Юзерпик, да.
Фотограф, как уж повелось - мой телефон. Так что не блажите тут, что качество дерьмовое.

Оригинал

Все равно я зайка.

Без него плохо. Без него скучно, грустно и не с кем поговорить. С ним можно было сидеть всю ночь, выпить чаю, поделиться сосиской и печеньем, стырить у холодильника сыру и пообниматься. Посидеть на окне. Подраться из-за подушки.

Теперь я чувствую себя одинокой и заброшенной, а он ...он уже ничего не чувствует. Скот.
Скот, вернись, я все прощу.
Я прощу тебе то, что ты пинался, когда спал. И что ты, когда ел печенье, крошил на одеяло. И что ты блажил по утрам, не ел творог и стачивал подаренные мне цветы как только они подсыхали. И что ты грохотал своим сортиром в три часа ночи.
Скот, я не буду тебя мыть больше, я обещаю. Но буду причесывать. Я получу зарплату и куплю тебе кальмаров! Отдам, отдам подушку. И одеяла уступлю половину, а не треть.

Тимкин, ты ведь настоящий друг. А мне без тебя совсем звездец придет.

В пустом доме ни с кем не хочется делить оглушительную тишину.

С одной стороны, сплавлять родственничков по выходным(и не только) куда-нибудь- это истинное удовольствие. Можно спокойно циклить музыку и напиваться холестериновой coke в одиночку.
С другой стороны, каждый раз оставляют наряд типа: "Перемой-ка всю посуду, да натри полы повсюду, дров на месяц наколи, на год кофе намели. Посади среди цветов 40 розовых кустов..." и так далее.
Впрочем,существует третья сторона - когда золушкины обязанности уже выполнены, завтрак съеден, дом все еще пуст,а работа в процессе - всё интересное неожиданно куда-то сдувается.

Итак, Девочка-катастрофа, то бишь я, решила как всегда выпендриться и отправилась в Хьюстон. Упустив все многочисленные подробности(теперь, как выясняется, эти подробности включают в себя саму поездку.) ), отмечу, что на пути "втуда", глубокой ночью, датчик сказал "пип" и окошко навигации, мигнув, выдало - поздравляю, колесо проколото.
Если б какой-нибудь толстый голубь вчера в час ночи заглянул на этот хайвэй, то увидел бы взъерошенную плачущую девицу посреди забитой трассы(а вернее её обочины), несущихся машин и окружающего пустынного пейзажа. Я тоже все видела, но уже ничего не могла сказать. Усугубляло ситуацию отсутствие домкрата.
Но вот кто-то там, наверху, вдруг вспомнил о наличии такой вот меня и послал (обстоятельно так!) непосредственно в мою сторону прЫнца на черном крайслере. Опять же опуская детали, сообщу - колесо, на котором был найден вбитый гвоздь, было заменено запаской.
Итак, девочка-катастрофа таки прибыла к месту назначения. Валет был обучен(по крайней мере он подал вид, что согласен с этим утверждением) обращению с моей машинкой, и я сложила свои кости на кровать 25-ого этажа.
Утро открылось валетом, играющим, хотя правильнее будет сказать - отрывающим, ручку от руля (ага, понял он, как же.)) ). Дав ему в лоб(лишив чаевых), начала поездку в сервис, где, вытащив гвозь, выяснилось, что моя машина - дура, а сигнал проколотого колеса - результат разницы давления. От души подкачав запаску,сняв её и заменив прежним колесом,а также сдёрнув с горе-водителя 17 баксов, отпустил-таки шоппиться. Вот тут-то я и оторвалась :) И проявила свой скрытый фетишизм к перчаткам. Черно-белая полоска без пальцев, чуть ниже локтя - влюбилась. А ещё... а ещё много чего, но я не скажу, по крайней мере сейчас, потому что лениво! И я не спала фигзнаетсколько! И эмоции прут! И на велик охото!..
Спустя n-ное количество часов, вернувшись в отель и отдав валету машину, нашла в телевизоре клевую кину про дебиловтипаменя.)...
...А новым утром в деревне оказалось всё то же колесо, но спущенное. Звездец, товарищи!!! Гадский сервис закрылся на выходной. Нарычав на обслуживающий персонал - запрягла их менять колесо. Через полчаса на дороге- знакомый "пип". "Колесо проколото". Сволочной компьютер, нет что б показать, какое колесо - так и давление в них скрывает. Типа клиенту нефиг знать в чём дело, пусть в сервис имени машины гонит. Гарантия, ага. Купила монометр. Так и есть - подкаченная запаска выше, плюс на улице жарче стало. Плевав на все датчики,...вобщем далее уже неинтересно. Единственный вывод - дома лучше. )

p.s. а ещё я продала родину за поведение меня в ресторан "III Forks".) моё - пищит от восторога.

Сегодня на улицы России выйдут толпы нимфеток, с красной помадой на губах, в коротких юбках и в бантиках на пережженых "Блондораном" волосах. Многие из них будут сидеть на коленках у прыщавых мальчиков и тянуть коктейли из банок. Для некоторых этот день закончится пьяным минетом в кустах парка.

Специально для слепых педофилов на них прицеплены колокольчики - идите не звук, на ошибетесь.
А бледным офисным крыскам останется весь день прятаться в корпоративных бункерах, сдерживая тошноту и отрешенно наблюдая, как в подушечки их пальцев впечатываются буковки с клавиатуры.

Не вяжется у меня чистота белых фартуков и прелесть белых бантиков с теми развязными кобылистыми девицами с пивом в руках, что ходят с утра по городу, нет, не вяжется.

Может, и есть среди них красивые непьющие создания. Но они не орут матом на улицах, поэтому я их не замечаю.

С Днём Педофилов, друзья!

Гараж его принял. Он теперь там живёт.

А вы когда-нибудь видели, как гибнет звезда? Смерть окутывает её постепенно, отбирая весь цвет и не оставляя следа жизни. Она играет, подавая мучительные надежды на оживление. Слегка отпуская, спешит захватить с новой силой, взрывая все шансы. Звезда бессильна. Поражена окончательно, бесповоротно. Слабое её дыхание выводит другой персонаж - Страх.Cтрах самого тяжёлого времени суток - ночи. И безумная боязнь грядущего утра, боязнь заметить, узнать, почувствовать всем своим сознанием, что звезды уже нет, она погасла навсегда. Страх возрастает с каждой из таких ночей.
Неправда, что у котов девять жизней.

Бездумные часы сумасшедшего движения, как реквием по мечте. Потерянность. Видеть, чувствовать, понимать и ничего не сделать. По невозможности. Каждая частица внутри судорожно жмётся к другим, с болью взрывая память. Карусель из обрывков воспоминаний. Кусание пальцев до синяков. И тихий-тихий плач.

Сегодня воздух был особенный.

Братцы, ежели вы мне звоните, а я не беру трубку или, например, о-о-очень долго не отвечаю на смс, то не спешите меня хоронить материть.
Воздайте хвалу яйцам t-mobile.
Это всего лишь означает, что я сижу где-нибудь и читаю ЖЖ через gprs. Например, как сейчас.

Слава яйцам!

Да, и повторяю: я не беру трубку до часу дня. Ни-ког-да. Так что если случится пожар - все равно не звоните.
Разбудить не разбудите, а вот кошмар мне вполне может присниться.
В крайнем случае, я отвечу, наобещаю с три короба, со всем соглашусь, скажу, что уже завтракаю и сейчас выхожу.
Не верьте - я сплю. И после того, как вы отключитесь, буду спать дальше. А потом ни-че-го не вспомню.

Она - коротышка, а я, все-таки, довольно высокая.
Она ходит на каблуках так, будто в них и родилась, и даже бегает за автобусами на шпильках. Я гоняю в кедах и рваных джинсах.
Она педантична и пунктуальна. Я - необязательна и вечно опаздываю.
Она знает, что такое "надо", я пользуюсь только словом "хочу".
Она - воспитанная и тактичная. Я - шумная и дикая.
Она - замкнутая, я - трепло незатыкалло.
Она - прежде всего, женщина. Я - прежде всего, безумная дичь.

Я приезжaла раз в месяц. Cадись на подоконник и понимали друг друга. Мы говорили на одном языке. Мы договаривали друг за друга фразы и скучали-скучали-скучали.

Девочка, я тебя очень люблю. Ты пожалуй, единственный якорь и тот самый несжигаемый мост. И, куда бы меня, безумную и непутевую, ни занесло, хоть бы и на Северный полюс, я найду, откуда тебе позвонить.
"Эй, ты! Алле! Слышишь? Ну так и че там Вася?!"
Все будет хорошо. Не бойся, я с тобой.

В сущности, каждый из нас рано или поздно пересматривает свои чертовы ценности и принципы. Для кого-то это процесс болезненный, для кого-то - органичный. Очень правильно в свое время сказал мне MMM: "Не надо строить свою жизнь на людях". Смысл был в том, что люди - наиболее переменчивая часть нашей жизни.
Когда наступает новый этап, очень важно точно знать, с чем ты в него "въезжаешь". Грубо говоря, следует провести инвентаризацию багажника. Что-то оставить, а что-то выбросить. Потому что встречать новый день, бренча хламом и перекатывающимися бутылками - не очень романтично.

Принципы, вера, ценности, тем более, внешность - все течет и меняется. Но кое-что остается. Что это, мне понять не дано, наверное. Общее восприятие происходящего, может быть, включая дождь (ему тоже можно радоваться, а можно - нет) и отношения между людьми.


У меня в багажнике пока только я.

Ничто не проходит бесследно. Ничто не забывается за три дня. Никто не статичен, все меняются. Кто-то вырастает раньше, а кто-то позже. Но можно расти вместе, а можно разойтись на определенном этапе. Разорваться.
Просто где-то не совпадает. Все хорошо, хорошо. А потом щелкает, и не совпадает. И родные люди становятся чужими. А то и врагами. Неприятие новой формы прежде любимого человека может доходить и до маразма. Действительно, как можно хорошо относиться к тому, кто отнял у тебя дорогое тебе существо.
Вопрос только в том, что некоторые люди меняются временно, в силу каких-то обстоятельств. Словно бы покрываются коркой, мимикрируют. Только бы не было больно, только бы выжить. Остаться живым и целым. Забыть. И больше не переживать.
Тот, кто знает лучше всех, не отвернется. А тот, кто уходит... Ну что ж, талант понять и простить - редкая теперь возможность в нашем мире.

Заберите меня домой. На нашу фиолетовую планету.

Ты думаешь,
ты одна такая -
с такой улыбкой и такими слезами?

Ты думаешь,
другой такой и быть не может -
такой независимой
и такой понимающей?

Ты думаешь,
где бы я еще нашел такую -
такую родную
и такую неожиданную?

Ты и вправду думаешь,
что ты единственная
и неповторимая?

Вот уж чего нет, того нет:
это не ты,
это я
так
думаю.

)

Или не только сегодня?

блин( не хочу, не хочу, не хочу замуж!!! это я истерю. попала в компанию с семейными парами со стажем год и больше. ч-ч-ерт. милые, но БЕСКОНЕЧНО скучные люди, которые обсуждают только носки своего мужа и его отсутствие в гараже. нет, вру, не только это. еще покупки стиральных машин и свекровей. неужели когда-нибудь я превращусь во что-то подобное?!
сидеть на кухне по вечерам, слушать рассказы про работы, чтобы потом один из вас пошел спать, а другой мыться. нет, не такая я. не хочу я такой быть.

Как часто мы выдаем желаемое за действиетльное?.. Иллюзию за реальность?.. Секс за любовь?.. Корысть за привязанность?..
Каков процент людей, позволяющих себе наверняка сказать, что их любят, а не хотят... что привязаны к ним, а не к их деньгам, квартирам, статусе?..
Мы не умеем читать чужие мысли... ощущать чужие чувства... В этом плане мы все - слепые котята. Остается лишь надеяться на искренность и откровенность других... И порой эта надежда выливается в трагедию, в слезы, в разбитые сердца, в обманутые ожидания... Мы впускаем в свои жизни не человека, а надежду, а в случае неисполнения этой надежды виним - как раз наоборот - человека.
...Может, не стоит надеяться?... Стоит изобрести лекарство от надежд и, наконец, начать объективно смотреть на людей?

Самый правильный ориентир движения для индивидуалистов - толпа. Если толпа идет налево, то вам - точно направо. Но вам, опять же, западло ориентироваться на толпу. Вот и топчетесь на месте.

Я стояла и одна-единственная ревела. Как дура, да. Навзрыд, почти в голос, до синяков кусая пальцы. А когда его, как резиновую куклу, увезли, думала, что сойду с ума. Больше не к кому кинуться, не у кого спросить. Никто так меня не успокаивал в самые поганые моменты, когда даже Д. отворачивался. Я ничего не буду говорить больше. Я помнить буду. И любить. Потому что.

После обнаружения этой странной смс в своей мобиле заснуть так и не смогла. Дедово ружье ушло вместе с дедом, собственно, больше защищаться от возможного нападения прешельтсев было нечем. Бдили с котом на пару, периодически выглядывая из-под одеяла.

Ы, зашибись, меня таращит уже окончательно. Сижу себе, ножками болтаю. Тра-ля-ля.
Начинаешь по-настоящему любить собственное существование тогда, когда научишься получать кайф даже от г..на, которое тебе люди делают. Это говорит лишь о том, какие они все разные и интересные. А когда умеешь еще и посмеяться над их попытками сделать гадость, да и над собственными глупостями и недостатками - тогда от жизни начинает переть прочно и это, кажется, называется словом "оптимизьм". Вот поэтому я никогда не повешусь, не утоплюсь и все такое. Конечно, еще и потому, что это просто неэстетично. А просто в падлу. Ну, это как сериал смотреть. Интересно же, что потом с героями случится. На происходящее можно смотреть и отрешенно, а можно принимать живое участие, главное, чтоб нравилось.
Вообще, тут главное жить в соответствии со своими желаниями. Какой смысл проживать ее так, как этого хочется другим?
Вот вы знаете, я потихоньку стервенею. Почему дерьмо не выливается на человека помаленьку, а? Нафига все сразу? Даже яд можно принимать в мелких дозах, и ниче. Но теперь у меня самая настоящая дерьмоинтоксикация.

А я просто хотела забыть о том, кто мертв, и о том, от кого отказалась. 8 часов безумного движения как реквием по мечте.

Шлепаю по вечерним улицам. Время Theatre Of Tragedy. Кто-то звонит, а я сбрасываю. Потому что мне дороже музыка. Иду. В карманах шоколадка и мобильник. И вдруг понимаю, что глазами где-то среди людей в темноте ищу того, кого нет. Того, для кого счастьем было найти белый гриб. Того, с кем никому не сравниться. И везде: в домах, в толпе, я ищу его. Он мне везде мерещится. Нет у нас машины времени, в нее не верит даже Рей Бредбери. И не вернуться. И я, всегда такая смелая и наглая...

Не успела ничего сказать.
Напиваюсь колой и плачу. Плачу и напиваюсь.