а еще я уезжаю на море... может оно поможет мне собрать всю волю в кулак и сделать этот нужный шаг...

уже 2,5 года ни о чем... все ушло в никуда... и не возвращается. читаю старые записи и понимаю, что еще год назад можно было уйти и до этого времени быть счастливой в других отношениях... в настоящих, с перспективой. но вот тянула эти отношения с надеждой и верой в лучшее. наверно из-за того, что когда-то он навязал мне мнение, что я не умею вести себя в отношениях, что не поддерживаю, грубо обращаюсь с ним... в то время, когда все моё поведение было оправданным... ведь он как и сейчас ничего не делает для меня. не хочу писать, как мне плохо от осознания всего, потому что сама виновата!

когда я только встретила его, я хотела любить... после сложных отношений и расставания, мне так не хватало нежности, любви, заботы... в тот момент он все это мне дал, наверно от того, что тоже находился в эйфории первого впечатления и нахлынувших чувств. а потом все пошло не тому пути, которому должно было... сколько было слов о свадьбе, пустых обещаний и слов на ветер... они убили мое терпение, они подкосили мою уверенность в нем и нашем будущем... время шло, а обещания множились и все так же оставались словами. но ко всему добавилось, какое-то безразличие, нехватка времени и не желание его находить... в общем все плохо, но я еще не нашла в себе силы уйти окончательно, я уже сказала, что хочу расстаться, но нужно просто настоять на своем... ведь его то устраивает все как есть, ему не плохо живется, у него все есть, девушка - когда надо, работа, семья, друзья - все остальное время, а точнее всегда...

                    

на море мы не едем... ему не получается, а мне предложили путевку на выгодных условиях. сама не поеду, потому как не считаю это правильным. я ведь не хотела бы что бы он поехал без меня. но проблема еще в том, что деньги на море он откладывал, отложил не много, но эти деньги он жмет самым обычным способом. обещал мне новый телефон, говорил, приедем с моря подсобирает и купит, на море не едем, почему не купить? (а он сказал, что не будет тратить деньги на не нужные вещи)))) и дело не в деньгах, не в телефоне, а его ЖАДНОСТИ. как жить с таким человеком всю жизнь??? выпрашивать у него деньги на бытовые нужды??? или подавать отчетность за потраченные деньги??? не получить за всю жизнь ни одного подарка??? ужас!!!! комок в горле от одной мысли, что на самом деле все так и будет......... что делать? Боженька, дай мне силы уйти от него!!!!!! может все таки поехать на море и попробовать уйти... ну почему я такая безвольная??? почему здравый рассудок не возьмет свое???

эта запись просто так, для себя... впрочем как и все остальные... почему-то в душе такая тоска (это не пустота и не боль), это так будто по камню ударить молотом... он сначала не поддается, а потом идет первая трещинка и уже ничего не спасти... потом еще удар и камень разбивается на все большие части... потом еще удар и скоро из камня будет песок... нет, я не разлюбила его и не на пути к этому... просто все мои мечты об идеальных отношениях стают пылью... я уступаю ему, потому что люблю, а он все больше наступает, Я ТЕРЯЮ СЕБЯ!!!!!!!!! от этого мне больно, я хочу плакать и выть!! я не таких отношений хотела!
как бы это меркантильно не звучало, но разве нельзя сделать любимой подарок??? тем более, что я иногда дарю ему всякие мелочи... ну почему нельзя поухаживать за мной???????????? ну что во мне не так?? разве я не девочка??? почему в разговорах со мной (а именно при ссорах) он позволяет себе трехэтажный мат... не в мою сторону, но для связки слов и большего эффекта... а я на самом деле не могу ничего ему донести, он меня просто не слышит... я как рыба на суше... или как кто-то говорил "как рыба об лёд"... устала от непонимания... а потом он говорит, что я выношу ему мозг... что меня с ним ждет???

вернулся... все хорошо, вроде... но почему то мне стыдно за это... за то, что вернулась... почти просто так... он не просил прощения за причиненную боль, но он сказал, что он был не прав и т.д. он устраивал мне несколько дней романтические вечера. и я закрыла на все глаза... я не жалею и не думаю об этом, я его очень сильно люблю. первое время было страшно, что это не на долго и все повториться, но сейчас стало спокойнее. замечаю, как у него опять по нарастающей начала появляться та же нежность и забота, что была раньше... все чаще говорит, что любит безумно) решили вместе поехать на море в этом году... время покажет...

 

              

     мы все же общаемся, но сколько усилий это мне стоит... сколько раз мне пришлось проглотить обиду от его грубых слов, от игнорирования моих слов и просто от его непонимания... но все бы ничего, но его нервность и злость по отношению ко мне, я не могу понять. я стараюсь его не трогать, не лезть к нему с лишними вопросами-расспросами, но любой мой вопрос или любое замечание вызывает такую бурю, что иногда кажется лучше вообще молчать. и это при том, что он звонит сам и о любви говорит тоже без напоминаний... но такое впечатление, что я для него груша для битья (негативными эмоциями). вот уже просто не знаю, как себя вести... знаю, что любит, но не пойму, от чего так... ведь раньше такого не было, а сейчас как-будто понял, что я у него на поводу и всё... как вернуть прежнее положение вещей или хотя бы часть того уважения, что было... надо подумать...

   

Я люблю. люблю его, но уже все поняла... мы еще тянули, до вчера... но отношения были не сахар. вчера он сказал свое последнее слово и оно было "нет". он звонит, а я прошу не звонить... мне только хуже... хочу забыть все, что было... хочу понять почему все так закончилось. но я так устала за этот месяц от неопределенности, то да, то нет... кошки-мышки... просто устала, хочу что бы рядом был человек, который будет бороться за любовь, который не подведет в трудную минуту и не уйдет после первой ссоры!!! а еще убивает его "я никогда никого не любил так, как люблю тебя... но я боюсь наступить на те же грабли..." тяжело...

в этот раз это уже не пауза и не обычная ссора, это самый натуральный конец. и это его решение. я была не готова, я еще верила, что мы все сможем пережить... больно... нереально больно... уже третий день плачу... интересно, сколько еще?.. сколько еще плакать.... сколько еще раз меня еще будут бросать...
не хочу жить без него....... все пройдет... я хочу верить....

взяли "паузу"... что для меня равносильно отложенному концу...  год ушел коту под хвост))) наверно это не важно... важно то, что мне через 13 дней 26 лет.......... важно то, что Новый год по старым обычаям, я буду отмечать одна) важно то, что возвращаюсь на круги своя...

а он... хм... после всего могу сказать, что он тряпка... даже это важное решение он переложил на меня. просто сказал: "решай сама"... и это при том, что признал, что ему тоже стало тяжело со мной, что я его постоянно унижаю, подавляю, втаптываю в грязь...))) но почему же ты не смог быть мужиком хоть в последний раз... для меня последний... 

вот не знаю, сможет ли он меня когда-то понять, потому как в последнее время нам это не удавалось. у меня приготовлен ему подарок на Новый год... вот думаю, написать ему прощальное письмо (просто надо выговориться, а там поймет он или нет, я уже не буду этого знать...) и просто вложить к подарку и все таки подарить...

                   

если бы мне дали 6 мес. в каком-то параллельном измерении, я бы попробовала найти что-то другое... НЕТ, не так... я бы не искала, я бы просто попробовала бы жить без него... что бы дали время разобраться в себе.. если бы я попросила у него это время, он бы не понял... а я не могу понять люблю ли его так, как надо... а как надо?? кто-нибудь расскажите как надо? я не тону в его объятьях, я не растворяюсь в его глазах, не ловлю каждое его слово, не мечтаю о том, что бы он приехал, обнял, поцеловал (но мечтаю о том, что бы жить с ним отдельно. наверно не из-за того, что с ним, а из-за того, что самостоятельно, отдельно от родителей)... а когда читаю "слюнявые" (не в обиду тем, кто любит до полусмерти) истории о любви, то мне кажется, что я черствая сволочь! может у меня уже все прошло, а может, и не было... разве может любовь испариться за год? Боже, дай мне силы понять, как правильно поступить, не дай совершить ошибку и испортить жизнь нам обоим!!! 

Скоро Новый Год... как он сказал: "мне все равно, где встречать, главное, с тобой! хоть дома, хоть у друзей, хоть в машине... только, что бы ты рядом была...". А меня напрягает это все. я разрываюсь на куски! меня бесит, что он вхож в мой дом, он спокойно может обедать/ужинать с моими родителями, братом... вот и Новый год по всей видимости мы будем отмечать у меня дома и его это ни капли не смущает. ну почему он не может пригласить меня к себе домой?? у него родители старой закалки? хм...  а может у меня тоже, но мои родители никогда не скажут и не покажут видом, что им что-то не нравиться. они уважают мое мнение! а он не может больше ничего предложить, т.к. у него НЕТ ДЕНЕГ! это полнейший ППЦ! это я должна стоять пол дня а то и больше у плиты и выготавливать всякие вкусности, нормальный выход! Я думаю, я еще успею настояться у плиты, а сейчас пока еще не обременена ничем можно было бы погулять.... 

и еще... по его словам, жениться будем летом (июнь/июль), НО для того, что бы заказать ресторан у нас в городе, его надо заказывать за месяца 3. а он этого не понимает. он будет тянуть еще года 3 если бы можно было (а нельзя из-за того, что он знает, что я столько ждать не буду)... и вот Новый год... я решила упростить ему дело с подарком, и в шутку сказала, что можно уже и обручальное кольцо подарить, он так воспротивился, будто я сказала, что хочу в подарок скунса))) вот теперь все в кучу.... боюсь, что бы он это сделал, т.к. чего-то помутнение в голове и чувствах... с другой стороны обидно, что он тянет так... 

просто не хочется относиться к этим людям серьезно... когда "дружба" стала заключаться в звонках, только тогда, когда надо сходить в клуб, во мне все потухло... был у меня принцип, если в отношениях, просто для того, что бы не растворяться в парне, надо оставлять время для себя и ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧЕМ СЕБЯ ЗАНЯТЬ БЕЗ НЕГО, то можешь просто иногда проводить время с подругами! это просто шикарный вариант! и не скучно и полезно) 

   понимаю, не всегда получается, но все же ИНОГДА можно выкроить время для себя! было по всякому... первой "ушла" в отношения я! первое время действительно было трудно, у меня часто не получалось (т.к. парень не местный, то приезжал, как получалось ему, а не подстраивался под мои планы). и так как до этого, мы были не разлей вода, то смириться с потерей одного "бойца" было тяжело...  (к слову, мы дружили втроем, это не детская дружба, это уже нормальная "взрослая", все работали или были в поисках работы, но все же находили один вечер в неделю на посиделки). но время шло, вроде все было отлично, виделись, как положено, пока одна из подруг не бросилась в омут с головой в отношения. если бы она просто отошла от нас, так она начала нам грубо врать о себе, о своем парне... это так обидно, когда разделяя с человеком и печали и радости, в итоге получаешь от него ТАКОЕ... не хочешь рассказывать, не рассказывай, но не надо придумывать сказки... и так месяц за месяцем, она рассказывала, что они поженятся и т.д. но дело все как-то не шло... )) в итоге, она просто стала игнорировать наши звонки и пропала... обидней всего стало сейчас (это все пустяки и даже как-то по детскому звучит, но...), когда у увидела в соц. сети, где она просиживала целыми днями, группу друзей с названием "лучшие друзья" и не нашла там ни себя, ни нашей третей подруги, но было несколько неожиданных для меня личностей... вот так, мы теряем некогда дорогих нам людей... и сука больно ведь!

это все было и прошло... но эти люди очень многое значили и значат в моей жизни. когда мы прощались, мне было сказано: "и не думай, что ты напишешь письмо на e-mail, пытаясь все загладить, и все станет как и прежде. уже не станет!" Поэтому я никогда не думала писать им.. хотя сказать было что. Это две подруги... две родственные души... настолько близких и понимающих людей, я больше не встречала... нас разделяет 1000 км и граница между нашими странами, но мы виделись достаточно часто, учитывая то, что все мы занятые люди, все работаем и выбрать момент, когда можно провести вместе хоть недельку, было не так просто.

Мы столько всего пережили вместе!!! Сколько моментов, приятных и не очень! Сколько раз мы плакались друг другу в жилетку, сколько раз советовались и принимали решения сообща)) Сколько раз я просила подсказать, что делать мне с моим парнем, которого я не всегда понимала, а подруга, была его копией, только в юбке))) Сколько раз они помогали мне и финансово, и морально! Боже, они были мне ближе, чем родители в определенных моментах!!! За что и премного благодарна! Ну и нельзя не сказать, что они тоже разные, но каждая из них вносила свою часть эмоций, чувств, воспоминаний! Каждая из нас страдала от неразделенной любви, или разделенной, но страдала!))) и только друг в дружке мы находили успокоение, понимание, поддержку и здоровую критику!!

Но было одно, в чем мы не могли найти взаимопонимания... Это личная жизнь! Вернее мы давали друг дружке право на личную жизнь. НО.. почему то так случалось, что мои парни, что были за период нашей дружбы, были против моих встреч и посиделок с подругами... не знаю почему так, может чувствовали, что они слишком много для меня значат и имеют на меня большое влияние, но из-за этого было много ссор со всеми... и с подругами и с парнями. я знала, что когда-то все так и закончиться, потому что когда-то я все равно выберу "любовь", а делать выбор придется однозначно! я это знала! жаль только, что все случилось без моего в то вмешательства... 

Мы отдыхали на море... это уже был не первый наш совместный отдых, но в этот раз все было немного по другому. У меня на тот момент был парень, не знаю, что меня держало с ним, но любви не было, отношения были не настолько серьезными, но все же мы созванивались каждый день по несколько раз. Но проблема была в другом, я будто выдохнулась, я была разбита, я не могла долго гулять, я засыпала за столиком, я не могла употреблять алкоголь, он меня усыплял с первого бокала)) вместо того, что бы набираться сил и отдыхать, я была просто как зомби... ссоры и обиды начались еще там, а потом и дома...... оказалось (с их слов), что я не хочу с ними гулять, мне это стало не интересно, мне важнее мой парень и т.д. мои отнекивания, были не услышаны, они уже знали своё, а я... я просто не собиралась что-то доказывать, когда меня даже не хотят слушать... да и сил не было... вот так мы и попрощались... несколько раз, я пыталась что-то написать , но все заканчивалось фразами "как дела и как жизнь" и всё... мне никто никогда первый не писал..  уже год...

                           

я стала ужасно жестокой, даже сама себе поражаюсь! я сказала своему ненаглядному, что его безработица меня достала! я просто на прямую ему это выложила... и сказала, что о какой свадьбе и семье может идти речь, если он не в состоянии обеспечить даже себя! мама ему покупает зимние ботинки и свитерки... а он спит до 10 утра, а потом до 12 смотрит телевизор! меня это бесит страшно! а он удивлялся, почему это меня так раздражает...))) типа, у него временные проблемы, а я уже в панику и уходить от него собралась... типа, это не дело, в трудную минуту убегать! но почему нельзя понять, у меня тоже трудные минуты бывают, но мое безденежье, только от того, что з/п задерживают, а не от того, что я решила зиму пересидеть дома или потому, что мне нужна легкая работа с зарплатой директора! моё безденежье имеет конец, а его нет! и у него нет стремления, что-то делать... ну а зачем же?! мама оденет, бабушка даст на мелкие расходы, "только ты сыночек дома сиди, чего ж ты будешь свою попу морозить непонятно где!"))) а мне скоро 26, мне семью надо, детишек, и я уже не смотрю, что любовь слепая... я прозрела... мне нужен сильный человек рядом, который сможет прокормить свою семью! и это правильно! а он после всех этих разговоров, звонит вчера вечером - "мне мама свитер купила... выбирал не сильно дорогой, но не очень получилось..." (и глупая улыбочка). а сегодня утром еще добавил, типа дома никого нет, отсыпаюсь, это уже 10 было, потом перекусил и мне опять звонит и просто ни о чем болтает до 11 (это вместо телека наверно), но как так можно??? ты ведь знаешь как я к этому отношусь!! да помоги чего-то по дому, сделай что-то полезное!!! такое впечатление, что он меня добить собрался своим ничегонеделаньем!!! схожу с ума... нервы на пределе... как ему еще объяснить свою позицию??? 

              

а еще... а еще у меня уже вторую неделю нет денег... зарплату задержали и всё... хорошо, что с родителями живу, так что голодовать не буду, но и на свои потребности у меня нет((( просить у мамы как-то не охота... а мой "суженый" уже месяц без работы и его это ни грамма не коробит, что ему надо просить у мамы на бензин, что бы съездить ко мне... а то, что он приезжает и мы сидим смотрим друг на дружку это норм! то, что я не выходила в люди уже месяца 2, даже просто посидеть в кафешке с подругами (одной нельзя, а с ним... денег у него нет)) он не может мне помочь сейчас, когда у меня не с деньгами не сложилось)) почему с его знакомствами и влиятельными родственниками нельзя найти пристойной работы??? почему??? за что мне это всё??  о беззаботном будущем мне остается только мечтать)

                                             

Давно у меня такого не было... стоит только подумать, что скоро Новый год и сразу появляется приподнятое настроение) так могут радоваться только дети) но, наверно, для меня это долгожданный праздник для души, не в честь кого-то, не надо делать улыбчивое лицо, что бы не испортить кому-то праздник; не в честь себя любимой, не надо волноваться все ли довольны, всё ли понравилось... а так можно в ресторанчике заказать столик, или даже если дома, то готовить буду не одна... 

а еще этот запах елки и мандаринок) ммм... а потом Рождество в деревне, со снегом и фейерверками...  

хоть каких-то пару беззаботных дней... в ожидании...