Прошло три года! Сейчас смешно читать свои переживания. Как будто они надуманные. Они и правда были не реальными, но они мне нужны.Я не могу быть без них.Адреналин в моей крови!!!

Я заметила, что когда мне плохо, около меня никого нет...и ОН мне ничем не поможет...потому что его тоже нет,когда он нужен...
А я даже ему признаться не смогу из-за чего мне плохо.Почему? Значит я боюсь, что он меня не поймет? Или я все же считаю, что мои действия стыдны.Но я этого не считаю, это мне пытается внушить муж.Как мне хочется ,что бы рядом был человек, который меня бы понял...Или хотя бы спокойно с нежностью разубедил меня в моих неправильных действиях.Может быть у меня развивается паранойя?
Попробую завтра все же найти квартиру...хотя бы на месяц...иначе я сойду с ума..Может быть мне не стоит цепляться за жизнь такую?
Просто набраться смелости и уйти? уехать?

Да. Я не должна давать волю эиоциям.Нужно жить разумом.Это легче.Никаких слез.И отношение к нему как к другу.И никакой ревности и мучений...и нет растоптаной гордости...а наоборот...умиротворение,что он все же мой...и я ему нужна, и он не пользуется мной....

Слезы душат, стоит в горле ком.Сердце разрывается...от обиды...
Надо с этим кончать!
Иначе это уже серия из сериала...
У меня даже нет никаких мыслей...почему и за что...
Я жалею, что я все же позвонила.Сейчас жалею.
А весь день я просто летала надеясь на встречу вечером.Прибежала раньше домой...А ком в горле не дает писать, слезы залили клавиатуру.
Все же я права была, что не пускала это чувство в себя.А теперь вот...как я проглядела его вторжение в свое сердце?
Надо больше включать свой разум.Завтра я его включу, а сегодня просто расклеялась...сегодня у меня траур...а не рождество.
P.S.
Хотя я уверена, что у него просто на самом деле нет времени, просто он слишком любит себя и не понимает,что делает больно своим невниманием.
И сейчас я готова проучить его, не приходя тогда, когда сможет он...Но навряд ли у меня это получится и это обидно...Наверное со стороны это кажется ...не имением гордости...

Я не позвонила,но по субъективным причинам.Оказывается кончилась карточка.Вот и хорошо.Побольше бы таких причин.И мне было бы легче.Сегодня попробую не дать СМС.
Вчера смотрела фильм и там герой молодого Абдулова читал стихи:
"Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя...
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света."
Такие стихи присылал мне он...И они мне опять навеяли грусть...
А это оказалась песней Высоцкого...

Тяжело мне дается решение не выходить в инет.Вчера не выдержила,зашла не несколько минут в комнату,поздоровалась со всеми.Но особого настроя говорить и слушать уже не было..Единственно,что мне не хватает, это его.И не от того, что его нет, а от сознания стаха того, что он решил покончить с этим.
Понимаю, что наверняка, он прав,делая это...Но все же я бы себя спокойнее чувствовала,если бы он об этом сказал напрямую.Я бы ЭТО знала.А сейчас я только мучаюсь своими догадками и у меня есть надежда,что это всего лишь мои фантазии.
Мне нужна забота о нем, мне нужно, что бы он знал, что я есть и что он есть у меня.
Как то в последних разговорах я обронила фразу, что хочу уйти от него(имеея ввиду свои мысли о нем).На что он ответил, что не в праве меня держать. И если поразмыслить над его быстрой реакцией на мои слова, то конечно,он сам бы этого хотел.Но с другой стороны.Он всегда говорил, что я ему нужна всегда. Смешно. Возможно это "всегда" уже кончилось...
Но самое страшное, что я думаю, я даже боюсь писать здесь. Что вдруг с ним что-то случилось...Он живет на пороховой бочке, нервы у него на пределе были. И если опять что-нибудь...мне тяжело даже об этом думать, я отбрасываю все мысли об этом...потому что этого не может быть...
P.S. Позвоню все же ему...

2 день нового петушиного года...................
Пообщалась в аське со знакомой, у нее инетовский роман, она мне пытается все рассказать, что бы я могла ей помочь, а чем я могу помочь? Только тем, что сама уже ее ситуацию на себя примеряю...
Мне ее жалко, жалко, что она так мучается.
Разум мне говорит, что я должна учиться на ее ошибках.
Решила не выходить в нет в январе, только в аську, к .......
S очередной раз прав, женщина женщину слушая, всегда примеряет ситуацию к себе,а не просто жалеет.Интересно, а мужчины просто жалеют? ???

Вот и наступил Новый Год!
И все было так же как всегда!Как последние года! Как последние десятилетия!
Я так много от него ждала и как всегда пролетела!...
Настроение вроде и не плохое, но какое то неудовлетворение!
Пыталась проанализоровать свое состояние.Все таки это зависит от него.
Мне кажется, что я не нужна ему и это меня гнетет.
Ведь у него такое счастье! Родилась дочь.А он так скупо и с неохотой мне это сообщил.Без эмоций.А я летала,ждала его эти дни,зная что он пока один,он со мной поделится свей радостью.Мне все, до последних подробностей хочется знать, как , когда и сколько.Как здоровье дочки? как здоровье жены?
Почему мне стало не хватать его?
Почему? Чувствую,что он уйдет? Или понимаю, что должна сделать это сама.Он мне на это все последнее время намекает.Своим невниманием.Но он слишком добр, ему меня жалко, и он изредка удостаивает меня вниманием? Теша свое самолюбие?
Черт! До какого маразма я договорилась...Это ревность? Тогда это очень ужастное чувство.Я всю жизнь прожила без нее( ревности) и была счастлива.
Попробую не выходить в чат, потеряться для него.
Заодно попробую понять, правду ли он говорит, что больше не выходит в чат.
Смогу ли я...смогу ли я без общения?
Вчера мне Д.раскрыл глаза...неужели это на самом деле так? Ведь все здесь лгут! Все играют роль.Роль порядочных.А сами всегда проверяют.Не хочу я больше этой грязи...

А сегодня у меня разум преобладает.И он говорит.Сейчас запишу все,что бы потом это прочитать.
Ни я ни он,ни каких чувств друг к другу не имеем.Он пользуется мной,думая, что я влюблена без памяти. А я,считая, что он не играет (мне просто легче так думать) трепетно отношусь к его чувствам и не могу не ответить взаимностью.
Но я стала не верить ему, я чувствую, что влюбленность ко мне у него прошла, но он не хочет меня терять,я как соломинка в его жизни, и когда ему скучно или грустно, он может всегда получить от меня ласку и дать ее мне.Потому что он очень впечатлительный и добрый человек , которому не хватает ласки.
Мне ее тоже не хватает, поэтому я не хочу его терять,пусть она и не совсем реальная и возможно выдуманная мною.Вот на таких условиях негласных и существуют наши отношения.
А вот год назад,если бы у него было больше смелости, я бы не смогла устоять.
Теперь я сильна.Сильна, потому что к чувствам прибавился разум.И опыт.Опыт других,но ведь это не важно, не всегда нужно учиться на своих ошибках можно анализировать чужие...

Сегодня мысли бродят вокруг темы,нужна ли правда, если она может ранить и сказав которую, я пойму, что это и не совсем было правдой! А всего лишь моей интепритацией событий со стороны другого человека.
Он говорит, что любит,а я не верю, потому что изначально решила, что такого не может быть, потому что...этого не бывает.Что это? Неверие в в свои чувства или в его чувства ?Или это страх, что его слова от жалости ко мне.А может быть это у меня...не любовь а именно жалость к его чувствам и я думаю, что у него такое же?...как же разобраться во всем этом нахлыновшем....

Но мне нужны его ласковые слова,даже если я и придумала его для себя, если он совсем не такой,даже если он не существует,даже если он и играет мной.У меня наверное нет гордости.А может просто мне не хватает любви и нежности.Мне не на кого ее выплеснуть, потому что я ее ( любовь) боюсь.Боюсь, потому что буду беззащитна перед ней и мной могут воспользоваться.Да, наверняка так...Лучше уж пусть так.Пусть я не доконца буду верить ему.Может быть и смогу быстрее его забыть.Надо же как то бороться со своими слабостями.

"Удачи тебе нечего желать, она тебе не поможет...."

Вот такие Я пожелания к рождеству получила...

Вот...и прошла я это собеседование.А особой радости нет.С понидельника на работу.Времени меньше будет .А уж сюда и подавно,на минутку...

[B] [FONT=arial][COLOR=crimson]
завтра иду на собеседование...Было целых три дня на обдумывание ответов на предполагаемые вопросы.А я как нарочно, старалась выбросить все эти мысли от себя подальше.Подсознательно, наверное,сейчас только это вот поняла.Но теперь придется сказать себе как Скарлет:" об этом я подумаю завтра".

Я всегда боялась любить.Потому что это боль.И разве может женщина любить.Она только отвечает на чувство мужчины.Если мужчина любит, доказывает это или женщина сама себе это придумывает, что он ее любит.И только тогда у нее зарождается ответное чувство.И уже от мужчины зависит: будет это чувство искренним или оно будет игриво-эгоистичным.Конечно, отлично, если он любит, а она как бы пользуется его любовью.Тогда семья будет идеальна, если конечно не надоест это женщине и она не захочет испытать это необъяснимое чувство-любовь на себе.
Вот тогда-пиши пропало.Хорошо, если это происходит не так поздно, тогда можно попытаться что-то изментиь в этой жизни.А если...от тебя уже зависят жизни и души...Тогда тяжелее.Тогда легче сломать в себе это зарождающееся чувство и не пускать его.Ни в коем случае.Ведь это возможно, при хорошей силе воли.Ну не разбивать же семьи.Ведь глупо же.Хотя все можно упаковать в красивую обертку о чувствах...ай...

Завожу дневник,не зная зачем и что из этого получится