чем больше работы, тем меньше желания ее делать.
но каждый прожитый рабочий день приближает нас к выходным. в отрыв. старт в пятницу. каждый рабочий вечер хочется пить алкоголь и курить что-нибудь для расслабления.

будучи выебанной по телефону клиентом, без зазрения совести сижу в аське и всячески расслабляюсь. рабы тоже хотят отдыхать.

а все директора похожи друг на друга. как и все госслужащие. исключения только подтверждают правила.

я заболела. и меня всю ночь колбасило какими-то весьма насыщенными галлюцинациями. а теперь меня знобит, я хочу домой, к солнцу, завернуться в плед, смотреть зомбиящик и пить чай с малиной.
и апатия, и нет желания что-либо делать...

В колонках играет - Infected Mushroom - Converting Vegetarians-Retail-2CD-2003\110_yanko_pitch-ind.mp3
Настроение сейчас - day afterparty

раньше я любила танцевать под транс. я не понимала техно, оно казалось мне слишком жестким. а потом все изменилось.
когда улыбка до ушей, когда внутри тебя жесткий ритм техно, когда звуки пронизывают насквозь, когда ты сейчас взорвешься сгустком пульсирующей энергии - тебе больше ничего не надо. и все вокруг родные - нас роднит музыка. и мир замкнут на танцполе... а ты взлетаешь и рассыпаешься экстазом.

но в пятницу не было техно. в пятницу был транс. неплохой транс. меня размазало просто офигенно. и солнца размазало.
но к моему удивлению - меня не тянет под транс танцевать. мне нравится под него сидеть и втыкать. не двигаясь, вслушиваться в каждый звук и улетать в центр галактики.

а может просто меня сильно размазало. кто знает, тот поймет ;)

уже не первый раз слышу от людей, что я очень спокойная.
а мне кажется наоборот, что я нервная и психованная. хотя наверное все правильно. просто свои эмоции я держу внутри. с годами я стала очень интравертированной, хотя раньше все выплескивала наружу.
да и не люблю при малознакомых людях показывать свои эмоции.

мы обязательно встретимся, слышишь меня? прости...
там куда я ухожу - весна.

я тоже хочу уйти в весну. я устала от зимы. я хочу лето. хочу open-airs... хочу веселья и расслабления.
а может я просто давно не отдыхала в иных мирах.

заберите меня отсюда...

ждать вечера пятницы как освобождения из рабства
считать понедельник утром как изгнание из рая
каждый рабочий день - это каторга
каждый выходной - это праздник
ненавидеть телефон, ненавидеть большинство клиентов
-----
что дальше?

когда слышу Лунную сонату хочется сесть за пианино и играть...

когда-то я была шикарной женщиной - шпильки, юбки с разрезами, чулки, развевающиеся шарфы... макияж всегда. томный взгляд из-под полуприкрытых ресниц...

а сейчас я больше похожа на подростка. и мне это нравится. с возрастом я почему-то не взрослею, а наоборот...

хотя чулки и подвязки, черное белье из гарбероба не исчезли...

но у меня есть солнц - и мне не надо привлекать других мужчин яркой внешностью. а для солнца я всегда могут устроить маленький жротический вечер. и кстати сделать это надо бы в ближайшее время...

от горячего чая тошнит. хочется одеть шерстяные носки и залезть под плед. плед подарен мне солнцем - поэтому он вдвойне теплый. хочется сключить обогреватель и взять книжку.
я решила стать эгоистом: заботиться о себе в первую очередь, потому что я нужна солнцу. хватит героизма на работе - это никто не ценит. хватит подвигов - они никому не нужны.
пора бы мне уже научиться у солнца здоровому похуизму. я никому ничего не должна. все. хватит.

я должна себя любить. я себя люблю.

я живу ожиданием, что ситуация на нашейридической ферме изменится. но пора бы уже перестать верить сказкам про светлое будущее. большая девочка уже. х_в_а_т_и_т. пора думать о себе, о своих внутренних резервах и о путешествиях в собственном сознании. ведь нет ничего увлекательнее, чем познание себя. это бесконечный и непредсказуемый процесс.
я хочу опять вернуться к самосозерцанию и сюрреализму. я хочу рисовать. во мне зреет вдохновение.

освободите меня от этой работы, на которой я тупею.

В колонках играет - нету колонок на этом компе.

я могу часами на тебя смотреть. скользить взглядом по твоему лицу, прикасаться мысленно к коже на щеках, по ресницам и губам.
я могу провести вечность, обнимая тебя и целуя каждый миллиметр твоео тела.
я могу сутками смотреть, как ты спишь. заворачиваешься в одеяло и прячешь нос в подушку.
я могу говорить о своей любви постоянно: но ведь это всего лишь слова и они не выразят моей нежности.

ведь все остальное ничего не значит. ведь у нас есть мы.

В колонках играет - Portishead\Dummy\11 - Glory Box.mp3
Настроение сейчас - отогревающееся

тепло держать чашку с горячим чаем и пить его маленькими глотками.
тепло одеть шерстяные носки.
тепло думать о тепле и о солнце.

а на землю сели миллионы холодных Морр. Морры, они такие одинокие. они тоже хотят, чтобы с ними дружили. но они слишком холодные и неприветливые и не умеют дружить.
но ведь скоро будет тепло. скоро совсем настанет весна. надо только подождать еще немного.
а еще очень приятно слушать Portishead. они такие зимние. гармонично с холодным миром Морры.

а завтра можно будет выползти в магазин, накупить еды на 2 дня, залезть под плед и читать, читать, читать, периодически обнимая солнца и целуя его в ухо.
наше гнездо будет кусочком тепла и уюта.

а в следующие выходные наверное скорее всего может быть все-таки будет ПАТИ!!!!! только тссс... это все еще покрыто тайной.

холодный злой колючий острый ледяной проникающий колкий колющий недобрый недружественный чуждый неродной пронизывающий вымораживающий квадратный многоугольный прямой жестокий жесткий синий зеленый игольчатый резкий разрушающий колючий злой холодный

сижу и хочу денег.

В колонках играет - какая-то хрень на компе у коллеги
Настроение сейчас - замерзшее

холодно. и иней на стекле. сквозь него забавно смотреть на белый мир. а мир холодный и жестокий. а я не такой уж морозоустойчивый гриб. даже более того - я морозобоящийся гриб.

дилемма: выходные хочется провести бурно - чтобы отвлечься от работы. но в то же время понимаешь, что таким образом не особо отдохнешь. после такого еще полнедели отходить будешь и пытаться выспаться. а потом подумаешь - и не хочется и эти выходные проспать...

иногда скучаю по нашей старой квартире - когда жили вчетвером, когда народу у нас зависала куча... хотя сейчас я чувствую себя с солнцем роднее. теперь мы только вдвоем.

В колонках играет - Bjork\03-Post 1995\02-Hyper-ballad.mp3
Настроение сейчас - устало

завтра к нам придет Ледяная Дева. а я вынуждена быть самым глупым бельчонком на свете (вот только хвостик у меня не пушистый). и Ледяная Дева посмотрит на меня прозрачными зелеными глазами, пощекочет за ушком и улыбнется. а я улыбнусь ей в ответ, прижмусь носом к ее ладони и усну.
может быть Муми-тролль наденет на уши траурные ленты, но мы знаем, что то ни к чему. весной я вернусь. надо только подождать. надо только дождаться.
а пока... Здравствуй, Ледяная Дева.

я труп. бледно-синенький и очень несчастный.
я так больше работать не хочу. я устала из последних сил сжав зубы носиться по всяким органам.
я хочу спокойствия и тепла. и точка.
не кантовать.
я хочу время на чтение книг и внутреннее разитие. а то сознание-то расширяется, а толку? наполнить то его нечем, сознание это. требую духовную пищу!!!

при всей моей любви к компьютерам и иные электронным предметам я не люблю читать книги в электронном варианте. мне почему-то гораздо приятнее, если это будет настоящая живая книга - в твердой обложке и пахнущая бумагой и типографской краской. а если она не новая - то библиотечной пылью.
когда я была маленькой, то перечитала почти все детские книги в библиотеке возле дома. а еще мне нравилось бродить между полками, выбирать книжки, листать страницы...а выбрав что-нибудь интересное - взять книжку, забраться в укромное место и читать.

В колонках играет - Buddha
Настроение сейчас - подавленное

хочется есть. ужасно хочется чего-то острого или соленого. даже больше соленого. а низя. все. типа диета. а то гастрит обиделся на мое неуважительное к нему отношение и взбунтовался. в итоге: есть не могу ничего. похудела килограмма на 3. приобрела еще ярче выраженную аристократическую бледность и ровные круги под глазами (сама циркулем рисовала, ага) насыщенного цвета. вчера целый день пролежала в постели, периодически обнимаясь с белым другом, ибо сил подняться в наличии не имелось. солнц мужественно выполнял роль медбрата.
как завтра идти на работу - не знаю.
моя еда теперь: чай, сухарики, вареная картошкаи прочие безвкусные картонные продукты...

сегодня год как я стала счастливым человеком

ну вот и я теперь на работе чувствую себя белым человеком в плане продвижения современных технологий в нашу жизнь. мы стали счастливыми обладателями адсл-линии. возрадуемся, коллеги.

спать хочется неимоверно. все никак не могу заставить себя поехать по делам - на улице холодно, а в офисе все же теплее.

а еще очень хочется прижаться к солнцу - я уже соскучилась.