках, конкурс на самые большие брызги при прыжке в бассейн и конечно же конкурс на самый эротичный плавательный костюм). Так же было много других игр и конкурсов: Дартц по шарикам в которых были бумажки, на которых было написано название приза ( главный приз - плазму выйграл кассир), гольф, конкурсы связанные с хулахупами, конкурс на самую высокую пирамиду из пачек из под сока. Были и другие конкурсы, сейчас даже и не вспомню.

А как вы отдыхаете на корпоративах? Вы вообще любите подобные мероприятия?

Наверняка все видели собак.... о))))
Может быть кто-то был на выставках или даже участвовал в них...
Кто-то наверно знает про то что с собаками занимаются различными видами спорта. Например Аджилити - это когда на скорость нужно проходить полосу препятствий. В этом спорте большие успехи показывают маленькие и средние собаки. В основном колли, шелти и мелкие терьеры.
Или Фрисби - когда собачка прыгает за тарелкой фризби ( пластмассовая тарелочка). Очень забавно и весело наблюдать как различные собачки прыгают в высоту за этой тарелкой, пытаясь на радость хозяина её поймать.
Есть еще виды спорта по проверке защитных качеств собак. Это когда на специальной площадке собаки соревнуются в том кто лучше защитит своего хозяина от нападения.

Но я хочу рассказать о таком виде спорта для собак как вейпуллинг. Сейчас он только начинает развиваться в нашей старне, когда как в Америке он уже пользуется огромным успехом. В соревнованиях участвуют огромное кол-во собак. Во многих породах даже есть специальные линии, выведенные для получения наибольших успехов в этом виде спорта.

Итак. Вейпуллинг - это тяжелая атлетика для собак. Смысл соревнований заключается в том что бы за минимальное время перетащить тележку с максимальным грузом на 5 метров. Как и большинстве видов спорта тут существует деление спортсменов по весу. До 20 кг, от 20 до 30, от 30 до 40, от 40 до 50 и более 50. Победитель выявляется в каждой весовой категории а так же выявляется собака Рекордсмен - собака протащившая максимальный вес и собака Абсолютный Рекордсмен - собака взявшая вес в пропорции со своим собственным весом.

С своей собакой Мы начали заниматься этим спортом 3имой 2007 года. И довольно быстро и мне и тренеру стало понятно что у него большой потенциал, что он способен на достойном уровне выступать на соревнованиях и даже занимать призовые места. После трех месяцев упорных тренировок Мы пошли на первые соревнования. На них моя собака показала неплохой результат, взяв вес 400 кг при собственном весе 22 кг. Примерно через месяц Мы участвовали в еще одних соревнованиях и там уже получили титул - Абсолютный рекордсмен. Был взят вес 550 кг при собственном весе 20,5 кг. Итого отношение взятого веса к собственному весу - 26,8!!!! Это был лучший результат на соревнованиях.

После такой победы мы вдохновились и стали заниматься еще серьезней. И результат не заставил себя ждать. 30 июня этого года на соревнованиях на Кубок РОСТО моя собака взяла вес 800!!!!!! кг. Это был рекорд этого года! А если еще считать что собственный вес собаки в момент соревнований был 21 кг то отношение получается: 38 к одному. Для сравнения возьмите свой вес и умножьте его на 38. И представьте, сможете ли вы сдвинуть платформу с таким грузом!!!!!

Эта победа стала наградой и нам, кто готовил эту собаку и самой собаке наградой за тяжелые тренировки. сейчас мы продолжаем тренироваться что бы в будущем показать еще более высокие результаты!

А теперь фотография с соревнований где был поставлен рекорд:

Вчера вышел новый выпуск журнала BRAVO. На обложке моя собака Вельд, Леголайз и Ханни ( по порядку с права на лево).

Внутри журнала интервью с рэпером а так же еще фотки с собачками!

Живу и работаю... и то и другое делаю на 5 с +