ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ.
Сегодня в номере

-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"  

-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит у жены был день рождения.

Разбитая вами фара чужого ламборджини - к неожиданному сексу.

Если пришёл домой в первом часу ночи выпивший от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не происходит, значит еда отравлена.

Отпускать жену в гипермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Презерватив, найденный женой у вас в пальто - к покупке чемодана.

Вчера нажрался - сегодня магнитные бури.

Если муж дарит цветы без причины, значит причина всё-таки есть.

Даже очень тёмные очки не скроют запах перегара.

Если парень идёт по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.

Если лошадь говорит тебе, что ты псих, значит так оно и есть.

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день…  А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Если вечером лёг спать в ботинках, наутро будет болеть голова.

Если небо обложено тучами - уже утро. Если обложено асфальтом, значит небо в другой стороне. Если небо белое, возможно, ты уже дома. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...

Казалось мне - Ты без изъяна...

А присмотрелся... [...]